...в темноте оно кажется живым существом.
Нашла все свечи, которые были в доме, повтыкала во что попало, вырубила свет, зажгла свечи... Огоньки образуют круг... В нем есть жизнь, за ним - пустота. Не хочу знать этот мир. Пошли они все к черту. Устала. Все не так. Все не так, как должно быть. Все не так, как я о том мечтала.
...Теплый свет свечи... Холодный свет монитора... Читаю дневники... Люди, где-то там... Тоже чувствуют, тоже страдают, тоже плачут... Радуются жизни и весне, празднику...
...А меня дернуло ж читать ЭТОТ дневник... Дневник ЛЮБВИ... Безответной... Робкой... И такой мучительно-настоящей... И так хочется, чтобы он когда-нибудь такое же мне написал...
...Но он не напишет... Он не такой... И не понимает, как для меня важны все эти мелочи... Как мне хочется романтики... Тепла... Заботы... Он другой, он не станет так себя вести. Он практичный, что ли... Скорее потратит бешеные деньги на подарок и смущаясь преподнесет его, чем сделает что-то такое... такое... что бы было уникальным, только для меня...
...На мой прошлый ДР принес огромный букет цветов... Белые розы, мои любимые... Красивый, дорогой букет... И еще подарок... Смутился... Скомкал все поздравление... Да я и сама смутилась... Я не умею общаться, наверное. Мне тяжело говорть о своих чувствах. Но так хочется чувствовать тепло любви... Знать, что я по-настоящему любима , что он готов сделать все...
...Может, я сама не даю ему раскрыться... Не хочу сделать первый шаг... Но я правда этого не хочу. Он должен сам, сам. Но он не сможет... Никогда не сможет... И от этого больно...
...Тогда же, в ДР... Звонит... "Я хочу тебя поздравить." Молчу. Жду. Теплых слов. Пожеланий. Хоть чего-нибудь. Хотя бы одно слово. Но искренне. От души. Нет. Молчит. Я его понимаю, сама не умею говорить о своих чувствах. Но я учусь. Я стараюсь. Я всегда была замкнутой. Нелюдимой. Но я становлюсь другой. Я рождаюсь заново. В муках. Но я знаю, что хочу этого. И знаю, что к тому, чего хочешь, надо идти. Каждый день. Хоть шажочек. Но сделать. А он молчит. Смотрит на меня собачьими глазами и молчит.
...А глаза и правда собачьи. Это не ругательство. Они такие... Часто темные от боли... Не могу найти нужных слов... Это тут, в душе. Так смотрит только собака на своего хозяина. На человека, которому она предана беззаветно. Вся. До конца. Без остатка. Почему иногда я это чувствую, но чаще нет? Наверное, потому что ты не можешь это показать иначе... А твои глаза... Они причиняют мне боль... Я гоню тебя, отпихиваю, обижаю, а ты снова подходишь, и заглядываешь в глаза так преданно. "Не прогонишь?.. Можно мне тут посидеть?.. Пожалуйста..." Это говорят твои глаза, а не ты. А ты, ты можешь это сказать??!!! Сейчас, кажется, за эти слова все бы простила. Все. Все. Всю боль последних двух лет. Все мои слезы. Все мои страдания.
...Как-то он сказал, что хотел бы, чтобы после смерти его душа переселилась в кота. Он тогда нашел бы меня. Остался. Сидел у моих ног. И был бы счастлив. Для этого не нужно быть котом. Нужно быть откровенным.
...А что будет завтра?.. Дежурный звонок. Или даже смс-ка?.. Или... Или вообще ничего? Ты сказал, у тебя нет возможности позвонить... Да... Как всегда. У тебя никогда нет возможности.
...Знаю, иногда я веду себя как стерва. Унижаю тебя. Обижаю. Довожу до слез. Но мне тоже плохо. Это моя боль кричит тебе о том, что ты ведешь себя неправильно. Если бы ты был другим... Если бы я была другая... Если бы был хоть какой-то выход...
...Я знаю, ты никогда не прочтешь этих строк. И я рада этому... Долго думала, закрыть эту запись или нет... Решила пока оставить... Может, завтра я схвачусь за голову и вообще снесу ее... А пока я хочу, чтобы хоть кто-то знал, как мне больно. Хочу побыть одна. И пусть слезы катятся. Теплая соленая влага... Если плачу - значит, жива...
...А тот дневник... Читала и почти плакала... Рука стиснула горло... И не отпускает... Почему ты не такой? Почему ты ... ?.. Почему?... Зачем?..

