немного математики..

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
читать подробнее

найдено тут.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)
Злобно спи.. взято с voffka.com

Флэш. Совсем малюсенький.

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его
совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И
мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше
брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей
излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил
свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена
ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его
любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за
чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их
никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне
больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше
нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не
выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог
на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал
ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и
говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот
так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене
довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды
за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской
башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и
нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише
и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

читать подробнее

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Б_лядские гены прабабушки

На правах спам-рекламы

Закрытое Акционерное Общество "Интернет" реализует со склада:
- машины поисковые (в ассортименте)
- двигатели от сайтов (гарантия 2037 мото/часов)
- рубрикаторы от каталогов (два рубрикатора по цене одного)
- сообщения для почты (широкий выбор, более 1 млн. шт.)
- средства персональной защиты (крекеры, хакеры)
- антивирусы и вирусы к ним (пищевые добавки aidstest, drweb, avp, nav)
- музыкальные центры mp3 (фирмы Nopester).
- широкоформатные картины jPeg (фирмы BlowJobDaily)
- большой выбор ежедневников, телефонных книг, органайзеров,
визитниц (читы, чаты, баги, блоги).
- облицовочную плитку из искусственного камня (intel, amd).
- межофисные перегородки (двух видов - файрвол и брэндмауэр)
- аксессуары для пользователя (спамы, куки, закладки)
© tty01

отредактировано: 29-04-2004 03:31 - tty01

Монструозный папелац

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

...Реально водит только моя бабушка - 60 лет, из своей шахи выжимает все соки...
Мы тут ее за руль СААБ'а посадили... турбированного... 100, 120, 140, 160...
- Любовь Павловна, куда вы так гоните?
- Так она же едет.