еще один боян, но тоже мне оч.нравится -)

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
..........................................................................

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
..........................................................................

3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально
..........................................................................

4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон ..........................................................................

5 Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%
Уровень знания рекламы слонов - ....%
Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
Стимулирование пробной покупки слонов - ....%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете? ..........................................................................

Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

Действующие лица:

Мед - продукт

Пчелы - вендор

Медведь - покупатель

Лиса - дистрибьютор

Сова - органы сертификации

Волк - "другие" органы

Лев - сами понимаете

Понадобилось в сезон Медведю много меда. Да никакого-нибудь обыкновенного, а сладкого и душистого. Только какой мед выбрать? Каждое семейство Пчел свой, особенный, мед делает. Куда ни сунься - и гречишный, и цветочный, и самый "натуральный" - липовый.

Пошел Медведь к одному очень известному семейству Пчел и говорит: "Братцы! Продайте медку!! Не могу я без меда!!! Производство лучших в мире пряников встало!!!!" А Пчелы ему в ответ: "За продажу меда у нас отвечает Лиса. Мы можем только, Мишенька, устроить презентацию, показать всю линейку меда, да угостить. Иди к Лисе - она тебе медочек отгрузит".

Пришел Медведь к Лисе и говорит: "Лисонька!!! В ножки тебе кланяюсь!!! Продай медочку да послаще, да побольше, да подешевле!" А Лиса в ответ: "Миша-Миша, погоди. Сначала расскажи, каковы твои объемы производства пряников, как много собираешься брать медку, да какого. А уж я подумаю, какие цены тебе предоставить:" Мишка так и сел в лужу. "Все, - думает, - пропал. Сезон ведь!!! Пряников требуется к праздникам много! А если не уговорю Лису - погорю!"

Пошел Медведь к другой Лисе. А та его давай обласкивать да потчевать бесплатно - привлекать то есть. И цену предложила лучше - заманчиво! И вроде как с количеством проблем нет. Эх! Была - не была! Давай, Лиса, мед! Набрал довольный Медведь меда, привез на производство: Бац! А медок-то палёный, как есть Липовый!!! Рассердился Медведь, да и перестал работать с этой Лисой.

Вернулся к первой. Опять в ножки кланяется. А Лисонька ему в ответ: "Медведь-Медведь, погоди. Пчелы менять задумали линейку меда. Старый мед постепенно отомрет, и твои пряники станут никому не нужными. Кто купит пряник с устаревшей спецификацией меда? Ведь новый медок и потягучее будет, и цветом насыщеннее, и сахару больше: Погоди, Мишенька". Тяжело Мишке. А что делать? Терпит, бедный, как может. Все ждут, пока линейка сменится. Старый мед делать прекратили, а новый еще не завезли. Лиса говорит: "Ждем! Новый мед проходит сертификацию у Совы. Пока Сова заключение гигиеническое не даст, не можем мы медом в лесу торговать". Вот сменилась, наконец, линейка меда. Получил Медведь партию, попробовал и понять не может. Мед тот же самый, а от старого только формой горшка отличается.

Тут встала другая проблема - колебания цен. Что такое? Мед как мед вроде: Ан нет. Цена растет не по дням, а по часам. Мишка к Лисе: "Лисонька, душенька, не повышай цену! Пряники ведь не продадутся! В убыток пойду!" А Лиса с улыбкой отвечает: "Не могу, родной! Такова ситуация в лесу. Все повышают. А я что, рыжая?"

Вдруг цена стала падать, и Лисонька сама прибежала к Медведю: "Купи, дорогой! Попадаю я сильно! Меда в сотах накопилось много, а девать его некуда. Купи, родной. Сегодня". А Медведь ей отвечает: "Нет, золотце, я куплю завтра - завтра ты сговорчивее будешь и дешевле продашь". Обиделась Лиса, да делать нечего:

Долго ли коротко они друг за другом бегали, но тут пришла новая беда - задержки в поставках. И тут терпит Мишка. А что поделать, если у Лисы один ответ: "Не могут Пчелы грузить мед оперативнее. Волк через поляну в середине леса мед не пропускает, говорит, что кодекса нового ото Льва ждет. Приходится горшки по опушке таскать".

Пошел Медведь к третьей Лисе. А та его предупреждает: "Меда в лесу дефицит, но могу тебе партию продать. Мед как мед, но берешь на свой страх и риск". Делать нечего, купил Медведь меда, получил, смотрит и удивляется: количество сахара на горшке не на русском языке указано, вес в фунтах вместо килограммов, ложка, которой мед всегда черпали, до дна горшка не достает - переходник нужен, да и гарантийные талоны какие-то странные: Медведь к Лисе, а та ему говорит: "Не занимаемся мы обменом меда. Мед имеют право менять только Пчелы в сервисе своего улья". Привез Медведь партию в улей, а Пчелы ему в ответ: "Э! Да этот мед не предназначен для продажи в этом лесу!" И не стали менять.

