Дневник сексуального маньяка
дневник заведен 24-04-2003
постоянные читатели [115]
6kj98, 8-) СТИКС, Abrams, AinaM, alecsisse, Alexvn, ALF, Alick, ayv, barber, belcatya, CHIKICHIKI, chilli, chron, cpcat, CubaLibra, Danger, davvol, Delia Grey, Demon11, diteX, DiverY, DZeta, eroticplanet, Ethereal, exoset, fali, fl@sh, Free Frag, Gody, Grin, Guru, Hana Solo, Helm, insider, Just Lana, Keti, Kick, Kvazi, Lokis, mamMock, Maria Verso, marinatan, marion, Mikki Okkolo, Monkhermit, Ms. Cellophane, Nana Nickless, nata, Natka, Nessy, Night Lynx, Outsider, Paint It Black, paka, Piccolo_fiore, Princessen, Rosa, Samum, SAS, shkalik, SiAmo, Silence Angel, SKOTCH, SoulOfTheI, Summerly, The best, TraliVali, udjat, Uliss, Uralpanda, Vasa Shmidt, vitacha, Vlady, Wade, Wallace, wanglo, Wetka, WILD KAT, АКУНА МАТАТА, Ата, Бальгар, Барби, Варрвара, Гостьяизнастоящего, Джей, Ёлочка, Журнал, Иная_Лана, Инь, Настоящий Трубадур, Некрасивая, пай мальчик, Пилат П., Пипа Суринамская, Призрак джедая, Психованная Интерна, Пукантимбусилль, Риска, Роланд, саграда фамилиа, Серебряные Лошадки, Сестра Таланта, Счастливая Женщина, Табачный капитан, Тривиальное чтиво, Ужастик, Фелли, фиолетова, Хороший, Черте знает какая, Шмардак, Штучка, Эль, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
Вторник, 6 Января 2009 г.
03:11
Уважаемые друзья и подписчики! Уведомляю вас, что обновлений дневника сексуального маньяка больше не будет.
Среда, 20 Июля 2005 г.
23:39
На выходные папаня решил сводить меня в парк развлечений, который недавно приехал в город. Реклама парка была развешена на каждом столбе и он решил, что сыну не хватает культурного развития. Для своего же культурного развития он пригласил дядю Васю, а дядя Вася, для повышения своего культурного уровня позвал свояка, у которого как раз гостил брат. По дороге в парк папаня встретил своего старого товарища, а брат свояка дяди Васи там же неожиданно повстречал мужа своей сестры. Не растерявшись, вся эта кампания тут же присела за ближайший столик в парке, продолжив праздник, который папаня и дядя Вася начали отмечать с порога дома. Хотя не буду жаловаться, до парка мы добрались довольно быстро - всего за час. Просто ларьки по дороге попадались редко, поэтому выхлебав очередную бутылку, папаня и компания сильно убыстряли шаг, торопясь к следующему заведению. Я же скакал сзади, канючя то мороженное, то пироженное, а то и кока-колу. Серега и Ваня скакали рядом и пользовались на халяву хорошим настроением папани и дяди Васи.

В общем, отец выдал мне денег на аттракционы и дал напутственного подзатыльника, потому что дядя Вася провозгласил тост за детей. Отпустив мне еще шалпета, папаня так растрогался красноречием друга, что едва удерживал слезы, выслушивая речь про детей и их место в жизни каждого мужчины.

Ну а мы пошли в парк.

Мне сразу же понравился лабиринт смерти. Это был большой железнодорожный вагон, красиво изрисованный со всех сторон. Рисунки изображали горы трупов, фонтаны крови и лужи слизи. На горизонте пылали Гоморы и Содомы, а на заднем плане за голым мужиком бежало стадо баранов с хоботами. Самый последний баран был трехногим и, почему-то, зеленого цвета. Не сговариваясь, мы купили билеты и бросились внутрь. Я уже предвкушал, как буду рассказывать в школе про это приключение, представляя себе, как все девчонки трясутся от страха и восхищения, а Верка, в процессе рассказа, падает в обморок.
Внутри все было супер круто! Сначала было совсем темно и слышались ужасающие вздохи и завывания. Потом внезапно зажглась демоническая красная лампочка, и оказалось, что, вздыхает Серега, а завывает Ваня. Лампочка осветила стеклянный шкаф внутри которого стоял скелет. На голове у него была надета кепка с демонической надписью "Hwui Manio". Налюбовавшись, мы двинулись дальше и увидели огромную куклу, изображающую толстого мужика, пожирающего ящик пива. Это было страшно, потому что напившись, он обязательно затеет скандал, уж это мне известно. Однако, слава богу, при нашем приближении у мужика из груди выскочил красный черт, напоминавший чужого. При этом он почему то жужжал как трансформатор тока. Потом я испугался, потому что Серега наступил на подушку в полу и упал на Ваню, который толкнул меня.
Падая, я укатился в темный угол и тут на меня навалилось огромное чудовище! Чудовище шевелило щупальцами по моему телу, противно извивалось, дышало шоколадными конфетами и омерзительно орало. Я тоже заорал, оттолкнул его и бросился прочь из этого лабиринта смерти. За мной бежали пацаны, тоже насмерть напуганные - чудовище напало и на них, как только все попадали. Выскочив из вагончика мы бросились к людям, спасаясь от смерти. Отбежав, я оглянулся и увидел, как из вагончика выбегает, пронзительно вереща, напуганная Верка , явно спасаясь от того же чудовища. Вот же дура, чего она туда вообще полезла?

