Шельфовые ледники
дневник заведен 15-04-2003
постоянные читатели [15]
cons, Demure, dengerouzz, finnal27, Holi, Kvazi, Monkhermit, Platuss, Wohltat, yappi, Букля_, ненастье, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Табачный капитан
закладки:
цитатник:
дневник:
[8] 17-06-2004 11:32
Выбор девушки...

[Print]
Шельфовые ледники
Понедельник, 7 Июля 2003 г.
13:22 Кальсоны...
Я вышел на улицу и сразу почувствовал что-то не то. Определенно не то. Нечто неуютное просочилось снизу из-под джинсов, поднялось по ногам и застыло на яйцах. "Хм…", - подумал я. Что бы это могло быть? Терзаясь и мучаясь, я шел по улице и старался трезво оценить сложившуюся ситуацию. В этот момент порыв ледяного ветра обдал меня запахом приближающейся зимы, и меня осенило. Я позабыл надеть кальсоны!
Вчера на улице изрядно похолодало и, идя домой, я решил, что завтра непременно одену кальсоны. И вот, представьте, забыл!
Вообще, кальсоны - одно из величайших изобретений человеческой цивилизации, а конкретно, арийской расы. Ну, посудите сами - неграм кальсоны ни к чему, арабам - тоже, про индусов всяких да узкоглазых я вообще молчу. Есть мнение, что кальсоны придумали евреи, однако такой тезис весьма спорен, поскольку в наших северных широтах евреи стали селиться, когда кальсоны уже были давно изобретены. Кальсоны пришли в гражданскую жизнь, как известно, из армии. Именно в армии были созданы незабвенные кальсоны на пуговицах, с отстегивающимся задом (тут без всякого АХТУНГА, уверяю вас). Ясное дело, в армии, когда часовой, например, стоит на посту без кальсон просто невозможно обходиться. Или взвод автоматчиков ползет по зимнему лесу к логову врага. Вы проползете хоть 200 метров без кальсон?
Приезжающие в нашу страну черножопые гости немного впадают в панику, попав в лютую стужу из субтропического рая. И начинают напяливать на себя всякие шубы, ушанки, валенки… Не знаю, что они надевают под брюки, но только явно не кальсоны. Человека в кальсонах можно различить сразу! Взгляд его чист и светел, на устах играет легкая и едва заметная улыбка, по студеной улице такой человек идет твердо и уверенно. Потому что именно кальсоны с начесом создают в душе этот неповторимый и уютный микроклимат. А эти… Идут в своих ушанках с выражением глубокого человеческого страдания на лице. И поделом!
Кто-то скажет - неудобно! Напяливать джинсы на кальсоны… Ну, господа хорошие, ежели вам потом удобнее страдать всевозможными циститами и простатитами - пожалуйста, не носите кальсон, дело ваше, мне то что. У меня есть четыре пары кальсон. Три пары с начесом и одни легкие - для легких морозцев. Свои кальсоны я люблю и ухаживаю за ними соответственно: стираю, глажу, умащиваю благовониями. За кальсонами вообще ухаживать необходимо, поскольку если вы будете щеголять в обоссанных и рваных кальсонах, форсу вам это прибавит. Некоторые дамы слегка удивляются, а некоторые даже и смеются, когда, обнажаясь при них, я предстаю в кальсонах. Но дамы быстро привыкают к подобным мелочам, а я, как человек заботящийся о своем здоровье, поучаю их и продолжаю с удовольствием носить кальсоны, когда над страной царит прекрасная, снежная, вьюжная и морозная русская зима.
Пятница, 4 Июля 2003 г.
18:05 Писать некогда... Пока смотрите...
Среда, 2 Июля 2003 г.
19:36 Санитар...
Золотыми звездами лето опадало.
Как всегда, не во время - осень постучала:
Дождь косую линию на земле наметил,
Лес притих и темноте волчий вой ответил.

На прибрежных скалах плещется рассвет.
Волны бьются в камни, но дверей в них нет.
Ветер мечет в сосны листья и песок.
На тропу выходит одноглазый волк.

Кто по норам кроется, кто залез в дупло-
Все боятся хищника, прячут барахло.
Серых лап скольжение и клыков захват-
Равных волку нет в лесу и сам чорт-не брат.

Не молил прощения у святых небес,
На кресты не кланялся одинокий бес.
На загривке дыбом шерсть, взгляд приводит в шок.
Сам себе - судья и брат - одноглазый волк.

Только белая луна мажет светом хвост,
Чьи-то кости понесут утром на погост.
Кровь дымится на зубах и блестит оскал
Так вершит лесной закон серый санитар.
Вторник, 1 Июля 2003 г.
20:54 ЗИЛ
До того, как в электропоезд ворвалась толпа пьяных рабочих завода ЗИЛ всё шло своим чередом. Обыкновенные пассажиры размеренно разъезжались по своим берлогам в спальных районах столицы и подмосковья. Всё изменилось буквально в пару секунд. Вагон наполнился криками, воцарилась суматоха и всё вокруг стало напоминать какой-то сюр. Сидеть всем! - то и дело выкрикивал довольно коренастый детина с загорелой, перекошенно-щетинистой физиономией. Собственно все и сидели. Более того, делали вид, как будто ничего и не происходит. Но это и неудивительно, больно уж много было вокруг, грубых и вонючих мужиков, занявших собой практически всё окружающее пространство. Матерясь и рассуждая о чём-то своём, они передавали по импровизированному кругу пластмассовый стаканчик, наполненный какой-то жидкостью, явно не фабричного происхождения. "Поехали!" - вдруг громко сказал мужчина в замусоленной спецовке синего цвета с полу оторванным карманом на груди. Его покрытый испариной напарник, на вид типичный молдаванин, как будто бы ждал, и немедля не секунды, сорвался с места и схватил за волосы молоденькую школьницу из второго купе. Несмотря на крики и отчаянное сопротивление, вся троица стала методично продвигаться в направлении тамбура. "Пойдём покурим" - ехидно улыбаясь, сказал человек с бутылкой, на вид явно несколько старше остальных и имеющий авторитет. Тут же прокатилась волна смеха, похотливая и одновременно напоминающая вопли восторга во время футбольного матча. Ещё несколько человек встали со своих мест и нетвёрдой походкой направились к выходу. "Седой!, смотри чтобы никто не рыпался" - рявкнул низкий, но скуластый, замыкавший шествие. Столпившись в тамбуре они загородили собой весь обзор и вскоре уже ничего было не разобрать. Переговариваясь и отталкивая друг друга люди в спецовках заглядывали в окошко меж тамбурной перегородки, откуда доносились лишь крики девушки и холодящие кровь звуки из первобытного прошлого. - "Витёк, что будем делать?" - "Не знаю Илюх" - "Глупо сидеть вот так". - "Хуёво..." шёпотом отозвался третий студент. - "Хорошо, что мы ещё посередине... бля, как съебаться?" - "Не знаю. Смотри, они же повсюду. Без мазы. Убьют." Разговор завязался между студентами третьего курса, ехавшими отдохнуть загород и провести время с недавно "снятыми" девушками из подмосковного посёлка "Расторгуево". В общем, это мероприятие не предвещало ничего особенного и было весьма обыденным времяпрепровождением. Немного напрягала севшая "на хвост" одногруппница Анжела, старая тусовщица без комплексов, но давно уже всем надоевшая. Однако, новая ситуация как будто перевернула весь мир вверх дном. Анжела, ещё недавно трещавшая как сорока, сидела в углу и даже не смотрела на своих товарищей. Точка в окне, куда был направлен её взор, не имела конкретного смысла, а правая нога в нелепой туфле модного фасона нервно подёргивалась. Да собственно и её друзьям было ненамного лучше. Как-то неправильно распределялась по телу кровь, чувствовался её недостаток и какой-то холод в местах, близких к интимным. "Илья, слушай, мне тут рассказывали, что у них на заводе организация как в муравейнике" - шёпотом сказал Витёк - "и сами они как муравьи. У них культ. Какая-то специальная религия, мне брат рассказывал, он на этом заводе полгода проработал. И его только-только начали в это дело посвящать, но понемногу, потихоньку. А потом в армию забрали, и как-то всё само собой отпало". "Бля, Вить - не гони, не в первый раз от тебя слышу, ты небось "Мегаполис-экспресс" начитался. Поди не в средних веках живём". Тут Анжелу начала пробирать мелкая дрожь, а крики рабочих становились всё сильнее и сильнее. Похоже они уже были готовы на всё. "Надо что- то предпринимать!" - занервничал Илья, "Остынь, посмотри вон туда", - кивком головы показал Витёк на крайнее купе, где сидел вроде совсем неприметный типаж. В отличие от остальных он был не пьян и держался прилично. На его спецовке, довольно опрятной, красовалась жёлтая нашивка с надписью "6-й разряд", снизу почему-то было подписано шариковой ручкой - "Фрезер шах". Но что-то было необычное в его взгляде, одновременно волевое и нечеловеческое. К нему то и дело как бы невзначай подходили коллеги и моментально трезвея что-то спрашивали, а потом также незаметно отходили и снова превращались в однотонное пьяно-разнузданное быдло. "Вот это да!" - слегка повысив голос и тут же осёкшись воскликнул Илюша. "Не может быть". "Может, и ещё как. У них всё чётко по ролям распределено. Есть "бойцы", есть "старшие", есть так называемые "рабочие", есть и матка. Они без неё как без рук, интересно в каком она сейчас вагоне едет:" Разговор на время прервался из-за того, что накалилась обстановка. Несколько бойцовых "рабочих" подсели в четвёртое купе к возвращающейся домой парочке. "Вы чьих будете?" - спросил самый замызганный на вид тип с отвратительной беззубой ухмылкой. "Мы... мы..." - замямлил мужчина с дипломатом и в галстуке. "Не тушуйся, давай бабло" - оскалился один из рабочих, "а то мы сначала твою сучку в тамбур, а потом тебя. Ишь как вырядился. Мы бля за тебя вкалываем. Знаешь детей моих, они бля впроголодь, младший вон отбился от рук, сбежал, вернулся потом, а теперь бля, отца не уважает". "Чёрт, сейчас ведь прирежет!" - немного отчаянно промолвил Илья. Обошлось... Тот, что с ухмылкой, отрезал самодельным ножом галстук, а остальные забрали дипломат и пошли к своим, поближе к пластмассовому стакану. По вагону разносился запах тёплой мочи. "Не могу я так больше!" - полушёпотом - полукриком "проорала" Анжела, - "ребята, давайте валить отсюда, я больше никогда загород не поеду. Мне и в городе всё нормально, всё есть. У меня между прочим молодой человек директор фирмы "Пармалат", я лучше с ним в пансионат на джипе, чем с вами хуй знает куда, а у вас даже и сигарет нет хороших". "Заткнись шлюха", - зашипел Илья. Поезд медленно тормозил ход, явно пытаясь остановиться на следующей станции. "Если что, рви стоп кран" - высказал умную мысль третий студент. "Ты бы вообще молчал, если не сейчас то и никогда!" - с этими словами Витёк как-то собрался, по всему его виду было заметно сильное внутреннее напряжение. "Сейчас поезд остановится, все дружно вскакиваем и бежим. Понятно? Я командую". "Да, ясно:" - невнятно пролепетали все остальные. Вдруг поезд начал резкое торможение, кто-то раньше времени сорвал стоп кран в другом вагоне. "Бежим!!!" - заорал что есть мочи Илья. Дальше всё происходило как в замедленной съёмке, спотыкаясь и отпихивая друг друга, студенты с модными рюкзаками рванули к противоположному выходу. Последней, так как сидела ближе всех к окну, оказалась Анжела. "Ребята не бросайте" - оглядываясь на остервенелую толпу рабочих за спиной, воскликнула, но ненадолго: огромных размеров "дрочёвый" напильник с огромной силой уже летел в её направлении. Раздавшийся после звук нельзя воспроизвести и сравнить с другим. Мягкий, чмокающий, с призвуком ломающихся костей. Обмякнувшее тело, ударившись о край деревянной скамьи, упало прямо на группу остолбеневших старушек-дачниц с сумками на колёсиках. Её же товарищи, не видя ничего перед собой, распихивая пассажиров и отдельных "зиловцев" кое-как вырвались наружу. Поезд уехал. "Фуууу..." борясь со спёртым дыханием и едва ворочая языком выговорил Илья. "Вот это переделка. Хорошо, что всё хорошо закончилось. Только Анжелу жалко. Всё-таки тусовались вместе". "Да и хуй с ней", - пригладил крашенные волосы Витёк - "трахалась она, кстати, не очень, бывает и получше. Смазливая. Да и достала всех, так что может это и к лучшему. К тёлкам этим завтра поедем. Давай только другим маршрутом, больно уж стрёмно". "Давай" - сказал Илья, искоса посмотрев на третьего студента переминающегося с ноги на ногу неподалёку. "А этот?" "А что... пусть с нами, у него деньги, помнишь, Анжелка про сигареты говорила. Надо купить. И водки хорошей, сначала на лабу только в колледже сходим".