Ну вот сезон прошел. Наступило лето. Лисы стаями бегают за Мишкой - наперебой предлагают ему медок по лучшим ценам, придумывают разные хитрости, чтобы не потерять объемы: то к десяти горшкам меда лукошко малины приложат, то в соседний лес на экскурсию пригласят, то предлагают за свой счет старый мед на новый заменить, если не израсходовался в течение месяца. Хорошо стало жить Медведю - все блага леса на него свалились, отдыхает он.

А Лиса работает, бегает, высунув язык. Хочется и ей отдохнуть, вытянув лапы, а Пчелы напрягают: "Мы тебе, Лисонька эксклюзив на продажу меда дали? Где отчеты? Почему плохо продаешь?" Нет Лиске покоя. Меж двух огней живет - Пчелами и Медведем. И мечтает она лишь об одном - вот настанет сезон и снова будет ее время!

"Я лиру посвятил ORACLE 9i:"
Из выстраданного


Действие 1

Директор компании (название пропущено, чтобы не делать им рекламу): Ну и что вы можете мне предложить?
Менеджер компании-дистрибьютора (название пропущено, чтобы не нарваться на судебный иск): Вы спрашиваете, что я могу вам предложить?
Директор (нетерпеливо): да, да, что вы можете мне предложить?
Менеджер: о, я вам предложу такое!
Директор: вы, наверное, хотите сэкономить мои деньги?
Менеджер (с энтузиазмом) о, да!
Директор: предложите эксклюзивную разработку, учитывающую мои бизнес-задачи?
Менеджер (потирая руки): всенепременнейше!
Директор: и пожизненное техобслуживание?
Менеджер: к гадалке не ходи!
Директор: и ваша продукция - лучшая в мире?
Менеджер: конкуренты отдыхают!
Директор: ну?
Менеджер: что ну?
Директор: я слушаю.
Менеджер: я лучше напишу (пишет что-то на бумажке, передает директору).
Директор (смотрит на бумажку): это ваш номер телефона?
Менеджер: это стоимость лицензии на программное обеспечение.
Директор (вздрагивая): а что оно может, это ваше программное обеспечение?
Менеджер: я же вам битый час объясняю. Мы сэкономим ваши деньги. Предложим эксклюзивную разработку и пожизненное техобслуживание. Наша продукция - лучшая в мире! Какой вы непонятливый!
Директор: какой есть. А что ваша продукция делает? Какую работу?
Менеджер: а хрен его знает. Я в этих компьютерах ничего не понимаю. Но программа (название пропущено, потому что лень переключаться с кириллицы на латиницу) считается самым современным решением:
Директор: решением чего?
Менеджер (убито): бизнес-задач:
Директор: понятно.
Менеджер: вот что. Давайте я пришлю к вам разработчика. Он вам все расскажет.
Директор: хорошо. Присылайте. Мне уже самому любопытно.

Действие 2

Разработчик: Ну.
Директор: что ну?
Разработчик: что вам непонятно?
Директор: ничего не понятно.
Разработчик: вы хотите знать, для чего предназначена наша программа (название пропущено, потому что длинное)?
Директор: да хотелось бы.
Разработчик: для управления базой данных.
Директор: а.
Разработчик: еще вопросы есть?
Директор: на хрена мне управлять базой данных? Я заводом управляю.
Разработчик: вы хотите знать, что ваш завод производит?
Директор: я и так знаю. Запчасти к (пропущено, чтобы не делать им рекламу).
Разработчик: Ну, допустим, нужно вам узнать, сколько запчастей к (пропущено) изготовлено за месяц. Как вы это сделаете?
Директор: позвоню главному инженеру.
Разработчик: а если он в цех ушел?
Директор: попрошу соединить меня с цехом.
Разработчик: связь плохая. Помехи на линии. И главный инженер уже ушел из цеха в отдел сбыта.
Директор: схожу сам его поищу. Или пошлю помощника.
Разработчик: оно вам надо? Включаете компьютер и легко находите нужные данные. Знаете, что такое интуитивно понятный интерфейс?
Директор: неа.
Разработчик: это когда все на виду и по-русски.
Директор: ладно. Убедил. Свяжись с главным инженером и скажи, что я велел поставить эту вашу (пропущено, потому что: ну, вы в курсе).
Разработчик: а где главный инженер?
Директор (мстительно): если я не ошибаюсь, в цех ушел.

Бездействие 1

Директор (тупо смотрит в компьютер, елозит мышью по столу и беспорядочно нажимает клавиши): где эта "эни кей", мать ее? Интуитивно, блин, понятный интерфейс! (хватает телефон) где главный инженер? В цех ушел? Соедините с цехом! Что у вас там за шум? Помехи на линии? Что вы говорите? Уже вышел? В отделе сбыта? Мать вашу! (вскакивает и убегает).

Занавес, на котором значится логотип фирмы-разработчика и слоган: "Информационные технологии - в жпропущено, чтобы не нервировать модератора)!

ТОВАРИЩ!

Чтоб действия твои не привели к убытку,
Читай компьютерную агитку

читать подробнее

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят