Запись под номером 100 - ни о чем. Вообще. Занавес.

Получил зарплату. Подсознательно ощущаю, что это не зарплата. Не может зарплата такой быть. Такой может быть только наебка. Угу.

Пришел как-то человек домой с работы, а там жена-идиотка, дети-дебилы и собака - редкостная сволочь, в тапок ему ужин свой срыгнула. Поужинал человек, взял из холодильника жидкое пиво и пошел телевизор смотреть. Посмотрел косолапых футболистов, поэта Семенова - ужасную бездарь, и того посмотрел. Лег спать человек и сон ему приснился, ну настолько невыразительный и бледный, что и не запомнить его никак. Даже, если во сне на бумажку записывать, все равно гавно получится. Утром проснулся человек и пошел на работу. А там начальник-мудак его взял и уволил. Ибо думать надо позитивно, а не о хуйне всякой.

Сегодня прочитал рекламу - "На вечеринке будут играть лучшие диджеи". Играть? Сегодня нам сыграет Диджей Вася. Да ну нахуй!!! На чем он нам играть будет? И на гармошке? А на дудке слабает? Тоже!? Супер! Или вот, всем известный теперь по фильму на букву М., Роб Дуган. Классные песни парень сочиняет! Серьезно? Устал бедняга небось на скрипках-то пиликать? После скрипок-то на барабанах постучать уже и легко ему было. Молодец!

А ты, да! Вот ты, что сейчас читаешь эти строки. Ты тоже Диджей! Самый что ни на есть настоящий! На винампе нажимал когда-нибудь конпку далее? Ну так есть. Диджей. Приятно осозновать, что меня такие всесторонне развитые люди читают. Чесслово.

Локи работал в парикмахерской. Парикмахером, естессвенно. Вы, наверное, подумаете, что быть парикмахером очень даже хорошо. Женщины там шастают пачками и всё такое. Работу на дом можно брать. Тут то вы и ошибетесь сильно. Ибо, в парикмахеры настоящие мужики не ходят. А Локи не был настоящим мужиком, хотя он был еще, к тому же асом, но это мы опустим.

Да и соседи его по дому косились на него сильно. Вроде Локи и не пьющий совсем. Вечно аккуратненький такой, парфюмерией пахнущий, а не перегаром. А мужики к нему шастают. Небось Локи террорист какой. Задумал небось боингами местные два пивных ларька разбомбить. Которых дом называл не иначе как близнецы. Потому что, если как спьяну и не разобраться в каком очаково продают, а в каком балтикудевятку. А то и, страшно подумать, елтонджон Локи. Что вообще похлеще всех террористов будет.

Не будем обсуждать мы личную жизнь Локи. Сам пускай крутится как хочет. Зато, у него увлечение было. Это мы сейчас хобби называем, а тогда таких слов не знали. Поэтому и не использовали. Игрушки он всякие мастерить любил из подручных материалов. И очень, надо сказать, у него это хорошо получалось. Одину, вон, коняшку подарил. Из волос сделал, благо волос у него было в избытке. Он же парикмахер. Очень коняшка эта на настоящую была похожа. Даром что маленькая. И без глаз. Поэтому Локи её Слейпниром назвал и Одину подарил. Один очень обрадовался, бегал по Асгарду и всем её показвал, чем достал всех сильно.

А еще Локи мастерил всяких животных. То волка смастерит из пластилина, то змейку симпатичную из скорлупок от фисташек. А самолет бэпятдесятдва, из спичек, так вообще очень удачно получился. Только бомбы не кидает. А еще у него кораблик есть. Нагльфар. Он его из ногтей делает. У маникюрщицы Хель он потихоньку собирал ногти эти. Правда не закончил он его пока. Мало ногтей что-то. Не растут они особо у народа-то. Экологическая обстановка мешает, что ли.

Вот закончит Локи кораблик свой, тогда и настанет всем большой Рагнарёк. Хотя сейчас называют это совсем по-другому. Сами знаете как, не буду говорить, да и слово пиздец писать здесь как-то неприлично.