P.S. Этим маршрутом я отъездил на дачу порядка 15 лет.
Воссоздано из рассказов одного знакомого.
Пятница, 27 Июня 2003 г.
15:25 Пословицы и поговорки роботов...
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

От любви до ненависти один хоп.

Береги предохранитель.

Current music: H.I.M. - The Funeral of Hearts
Состояние: весёлое
13:14 ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...

Состояние: хорошее
Среда, 25 Июня 2003 г.
22:09 Винни Пух на Марсе...
Вам наверное хочется знать - как это так, Винни-Пух со своим закадыкой Пятачком оказались на Марсе? Отвечу: А мне откуда знать? Оказались и все тут. Они же сказочные персонажи, с ними что угодно могло произойти.
Уже четвертый день друзья рассекали по пустынным
Просторам Красной планеты на угнанном ими вездеходе "Муравей-1", безрезультатно пытаясь найти свой звездолет.
- Это все ты виноват, свинтус тупикус! Кто тебя просил жать на газ, свинота? Ты чо, не мог сначала изучить инструкцию по управлению? Ты чо, Михаил Шумахер?
- Ну, я же не знал, что он так стартанет, Винни. Я вообще не знал, что его заводить не нужно, что он на вечном двигателе работает.
А инструкция вообще на японском.
- Не знал, не знал. Ты когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь знал, тварь тупая? Я жрать хочу, спиди гонщик! Меня мутит от этой езды уже. Блевать охота, нечем только. Короче, если сегодня не разберешься, где на этом агрегате тормоз, я из тебя котлету по-киевски сделаю. И съем!
- Да я разобрался уже. Вот эта вот зеленая кнопка.
- Точно эта? А то что-то не хочется, чтобы ты меня отсюда катапультировал в созвездие Кассиопеи. Ищи теперь "Синюю чайку", придурок. Как ты, наверное, успел заметить, другой жизни на марсе не наблюдается. Не говоря уже о медах и водках, обещанных лживыми учеными- марсоведами. До чего, кстати, скучная планетка… Где знаменитые зеленые человечки? Нет сынок, это фантастика?
- Винни-Винни, смотри, там впереди кто-то есть!
- Тормози давай! Жми на свою зеленую кнопку!

Винни откинул люк и выпрыгнул из вездехода. Скафандр одеть он забыл и, уже приземлившись, на секунду с ужасом представил, что бы случилось, если бы на планете не оказалось воздуха. Впрочем, все обошлось. Воздух был, хотя и с душком, как будто его кто-то только что основательно испортил.
- Пятачок, ты тут, что ли опять метеоризмами маешься?- за время путешествия медвежонок пристрастился к гашишу и космическим терминам.
Он хотел добавить еще какую-то обидную для друга подколку и уже повернулся было с этой целью в сторону поросенка, как вдруг остолбенел. Пятачков было два. Совершенно одинаковых. Единственное отличие заключалось в том, что один из них изо всех сил сжимал в руках надутый презерватив на веревочке, типа шарик, и натянуто улыбался.
- Чо за пежня? Это у меня в глазах двоится, или ты размножился, как микроб, Пятачок?
- Это я настоящий Пятачок, Винни!- заявил тот, который был без "шарика"
- Че-то мне эта тема не нравится…Ну-ка, быстро доказывай, что настоящий- сказал Винни замахнувшись в Безшарика увесистым марсианским булыжником. - А то сейчас состоится боксерский поединок Виннифилд - Братья Пятачко.
- Винни, дурак, убери камень, - сдается мне, что этот, второй, типа, мираж. Хотя, может быть, меня просто тупо клонировали.
За все это время Пятачок с шариком не произнес не слова. Пух решил проверить, не мираж ли действительно он и запустил в клона куском горной породы.
- Ой, больно, прямо в глаз! Как вы смеете, я - директор музея.
- Ага!!! Пятачок, он спалился! Это Глот, космический пират! Я про него в детстве мультик смотрел. Где Алиса и мелафон, падонок? Отвечай! И ну-ка покажи свое настоящее лицо!- с этими словами медведь набросился на лжепятачка и попробовал сорвать с него маску.
- Лучше сам сними, по-хорошему, а то как бы вместе со скальпом не получилось, пират сраный.
- Винни, дурак, я и есть настоящий Пятачок!, -отчаянно завизжала жертва нападения, - это тот урод меня зомбировал и гандон в руки сунул!
- Руки за голову, господа! Ваша песенка спета!- Второй пятачок злобно ухмыльнулся, продемонстрировав два ряда острых хищных зубов. Прямо в лоб Пуху уперся вороненый ствол бластера.- Двигайте поршнями в сторону вон той пещеры, лошки!

В пещере пленников уже поджидала глотовская братва: Крыс, Весельчак У и два робота-терминатора, один из которых почему-то был без правой руки.
- Куда этих обсосов? - спросил Весельчак и прикола ради ткнул Пятачка под ребра носком гриндерса. Пятачок скукожился, Весельчак гадко хихикнул. Он любил пошутить, за что и получил первую часть своего прозвища.
- К остальным, в яму, куда еще?
- А может у них выведать надо чего? Ты же знаешь, как я люблю помучить, поиздеваться.
- Не сейчас, У.- Глот в образе Пятачка, раздающий приказы выглядел весьма комично.
- Мы должны еще выловить эту профурсетку Алису. Мелафон у нее, больше не у кого. Сейчас у нас есть путейный вездеход. Через пять минут выезжаем, а пленных пока пусть покараулят роботы.
- О кей, босс. Только потом отдай мне на растерзание мелкого. Давненько не лакомился свежей свиной отбивной.

В яме, в которую заточили друзей уже сидели Робот Вертер, Громозека и Коля Герасимов. Робот неподвижно пялился в одну точку- видимо сочинял очередной матерный стишок. Бывший покоритель космоса Громозека безуспешно пытался вмазаться именным баяном с абсолютно тупой струной.
- Я же говорил четыреста капель раствора, а здесь четыреста две - жалобно ныл он при этом, видимо опасаясь передознуться.
- Оп-пачки, новенькие!- Коля за время своего заключения в трюме успел освоиться и начал претендовать на роль пахана хаты.- Ща мы вам прописку устроим! Эй, мохнатый! Хиляй сюда, в "проверку зрения" играть будем.
- Чаво? Ты чо, баклан, берега попутал? Ты на кого хвост поднял, шнырек. Шлифуй сопливого, шесть твой номер! В "проверку зрения", ишь чего придумал. Да я эти университеты проходил, когда ты еще свой болт в миллиметрах мерял! Будешь тут борзеть у меня- под нары жить определю.
Коля сразу вкурил, что явно погорячился с наездом. Пух оказался ему не по зубам.
- Ошибочка вышла, брателла. Не знал, что ты в понятиях волокешь.
- Не знал, так и нечего блатного включать. Давай лучше покумекаем, как нам отсюда выбраться.

- Эй, бандит однорукий, подь сюды!- Коля, когда его поймали, наплел пиратам, что сам, дескать, родом с Канатопа и к мелафону отношения не имеет. Приходилось теперь изображать хохлятский акцент- слышь, хлопче, у нас тут братишка помирае.
- К-Т-О?- с невозмутимой маской отозвался робот.
- Да вот этот мелкий, новенький.
- Ч-Т-О С Н-И-М?
- Да, кажись, свынку подхватил. Перид смиртью апельсинов просит. Нет там у тебя хотя бы одного?
- А В-О-Т И Н-Е-Т.
- Ну тогда, машинного масла, что ли.
- М-А-С-Л-О Е-С-Т-Ь
- Вот и отлично. Помоги братану.
Терминатор, по своей душевной механической простоте тут же совершил трагическую ошибку. Он открыл дверь и направился к скорчившемуся на полу Пятачку.
Открыв маслосливочный кран, находившийся в паховой области, Терминатор начал щедро поливать маслом пятачок Пятачка. В это же время он схлопотал сзади обрезком трубы по самовароподобной башне и замертво рухнул на "больного".
- Уберите этот металлолом с меня, пацаны!- завизжап Пятачок.- Он мне ухо прищемил! И еще кое-что!
Окунув бездыханного терминатора в парашу, друзья по очереди выбрались наружу.
- Ну что, ломанемся в пещеру, замочим остальных? - взбодрился маслянистый Пятачок.
Пух с презрением посмотрел на него.
- Ты что, совсем больной? Тебя давно усыпить пора. Или лоботомию сделать.
- Да, да… - добавил Коля. - Ты мне еще в детстве не нравился, когда мне батя сказку про тебя читал. Какой-то ты недалекий.
- Да пошли вы все... Ежиков пасите.- Пятачок обиделся, плюнул Громозеке на ногу и замолчал.

