Дневник Klod
Klod
дневник заведен 02-04-2003
постоянные читатели [3]
merrycat, pomponaz, Ёлочка
закладки:
цитатник:
дневник:
Вторник, 1 Июля 2003 г.
13:16
Сны снятся, одуреть можно. Приснилось, что ампутировали мне обе ноги по колено, причем без наркоза. Кровищи... И мне главное не больно и не страшно, а мать говорит, мы тебе протезы поставим, будешь бегать, все нормально будет, ндо только чтобы раны зажили.. А я лежу и думаю, купит мне Лас диск Хироусов или нет, а если забудет, что я буду делать без ног? Скука же смертная. никуда не сходишь.. во бред.
Понедельник, 30 Июня 2003 г.
13:58
Маглор, маглор.. ых.
Когда погода-то будет?
Воскресенье, 29 Июня 2003 г.
13:31
Вот, вернулся. Погода, как в ноябре и все равно совершенно прекрасная. Вот интересно. встретилась Машка или нет.. ну встретилас, навреное, было бы странно. если нет. Наверное, надо создавать закрытые записи, так ведь не напишешь, что хочешь.
Пятница, 27 Июня 2003 г.
13:17
Опять проклятый кашель.
А сегодня утром меня разбудил страшный звук, похожий на звук огромного телефона, размером с дом. И звонил он под моим окном. это было ужасно, но я не поддался на провокацию и не пошел снимать трубку.
Галка написала гениальную штуку, красивую да жути. А еще она обозвала меня гениальным слешером. В своем дневнике. Вот не знаю, то ли это ее сарказм обычный, то ли дружеская шутка
Лас беснуется от радости, нашел какую-то неуловимую группу и ее песни.. надо послушать. Может я тоже побеснуюсь...
Четверг, 26 Июня 2003 г.
16:01
так, бред какой-то.. То дневник меня не пускал, то вдруг пустил... Шиза. А я-то тут плакал, что не дают увековечится.. Ладно, посмотрим, может все-таки удастся))))
Воскресенье, 22 Июня 2003 г.
01:28
Две истории, на мой похабный взгляд, достойные увековечивания.
Сидит брат Маглор в асе и треплется с кем-то о виртуальном сексе.. ну треплется, все прекрасно, хорошо им. И вдруг говорит.
- Вот скажи мне, переложа руку на сердце..

И вторая.
Школа, урок, последний класс. Учительница объясняет, что завтра годовая контрольная, все должны быть готовы, собраны и т.д.Какой-то балбес с задней парты, томно, в растяжечку:
- А если я буду сексуально утомлен?
- тогда ты будешь писать левой рукой, - ни на секунду не задумавшись, отвечает она.
Вторую я давно знаю, но они тут вместе хорошо легли.
Суббота, 21 Июня 2003 г.
14:03
Химринг переписывается довольно бодро. Эх, решить бы еще проблему с работой и деньгами.. мама меня запилила сегодня. Деньги, деньги, дребеденьги..
00:46
Вот, я повесил аватар, спасибо Маглору, он гений... Хорошо иметь таких братьев во Форменос.
Видали, какой я? Я такой, я люблю славу....
Пятница, 20 Июня 2003 г.
11:57
Да, от этих тестов можно крышей съехать... Ну Башкирская лошадь еще ладно, ничего.. А вот в тесте на Богах, я оказался сперва человеком, а потом Иисусом, прости Господи.. Аж неудобно как-то. А время суток - утро. Просто насмешка какая-то.
Четверг, 19 Июня 2003 г.
21:24
Тэкс... А теперь возьмем себя в руки и перепишем Химринг. С Богом!
21:23
Белый кот, белый кот,
Худоват ты что-то. Вот.
21:12
Ага, вот так. Как всегда Машкин дневник возбуждает к жизни мой. Становится стыдно и хочется что-нить написать. Я тут еще в Юлькин заглянула.. Ну такой рабочий блокнот, типа.. Больше всего меня поразила запись про саму Машку. Что-то вроде как хорошо пятнадцать лет общатся с существом умеющим летать. То есть дружить. Похоже мы знаем каких-то разных существ. Не то что бы она летать не умела, но это явно не главное. Или это Юлькина обычная тяга к красивостям в стиле подростка в пубертатном периоде. Ну упростить все настолько, я аж разозлился.. Вроде голова есть на плечах, объективно есть, а жизнь она все равно рассматривает как раскрашенную плоскостную картинку. Главной темой которой является, как я понял, ее собственная необыкновенная крутизна. И причем, интересный такой финт, Мне-то кажется, что она и сама не очень верит в свою крутизну и понимает про себя что-то, но потребность изобразить себя такой-растакой в ней просто жуткая и какая-то совершенно детская.. То есть она во всех нас есть, но не так же откровенно, прости Господи. У меня всегда аж скулы сводит от стыда за нее, когда она на Машкином дне рождении начинает в очередной раз рассказывать, какая она живая легенда. Ну вот, то есть, это все не значит, что я так уж ее прям .. ух, не люблю.. Просто непонятно мне это. Но иногда мне кажется, что она совсем не изменилась с того времени, как я с ней познакомился. Отстой, как сказал бы Чирик.
Хоб привез мате. Мне и половину выпил, злокозненный хоббит. Очевидно, считает, что это компенсация за его сложные внутренние переживания от пребывания в моем доме.. Гыыыы.
Четверг, 12 Июня 2003 г.
12:03
Ухожу из основного треда.
Ухожу, ухожу, ухожу.. Из основного треда. На фиг. достало, надоело играть на Лиля. У него комплексы больше чем у меня, размером с Эверест. пусть сам играет себя героического и несчастного. А Финни с ним, ну это понятно. он же любит ЧКА. Ему это все конечно, близко и понятно. А вот мне нет.. Да и стиль его у меня уже, знаете где?
Вторник, 10 Июня 2003 г.
19:00
Да, перечитал последний пост и подумал филологически. Отказ от лирики, переход к эпосу.. Пора, мой Гомер, пора.. Пора ни пора иду со двора.
После разговора с Марго второй день чувствую себя как изнасилованный.. Попила кровушки. С другой стороны, если ей от этого полегчало, то пока не жалко, хотя всегда так продолжатся не может.. и не будет, скажу я вам.. Ладно, вдруг повезет. Хотя на это я бы не очень рассчитывал, а рассчитывал бы разве на чистоту намерения от этого совободится.
Кот какой-то, молью побитый..
Суббота, 7 Июня 2003 г.
22:54
Отличная штука эта группа Киркинчо, безотносительно всего, кстати. Все это не имеет никакого отношения к этим крысиным бегам, что слушаешь и чувствуешь, что в сущности, все лилевские стилистические красоты - фуфло и не стоит так переживать, все это неважно по сравнению с жизнью шахтеров Потоси. Шутка, конечно. Просто здорово, что это все идет откуда-то не оттуда, откуда все личные переживания и нытье.. Из другого позвоночного столба. Мне хочется жить от этой музыки, причем это не эйфорический энтузиазм, после которого начинается депрессия и спад, а просто ровное, как непрерывный ток течение жизни, которой в сущности на тебя наплевать и это и является самым прекрасным. Вот это и есть самое главное. Главнее всего, настолько главное, что ты о нем даже не помнишь, занятый всякими мелкими обидами и несправедливостями.
И вот страшно интересно мне, как они этого добиваются, то есть как они добиваются этого прстого течения музыки, такой, как она есть, не замутняя ее самим собой. Вообще не пытаясь вносить туда свою личность. Мне, как человеку исходящему из личности, это понять очень трудно но при этом, я бы хотела так писать.. И если писать то только так и больше никак, потому что мир больше меня и у них этот мир в конспективном, так сказать излжении (все самое важное) вмещается в музыку... А у меня вмещаюсь в основном я. Ну как они так умеют. Пидорасы, одно слово..
Понедельник, 2 Июня 2003 г.
19:32
И смерть пришла обыденно, как сон.
Но заглянуть с изнанки мирозданья
На этот свет в два раза показалось
Труднее и в два раза интересней,
Чем с этой стороны - на ту. И рассмотрев

С изнанки этот свет, я убедилась,
Что он и беспорядочней, и краше
Всех сказок о чудесных превращеньях,
И наших мечт, и судеб. А под утро

Я с восхищеньем поняла, что мне
Дана была нечаянная радость:
Вся эта смерть была всего лишь сном.
прошу прощения за публикацию без разрешения... Не могу, боюсь потерять. Класс какой. очень похоже на то, что я чувствую.
Понедельник, 26 Мая 2003 г.
18:46
Машка ругается, что не пишу.. а если взять за правило писать каждый день, хотя бы по строчке, а потом посмотреть, выйдет правдивая летопись, али нет?
Был на ВДНХ. Плюнул на все и решил сделать добрую вещь, уж коли выбрался из дома и купил себе лекарство подешевле.. А еще купил три бутылки медовухи, очевидно, чтобы нейтрализовать лекарство и еще купил всякой чепухи, вроде нужной, но где деньги, Зин? так что жизнь течет и катится.. если бы не внезапно накатывающие приступы депрессии, я был бы счастлив.. причем я даже не понимаю. откуда она берется, внезапно, как падающий на глову кирпич...
Воскресенье, 25 Мая 2003 г.
13:48
Получил в пятницу два потрясающих экспириенса... записался на радио и снял деньги в банкомате. Банкомат оказался даже интересней..
А еще побывал на последнем звонке у своих детей... огромные они стали... И серьезные все такие.. расстроенные... Подарили надувную черепаху. Богин обходил меня за три метра, как помойную яму..

Вчера пытался отвести Хоба на маккратни.. и что же? Все сложилось как нельзя удачней, билеты бесплатные, свободное время.. и за два часа, мы не встретились на пятачке в десять метров... Где моя осанве? а все потому что Лас уехал в Питер, морда эльфийская... А так он должне был привести Хоба за руку...
Воскресенье, 11 Мая 2003 г.
15:15
Сегодня шла через наш двор, а поскольку было жарко и сумки тяжелые, смотрела в землю. Там была куча стеклышек, вдавленных в землю. Зеленых, белых, желтых, они уже выглядят так, словно кто-то специально задумал тут инкрустировать почву и получилось очень удачно, хотя и несколько абстрактно. Одна была даже дивного жемчужного с золотым отлива, ну настоящая драгоценность. И тут мне внезапно пришло детское ощущение, старое, о котором я забыла напрочь, восхищение перед этими стекляшками, интерес, любовь к ним. радость при мысли о том, что можно сесть на землю, в пыль и потрогать их, разобрать, найти что-нибудь, словно мир окрасился втрое ярче, чем был. я в детстве могла копаться в земле часами и собирать драгоценности, как их называла.
Во, блин, оказывается это еще не умерло, а когда я отдохнула, а я только сейчас чувствую, что отдохнула, вылезло наружу... Как-то это было названо, многоплановость мира. Чувства яркие и безпримесные, словно тебя окатило чистой ледяной водой.
00:17
Ну просто беда какая-то... Всем все не нравится, всем нравится разное... Феб говорит, что Химринг недостаточно серьезный, и хочет философскую вещь, Пакетик говорит, что скучно и не фиг было прописывать все по второму разу, и все слишком серьезно... Достали, хоть плачь. А вот фиг. Буду писать что могу. И что хочу. Я не рубль, чтобы всем нравится. Пошли они все, каждый хочет увидеть отражение себя, своих комплексов, мне своих хватает, чтобы чужие отражать... Что я, собственно, продолжаю на всех ориентироватся... Ведь при этом вранье это все, я на самом деле на них не ориентируюсь. Я уже это поняла. Внутренне мне плевать, потому что это все равно ничего не меняет, я все равно делаю все по своему... Так что все эти разговоры - с одной стороны мертвому припарки, потому что только больно делают и после ничгео не хочется, а с другой, ну что-то я меделнно из этого возьму... Просто обидно, что то, что казалось тебе важным, кажется другому фуфлом, хотя это совершенно закономерно и правильно, но я не понимаю, почему они писают кипятком от полной ерунды и не понимают, когда я хочу сказать что-то по рпавде, а не просто потешать публику. Из чего я делаю закономерный вывод, что потешать публику мне удается лучше..
Закрыть