Мы посмеялись над трусихой, покурили за кустами и пошли дальше. Остальные аттракционы были не очень - все давно известное и сто раз надоевшее. Мы уже решили возвращаться, когда увидели ЕГО! Это был настоящий космический корабль многоразоваго использования "Буран". Он стоял на асфальте и призывно смотрел на нас своими дверями, направив свои многочисленные дюзы в сторону мясокомбината. Рядом с бураном висел плакат:

Впервые! Только у нас! Испытайте настоящие ощущения полета на настоящем космическом корабле, почувствуйте выход на орбиту, состояние невесомости и ощутите весь ужас НАСТОЯЩЕЙ КОСМИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ!

Не сговариваясь, мы бросились к звездной лестнице, пока корабль не взмыл в космические дали.

Внутри был командир корабля в мотоциклетном шлеме и противогазе и кресла, к которым нам пришлось пристегнуться, чтобы чудовищная перегрузка не размазала нас по всему салону. Потом входную дверь, то есть люк, захлопнули и свет погас. Послышалось завывание двигателей и на стене появилась фотография байконура.
- Земля, земля, я Буран! Повторяю, - я Буран! Прошу разрешения на взлет. - раздался оглушающий голос командира корабля.
- Буран, я Земля, я Земля. Проверьте бортовые системы - отвечала диспетчерская земли.
- Бортовые системы в порядке - вновь отрапортовал командир.
От восторга я так сжал ручку кресла, что она отломилась. Я сильно испугался и отбросил ее подальше под Ванькино кресло.
- Буран, взлет разрешаю!
Изображение байконура сменилось огромной цифрой девять.
- 9 - загрохотал голос.
- 8
- 7
- 6
- 5
- 4
- 3
- 2
-1
- ВЗЛЕТ!
Раздался оглушительный грохот двигателей. Я вдавился в кресло, заранее сопротивляясь нечеловеческим перегрузкам. Но тут ко мне нагнулся Серега и сказал, что коэффициент нелинейных искажений динамиков двигателей просто чудовищный. Я дал ему по уху, оскорбившись за двигатели.
На стене появился вид земли из космоса.
- Земля, Земля - вновь заговорил командир корабля. - Мы выходим на геоцентрическую орбиту.
- Приготовтесь к невесомости - предупредила диспетчерская.
На стене появилась фотография космонавта, летящего по салону корабля. Потом еще несколько: с летающей кружкой, гаечным ключом и кактусом, от которого космонавты улепетывали во все стороны.
- Земля, у нас невесомость! - подтвердил голос невидимого командира нашего бурана. - Готовимся к экспериментам, высчитываем орбиту, парим в невесомости.
На стене появилось схематическое изображение орбиты, а затем стали сменять друг друга фотографии голых женщин.
- $%@ - сказал голос командира корабля. - Небольшая техническая неисправность. Помехи.
- Буран, мать твою, готовтесь к посадке - разозлилась земля.
Внезапно тревожно замигала красная лампочка и раздался рев сирены.
- Земля, земля! У нас не работает основной генератор! Повторяю - у нас не работает основной генератор! Посадка невозможна! Земля, ответь! Земля!
Я задрожал, когда на стене появились кадры из звездных войн, на которых имперский истребитель взрывается от удара о метеорит.
- Земля! - продолжал истерику голос - Земля, ответь! Генератор не работает!
На экране показали взрыв летающей тарелки и, почему то, крушение поезда.
Земля не отвечала и мне стало страшно. Однако внезапно динамик ожил:
- Переходите на запасной, вашу мать! Повторяю, переходите на запасной генератор!
На стене зажглось схематическое изображение автомобильного генератора, а затем посадочного аппарата Союз.
- Земля, Земля! Переход на запасной осуществлен! Повторяю - переход на запасной осуществлен! Мы сделали это - мы перешли на запасной генератор!
В динамиках что-то хрюкнуло и через помехи прорвался плохо слышимый неизвестный голос:
- Петрович, кончай мозги детишкам засирать, там Сергеев проставляется за вчерашнее!
Потом снова раздался треск и прорвался голос земли:
- Буран, опять помехи! Буран, Буран, корректируйте орбиту на более ранню посадку! Повторяю, Буран, корректируйте орбиту!
Буран ответил мгновенно:
- Земля, принято. Орбита скорректирована, мы садимся.
По стене с огромной скоростью промелькнули несколько кадров посадки
- Земля, Буран приземлился! Мы сели, открываю люки!
Тут же экран погас, открылась дверь, то есть люк, и командир в мотоциклетном шлеме и противогазе быстренько всех выгнал наружу, приглашая в следующий раз на полет к марсу.

Мы медленно пошли к выходу из парка, по дороге решив стать отважными космонавтами, которые, как сказал Серега, еще и зарабатывают тыщи долларов.
Среда, 29 Сентября 2004 г.
15:50
Вчера мы сидели на берегу речушки и пулялись через воду маленькими камушками по ногам отдыхающих. Особенный интерес этому занятию придавало то обстоятельство, что мы прятались в кустах. А если учесть тот факт, что через быструю и холодную речку отдыхающие лезть не отваживались, то становилось совершенно непонятно, почему за нашими кустами сидели только мы, а не весь окрестный околоток. Ваня, правда, все время мазал, отмазываясь при этом, что у него болит рука. Этой рукой, он, якобы, победил в армрестлинге на уроке пения кучу народа и теперь она недееспособна. Однако в носу он этой рукой ковырял довольно ловко и даже не без изящества. Вот тут я ему явно проигрываю! Это меня так задело, что я принялся за тренировки, забросив бросание камней. Впрочем, тренироваться скоро стало нечем и я стал оглядывать местность в поисках развлечений.

Однако развлечение само шло мне навстречу – в виде Верки и Ленки. Верка, из-за своих габаритов, с трудов лезла по камням, утирая пот и периодически спотыкаясь, а Ленка, из-за своей дистрофичности прыгала по валунам как блоха, подлетая в прыжках на целый метр или даже два! При этом они умудрялись обсуждать отличия семейных взаимоотношений в бразильских и мексиканских сериалах. Мы с Ваней тут же затаились и стали подглядывать и подслушивать.

Девчонки расположились совсем рядом с нами – в соседних кустах. Верка объяснила Ленке, что отсюда очень удобно кидать камнями через реку в отдыхающих. Что за кустами никто не увидит, кто кидается, и что к тому же никто не полезет в холодную воду, чтобы надрать им уши. На это Ленка ответила, что она очень удивлена, что в таком хорошем месте никого больше нет. Поговорив таким образом, они стали кидаться через речку камнями, палками, пустыми консервными банками, а один раз даже швырнули картонную коробку, которая, впрочем, даже не долетела до противоположного берега.

С другого берега их подбадривал какой-то нетрезвый дядька, оказавшийся впоследствии полковником милиции. Верке он советовал, как правильно держать руку при броске, как заносить локоть и как выбирать хорошие камни. Когда Верка совсем запыхалась, он ей предлагал отдохнуть и не тратить понапрасну чахнущие силы. Ленку же, из-за ее худобы, он за кустами не видел и, единственное, что ей посоветовал, это хорошо питаться и слушать его советы Верке. При этом этот дядька спокойно возлежал на надувном матрасе, отхлебывая что-то из бутылки, и с интересом наблюдал за падающими вокруг него предметами. Некоторые из них он даже подбирал и долго удивлялся глупости людей, выкидывающих такие добротные и полезные вещи. Особенно его удивило серебряное колечко, которое Верка в запале швырнула с горстью песка. Увидев, какую находку она выкинула на ветер, Верка пришла в ярость. Дядька же объяснил маячащему за кустами округлому силуэту, что такое отличное колечко он подарит своей дочке, которая давно мечтала о такой чудной вещице.

Разъярившаяся Верка, в отчаянии вытащила откуда то грязное ведро из под мусора и с помощью Ленки швырнула его в доброжелательно разглагольствующего полковника милиции. Ведро оказалось слишком тяжелым, поэтому, при размахе Верка потеряла равновесие и, проломив кусты, выпала в бурные воды речки. Вслед за ней шлепнулась Ленка вместе с мусорным ведром, и всю эту кампанию течением понесло мимо отдыхающего дядьки. Ленка прыгала по волнам как футбольный мячик, а Верка, в основном, предпочитала подводное положение, изредка выныривая из воды различными частями тела.

Полковник, видя эту картину, отбросил пустую бутылку и принялся помогать плывущим советами. Он осудил стиль плавания Верки как непрофессиональный и посоветовал ей в следующий раз использовать ласты. Ленку же он похвалил, однако заметил, что движется она несколько хаотично. Потом он схватил милицейскую рацию и, упав на свой матрас, бросился в воду, крича уносящимся подругам, чтобы они его подождали. Несясь по течению вслед за ними, он громко дул в милицейский свисток и уговаривал их не торопиться и приберечь силы для приближающихся порогов и водопада. При этом он умудрялся через рацию переругиваться с дежурным, вызывая две бутылки водки и милицейский наряд к ближайшей переправе.

Расстроившись, что все так быстро кончилось, мы пошли домой, обсуждая, утопит ли полковник свою рацию и какой у него был классный свисток.
Понедельник, 7 Июня 2004 г.
23:44
С утра папаня пытался эмулировать тяжелую мучительную болезнь. Он не поднялся на работу и долго, с надрывом и подвываниями стенал, вызывая жалость близких и родных. Со стороны мамы жалость не заставила себя ждать, маманя притащила и вывалила отцу на кровать огромный пакет пустых бутылок. Там были бутылки от водки и шампанского, портвейна и красного сухого, от пива и коньяка, от виски и мадеры, от джина и от тоника, от минералки и от средства от глистов. Папаня, правда, сказал, что в последних бутылках была самогонка, мол, она дешевле. Этими бутылками он и получил по башке. Звон, кстати стоял, как от хрусталя.

Папаня не сдавался, он оправдывался, что дядя Вася пришел вчера с усиления. Мол, он там так нарисковался жизнью, что они не могли не залить душевные раны героя. Маманя отвечала, что дядя Вася на усилении уже как неделю и всю неделю он усилял местные ларьки и ночевал в своем родном ментовском вытрезвителе. И что она совершенно, в отличии от коллектива вытрезвителя, не заинтересована в таких клиентах. Ей, мол, не платят за обслуживание алкашей с манией преследования. В доказательство ее слов из соседней комнаты, где отсыпался дядя Вася раздались дикие крики. Вначале дядя Вася кричал, что он просто проходил мимо, и что он совсем не в патруле. Потом он стал орать, чтобы его считали посмертно генералом, потом кричал, что он ничего не расскажет, но тут же быстренько раскрыл все планы милицейского командования по обеспечению пресечения алкоголизма и проституции в районе. При этом он так орал, как будто его пытали и насиловали. Папа принял удар стойко и притворился, что потерял сознание от слабости. Дядя Вася между тем сменил пластинку и звал какую то Александру и Гальку, при том, что его жена носила имя Вера.

В общем, мама схватила ведро воды и вылила его на папаню, чем спасла его от смерти. Потом он такое же ведро вылила на дядю Васю. Я же в это время тренировал потерю сознания от невыносимых страданий для урока математики, очень уж папа профессионально это делал.

Через полчаса мы сидели за завтраком и слушали героическое повествование дяди Васи о том, как он усилял район. В процессе рассказа он трижды хватался за кобуру и пытался на папе продемонстрировать приемы, которыми он укладывал многочисленных преступников, бандитов, сутенеров, наркоторговцев и проституток.

В общем, я решил, когда вырасту, тоже стану милиционером, чтобы так же героически бороться с наркоманией и преступностью! Как дядя Вася.
Пятница, 4 Июня 2004 г.
23:39
Сегодня днем я решил прогуляться. Во дворе шарились только Светка с Веркой, больше никого, поэтому я некоторое время наблюдал за ихними нелепыми телодвижениями. Эти две великовозрастные дуры играли в дочки-матери! Верка была мамой, а Светка – дочкой. Дочка орала на весь двор препротивнейшним голосом, а мамаша трубила во всю свою глотку, проводя воспитание по всем правилам. Я спрятался за кустами и еле сдерживался от смеха, такие они были смешные. Я так ржал, что прозевал момент, когда меня заметили. Дочка страшным голосом заорала, вопрошая, где ее папа, а Верка еще громче заорала, что папа здесь – рядом, нажрался, мол, с утра, и что она его сейчас приведет. С этими словами она кинулась в мои кусты и неожиданно бросилась на мое тело. Я подозревал, что стану жертвой изнасилования, потому что я очень красивый, сильный и каждый день смотрю Петровку 38, но чтобы вот так сразу!

Тем не менее, я не собирался вот так просто сдаться и схватил Верку за похотливую руку, чтобы провести прием «Ласточка падает из гнезда на вершине сосны», но оступился и упал, а ласточка так шлепнулась сверху, что я чуть не помер. Верка громко орала, призывая дочку, а я из последних сил пытался выползти из под нее. Очень захотелось жить..

Увидев, как «дочка» Верки несется на меня, словно паровоз, я вывернулся ужом и бросился бежать к домам. Мамаша с дочкой неслись следом, назубные пластины «дочки» зловеще блестели в солнечных лучах, придавая мне силы. Вот и мой подъезд, спасение близко, но внезапно, чьи то сильные руки обхватили меня и прижали к сильному, горячему телу, разгоряченному погоней. Я понял, что нахожусь в руках любящей меня Верки. Моя жизнь пронеслась мимо меня воспоминаниями: вот я папе вставляю спички между пальцев, готовясь сделать «велосипед», вот папа с забинтованными ногами порет меня, вот я стираю двойку в дневнике, вот папа снова порет меня, вот я рисую голую женщину на обоях, вот папа… Впрочем неважно, Верка сделала ошибку – отпустила меня, и я, развернувшись, был готов дорого продать свою жизнь. Вспомнив фильм про Шаолинь, я снова схватил Верку за руку, готовясь провести прием «жаворонок уворачивается от клюва Орла», но тут чьи-то сильные руки схватили меня за шиворот. Это оказалась бабушка Верки.

Бабушка Верки сначала долго трусила меня за шиворот, а потом сказала, что в ихней деревни принято, мол, взялся за руку – женись. Я хватал Верку за руку два раза - выхода не было. Я представил нашу свадьбу – Верка в белом платье, я - в шортах и в грязной майке, и мне стало плохо. Верка подхватила меня под ноги и понесла домой, видимо, для подготовки к свадьбе. Жизнь была окончена. Снова воспоминания прошлой жизни подхватили меня: вот я рисую голую женщину на обоях в спальне, вот папа размахивая ремнем приближается ко мне…

И тут меня позвала мама обедать! Я ужом вывернулся из Веркиных рук и бросился домой, как никогда мне хотелось борща, куриных котлет и домашних заданий по математике. Верка рыдала мне в спину, ее бабушка рассыпала проклятия, но мне было все равно – жизнь продолжалась!
Понедельник, 5 Апреля 2004 г.
08:51
Еще один рассказ. В комментариях.
Среда, 31 Марта 2004 г.
13:17
Вчера прочитал рассказ. Ерунда какая-то! Ничего непонятно!

Родственные души.
Рассказ перенесен в комментарии
Четверг, 29 Января 2004 г.
14:27
Папаня сегодня какой то сильно задумчивый. Шалпетов и пинков не дает, футбол не смотрит, уроки учить не заставляет и не посылает в ларек за сигаретами. Я уже было струхнул и стал вспоминать, не сотворил ли я что нибудь страшное? Но ничего не вспомнилось, кроме как всякие мелочи: сжег свой дневник, лил на прохожих воду с крыши и ругался с соседками. Папаня тем делом, отложил какой-то журнал и призвал меня к себе в офис, как он называет диван. Там он мне объяснил, что решил заняться моим воспитанием всерьез, потому что нефиг, ибо забодало. В доказательство своих слов он потряс журналом у меня перед носом, включил футбол и дал мне пинка да пару шалпетов. После чего приказал делать уроки, хорошо учиться и помогать маме по дому. Это он все объявил новой воспитательной методикой и послал меня в ларек за сигаретами. Пока я собирался, папаня куда то вышел, а я решил посмотреть что он там такое прочитал.

На обложке журнала был нарисован пьяный ободранный мужик с бутылкой в одной руке и с ремнем во второй. Этим ремнем он лупцевал мальчика, видимо своего сына, а на журнале сверху было написано «ежемесячный иллюстрированный журнал “ОТЕЦ”». Я полистал журнал еще немного. Увидел заголовок «Уход за домашними животными». Под заголовком были рисунки: тот же самый мужик гоняется с тапком за кошкой, лупцует эту кошку тем же самым тапком, и, наконец, выкидывает кошку за дверь. В разделе «Сделай сам» находился чертеж самогонного аппарата, на странице «Пять соток» рассказывали, как растить табак, под заголовком «В помошь покупателю» объясняли, как правильно выбирать соотношение водки и пива. Самый большой раздел назывался «Правильное воспитание» и там были рисунки различных поз отца и сына при проведении воспитательного процесса. Чего там только не было – и классическая «сын на диване, отец стоя воспитывает ремнем» и популярная «отец зажимает ногами голову сына и воспитывает ремнем» и всякие экзотические «воспитание на бегу», «не отрываясь от футбола» и даже «воспитание двумя ремнями». Я бросил журнал обратно на диван и быстренько побежал за сигаретами. Еще мне очень сильно захотелось учиться и помогать маме по дому.
Воскресенье, 11 Января 2004 г.
00:18
Папаня, по моему, умирает. Я не могу слышать его страдания. Мамы дома нет, а скорую он вызвать не разрешает, говорит, что хочет умереть своей смертью. Температура, папаня мерил линейкой, за 43. Он так страдает, что соседи уже трижды стучали в стену, грозились вызвать милицию и ругались, что нельзя так мучить бедное животное.

Мне так его жалко, что я даже простил ему, что он из последних сил сожрал мою шоколадку, чтобы поддержать, как он сказал, угасающие силы. Так же он попросил выполнить его последнее желание - сгонять в ларек за пивом. Только пиво он сказал купить холодное, чтобы не отравить последние мгновения жизни. Так как денег у умирающего не было, я разбил свою копилку, в виде красной свиньи и пошел в ларек. В знак скорби, я зажевал черный орбит и вымазал по дороге к ларьку свои новые кроссовки в грязи.

В ларьке оказалось, что моих сбережений хватает на три бутылки свежего отечественного пива или на четыре бутылки просроченного импортного. Я подумал, что папу расстройство желудка уже волновать не будет и купил ему три просроченных бутылки нашего и себе шоколадку, взамен съеденной. Шоколадку я сожрал по дороге домой, в папане как никак, еще оставались силы и на вторую, а мне еще жить да жить!

Папаня выхлебывал пиво, отдыхая после каждой бутылки и я сразу понял, как он слаб. Раньше, бывало, он целую банку за раз опрокидывал, есть у него такая, из под компота, стеклянная - на три литра. А сейчас после каждой бутылки он, бедняга, лекарство пьет. Я понюхал - фуу! Спиртом воняет за километр, но зато, сразу видно, помогает.

Я стал размышлять, как дальше жить без папы и как я без подзатыльников смогу делать уроки и понял, что никак не смогу. Пока папаня мне не даст, как следует, никаких мыслей об уроках! Мои размышления прервал звонок дяди Васи. Он спросил, как там папа, после вчерашего и сказал, что если он еще жив, то с него бутылка красного. Видимо, дядя Вася экстрасенс, раз он по телефону понял, что папане полная труба. Я честно ему сказал, что мне, по ходу, понадобится новый папа, но тут пришла мама и я бросил трубку.

Мама, однако отреагировала странно. Она сказала, что если эта свинья еще шевелится, то она, мама, сейчас исправит эту страшную ошибку природы, а затем мы с ней заживем как люди, найдя приличного человека взамен. Видимо, умирающий услышал эти слова, потому что из комнаты раздался дикий крик, полный предсмертной муки и смертельной боли, и мама пошла туда, чтобы, видимо, проститься с умирающим. А я пошел к себе в комнату плакать и думать, кто нам сможет заменить папаню. Правда папаня сильно мешал моим мыслям своими дикими воплями, а мама, судя по звукам, пыталась добить умирающего, чтобы избавить его от мучений.
Суббота, 20 Декабря 2003 г.
00:14
Мы только начали развлекаться не по детски, как в комнату приперлись дед и бабушка Ваньки – проверять домашнее чтение: Айвенго. Я знаю, что Ванька эту книгу видел только с обложки, Серега это тоже знал. Мы подумали, что Ване сейчас вломят по первое склонение, но Ванька еще тот тип.

Он стал рассказывать деду, что он прочитал за последние два дня. Суть была в следующем: Главный герой книги – Айвенго Иванович пытался спасти своих друзей от гнева Ричарда Львиное сердце: Портоноса, князя Киевского, Атоса – папу Римского и Арамянса – американского ковбоя. Но негодяй Дартанидзе и его друг Илья Муромянс встали против негодяев, чтобы спасти мир от боеголовок этих международных экстремистов. Там была еще любовь всякая, Дженифер Лопез и даже рабыня Изаура.

Я даже позавидовал Ваньке – такую классную книгу прочел. Я вот только про мурзилку читал и про Каштанку. Между тем, Ванька дошел до финальной битвы прочитанного : «Так не достанься же ты ни кому, сука! Крикнул ковбоец Арамянс и выстрелил в грудь Марии Де Жоу Лопез».

Бабушка Вани при этом прослезилась, близко к сердцу принимая переживания главного героя, а дед усомнился в том, что в книге именно так и написано. Но бабушка с Ваней совместно его пристыдили и дедушка ушел обдумывать услышанное.

Я же решил, что надо обязательно прочитать такую кайфовую книжку.
Пятница, 19 Декабря 2003 г.
14:33
У Вани сегодня день рождения. Я долго думал, что ему подарить, но потом вспомнил про компас. Мне его купили на урок географии и с тех пор он валяется совершенно ненужный. А Ваньке наверняка пригодится!

Серега принес в подарок набор открыток с видом Ессентуков. Ваня как увидел наши подарки, так от радости аж перекосился. Сразу видно – рад до смерти. Ванина мама нас похвалила и сказала, что если Ваня поедет в Ессентуки, то он там точно не заблудится. Только Ванькиному деду наши подарки не понравились. Он вообще сказал, что за такие подарки надо выгонять взашей и что Ваня давно мечтал о новой электрической грелке.
За столом мы сразу же начали пожирать все со страшной силой – я с утра ничего не ел, в целях подготовки к празднику, а Серега вообще не дурак пожрать. Серега стал было рассказывать новый анекдот, но его строго прервала Ванина бабушка и сказала, что пока я ем, я глух и нем. Праздничный обед мы завершали в полной тишине, только Ванькин дед громко чавкал и издавал другие неприличные звуки.

После обеда нас всех погнали в комнату Вани – играть и развлекаться. Только меня остановил дед и пригласил присесть на диван. Он меня вообще то сильно любит и всегда достает всякими глупостями.