- Короче, братва! Срочно двигаем на северо-запад, пока второй Терминатор не въехал, что мы тут за кипиш устроили. Чует мое сердце- звездолет где-то там,- объявил Пух.

Через восемь часов ходьбы у робота Вертера сели батарейки. Мерное жужжание кулера процессора стихло, и Вертер плюхнулся своей малопривлекательной мордой в багровый марсианский грунт.
-А! -А! -А! - засмеялся он своим коронным дебильным смехом перед тем, как полностью отключиться. Видимо закоротило. В последнее время Вертера коротило постоянно.
"Урод", - тихо подумал Пух.
"Полный", - мысленно добавил Пятачок.
Коле было ровно, а Громозека думать не умел. Он вообще был гомосексуалистом и в настоящий момент мечтал о романтической ночи с далеким Чубакой, другом Хана Соло.
Оставив Вертера валяться в пыли, дружная четверка как ни в чем не бывало продолжила марш-бросок. Еще через несколько часов они наткнулись на звездолет, который Винни и Пятачок безуспешно разыскивали столь долгое время.
- Видишь, холодец на ножках, как надо искать звездолеты. Учись, пока я жив, навигатор хренов. Кстати, в него влезут только трое… - объявил Пух народу, прикидывая, как бы половчей избавиться от до смерти надоевшего ему Пятачка.
- Ага! - раздался чей-то гнусный голос из-за спины. - Мы-то как раз и влезем.
- А вас я попрошу остаться - добавил тот же голос в котором вдруг прорезались интонации Мюллера, а, вернее, спародированного голоса артиста Броневого.
Из-за близлежащих камней показалась ухмыляющаяся рожа Весельчака У. Только он один из всей пиратской шайки обладал хоть каким-то подобием чувства юмора. Оказалось, все это время бандиты следили за друзьями. Глот, Крыс и Весельчак вылезли из своего укрытия и, поигрывая бластерами, вальяжно направились к звездолету. Тут же, неподалеку, обнаружился спрятанный ими вездеход. Пираты молча залезли в "Синюю чайку" и задраили люки. Через иллюминаторы они начали корчить Пуху и компании забавные рожи и показывать четырехпалыми грабками неприличные знаки, типа "фак ю"
- Счастливо оставаться, ушлепки!- через громкоговоритель попрощался с друзьями Крыс. - Нам будет вас не хватать!
Несмотря на все эти издевательства Пух сохранял олимпийское спокойствие. Пятачок от волнения заснул. Коля беспокойно теребил спрятанный в штанах мелафон, а Громозека отошел за камни отлить и втрескаться валерьянкой.
Через несколько минут люки звездолета снова открылись и злые пираты, громко матерясь, выбрались наружу.
- Говори коды запуска, плюшевое чмо, - сходу зашипел на Пуха Крыс.
Пух понимающе улыбнулся.
- Хоть пытайте, хоть уговаривайте - ничего не скажу, - гордо произнес он, горько сожалея о своих словах.
- У нас и не такие раскалывались- гнусно ухмыльнулся Глот. Братва- свяжите-ка этого уродца.

Уже несколько минут Глот поджаривал Пуха одноразовой зажигалкой. Плюшевый мех курчавился и отвратительно смердел. Винни орал, как кастрированный горностай, но не кололся. Пятачок лежал в глубоком нокауте, а Коля, Громозека, Весельчак У и Крыс таинственным образом исчезли.
Спалив Пуху почти весь плюш, Глот обнаружил, что в зажигалке кончился газ. Пытать медвежонка ему уже порядком поднадоело. Все двадцать четыре года работы космическим пиратом Глот только и делал, что пытал кого-нибудь. Былого удовлетворения от процесса пытки, как в молодости, он уже не получал и вопли Пуха не активировали центр удовольствия в его злодейском мозгу. Приелось. К тому же Винни действительно не знал кодов запуска. Они были записаны на обертке из под гематогена, которую Пятачок забыл в вездеходе.
Решив, что больше издеваться над несчастным смысла нет, Глот вытащил бластер и аккуратно прицелился измученному медвежонку в затылок. Пух зажмурился, ощущая близость конца. "Все, капец"-подумал он.
Тиу! Блеснул лазерный луч, и Глот упал с простреленной насквозь ягодицей.
- Кто посмел? Совсем оборзели, шавки?- возмутился он во время падения.
Улыбающаяся Алиса в облегающем серебристом трико с разрезом от шеи до селезенки сдула дымок с дула блестящего бластера. Рядом с ней в боевой стойке нинзя стоял Коля с мелафоном в руке и тоже по-идиотски улыбался.
- Вставай, Пух, - Коля подошел к опаленному медвежонку и помог ему подняться.
- Али-са! Они меня пытали, но я им ничего не сказал- на последнем издыхании прошептал Винни.
- Алиса и меня спасла, - поведал Коля поднявшемуся Пуху. - Эти гады успели замочить Громозеку и уже собрались вплотную заняться мной, но она вовремя подоспела, и теперь с бандой Глота покончено. А Громозека… Да кому он был нужен, торчок сраный и педик притом.
- Слава богу, все обошлось - натужно прокряхтел Винни Пух.- потеряли бы мелафон - кабздец бы тогда галактике.
- А теперь - пора валить отсюда! - провозгласил что-то прочитавший в мелафоне Коля и побежал к звездолету, попутно заскочив в вездеход за бумажкой с кодами.. Алиса припустила следом.

А мы?- заорал Винни-Пух им вдогонку.- Подождите! - Пух подхватил бесчувственного Пятачка под мышку и поковылял за ними. - Стойте!

Но Коля и Алиса его не слушали. Раздевась до гола прямо на ходу, они забежали в звездолет. Люки за ними бесшумно закрылись. Через некоторое время раздался мерный шум двигателя, и звездолет, пыша соплами, прыгнул ввысь, набирая высоту. Еще через мгновение раздался оглушительный взрыв и марсианское небо озарилось ослепительной вспышкой. Обломки звездолета попадали на землю красной планеты.
"Двойная защита от угона", - грустно констатировал обгоревший второй раз Винни. На пятачковой бумажке, про которую Коля узнал, облучив мелафоном безжизненного Пятачка был записан только первый код. А вот необходимого при этом PUK-кода Алиса и Коля не знали …
От грохота взорвавшегося звездолета поросенок очнулся. Он подполз к Винни Пуху и посмотрел на звездное небо. Вместе с обломками звездолета с неба спускался космический шаттл. При подлете к поверхности он резко замедлил падение и ловко приземлился. Из шаттла вышел… Буратино. За ним - Коля и Алиса. Винни Пух и Пятачок остолбенели.
- Как это так? Чо за шняга такая? - спросил Пух, когда Буратино дружески приобнял его за плечи.
- Все в поряде! - весело отозвался Буратино. - На самом деле Весельчак У и Крыс мочканули только Громозеку. Ну не понравился он им. А Колю с Алисой они связали и оставили в каньоне неподалеку. Сами эти гоблины превратились в них и развели вас на коды, как щенков.
- Ну а я… А чо я? Летел на своем шаттле, патрулировал Марс. Я же теперь наемник - охраняю периметр планеты за некислые балабасы, потому что кукольный театр у меня отобрал за долги Артемон. Так вот, лечу я значит и вдруг вижу Алису и Колю, голых и связанных в позе 69. Подлетел, поржал, освободил. И вот мы тут.
- Клево, - закричал Пятачок. - Я так и знал, что все закончится хеппи-ендом. Валим с этой отсталой планеты, будем отмечать счастливую развязку!
Погрузившись в шаттл, друзья забурились в безкрайние просторы космоса. Расположившись в уютной кают-компании, они предвкушали знатную попойку и групповик с участием Алисы. Радости не было предела. Как же, раскрыли такой глобальный космический заговор.
Буратино отлучился, чтобы принести водки. Он зашел в туалет и, запершись, стал медленно сдирать с лица пластиковую маску. Наконец, он поднял голову. В зеркале отражалась глумливая рожа Глота- последнего космического пирата.


Current music: Astral Projection - Life On Mars
Состояние: сонное
Вторник, 24 Июня 2003 г.
13:15 Сказка про семерых козлят и Красную шапочку с философским камнем...
Попросила мама свою дочку передать бабушке, живущей за лесом, гостинец - корзинку с пирожками и горстью камней философских. Дала она своей дочке в дорогу красную шапочку, что бы от волков гаситься сподручней было. Натянула девочка шапочку на голову и говорит матери - Вы теперь, маменька, меня Красной шапочкой называйте, уж очень меня погоняло такое вставляет. С тех пор и повелось, что Зинку красной шапочкой все называть стали.
Короче идет Зинка - Красная шапочка по лесу и думает - а не курнуть ли мне камней философских, тех, что мать бабушке передала? А сама рукой уже камушек побольше выбирает. Ну, курнула камушек, курнула другой. Тут уж Красной шапочке не по себе становиться стало. Смотрит, а на дороге козлы какие-то, да еще целых семеро! Ну - думает - пиздец, не доберусь я сегодня до бабушки. Подходит она к козлам, встает рядом с ними и молчит стоит, сама не знает чего хочется. Вдруг слышит, музыка играет какая-то странная. А один из козлов ей и говорит - Ты, Зинка внимания то не обращай, это у меня в голове играет. Ну, тут Красная шапочка удивилась! Откуда этот козел - думает - мою фамилию девичью ведает? А козел ей тем временем на уши садится - Ты куда идешь-то, красна девица? А красная шапочка отвечает - Несу я гостинец бабушке своей (тут она переводит взгляд на огрызок пирожка у себя в руке), только, кажется, ничего я бабушке не донесу, чего-то камни философские нынче всю философичность утратили и от них на хавчик сильно пробивает.

Current music: Найк Борзов - Ты унеси меня (4:38)
Состояние: креативное
Понедельник, 23 Июня 2003 г.
12:33 Печальная история пылесоса Ну-Ну...
Жыл-был один инженер-робототехник. Работал он в фирме... А, неважно, в какой, но был очень увлечен созиданием модной техники с зачатками искусственного интеллекта. После Интернет-холодильников и СВЧ-печей его потянуло на что-то более родное, живое, так сказать. Как-то, разбирая старый хлам, наткнулся он на блок-схему автоматического электрополотера в задрипанном журнале Юный Техник за 1972 год. О! Это будет то, что надо. Я сотворю Живое Чудо - суперпупер-интеллектуальный и самостоятельный пылесос! Забросив работу на фирме, он заперся в своей берлоге, и, как папа Карло, полтора месяца ковырялся с паяльником, ПЗУ-программатором и тестером в куче разнородного железного хлама - старых кофемолок, холодильников, пылесосов, видеокамер и ZX-Spectrum-ов. Создание Живого Чуда подходило к завершению, когда случайно упавшая внутрь часовая отвертка коротнула какую-то важную цепь. Однако наш отважный инженер не обратил внимания, а закончил сборку своего детища. Два больших глаза-видеокамеры с инфракрасной подсветкой, шланг с сервоприводом и управление голосом делали вещь уникальным уборщиком по дому. Он работал как в автоматическом, так и в полуавтоматическом режиме. Счастливый отец своего творения торопился подготовить его к Комтеку, но... все бы хорошо, да случилось так, что злосчастная отвертка закоротила пару микросхем памяти и в работу подключился резервный блок, переделанный из Тамагоччи. После этого чудо-творение приобрело самостоятельность... и слиняло от инженера.
Надо сказать, что инженер чуть-чуть переиграл с искусственным интеллектом и пылесос получился вполне самостоятельным. Долго ли, коротко ли, блуждало чудо техники по свету, пока не занесло его в страну Хорошей Погоды, с тучами кроликов и зарослями цветов.
Подъехав к круглому строению, наш пылесос пристроился заряжать солнечные батареи, как его чуть было не снесли четверо целлюлитных уродцев. Ох! Ах! Что это? - спросило один из них, зеленого цвета, уплетавшей что-то розовое из миски. Пылесос подъехал к другому коротышке и вопросительно глянул на него. От удивления или испуга тот заорал: Ой-ой-ой! и выронил свою миску. Сладкая жижа разлилась. Наш герой, считающий своим долгом наведение порядка, моментально всосал ее в себя. ОХ! АХ! Ух-ты! - запричитали уродцы еще сильнее. Третий, видимо обладающий признаками интеллекта, нарочно разлил свою еду, да еще и размазал ее неуклюжей ногой. Пылесос, как по команде, принялся убирать. Тут четверо телепузиков (а вы еще не догадались, что это они) схватили бедное существо и впихнули его в свое жилище. Электронное чудо совершенно не сопротивлялось, ведь его создали совершенно не враждебным. В доме уродцев стоял ужасный срач. А все потому, что они были отъявленными разгильдяями и ленивцами. И ничего не умели делать. Несчастный пылесос принялся убирацца в доме. Когда у него был забит фильтр и сели аккумуляторы, он поехал по жилищу в поисках розетки, но уродцы увидели, что он перестал собирать продукты их жизнедеятельности, то подбежали к нему, начали бить его ногами по полированным бокам и приговаривать: Ну! Ну! - поскольку их словарный запас не отличался разнообразием и выразить свои мысли им было крайне трудно. Бедное создание покрутилось и на полуразряженных батареях снова принялось убираться. Так пылесос и был назван Ну-ну. Уродцы всячески издевались над ним: жестоко избивали, заставляли подчищать за собой экскременты, ездить на разряженных аккумуляторах и в конце концов, извращенный Дипси додумался заставить Ну-ну делать ему минет. Все телепузики вскоре присоединились к нему и Ну-ну, весь в пузи-сперме, счищал ее со своих больших несчастных глаз. Так творение неизвестного мастера, уникальный, умный пылесос Ну-ну попал в рабство у мерзким, аморальным и жестоким телепузикам. Где и прибывает по сей день.
Аминь!


Состояние: весёлое
Суббота, 21 Июня 2003 г.
14:06 Мир моих увлечений...
Хобби это заебись. Надо хоть чем-то увлекаться по-любому, я думаю, а то че-то скукота вокруг и серость. Один негров пиздит, другой на контрабасе играет - хобби у каждого свое. У каждого свои увлечения.
Первым моим хобби в детстве было коллекционирование марок или, говоря языком науки, филателия. Надо сказать, все тогда собирали марки, мода была такая. Но мало кто увлекался этими кусочками смазанной клеем бумаги так яростно отчаянно и самозабвенно, как я. В школе у нас был само собой кружок юных филателистов и я, ясен пень, не пропускал ни одной сходки малолетних уебанцев. Цель моя была проста и бесхитростна - под шумок спиздить у дугих ушлепков пару -тройку редких марок.
Обычно это происходило в моменты, когда гордые обладатели коллекций давали свои кляссеры на просмотр сотоварищам. Типа смотрите суки и завидуйте. Вот тут-то и происходил процесс изымания наиболее ценных экземпляров. Я приловчился это делать незаметно для окружающих и стряпать при этом совершенно невиннейшее ебальце, в результате чего подозрения всегда падали на других гавнособирателей, которые за это регулярно и с позором изгонялись из нашей тусовки. Я же, мало того, что ни разу не спалился, но, благодаря невинности ебла и организаторским способностям, был еще избран председателем этого убогого общества и хранителем общественной коллекции марок, безжалостно мною со временем распотрошенной. Присланные из московского дружественного нам клуба марки тоже не доходили до широких слоев населения, а оседали в моей скромной коллекции, на которую я не потратил ни рубля родительских денег, чем весьма гордился.
Впрочем, марки быстро подзаебали меня, так как это был мейнстрим, а я уже тогда тянулся к андеграунду. Таковым в те времена считался клуб любителей солдатиков, в ряды которого я и влился, выменяв первоначальный костяк сваей коллекции на пизженые марки. В кругах ценителей солдатиков воровство было обыденным делом и я сразу почувствовал себя как рыба в воде. Мы весело пиздили друг у друга наиболее редких пластмассовых человечков и привычно шмонали на выходе из своих квартир приятелей солдатикофилов.
Те кстати, норовили подбросить в мои личные вещи какого-нибудь пирата, а потом обвинить тебя в его похищении. Делалось это с целью выманить так называемый "оброк"- мзду за молчание "потерпевшего". Надо ли вам говорить, что на такие дешевые разводки я не велся даже в те далекие времена. Такие хитрецы и шантажисты немедленно отсылались нахуй (с) Батя. Так я учился жизни и законам выживания.
Коллекционирование солдатиков оказалось занятием гораздо более рискованным, чем филатефильство. В этом я убедился, когда двое моих конкурентов предложили мне поучаствовать в выставлении чужой квартиры, дабы выкрасть и по-честному разделить невероятно ценную коллекцию венгерских индейцев "Охота на медведя". Я согласился, конечно, постоять на палеве у подъезда за участие в доле, но каков же был мой детский ужас, когда хозяева квартиры внезапно вернулись с лыжной прогулки много раньше положенного срока. Дабы спасти своих подельников, в это время умело шуровавших в чужой жилплощади, пришлось разбить себе нос и изобразить сердечный приступ. Шоу было то еще. В театральный без экзаменов. Зато кореша успели съебаться через чердак.
Какую же обиду я затаил в своем сердце, когда при дележе коллекции мне достался один пластмассовый медведь, совершенно беспоновый и на хуй никому не нужный.
Спасло нашу банду в тот день наверное только то, что ничего, кроме ебучих солдатиков из хаты похищено не было, а на исчезновение оных родители потерпевшего видимо положили хуй. Впрочем это не помешало бывшему владельцу индейцев нашему бывшему однокласснику Кучеряшкину (эт погоняло такое) травить всему двору байки о похищенном совместно с солдатиками алмазе размером с голубиное яйцо. Мы с озабоченными еблами выслушивали его треп, качали головой и , как бы невзначай интересовались его мнением, насчет того, кто это мог бы сотворить такое зло .Нас он естественно ни в чем не подозревал.
Увлечение солдатиками через пару лет воровства прошло. Помню как сейчас этот скорбный день моей биографии. У одного материного сослуживца был бездник и мать решила по какой-то причине взять с собою и меня. Надо же было этому ебучиму сослуживцу иметь дома шахматы в виде испанских конкистадоров. Искушение было мощным и я не мог ему противостоять… В общем на балансе у меня к концу вечера было три выигранных партии и пять спижженых фигурок. Когда мать утром, убираясь, обнаружила замечательные шахматы в тайнике на шкафу , то не на шутку рассвирепела и заставила меня отнести наворованное владельцу. Я подкинул фигурки ему под дверь, нажал на звонок и съебался. Больше этого человека я никогда в жизни не видел.
С тех пор насчет солдатиков как отрезало. Я резко переключился на картинки с динозаврами. Это сейчас, после парка юриного периода их повсеместно развелось, как гавна за баней, а тогда это была редкость, чуть ли не музейная.
Бедная детская библиотека… Бритвочкой "Спутник" я вырезал практически все изображения несчастных динозавров, какие там были вообще, не взирая на ценность издания. Не пощадил даже личный учебник биологии безжалостно раскромсанный на страничке "Эволюция видов"
Зато моей коллекции картинок с динозаврами мог бы позавидовать любой советский палеонтолог беспезды. Жалко, что я так тупо просрал ее, спалив в костре, как только она перестала представлять для меня интерес.
С динозавров я плавно перешел на фотки Шварца, которые в те временя публиковал только журнал "Физкультура и спорт", за что, бедный и поплатился. Вскоре я был с позором изгнан из детского читального зала и переведен во взрослый с обидной пометкой "Вырезает" на личной карточке.
Вырезать я, один хуй, не перестал, но такое пристальное внимание к моей персоне стало подзаебывать. Тем более, что тогда я уже начал потихоньку качаться, а, так как был конкретный информационный голод на статьи о культуризме, да и ксероксов еще не изобрели, то приходилось беспощадно препарировать физкультуру и спорт целыми страницами.
В общем и со взрослой библиотекой отношения не сложились. Взяв почитать навсегда несколько самых пиздатых книг, я покинул ставшее уже родным заведение.
Не прекращая расправ над чужими журналами, я как-то незаметно подсел на собирание редких книг. А в те далекие времена все нормальные книги были редкими. Пришлось развести нехилую деятельность по обмену одних редких книг на друге с такими же маньяками, как я. В процессе обмена, знамо дело, безжалостно пиздились книги из чужих коллекций (парни явно никогда не увлекались солдатиковым бизнесом) а также из нашего главного букинистического магазина, где со мной здоровались все продавщицы, а потом поймали с поличным и вышвырнули вон.
Качались мы в подвале, где изначально у нас не было ничего, а через год вдруг появилось все, в результате чего меня & Co искали во всех качалках города с красными фонарями. Мы умудрились даже спиздить один двухсоткилограммовый тренажер с шестого этажа безлифтового здания. Время от времени к нам захаживал участковый и мы, как правило, заранее оповещенные о его возможном приходе, вынуждены были регулярно закапывать под землю пару тонн штанг, гантелей и прочих позаимствованных качковских прибамбасов.
В итоге дело дошло до уголовного дела (каламбур), но я вовремя съебался и все сошло на тормозах.
По возвращении мне настопиздело движение люберов и увлекся коллекционированием выебанных мною баб. Я записывал баб в специальный блокнотик с пометками типа
"Марина. Т. Глубокий минет с проглотом в парке имени Ленина", "Маша. С. День рожденья" и.т.д.. По достижению цифры 100 я забросил и это занятие, а в дальнейшем ебался без счета. Надо было придумать что-то новенькое но не хуя не вставляло. Какое-то время я собирал бейсболки, но в один из дней раздарил всю коллекцию и начал носить канголу.
Проболтался между сбором пивных пробок и откладыванием в кубышку стодоллоровых банкнот в течении нескольких лет и вот….
Я снова в струе. Вместо того, чтобы работать и зарабатывать балабасы - хуячу креативы и дотошно изучаю камментарии к ним. А хули? Пиздатое хобби!!!

Current music: EZ Rollers - Walk This Land ('99 Mix) (6:53)
Состояние: весёлое
00:36 Три поросенка...
Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.

Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.

Но вот наступила осень.

Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.

- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.

В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а
какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.

Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:

- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.

Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.

- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и
перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.

- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.

- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.

- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых
пассажиров - сказал Наф-Наф.

- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.

С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.

Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.

- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.

И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.

Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.

Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:

- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.

Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.

Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.


Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих
листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов.

Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:

Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.

- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?

- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.

И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни "Смеак май бич ап›, нежно любимого ими ВИА "Продиги".

- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал
Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!

- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.

И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно
париться, скрылись за кустами.

Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал
камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.

Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.

Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.

- Что ты строишь, уебан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. -
Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?

- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.

- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.

- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком.- ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.


- Посмотрите, как этот уебок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.

- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.

И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.

- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.

- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы
запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.

Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.

- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.

- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.

По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись,
что разбудили Волка, который топил массу под сосной.

- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.

- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф,
который скинхедов видел только на картинках.

- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который
тоже никогда не видел живого скина.

- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! . разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.

И вдруг они увидели настоящего живого Волка!

Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие
злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.

- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. .Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный -то какой. Прямо как хуй бумажный.

- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.

- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.

- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.

Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие- легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись
"NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под
Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.

- Ой скоты. Что же вы де..

Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.

- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк- рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку

Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк

- Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.

- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.

И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.

- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?

- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.

- Кто козел? Я козел?

И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.

Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.

Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.

Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.

- Кто там?- раздался поросячий голос.

- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.

- Ты меня не обманешь, злобный Волк.- ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружнего видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.

- Это я то фашист? -возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй.- злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!

- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?

Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.

- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

И, вооружившись скребком, он начал отскребать останка Наф-Нафа от стен.

На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пиздюлей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.

А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.

- Слишком старый- сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.

Но это уже совсем другая сказочка.
Четверг, 19 Июня 2003 г.
17:03 Новые старые приключения Незнайки... (на самом деле с этого всё и началось)
Глава 1
В одном городе под названием Цветуёочный, что на Огурцовой реке, жили малыши и малышки. Малыши были сплошь пидары, уйебаны, торчки и другие, не заслуживающие доверия, личности. Малышки были сплошь блядями, прошмандофками и вообще падшими женщинами. Это конечно хорошо, когда в нормальном городе все женщины - падшие, ебись - не хочу, да и цены, надо полагать, божецкие, поскольку предложение идет со спросом, как говорится, ноздря в ноздрю. Но в нашем Цветуёчном городе предложение намного превышало спрос - по сути, регулярно икшался с малышками только один коротышка - Незнайка, так как от уйебанов, пидаров и торчков блядям ждать особо нечего. Жил Незнайка в большом просторном, но довольно засранном другими коротышками доме. Были у него и соседи, но обо всем по порядку. Вообще говоря, есть у меня некоторое подозрение, что малыши и малышки были самыми обыкновенными мерзкими крикливыми лилипутами с пронзительными голосами и сморщенными щщами, но это только домыслы верного слуги Мельпомены.

Глава 2
Соседи Незнайки были редкостными уебищами. Все до одного. Самым умным считался Знайка, но он был полным и безнадежным импотентом и мудаком, что, впрочем, не умаляло его умственных достоинств. Доктор Пилюлькин был злобным и жестоким коротышкой. Когда кто-нибудь из малышей приходил к нему с жалобами, он использовал все свои медицинские знания (кстати, довольно скудные) в издевательских и просто-таки гестаповских целях. Как-то раз толстяк Пончик не удержал на ногах собственный вес и поимел несчастье сесть на вертикально торчащую вверх небольшую трубу. Глубина и точность проникновения трубы была обеспечена достойная, и пострадавший анус Пончика представлял собой одну большую кровоточащую дыру. Пилюлькин заставил пациента выпить кружку касторки, а на исковерканный зад вылил литр йоду. О конвульсиях едва не скопытившегося от болевого шока Пончика, думаю, рассказывать излишне. Пончик, кстати, был добродушным глупым уйебаном, с которым Незнайка иногда раскуривался. Правда, случай с жопой сильно изменил Пончика, и он стал подозрительным и недоверчивым. Ближайшим другом Пончика был Сахарин Сахариныч Сиропчик, гнавший из сахарной свеклы (которую пиздил в соседнем совхозе) восхитительный душистый самогон. Сиропчик не просыхал решительно никогда, поэтому этот самый самогон у него было проще простого спиздить, что Незнайка с успехом неоднократно проделывал. Охотник Пулька был помешанным на охоте уйобком, с которым поговорить о серьезных вещах, как-то: о бабах (то есть малышках) или о водке, не представлялось возможным. Глаза его горели негасимым охотничьим азартом, язык пестрил всевозможным затейливыми охотничьими терминами, на ногах красовались перманентно воняющие охотничьи сапоги да еще он водил повсюду свою собаку Бульку, огромного агрессивного волкодава, на которого любой малыш мог усестся, как на пони и который в случае чего мог спокойно оного малыша сожрать. Были еще музыкант Гусля и художник Тюбик. Про них рассказывать неинтересно, потому что они были пассивными пидарасами и ебались почем зря. Авоська и Небоська были братьями-близнецами. Помимо удивительного внешнего сходства братья обладали еще одной "семейной" чертой - они были полными дебилами. Механики Винтик и Шпунтик занимались исключительно всякой хуйней, типа сборки автомобиля, работающего на газированной воде с сиропом, починки примусов населению, изобретения вечного двигателя и прочая и прочая… Про Торопыжку рассказывать вообще нечего, поскольку другого такого уйебана вы не найдете во всем Цветуёчном городе, что на Огурцовой реке. Также там жили Растеряйка (редкое уебище), Ворчун (часто получает пиздюлей за то, что ворчит) и Молчун (часто получает пиздюлей за то, что молчит). А еще у Незнайки был закадычный кореш Гунька, с которым они пили, курили и ебали баб в два смычка.

Глава 3
Как-то раз два безумных механика Винтик и Шпунтик все же каким-то хитрожопым способом изобрели-таки и собрали мифический автомобиль, работающий на высокооктановой газированной воде с сиропом. Изобрели, собрали и, как последние лохи, оставили прямо во дворе. Аккурат об это время шел мимо слегка уже пьяненький Незнайка и прикидывал, как бы ему убить вечерок. И вдруг - нате! Тачила стоит и вокруг никого. Быстренько позвонив на трубу дружбану Гуньке, Незнайка вскочил в машину и, лихо напылив в еблища выбежавшим на шум горе-изобретателям, понесся по улицам Цветуёчного города, что на Огурцовой реке. Расчет Незнайки был прост до примитивизма: покатать на тачиле двух блядищ, Мушку и Кнопочку, а потом по такому случаю на шАру их выебать. Но коротышка предполагает, а коротышачий бог располагает: гениальные механики забыли снабдить свое творение тормозной системой и, чтобы остановиться, нужно было выпить всю высокооктановую газированную воду с сиропом, и поскольку Незнайке это было не под силу, а обжора Пончик остался дома, машина неслась по мостовой, неподвластная управлению, а Незнайка истошно орал и крутил руль во все стороны. Кружа по городу, Незнайка задавил до хуя коротышек - штук двадцать, не меньше, а ученый Стекляшкин получил нехилых пиздюлей от Гуньки за то, что посоветовал положить поперек дороги огромное бревно, чтобы остановить нарушителя спокойствия. В итоге Незнайка улетел в овраг, получив всего лишь несколько ссадин. И тут же оказался в лапах коварного Пилюлькина, который уже стоял наготове с пузырьком йода емкостью литра два и плотоядно улыбался. Так что, в тот злополучный день Мушку и Кнопочку ебал один лишь Гунька, а после, переживая за судьбину друга, выгнал обеих блядищ из их же берлог, нажрался их же винищем и пошел выручать Незнайку от Пилюлькина, но до места кореша не дошел, поскольку получил пизды от на удивление трезвого и от этого фантастически свирепого Сахарина Сахариновича Сиропчика…

Глава 4
Как-то раз Незнайка задумался, а вот типа надоело постоянно бухать, ебаца и дуть - надо чем-нибудь серьезным заняться. Рисование и музыка отпадали, поскольку единственные, кто мог научить этим искусствам, были безнадежные и социально опасные пидары Тюбик и Гусля, попасться в логово к которым Незнайка не отважился бы даже в компании с Гунькой. Оставалась еще наука, но Стекляшкин, получив пизды от Гуньки, огреб еще и от Незнайки, после того, как тот вырвался из лап Пилюлькина, и поэтому купил реммингтон и не подпускал к своему дому на пушечный выстрел. Наука тоже не годилась. Оставались стихи. Стихи! Сколько прекрасного и удивительного таят в себе рифмы, ямбы, хореи, четверостишия… Как захотелось Незнайке сочинить какой-нибудь стих! Но он не умел. В городе был один поэт с сомнительной репутацией по имени Цветик, но он уже который год не покидал жилища и начали поговаривать, что он коня двинул, но тяга к прекрасному оказалась сильнее субъективных страхов, и Незнайка пошел к Цветику.
Дверь Незнайке открыл малыш, переодетый малышкою. В нижнем белье и чулках с подвязками. "Эээ…а мне бы Цветика", - промямлил оторопевший Незнайка. "Я поэт, зовусь я Цветик, вам я сделаю минетик!", - продекламировало существо и, крепко ухватив Незнайку за руку, повлекло вовнутрь. Однако, перспектива провести время в логове у пидараса со всеми вытекающими последствиями, прибавила Незнайке сил и, вырвавшись из цепких лап извращенца и ебнув его по балде подвернувшейся под руку дубиной, наш герой бросился наутек. Переведя дух, он отправился к Гуньке, но у товарища не оказалось алкоголя, поэтому друзья поспешили к Сиропчику, спиздили у него самогону и, удовлетворив первую жажду, Незнайка поведал Гуньке удивительную и страшную историю, приключившуюся с ним. С тех пор Незнайка перехотел быть поэтом.
Глава 5
Однажды Знайка, которому в своем импотентстве ничего не оставалось делать, как читать книжки, начитался какой-то хуйни и сказал коротышкам:
- Братцы! Давайте построим воздушный шар и полетим в далекие края!
- Ууу..? - спросил дебил Авоська.
- Ааа… - пояснил дебил Небоська.
- Ни хуя себе, - пробормотал пьяный в жопу Сахарин Сахариныч Сиропчик.
- А это опасно? - спросил художник-пидар Тюбик.
- Я боюсь, - пропищал музыкант-пидар Гусля.
- Хыхы, - зловеще потер ладони коварный Пилюлькин.
- Без баб не полечу ни хуя, бабы в походе - вещь необходимая, - воскликнул Незнайка.
- Хм, - с сомнением переглянулись Винтик и Шпунтик.
- Ну вот еще, - проворчал Ворчун, за что немедленно получил пиздюлей от присутствующих. А Молчун промолчал, за что тоже немедленно получил пиздюлей от всех присутствующих. Вобщем, хоть идея не нашла должной поддержки у масс, решено было лететь.
Вечером того же дня, кинув по паре палок Мушке и Кнопочке, Незнайка за стопариком водовки рассказывал своему корешу Гуньке о том, как они полетят на воздушном шаре в далекие края. Однако Гунька не поверил и даже высмеял идею полета. Он так и сказал: "Плетите вы, с крыши на чердак, нах..!", и незамедлительно получил в щщи от Незнайки. Так поссорились два неразлучных друга.

Глава 6
О том, как коротышки делали воздушный шар, рассказывать долго и неинтересно. Тем более, что шар получился хуевый. Прямо скажем хуевей некуда. Знайка, вообразивший себя великим инженером, накалякал невъебенную кучу чертежей, которые с инженерной точки зрения оказались совершенно безграмотными. Но шар все же полетел. Даже, несмотря на то, что туда вперлись жиртресты Пончик и Сахарин Сахариныч Сиропчик (с 50 литровым запасом самогона) и злобный волкодав Булька (которого потом пришлось сбросить вместе с охотником Пулькой). Тюбик и Гусля уселись в уголке и взялись за руки. Пилюлькин впихнул всем воздухоплавателям для профилактики по ложке касторки, а братьям Авоське и Небоське намазал йодом еблища. Растеряйка растерял всю свою одежду и явился к месту взлета в костюме Адама, за что был немедленно дисквалифицирован находчивым Пилюлькиным и намазан йодом с головы до пят. Ворчун, пока забирался в корзину, весь изворчался, за что немедленно получил пиздюлей, а Молчун взирал на всю эту суету молча, за что тоже незамедлительно получил пиздюлей, причем нехилых.
Когда все, наконец, уселись, Знайка перер

Состояние: скептическое
15:43 Врут или нет...
Врут или нет, фуфло или правда...
Знающие люди надеюсь оценят это со стороны и скажут мне свои мнения.

ESTP - Антрепренер: энергия, прагматизм, писк выгоды во взаимоотношениях, юмор, жажда острых ощущений, любовь к риску. ESTP мужчина или женщина - это человек дела. С появлением ESTP что-то начинает происходить: зажигаются огни, звучит музыка, начинается игра. ESTP созданы для такой игры: замечательные предприниматели, чуткие, энергичные посредники или дипломаты, налаживающие международные отношения. И если поискать прилагательное, кратко описывающее ESTP, "неистощимый" подошло бы наилучшим образом.

Жизнь всегда буквально кипит вокруг ESTP. Их обаяние, дружелюбный стиль общения с оттенком театральности и артистизма делают самые обычные мероприятия привлекательными. ESTP обычно знают, где находится наилучший ресторан, зовут метрдотеля по имени; они - образец житейской сметки, вежливые и галантные, искушенные в обращении с людьми.

ESTP обладают магической чувствительностью к малейшим невысказанным намекам окружающих. Эти способности ESTP умеют мастерски направить на то, чтобы "сторговаться" с клиентом. Действия ESTP всегда рассчитаны на восприятие аудитории, существует постоянный контакт "ESTP - зрители". Остроумные веселые собеседники, ESTP на первый взгляд нуждаются в постоянном источнике вдохновения, однако, это не совсем так. Скорее они настолько тонко чувствуют изменения настроения окружающих, что на несколько ходов опережают течение событий. Подобный стиль жизни может показаться изматывающим, но ESTP это только возбуждает. ESTP - безжалостные прагматики: они считают окончание какого-либо сомнительного предприятия достаточным оправданием, лишь временами сожалея о содеянном. Иногда, впрочем, ESTP не утруждают себя даже формальными оправданиями собственных действий, предпочитая переходить к следующим операциям.

Выдающиеся способности демонстрируют ESTP в ситуациях, когда необходимо деловое посредничество. Как никто другой, ESTP могут "сорить" идеями и проектами, но органически не выносят оттачивания административных и технических деталей. В связи с этим часто случается так, что талант ESTP остается недооцененным, поскольку мелкие недоработки в деталях (к которым ESTP относятся без должного внимания) лишают их работу блеска завершенности. Лишь немногие руководители организаций умеют использовать неординарные способности ESTP в полной мере. Когда же ESTP полагаются только на самих себя, успех не всегда сопутствует им из-за пренебрежения к деталям, неизбежно возникающим в процессе отладки проекта. ESTP нуждаются в людях, берущих на себя заботы об этих неизбежных "мелочах".

Если организаторские и посреднические способности ESTP используются в полной мере, они становятся незаменимыми в любом предприятии. В случае же если ESTP находят вою работу недостаточно стимулирующей и им негде применить свои таланты, их энергия может быть направлена в русло антисоциальных действий.

ESTP живут сегодняшним днем, текущим моментом и вносят в семейный уклад элемент непредсказуемого, волнующего ожидания. Супруги ESTP бывают заметны на людях, обращая на себя внимание окружающих. Их запас остроумных шуток и веселых историй неистощим, и компания, в которой есть ESTP, едва ли будет скучать. Для своих друзей ESTP не жалеют буквально ничего, и даже семейные обязанности могут отступить на второй план. Серьезные проблемы, однако, нечасто встречаются в жизни ESTP, хотя они и обладают широким кругом деловых знакомств. Элемент непредсказуемости, волнения, веселого возбуждения всегда присутствует во взаимоотношениях ESTP с сексуальным партнером. ESTP легко раздражаются и склонны избегать ситуаций с напряженными межличностными отношениями.

Лишь немногие способны разобраться в сложной натуре ESTP. Самим же ESTP хорошо понятна пословица "Тот раньше всех достигнет цели, кто вышел в путь один". Однако долгое одиночество не удовлетворяет ESTP. Они встречают жизнь, с огромным аппетитом откусывая куски от пирога удовольствий, волнующих развлечений, приключений и сражений, спортивных соревнований. Как бы ни сложилась жизнь ESTP, он никогда не устанет, находя свое призвание в погоне за Госпожой Удачей.
Среда, 18 Июня 2003 г.
15:16 Правда о замуте...
Ортодоксальная трактовка понятия ЗАМУТ, отождествляет его с неким виртуальным сублиматом, тогда как мы трактуем его исходя из его этимологической детерминанты. Так слово ЗАМУТ имеет основу МУТ и приставку ЗА, однокоренным словом слову замут являются слова мутить и мутный. Обратимся за справкой к словарю С.И. Ожегова, где говорится что "МУТИТЬ - делать неясным, смутным, возбуждать, приводить в неспокойное состояние". Приставка ЗА придает основе МУТ некую мистическую предопределенность и конечность. Таким образом замут есть ничто иное, как любое действие неясное, смутное и неподвластное для понимания окружающих, в процессе которого мутящий получает желанный и вполне определенный результат или объект.
В отличие от этимологической природы понятия ЗАМУТ, понятие ЖАЛО имеет природу метафорическую. Так жалом можно субъективно назвать некий объективный фактор, помогающий тем или иным людям с различной степенью успешности проникать в тот или иной замут, что позволяет назвать жало также и объектом метафизического характера.
Поняв природу и смысл ключевых понятий нынешней эпохи не составляет труда прийти к выводу о том, что внутриличностные и межличносные отношения строятся на основе ЗАМУТА, в котором активную роль играет тот, у кого больше жало. При этом жало не является константной молярной, неаддитивной единицей, жало есть саморазвивающаяся структура, симбиотично сосуществующая с подсознательными структурами человеческого " Я ".
Наше жало - наше оружие в борьбе за замут. От жала может пасть лишь его владелец, таким образом жало косвенно является и фактором сдерживания негативной внутриличностной энергии направленной вовне. Победит лишь тот, кто найдет в себе силы наступить на собственное жало в момент тотального замута.
Совсем не обязательно обладать специальными знаниями в области зоологии, чтобы понять что носорог суть существо с рогом растущим непосредственно из носа. Во времена Бремма носорогу приписывали некие эзотерические свойства, которыми он на самом деле не обладал, зато он обладал крепкой жопой и толстой шкурой, под которой скрывалась его животная сущность. Его рог никогда не являлся оружием, но был своеобразным рафинадом замута. Все самое лучшее, что носорог встречал на своем пути он прилежно складывал в ноздревые мешки, так втягивая носом нежную пыльцу CANABIS INDICA он намутил первый кусочек индийского ганджубаса. Позже, разрастаясь кусочек занял всю полость носорожьего носа и стал выходить наружу. Злые люди прознав про целебные свойства рога, решили лишить это доброе ебанутое существо его гордости. Охуевающих от несправедливости и жары носорогов злые люди сгоняли в стада и нещадно били резиновыми дубинками по бокам и голове. Миллионы мертвых носорожьих голов пустыми глазницами с изумлением и немым укором, взирали сквозь пыль саванны, ставшей им последним приютом, на очередное человеческое предательство.
С тех времен прошел не один десяток лет, стада носорогов в весеннем гоне поднимая тучи мелкой пыли бегут на запад, но в глазах их всё та же тупая боль - боль непонимания и обиды. Недоверие, с которым взирают теперь на нас великаны саванн вопиет к нашим душам, в которых не осталось больше места для чистой дружбы с теми, кто идет с нами по одной тропе.
Глагол "носорожить" теперь встретишь, разве что, в трактатах по естествознанию начала прошлого века, а ведь столь емкое и сочное слово несет в себе оттенок интуитивной обособленности и жизненной силы. Носорожить - рыскать по самым дальним носорожьим тропам в поисках замута. Я бы акцентировал внимание на интуитивности, как особом факторе свойственном носорогу и человеку, факторе, объединяющем эти два столь непохожих существа в единую биполярную систему. Та непосредственность и животная страсть, с которой мы ищем желанный замут отражают природу вещей в сложном мире иррациональных проявлений нашей эпохи.


Состояние: хочу!
Вторник, 17 Июня 2003 г.
19:27 Баллада о вещем клопе...
Жил на свете вещий клоп,
От рожденья черножоп,
Хоть и слыл он говорящим -
Ахуеть какой был жлоб.

И однажды этот клоп,
Тот, который черножоп,
Просочился в дом пристойный,
И устроил там потоп.

В оном доме жил-был поп,
Разбивал поклоном лоб,
И вообще, служитель культа
Был изрядный остолоп.

Взгромоздясь попу на зоб,
Укусил беднягу клоп,
Поучил служаку жизни,
Не казалась медом чтоб.

Поп протер вспотевший лоб,
Почесал затекший зоб,
И, поймав клопа за жопу,
Поп изрек: "А ну-ка стоп!"

Так и умер вещий клоп,
Но недолго жил и поп,
На заутреней, спросонья,
Расхуячил насмерть лоб!

Состояние: весёлое
Понедельник, 16 Июня 2003 г.
12:29 Новые старые приключения Незнайки...
Глава 1
Незнайку разбудили странные чмокающие звуки. "Отсасывают кому-то…", - сквозь сон подумал Незнайка и вдруг четко осознал, что отсасывают не кому иному, как ему. Открывать глаза было неохота да и как-то боязно - мало ли кто там сосет. Незнайка приоткрыл один глаз и облегченно вздохнул: над его торчащим хуем возились две малышки. Незнайка расслабился и очень скоро испачкал малышкам рожицы.
- Он не спит, - шепнула одна малышка.
- Гыгы.. Точно не сплю! - расплылся в улыбке довольный Незнайка. - а, собственно, где я нахожусь?
- Вы разбились на воздушном шаре возле нашего города, мы вас нашли и принесли сюда, - сказала малышка с черными волосами, большими синими глазами и длинными ресницами, с которых капала незнайкина сперма. - Вы были без сознания… Меня зовут Синеглазка,а ее - Снежинка. А вы кто?
- Незнайка, - пробурчал Незнайка и огляделся.
Они находились в большой светлой комнате. На стенах висели портреты мышцатых красавцев, а на комоде красовался целый сонм разномастных дилд. "Куда это я попал…", - боязливо подумал Незнайка.
- А где же мои товарищи? - вспомнил Незнайка, - я ведь не один летел.
- Мы не знаем, - пропищала Снежинка, косясь на Незнайкины трусы, вы один лежали…
В этот момент в комнату вбежали еще три малышки и наперебой закричали:
- Там еще один шар разбился! И на нем целая куча малышей! Медуница забрала их всех в лечебницу!
- Это они, мои друзья! Я хочу идти в лечебницу и навестить их! - вскричал Незнайка.
- Не так скоро, - развратно улыбнулась Синеглазка, и пять малышек (пришедших, кстати, звали Стрекоза, Ласточка и Кисанька), навалились на вяло протестующего Незнайку.

Глава 2
Когда обессиленного Незнайку вывели под руки из дому, был уже полдник. С трудом переставляя ноги, Незнайка шел и безучастно смотрел по сторонам. Город назывался Зеленым. Дома в нем были очень красивые, и из всех окон на Незнайку и сопровождавших его малышек жадно смотрели другие малышки, некоторые махали Незнайке, некоторые тут же на подоконниках устраивали лесбос-шоу, некоторые онанировали огромными дилдами, свесившись вниз. Кругом не было ни одного малыша. С одной стороны, это конечно хорошо - ебись на здоровье и, притом, нахаляву. Однако, целый город малышек на дюжину малышей - это уж слишком. Над Незнайкой и его друзьями реально возникла угроза изнасильственной смерти.
- А где же все ваши малыши? - спросил Незнайка
- А они уехали от нас, - ответила Синеглазка, - они все пидарасы. И живут в соседнем городе - в Змеевке.
- Вот те на, - пробормотал Незнайка, только теперь начиная осознавать всю серьезность своего положения.
Вообще, малышки Зеленого города хоть и были блядями, но являлись женщинами хозяйственными и город содержали в весьма пристойном виде. В нем даже были такие достопримечательности, как тростниковый водопровод и арбузные плантации.

Глава 3
В больнице их встретила очень серьозная и строгая малышка в белом халате, под которым угадывалось черное белье. Ее звали Медуница. В кабинете Медуницы в стеклянном шкафчике стояли клизмы всевозможных видов и размеров. Медуница считала, что все заболевания лечатся именно при помощи клизм. Здесь было все: и маленькие спринцовки и кружки Эйсмарха невиданных размеров и объемов.
Друзья прецтали перед Незнайкой в довольно жалком виде. Измученные непрерывным клизмированием, они бессильно лежали на кроватях и жалобно стонали. Более всех досталось, естественно, доктору Пилюлькину. Некогда важный и даже в какой-то степени демонический, доктор лежал к верху задом на кровати, а над ним мерно покачивалась гигантская кружка Эйсмарха. Доктор невыносимо страдал физически, но еще ужаснее были его духовные муки. Он, всю жизнь лечивший и калечивший пациентов с помощью йода и касторки, не мог мирица с местными методами лечения и первый начал открыто протестовать. За что и поплатился.
В кабинет Медуницы Незнайка вернулся в мрачном расположении духа и тут же приступил к переговорам, в которых настаивал на немедленном освобождении друзей. Однако, учитывая полную фригидность докторши, добиться желаемого было не так то просто. Впрочем, когда Незнайка пообещал изготовить для лечебницы огромную клизьму литров на 20 или скажем даже на 50 и высказал мнение, что размеры инструмента прямо пропорционально связаны с эффективностью лечения, Медуница сдалась. Причем, последний довод подействовал на нее более всего. Она согласилась выпускать малышей по паре в день.

Глава 4
Первыми вышли неразлучные друзья-толстяки Пончик и Сахарин Сахариныч Сиропчик. Первым делом Сахарин Сахариныч поинтересовался у малышек, не растет ли где в округе сахарная свекла и, получив отрицательный ответ, несколько приуныл. Как раз в этот момент друзья проходили мимо арбузной плантации, и в голове Сахарина Сахариныча созрел план. Затарившись по полной арбузным сиропом, Сиропчик заперся в одном из домов и через пару дней упорных трудов угощал всю округу весьма недурственной брагой. Оную брагу талантливый винодел раздавал бесплатно, поскольку додуматься ее продавать у него не было никакой возможности - спустя пару часов после изготовления первой партии Сахарин Сахариныч впал в состояние перманентной и устойчивой амнезии.
Вообще говоря, брага имела довольно большой успех в городе. Малышки-бляди, хоть и были хозяйственными, додуматься гнать винище из своих арбузов им было не дано коротышачьим создателем. Поэтому им приходилось довольствоваться малым количеством огурцового пива, которое гнали малыши-пидарасы из Змеевки и которое малышки иногда выменивали у них на вазелин. Когда же они попробовали брагу в исполнении такого мастера как Сахарин Сахариныч, восторгу их не было предела. Надо сказать, что, несмотря на амнезию, новые и новые порции браги Сиропчик изготовлял исправно и регулярно…

Глава 5
Вскоре из больницы были выпущены мастера-изобретатели Винтик и Шпунтик. Они тут же рванули в хозблок, где была мастерская, и обнаружили там почти целую машину, которая работала на арбузном сиропе и вазелине. Не хватало нескольких деталей. И отважные механики решили идти в Змеевку, дабы у местных малышей попросить недостающие элементы. Стоит ли говорить, что, попав в наводненную пидарасами Змеевку, Винтик и Шпунтик практически тут же, на улице, стали конченными петушками… После процесса посвящения в пидоры их отвели к самому главному пидору Змеевки - к философу Смекайле. Смекайло был апатичным и сонным субъектом со скучающим взглядом и огромным для коротышки хуем. Всласть позабавившись с горе-изобретателями, он решил оставить их пока у себя для будущих утех.

Глава 6
Малыши потихоньку покидали стены лечебницы. Торопыжка, Молчун, Растеряйка, несчастные братцы-дебилы Авося с Небосей (они после клизмирования окончательно потеряли связь с окружающей реальностью) - все уже были выпущены и определены на постой в тот или иной дом, наводненный жаждущими и прямо-таки алчущими многочисленных коитусов малышками. Даже находящийся в перманентном бесчувствии Сахарин Сахариныч Сиропчик, и тот участвовал в диких оргиях, устраивавшихся каждую ночь. Брага текла рекой, малышки были довольны, а наши путешественники теряли последние силы.
Выпустили и Тюбика с Гуслей, но, прознав про город пидоров, той же ночью они бежали в Змеевку через степь, рискуя попасть в лапы наводящего ужас на всю округу потрошителя по имени Гвоздик, который по ночам ловил заблудших малышек, но не гнушался и малышами из Змеевки. По слухам, Тюбик с Гуслей все же угодили в логово Гвоздика, чем в последствии оказались очень даже довольны.
Итак, в больнице оставались лишь трое - принципиальный доктор Пилюлькин, Ворчун и охотник Пулька, который действительно что-то там себе серьезно повредил, подвергался клизмированию постоянно, без перерывов и практически ничего уже не чувствовавший.
Ворчуна Медуница не желала пока выпускать из-за его постоянного ворчания и нудения. Она решила, что Ворчун болен какой-то редкой болезнью, излечить которую способна только гигантская чудо-клизьма, обещанная ей Незнайкой. Поэтому Медуница решила дождаться обещанного подарка, испробовать на Ворчуне новую методику и даже написать на эту тему диссертацию. Но ее честолюбивым планам не суждено было исполниться.

Глава 7
Как-то раз, находясь в состоянии глубокой амнезии, Сахарин Сахариныч Сиропчик забрел в лечебницу, свалился и бодро захрапел. Под мышкой у него обнаружилась вместительная бутыль, полная свежей браги. Сиропчика обнаружил Ворчун. Брага оказала на него и доктора Пилюлькина, измученного перманентным клизьмированием, чудесное действие и, связав и подвергнув жосткому клизьмированию двух нянек, злоумышленники совершили дерзкий побег.
Выбежав из Зеленого города в степь в одних трусах, они тут же попали в лапы ведущего ночное дежурство потрошителя Гвоздика. Однако, Гвоздик был уже несколько пресыщен малышами: Гусля с Тюбиком знали свое дело (они Гвоздику уже порядком надоели, и он уже подумывал, а не съесть ли одного из них). Предприимчивый и злопамятный Пилюлькин предложил Гвоздику выкрасть Медуницу и вдоволь над ней потешиться. Гвоздик живо заинтересовался. Впрочем, Ворчун чуть не испортил все дело, начав ворчать, за что тут же получил пиздюлей. В это же самое время в городе получил пиздюлей Молчун, поскольку сидел и опять самым наглым образом молчал. Сахарин Сахариныч Сиропчик неожиданно для всех протрезвел, моментально пришел в бешенство и отпиздил молчавшего Молчуна сверх всякой меры.
В ту же ночь из Зеленого города таинственно исчезла главный врач местной лечебницы Медуница. Более ее никто никогда не видел.
Той же ночью в больнице после долгих мучений скончался доблестный охотник Пулька, про которого в суматохе забыли, и его элементарно размазало по стенам в результате разрыва кишечника вследствие непрерывного клизьмирования и не имения возможности опорожнения.

Глава 8
После этой акции Пилюлькин вновь обрел себя и стал ходить по городу гоголем. На складе обнаружился бочонок йода и 5 канистр касторки, и доктор энергично принялся восстанавливать справедливость, применяя везде и всюду свои методы лечения. А про Медуницу

Состояние: креативное
Понедельник, 9 Июня 2003 г.
18:54 Траектория поползновения...
На стене просторной комнаты черной краской нарисован квадрат. Этот квадрат смело можно было бы назвать самым обычным, но одна деталь кординально отличала его от всех остальных квадратов. Из самого его центра, немигающим взором, на противоположную стену смотрел глаз. Самый обычный глаз, если не учитывать того что он располагался не на чьем-либо лице, а в центре квадрата, который в принципе тоже был самым обычным (если не брать во внимание наличие у квадрата глаза, кардинально отличавшего квадрат от ему подобных).
Под квадратом стоит табуретка. Самая обычная табуретка. Уникальна она лишь тем, что до сих пор она являлась единственной табуреткой удостоевшейся чести стоять под квдратом с глазом, казавшимся на первый взгляд самыми обычными, если не учитывать насколько сильно они были друг с другом связаны.
Больше в этой комнате ничего нет. Причиной тому не желание оставить как можно больше пространства для действий (для этого нам как раз потребуется всего лишь табуретка и квадрат, естественно с глазом), а обычная несовместимость данного комплекта со всеми остальными предметами с эстетической точки зрения.
Итак. Комната. Восемь часов утра.
В комнату уверенной походкой входит человек в ежовых рукавицах и пенсне, садится на табуретку напротив квадрата и начинает свое повествование, смотря в глаз.
До этого момента я не решался на столь серьезный шаг, но сейчас я думаю, что время настало.
Тогда я только закончил университет и получил диплом ветеринара. Я не устроился на работу потому что я проверял, проверял насколько точно сбывается предсказание.
Первый раз я заметил что предсказание сбывается еще в университете. На выходных мы куражились, употребляя алкоголь и мархуану выращенную сокурсником. Он подрабатывал сторожем в ботаническом саду и потихоньку сажал то тут то там пророщенные в общежитии ростки. Искурив определенное количество наркотиков, оборванных с экспериментального куста, я решил заняться опытами. А было это так.
Я курил сигарету и в тот момент когда я докурил ее ровно до середины, мой друг Саня попросил меня оставить ему покурить, сказав мне при этом - "Покурим?". Я протянул ему сигарету со словами - "Ладно, давай покурим".
Мысль заключалась в том как воспримет это Саня. Подумает, что я оставил ему покурить или воспримет это как акт безудержного жмотства с моей стороны и решит, что я предлагаю ему докурить эту сигарету вдвоем. Саня на секунду замешкался, но тут же сделал вид что ничего не понял, а я для усугубления ситуации сделал вид, что не заметил его замешательства. Но тут я понял, что Саня мог придумать еще как минимум четыре варианта развития ситуации, и решил не продолжать.
И именно тогда когда я решил больше не экспериментировать я понял что это уже было. Но где было? Во сне, в прошлой жизни? Нет, это было в моем подсознании. Тогда я впервые понял, что наша жизнь записана в нашем подсознании и иногда отрывки и образы врываются в безмятежный ход наших мыслей. Мне стало интересно. Это явление я назвал пророчеством, забавно было то, что пророком кажый был себе сам.
Я посмотрел на Саню и, решив раскрыть свои планы, сказал:
- А ведь ты попался на уловку, я видел как ты замешкался когда брал сигарету.
На что он начал смеятся со словами - "Тебе реально нечем больше заняться кроме как придумывать всякую чушь?"
- Это вовсе не чушь. - сказал я, путаясь взять верх над создавшейся ситуацией.
- Ха ХА Ты какой-то... какой-то... такой... блин... я забыл это слово...
- Да ладно врать, ты его никогда и не знал.
Саня посмотрел на меня как на человека прилюдно доказавшего тот факт, что он трахался с Зиноидой Андреевной рази зачетов по физкультуре. Из чего я понал, что он действительно никогда не знал этого слова и просто пытался меня развести как в дешовом американском боевике. Мне стало смешно, но вида я не подал. Саня встал со стула и отошел к окну.
Все присутствующие уже изрядно обкурившиеся экспериментального наркотика явно сходили с ума.
- Смотри, смотри - сказал первый присутсвующий (далее просто - Первый), толкая локтем второго присутствующего(далее просто - Второй) - теперь Саня его увидел.
Дело было в том, что все по-очереди зарубались смотря в пол, а остальные смеялись над зарубившимся, утверждая, что он увидел "Его". Кого именно никто не говорил. Первый выдвинул теорию. В ней каждый зарубившийся обнаруживал кого-то (кого именно мне так выяснить и не удалось) и пристально его рассматривал, не замечая ничего вокруг. Самое итересное заключалось в том, что Саня действительно выглядел как человек увидевший Его.
Но из пророчества я знал чем закончится эта ситуация и начал смотреть телевизор. По телевизору показывали бригаду отважных пожарных тушивших коровник и я решил найти себе достойное занятие.
Осмотрев внимательно комнату я не нашел ничего достойнее копания в Санином телефоне. Я полез читать СМСки. Больше всего меня заинтересовала СМС от Сергана. Там было следующее послание: "Встречаемся около пятой палаты, пенопластовый треугольник уже с нами, нам все ясно. Гога". Было только не ясно почему Серган подписался - Гога? Это было похоже на заговор.
Все ясно! - неожиданно понял я - Просто Гога послал сообщение с Телефона Сергана! Я почувствовал даже нечто схожее с гордостью за себя. По крайней мере мне просто было приятно за свою находчивость.
Боже, какая оплошность! Я забыл упомянуть еще одного участника тусы. Именно он должен был называться первым, но из-за того что я про него забыл я назвал первым другого. Придется назвать его "Самый первый", что бы не пересматривать систему наименований.
Так вот было нас пятеро. Я, Саня. Самый первый, Первый и Второй. И всем было весело...

...В этот момент глаз в квадрате подмигивает человеку в ежовых рукавицах и пенсне, и тот падает. В комнату заходит сторож с багром и выволакивает из комнаты тело.
В комнату входит красная шапочка.


Состояние: сонное
12:53 Зачем в моих мозгах задумка?
Зачем в моих мозгах задумка?
Я словно медвежонок Умка.
Ломаю все стереотипы
Иду по миру будто в трипе.
Я как тюлень плыву по морю.
На дне песок, а в небе горе.
В воде прикол, на суше ярость
Меня убъет моя усталость.
Доплыть бы только до Ямайки.
Доплыть скорей и *срезать гайки*.
Доплыть как нергы на верблюде,
Доплыть как плавают все люди.
Я вертолет в твоем пространстве,
Верчусь, мотаюсь точно в танце.
Скачу и прыгаю до верха.
Я добиваюсь, ты - помеха.
В порыве молодости глупой
Смотрю жучков сквозь плоскость лупы.
И не понятны их старанья,
Когда осмыслишь мирозданье...


Состояние: креативное
Пятница, 6 Июня 2003 г.
11:47 О клоунах, музыкантах и всякой прочей шушере...
Нет ничего на свете хуже клоунов. Разве что только музыканты. А если клоун еще и музыкант к тому же и все время пиликает на своей дурацкой гармошке - это вообще беда. Еще есть лилипуты. Это вообще мрази. А если клоун-музыкант является лилипутом, то таких особей надо травить газом. Еще бывают просто музыканты-лилипуты или клоуны-лилипуты. Это еще хуже.
Бывают еще фокусники. Они постоянно дурят людей. Этих исчадий ада следует преследовать повсюду, где бы они ни появлялись. Я ненавижу фокусников. Но все же больше всего я ненавижу именно клоунов. Нет ничего на свете хуже этих разукрашенных под Хохлому уродов. Они постоянно отпускают глупые шутки, брызгаются водой, издеваются над животными и мерзко смеются. Ими надо детей непослушных пугать. Именно так со мной в детстве и поступали.
Как-то раз мне на день рождения мои жестокие родители подарили огромного, с меня ростом, уродливого рыжего клоуна. Весь день я просидел под диваном, не помня себя от ужаса. Клоун в это время сидел на диване. Я чувствовал его мерзкий запах. Потом я заснул. Бессердечный дедушка вытащил меня, сонного и беззащитного, из-под дивана и уложил спать. Рядом он положил клоуна. Проснувшись ночью справить малую нужду, я, совершенно неожиданно для себя, обнаружил рядом с собой эту мерзость. С тех пор я заикаюсь и писаюсь. Этого я дедушке не прощу никогда. Когда он ослеп, я накормил его своими какашками, выдав их за вкусные бабушкины котлеты. Дедушке понравилось. С тех пор он часто просил бабушкиных котлеток. А бабушка клоуна очень полюбила и, когда мы ходили гулять, клала его в колясочку. Я трясся рядом с этим чудовищем, скованный диким страхом. К концу прогулки вся колясочка была мокрая. Из-за этого меня повели к доктору. Этого я бабушке не прощу никогда. Как-то на даче раз я заперся с ней в туалете и столкнул в известное отверстие. Но бабушка была толстая и пролезла в отверстие с большим трудом. Пришлось даже попрыгать на бабушке и подрубить дырку топором. Она тяжело плюхнулась в теплую вонючую жижу и принялась сосредоточенно нырять. Потом к доктору повели уже бабушку. Вскоре бабушка с дедушкой умерли. В один день. В могилу я им кинул клоуна. Мама отругала меня и сказала, что я дрянной мальчик. А папа отшлепал по попе. И назвал клоуном. Этого я папе не прощу никогда. Однажды я написал ему в пиво, он подавился и умер. Мама очень тосковала и горевала, а вскоре тронулась умом и стала прыгать, кричать и смеяться. Совсем как клоун. Этого я ей не прощу никогда. Потом приехал мамин брат, дядя Миша, и отвез маму в лечебницу. Она и сейчас еще там. Только я ее не навещаю, уж слишком она стала похожа на клоуна…
Я ненавижу клоунов…


Состояние: отличное
Четверг, 5 Июня 2003 г.
14:38 Я сразу всё...
Я весь раскроюсь перед вами и кто я есть решайте сами.
Вы можете меня увидеть, ощутить, но врядли вам меня удастся изменить.
Вы видели когда-нибудь слепящее сиянье? Оно есть часть меня, моё созданье.
Я мир в котором мается сознанье ваше, но в том беда, что вы едите только кашу...

Я сразу всё, но я ничто.
Я тысячи людей, но я никто.

Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз, гения, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъёбка.
Я нож торчащий из уёбка.
Я знаю всё, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим Буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродетель, подстава.
Я молод как миссионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я правда, в то же время гон.
Я джин, имеющий реальность.
Оригинален как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я бескозырка, я колпак.
Я и приход, и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня всё началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарён, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву хоть и узурпатор.
Я всё, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню, меня при этом породив.
Я вижу мир не так как вы.
Вы жрёте кашу, я - грибы.

Состояние: креативное
Закрыть