Шельфовые ледники
дневник заведен 15-04-2003
постоянные читатели [15]
cons, Demure, dengerouzz, finnal27, Holi, Kvazi, Monkhermit, Platuss, Wohltat, yappi, Букля_, ненастье, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Табачный капитан
закладки:
цитатник:
дневник:
[8] 17-06-2004 11:32
Выбор девушки...

[Print]
Шельфовые ледники
Вторник, 9 Декабря 2003 г.
12:28 Старая гулька :О))) Новый дизайн..
Четверг, 27 Ноября 2003 г.
16:58 :о)))
Хау мач... вот это?
Большое, синее. хау мач?
Ду ю спик инглиш?
Спэниш? Че, онли спэниш?
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис!
Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять!
Доунт андэрстэнд? Онли спэниш?
Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать?
Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш?
Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну?
Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Среда, 26 Ноября 2003 г.
23:21 Медиаплан самой мощной рекламной кампании...
Он заключается в том ,что следует подать в суд за трахание наших мозгов этим предвыборным спамом в наши почтовые ящики.

Сразу ясно, что толку это не принисет ни какого, но при правильном подходе сможет поднять шум в слоях тех, кто против всех!!!

А это будет тоже не малым пиаром...
Четверг, 30 Октября 2003 г.
12:18 Настроение...
Что нужно человеку для хорошего настроения?

Да вот мне особо ни чего! Проснулся сегодня за городом. Яркое солнце, всежий прохладный воздух! Лёгкий морозец! В городе я так рано ни когда не просыпался. Не понятно почему, но природа действует на меня только положительно. Всегда навевает хорошее настроение. Даже иногда, когда за окном дождь...
Среда, 29 Октября 2003 г.
15:10 Несколько способов развлечься в интим-салоне...
При входе

Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".


На осмотре

Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"


В ванной

Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"


Перед сексом

Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"


Во время секса

Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.


После секса

Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".


Перед уходом

Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Четверг, 23 Октября 2003 г.
13:55 НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
Пятница, 17 Октября 2003 г.
14:00 Давать, или не давать...
Вторник, 14 Октября 2003 г.
12:19 Последний герой...
Да. Наши звезды приятно удивляют. Нет! Не те, которые там ноют и собачатся! Дроздов, Покровский, даже Децл. Последний вообще показывает себя таким стабильным чуваком.
Дроздов вообще, как у себя дома, а Макс, как на даче. Живут и не напрягаются, что не получается сказать о тетках! Везет же им на скандалы. Мачалова похлеще Борисовой. Дана хоть вела себя на столько наивно, что это было чаще всего смешно...

А вы что думаете?
Понедельник, 13 Октября 2003 г.
14:29 Иван Иванович и его ебанутые родные...
Иван Иваныч, почуствовав как он одинок, быстро нашел выход из положения: выдолбив у себя в груди небольшой грот, он подселил туда морскую звезду.
По пути в туалет Иван Иваныч вдруг заскрипел всем телом, дернулся и перегорел. Жена (надо заметить - дремучая дура) пощелкала какими-то переключателями у него внутри, но ничего толкового не добилась. К вечеру из Иван Иваныча натекла большая лужа и домашние, недолго посовещавшись, вывезли его на сервировочном столике на засранный балкон. По весне Иван Иваныч стал смердеть и развел полный балкон ебтытей. Пришлось провертеть его через мясорубку и тайком разложить по почтовым соседским ящикам.

Иван Иваныч так напрягся, что у него пошел желудочный сок порами.

Иван Иваныч однажды так крепко задумался, что у его дуры-жены лопнули ноги.

Иван Иваныч так зажился на свете, что в конце концов стал подтекать.

Знакомые очень ценили Иван Иваныча - через его глупую дырявую голову можно было отбрасывать ненужные мысли как макароны.

Родные Иван Иваныча тоже отличались удивительными качествами, за исключением, пожалуй, его дуры жены, бестолковой во всех отношениях. Например дядя Иван Иваныча, впрочем тоже мудак известный, смог запросто пережить блокаду Ленинграда - первую зиму питаясь своими ногами, а вторую - ногами своей бессловестной бабушки Глючарихи. Бабушка и раньше то всем мешалась, а с обезноженной и церемонится никто не стал - живо руки оборвали! За ненадобностью старушку запихнули на зиму на антресоли, откуда она умудрилась заебать всех нах своим скрипучим голосом. Пришлось метнуть туда утюг. Бабушка замолчала и разом испортила антресоли. Так как убирать тело старушки всем было в падлу, на несколько дней все про эту хуйню забыли. Кончилось все это где то через неделю. «Ебтыть!!!!! Ну как же у нас воняет!!!!» - однажды утром наконец заорал глава семейства, дядя Иван Иваныча. Пока тело окончательно не высохло, все семейство переехало к родне. К слову сказать пересохшая старушка долго пылилась у них, пока маленький Иван Иваныч не опрокинул на себя эту гниль, когда пиздил что-то у дяди на антресолях.
Бабушка, впрочем, и при жизни не отличалась полезностью обществу. Звали ее Глючарихой и не зря. Мало того, что она видела то хуево, а если чего-то и видела, было заметно, что это просто глюки. Толку от такого человека нету ни хуя, поэтому и содержали то ее из щедрости. На гавне и кошачьей шерсти. А ведь как к человеку относишся, так и он к тебе. Не подумали об этом колхозники, Глючариху всяк обижал и спереди и сзади. Пришло время, не стерпела убогая - горят дома кулаков, горят амбары мельника, мертвый лавочник с вырванной под корень жопой лежит у пруда... Кончилось время богатеев, бедняки встают над страной как пожарище. Ленин крутит всей свистопляской, зовет к себе бабушку Глючариху. Обнимает и говорит: «Славно, ай славно, потрудилась пизда-старушка. Выдать ей главну медаль и поставить во главе Кремля.» Поставили старуху на самую главную башню, золотыми цепями ручки-ноженьки опутали. Стоит она там и в стылый мороз и в жару-духоту, сияет в сердце каждого подонка маковым цветком.
Пятница, 19 Сентября 2003 г.
12:48 Авто для настоящих мужиков...
11:54 Всем любителям кинотеатров и командировок посвящается.
Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже, Нью-Йорке.
Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)". Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.
Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу Вашему здоровью и жизни - перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить.
В дополнение, Центр просит чтобы Вы спасли жизнь если отправите это сообщение как можно большему количеству людей - просто предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте - потенциальная угроза существует.
Четверг, 18 Сентября 2003 г.
12:47 Сказки по-Киргизски...
Такой чернухи я не видел очень давно. Дизайнер этого видимо всю жизнь не выходил из пустыни.