Вчера мы с ним весь день перекидывались смс-ками, типа, ссорились так. (Ой, как же противно ссориться таким способом: по башке не треснешь; пока чего напишешь, пальцы сломаешь; нервничаешь, не по тем буковкам попадаешь; а пока ответа дождешься, вообще околеешь). Ну в общем, поругались, помирились, друг друга обвинили во всех смертных грехах, потом он просил за все это прощения...
В общем, с утра выяснилось, что осталось у мну на счету чуть меньше трех баксов. И это на полмесяца!
Зряплату жалко на сотовый тратить, у родителей просить не хочу: в конце концов, я тут ссориться буду, а они потом плати за наши "беседы по душам"?! Короче, расстроилась я...
А тут лезу счет проверять, потому что еще несколько смс-ок отправляла, хочется ж знать, на сколько еще дней-часов-минут хватит.
Опаньки, а там 17$. Это он таким образом извиняется, что ли?
Пустячок, а приятно.
З. Ы. А потратила я вчера намного меньше! Но ему это знать не обязательно.

Смотрела чужие дневники. Слово-то какое... чужие... Они, конечно, не мои, это понятно. Но слово-то многозначное. А может, что-то из этого мне близко...
Так о чем это я. А о том, что меня начинают терзать смутные сомнения. Вот смотрю дневник и думаю: "Нет, это мне не очень интересно, больше сюда не зайду." А потом... потом задумываюсь о том, что нельзя понять, интересно тебе это или нет с первого взгляда. А вдруг что-то в моей жизни изменилось бы от одной фразы, которую я не заметила, не захотела увидеть... Или не разглядела за сухими строчками человека, который мог бы стать мне близким другом... Ведь то, с кем я тут пересекусь, чьи дневники стану читать, - чистая случайность. Если не считать, конечно, немногочисленные дневники моих друзей. (Кстати, как ни странно, в таких дневниках я почти не оставляю комментариев, мне легче в таком случае лично обсудить с человек что-то, что меня тронуло. А вообще он-лайн дневники помогают лучше понять человека. Начинаешь понимать, что у него в душе, что ли...).
Нельзя объять необъятное и просмотреть все дневники без исключения вдумчиво, внимательно... Вспоминается строчка из песни: "Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга, а потом не найдут никогда..." Жаль... немного грустно от этого.
И думаю о том, сколько человек в день вот так же скользят холодным взглядом по записям в моем дневнике, каждая из которых выстрадана, каждая из которых - частичка меня. Конечно же, никто в этом не виноват, Это абсолютно естественно, не могут же все людли нравиться друг другу.
Но меня просмотр чужих дневников заставил задуматься о том, как часто мы принимаем скоропалительные решения, и не всегда они оказываются самыми верными.

Эту боль тебе не понять,
Ты опять начинаешь все снова.
И хочется пальцы ломать
В приступе черной злобы.

Эта боль уже не уйдет,
Она душу изгрызла в клочья.
Я уйду, ты за мной пойдешь,
Будь то днем, или темной ночью.

И когда-нибудь, в темноте,
Искусав до крови все губы,
Я поклясться себе смогу:
"Никогда так больше не буду".

А потом, среди бела дня,
Отстрадав и узнать о многом,
Я ответить тебе смогу:
"Отпускаю. Ступай же с Богом."
26. 02. 2003.