Сначала он спросил, читал ли я стихотворение Пушкина «Я волком бы выгрыз бюрократизм». Я сказал, что читал и что Пушкин мне всегда нравился. Дед довольно захохотал и сообщил мне, что это стихотворение Маяковского, и что я полный раздолбай после такого ответа. В приподнявшемся настроении он узнал у меня, что я родился в деревне и начал меня расспрашивать про колхозную страду, нравы и быт деревенского населения, а так же про то, какую разницу в работе колхозов я наблюдал в разные времена года. Так как колхозов я в своей деревне не видел никогда, то пришлось вспоминать биологию и новости с полей по телевизору. Я рассказал, как весной колосятся огурцы на полях, как расцветает алым цветом рожь и наливается на грядках айва. Как летом колхозники и колхозницы идут в сады, собирать озимые фрукты и овощи. Как трактористы тракторят картофель, а комбайнеры обмолачивают капусту и брюкву. Руками я показал размеры баклажанов и свиней, которые удается выращивать передовикам колхоза. Потом я показал как блеют коровы и ревут бараны. Еще я похрюкал как свинья и погавкал как бабушкин пес Федор. Когда я уже добрался до воспроизведения ужасающих криков кроликов и нутрий, дед меня прогнал, потому что по телеку начинался чемпионат мира по шахматам.
Воскресенье, 14 Декабря 2003 г.
01:28
Серега мне сказал, что у Ваньки есть большой секрет. Вот гад - от своих секреты скрывает! Я вот помню, когда закопал двадцать рублей под боярышником - так сразу и Ваньке и Сереге честно все рассказал. Правда, они потом куда то исчезли – даже и не знаю, куда они могли деться. В общем, мы посовещались и решили на Ваньку круто наехать – пускай раскрывает свои тайны. Ваньку позвали во двор и зажали в палисаднике. Раскололся он быстро – я только успел дать ему пару шалпетов, а Серега даже не успел применить свою любимую пытку «тройной выворот ноги через голову». В общем, Ванька повел нас за железную дорогу показывать секрет.

Его секретом оказалось кладбище домашних животных. Вдоль забора местного завода Ванька устроил массовые захоронения своих питомцев. В самой большой могилке покоились рыбки, которые сдохли в аквариуме у Ваньки. Там были гуппики, золотые рыбки, гурами и еще куча всяких рыб. Над могилкой возвышалось надгробие с надписью «Пакойтесьс миром». Сразу было заметно, что рыбок Ваня очень любил. В следующей могилке лежали хомячки. Ваня сказал, что всего у Вани дома сдохло около десятка этих животных, а сейчас он ведет с родителями переговоры о покупке еще пары. Далее мы увидели могилки с тритонами, лягушками-альбиносами, волнистыми попугайчиками (каждый попугайчик лежал отдельно), морскими свинками, ящерицами, белыми крысами, а также могилку черепашки и ежика. Самая последняя была могилка хомячка Вениамина. Ваня его перезахоронил на своем домашнем кладбище, чтобы ему не было одиноко.

Мы с Серегой были глубоко потрясены открывшимися масштабами. Серега сказал, что у него конечно тоже сдыхали хомячки и рыбки, но не в таких количествах. Я вспомнил, что у меня год назад подох волнистый попугайчик. Но Ваня всех перещеголял. Мы сразу поняли что его недооценивали – наверняка, когда он вырастет, то станет большим ученым.

Мы возложили одуванчики на могилку Вениамина и пошли домой.
Пятница, 28 Ноября 2003 г.
11:18
С утра папаню бесил Генка. Сначала он бесил его громкой музыкой из гаража, потом громкими воплями, потом подозрительной тишиной, а теперь еще и петь стал – завывая на весь двор. Папаня долго и мужественно терпел песни минуты две, а потом заорал, что сейчас пойдет и замочит засранца на месте. С этими словами он включил телевизор и с интересом стал наблюдать за женской гимнастикой, периодически причмокивая и закатывая глаза. Однако закатывал он глаза недолго, потому что в комнату заглянула мама и увидела папаню с одним глазом закатанным, а с другим раскатанным на одной особо выдающейся гимнастке. Видимо мама в гимнастике не разбирается, потому что телевизор был выключен, а папане влетело полотенцем. Оскорбленный до глубины души некомпетентностью мамы в достижениях отечественного спорта (так он выразился), папаня вспомнил про Генку и потопал в подъезд на разборки. Я побежал за ним, чтобы посмотреть, что будет.

Генка около гаража орал рэп под магнитофон, а его кенты кувыркались и извивались в крутом денсинге на листе фанеры. Рэп получался что надо:

Я немеренно крут, я сверхмощный чувак,
Мое тело машина, а руки – кулак!
Мои ноги – столбы, мои уши – радар,
Я могу в морду дать или двинуть под зад.

В этот момент разъяренный Папаня сам отвесил Генке мощный пинок под зад. Не ограничившись этим актом возмездия, Папаня схватил магнитофон и стал его крушить словно Терминатор. Серега сказал, что вообще он больше похоже на Робокопа, а Ванька стал утверждать, что папаня – вылитый Мистер Смит, в момент избиения Нео.

Генка с кентами немедленно заперлись в гараже и вопили изнутри, то вызывая милицию и скорую, то звали папаню на разборки к себе внутрь, где обещали как следует ему навалять и показать, кто круче. Папаня ярился снаружи, ломясь в ворота, а вокруг уже собрались доброжелатели и советчики. В этот момент мимо проходил наш участковый. Узнав, в чем дело, он радостно присоединился к осаждающей стороне, где развил бурную деятельность. Откуда-то появилось пиво и водка, шума становилось все больше, а папаня стал уже жалеть, что разбил магнитофон, потому что хотелось музыки. Однако кто-то тут же вынес новый магнитофон и праздник продолжился. Папаня дошел до кондиции и начал орать на весь двор похабные песни, а участковый дядя Вася в такт музыке палил из пистолета в воздух.