Суббота, 13 Сентября 2003 г.
12:53 И всё-таки она вертится...
Да! Именно вертится. Это я про жизнь говорю, т.к. есть своеобразный круговорот.
Вчера встречался со своими старыми знакомыми, точнее друзьями. Пусть не безумно близкими, но весьма дорогими для меня людьми. Не виделись мы порядка 1.5 лет по совершенно глупым причинам. Может кому-то думалось, что мы вообще больше ни когда не увидимся и общаться не будем, но всё произошло и мы этому обоюдно рады.
Самое классное, что по прошествии 1.5 лет мы встретились, как будто до этого всречались только вчера. Так обычно, без каких-то непоняток и прочей лишней мешуры. Так мне это приятно!
В очередной раз я убеждаюсь, что если люди дружат, то этому ни кто помешать не может, даже их 3-й друг.

Всё. Уехал.
Вторник, 9 Сентября 2003 г.
00:36 Свидетельские показания...
Из текста поймёте всё сами...

"Дело было на стрит-челендже по Третьему транспортному кольцу. Мы шли не очень быстро, так как только что оттормозились, километров 150-160 в час. А BMW шел 230-240. Впереди него "Газель", он ее обходит слева, но не видит что там впереди. И бьет в жопу старого "Лансера". "Лансер " стал вдвое короче, задние колеса поравнялись с передними, кузов - в мясо.
Правда, ни кто серьезно не пострадал."

Нормальная ерунда?
Пятница, 5 Сентября 2003 г.
23:54 В чем сила, брат?
Действительно, в чем сила человеческого разума?

Встретился я на своём жизненном пути с такой хренью.
В одной гостинице был душ, но сам этот душевой аппарат, ну как его там - распылитель на ручке, был приделан намертво к стене, выше роста!

Спрашивается? Как же мне помыть задницу, если я целиком мыться не хочу?
Четверг, 4 Сентября 2003 г.
16:01 Разнообразие интересов...
Какие же все люди совершенно разные! Сегодня взяли и заказали мне рекламу одного наизлачнейшего заведения. Еще всякой хрени, скидок, пойла и того самого злачия давать собрались. На кой мне всё это? Пусть жаждущие пользуют!

А пока я в спокойствии и мыслях...
Четверг, 28 Августа 2003 г.
19:54 Как мне жалутся знакомые девченки на свою жизнь...
Я думаю так - ты добра молодца сначала накорми, а потом в дело пускай. А то некоторые дуры этого не знают и на них мужик от голода уже к утур умирает.
Когда накормишь мужика, у него и глаза добреют, и лицо разглаживается, он на тебя смотрит и думает: как бы ее в ответ отблагодарить? А так как нормальные мужики ничего другого придумать не могут, они берут и благодарят в койке. Главное - не перекормить, а то будет рыгать и пердеть, нам этого не надо.
Правда, был у меня один такой - сущий мутабор. Я его накормлю, а он в благодарность розетку починит или лампочку вкрутит. А так как был интеллигент сопливый, ботан в очках, после него приходилось мастера за деньгни вызывать. Так и не выебал, мудила грешный. Зато сколько техники попортил! До сих пор еще что-то взрывается.
18:08
На 18 часов вечера меня захотели убить около 20 человек. Порядка 80 человек послали нах. Около 35 в жопу. Всего у 7 хватило ума добавить меня в игнор. Но самое интересное - появилось 6 клиентов. Это радует на много больше, чем расстраивают все остальные казусы жизни!
14:38
Одна девушка просит обучить её вождению.
Соответственно я не против.
На вопрос "чего хочу получить за это?
"Шучу самым хамским образом" Как чего? Убийственного секса..
Чего же еще я могу желать?! )) Бензином бушь заливать + ремонт в случае чего за твой счёт.. "
Зато вот её ответ на это:
"Могу дать расписку, что после того, как я почувствую себя уверенно в вождении автомобиля, обязуюсь страстно и дико физически возлюбить учителя, пока член его не отсохнет, да будет так"
Среда, 27 Августа 2003 г.
17:31 Бредни дня...
Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь серая, но ты же и так веселый парень, зачем тебе наркотики?

Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

-в чем сила, брат?
-в траве, мать.
Закрыть