Он закурил сигарету и тяжело оперся на перила, наблюдая за движением Меркурия, видного только ему.
"Хесамут, пшол вон, скотина мерзкая! Нечего тереться об мою ногу!"
Он с раздражением обернулся.
- "Небетхат, завтра брательник пьянку устраивает. Как он меня уже задолбал. Я это придурка утоплю когда-нибудь. Или, блин, покрошу на гамбургеры. Вечно этот придурок у меня под ногами путается."
- "Хор обещал тебе яйца оторвать, если ты батю его тронешь."
- "А Хору я, блин, пасть порву и моргала выколю."
Сет затянулся и опять облокотился на перила, наблюдая за движением Меркурия, видного только ему.

Шутил тут. Прикалывался. А теперь ведь понадобилось.

Людииии! Работники реклам и типографий, мастера фотошопа и иллюстратора! Помогите, пжалста. Надобно фотграфий неба, синенького такого, с облаками. Большую, ачетыре, дипиаев так в триста. Поменьше тоже сойдет. Очень надо!

Однажды Сиддхартха решил поиграть в преферанс с корешами, да и погода выдалась теплая и солнечная. Как водится, накупили они пива с ершом вяленым. Ибо, пиво без ерша - это совсем даже и не пиво никакое. Фигня полнейшая. Уселись Сиддхартха с корешами под большим деревом бо и начали в сочинку рубиться. С пивом и ершом, естессвенно. Ибо преферанс без пива еще похуже будет, чем даже пиво без ерша.

Сиддхартхе что-то не везло все время.Даже 6 взяток на мизере ухватить умудрился. Да и, признаться, игрок-то из него плохонький был совсем. Что тут говорить, совсем хреновый. Слава богу ставки были небольшие. Так, повеселиться.

Ближе к вечеру кореша начали сваливать. У кого жена там злобная. Вечно его поварешками поколачивала. То пьяный домой заявится, то духами бабскими воняющий, а то и вот так, с преферансу. Кому в гараж надо. Машину починить. А она уже месяц не чинена. И как тут её починить, когда то с одним поллитру, то с другим самогона деревенского в этих гаражах употреблять приходится. Кому так и просто, надоело с Сиддхартхой играть. Потому, как я уже говорил, хреново он играл. Совсем никак.

И остался Сиддхартха один сидеть под большим деревом бо. Пивка допить, да и сигаретка на свежем воздухе очень даже хорошо курится. На беду, проходил мимо Мара. Мара этот стоял по выходным на рынке. Торговал видеофильмами всякими. А еще сборниксоюз продавал. Правда не покупал его никто. Да и видеофильмы, надо признаться, тоже у него плохо брали. Уж больно Мара этот мерзко выглядел. Не то чтобы урод совсем. Но мерзко как-то.

И решил Мара Сиддхартхе что-нибудь втюхать. Благо Сиддхартха подпил пивка с ершом и был в благодушном, как обычно бывает, если не перепьешь сильно, состоянии. Подходит Мара к Сиддхартхе и начинает втюхивать ему продукцию, значит, видео. "Вот, говорит, не хочешь у меня видеофильмов закупить, друг сердечный. Тут вот у меня ликисмерти есть, все части. Да еще боевиков много. С джекичаном, например, да с жанклодвандаммом. А еще порнушка у меня имеется. Немецкая кстати". На что Сиддхартха ему и отвечал: "Иди-ка ты Мара лесом. Не нужно мне твоей видеопродукции, да и денег у меня нет с собой. На пиво истратился, да в преферанс проиграл". А сам значит рукой по земле похлопывает. Камень побольше найти пытается. Чтоб Маре этому меж глаз камнем засветить. Ибо уж больно мерзок Мара был. Не то чтобы урод совсем. Но мерзко как-то. Увидел Мара, что никто его видеопродукцию покупать не собирается. Да и камнем меж глаз получать как-то неохота было совсем. Хреновое это дело - камнем меж глаз получать. Загрустил и пошел домой. С видеопродукцией непроданной, которой ой как много еще оставалось.

А Сиддхартха допил пиво и домой потопал. Спать. Да и незачем ему была видеопродукция. Видика-то у него и не было совсем. Не изобрели их еще тогда.

Уж не знаю, поверите вы мне или нет. Но я ни о чем не писал. Вообще ни о чем. Ну ни капельки, нисколечка и вообще. Ну как можно в это поверить. Смешно даже становится.