В общем, как сказала мама, справедливость восторжествовала.
Понедельник, 10 Ноября 2003 г.
15:17
Вчера мы писали сочинение про то, кто кем мечтает стать. А сегодня на русском Елена Николаевна зачитывала то, что написал наш класс. Мне все сочинения понравились! Особенно мне понравилось сочинение Борьки – он написал, что поедет в Германию работать в сфере бизнеса – то ли мусор убирать, то ли его возить. Мол, там можно хорошо на этом наварить бабла. Правда в конце сочинения он почему то приписал по немецки - «Гитлер капут» и «Хенде хох», как пример знания им языка, за что его учительница поругала, потому что он сделал в этих словах пятнадцать ошибок. В качестве наказания Борька пошел к доске писать сорок раз эти слова, а нам прочитали сочинение Верки.

Верка написала, что будет фотомоделью, чтобы шляться по подиумам туда-сюда в разных красивых трусах и майках, и чтобы мужики на нее пялились и всю хвалили. Потом она еще писала всякую муть про красивую жизнь и принцев, а в конце написала, что некоторые уроды еще пожалеют о своем поведении и будут за ней потом ползать, вымаливая прощение. Тут Борька заорал, что надо было писать вместо уродов как минимум козлов, но его сразу же выгнали из класса.

Близняшки Рита и Маша написали как всегда, что они будут проститутками, Вовчик в этом году задумался о космонавтике или, если не получится, то о балете, а застенчивая Люба призналась, что мечтает быть Тринити, потому что матрица уже ее конкретно забодала. Один только Ваня признался, что хочет быть простым финансовым директором, как его папа.

Потом Елена Николаевна сказала, что теперь прочтет самое худшее сочинение и пусть автору станет стыдно. И она стала читать мое.

А я написал, что стану бригадиром, буду работать с утра до ночи, потому что у хорошего бригадира бригада должна быть в надежных руках. И что другие бригадиры должны понять, кто из них папа, а кто отстой, и что бригады этих бригадиров тоже должны это почуять.

Дальше я на восьми страницах описывал, как моя бригада будет реально мочить всяких козлов и держать их на жопе. Еще я упомянул в сочинении всякие тачки, крутых телок, бабло, кокс, баксы, гнилых лохов, стрелки, бильярд, стволы, пирожные, конструкторы Лего, радиоуправляемые машинки и велосипед. В конце я еще приписал, что моя бригада уже засветилась в реальных делах по городу и области и что за плохую оценку за сочинение можно спокойно поймать маслину или банан. Про маслину и многое другое я вычитал в папиной книжке про бандитов, а банан добавил для колориту. Потому что я бы лично маслины не забоялся, а вот банан – это реальный фрукт!

Все в классе просто офигели от такого конкретного сочинения, а Ваня понял, что реально лоханулся с финансовым директором и спросил у Елены Николаевны, можно ли переписать сочинение. Он мол, передумал и хочет теперь тоже стать бригадиром, чтобы трусить бабки с бизнесменов.

Тут училка совсем разозлилась и сказала мне, что я реально отвечу за такой гнилой порожняк, как мое никчемное сочинение и чтобы я валил домой забивать стрелку между ней и моими предками. Тогда Серега и Ваня встали и сказали, что они в бригаде и что они тоже пойдут вместе со своим бригадиром на стрелку.

Весь класс открыл рты от удивления и восторга, а я гордо повел бригаду за школу. Чтобы там курить и ругаться матом
Вторник, 4 Ноября 2003 г.
10:39
Папаня с утра успел уже принять и находился в благом настроении. Перед мамой он оправдался тяжелым стрессом, который испытывает уже неделю, всвязи с поднятием цен на пиво, а передо мной хорошим пинком по заду, чтобы я не лез не в свое дело. Я то про это дело догадывался, потому как вчера папаня праздновал день взятия бастилии и орал с камрадами пол ночи песни из фильма про трех мушкетеров. Но ничего говорить не стал, потому что попа после пинка очень уж болела.

Папаня, видимо страдая за революцию, послал меня за пивом, а сам прилег отдохнуть. Ну я и пошел в ларек. Вернулся я быстро, потому что в ларьке у папы кредит кончился, а история о его душевных страданиях вызвала у продавщицы громкий ужасающий хохот.

Однако дома оказалось, что папа уже излечен от депрессии простым и эффективным способом: мама гоняла его по квартире мокрым полотенцем, а папаня вопил, что ему уже гораздо лучше и где огородные принадлежности, потому что необходимо немедленно прополоть сорняки. Излечившись таким чудесным образом, папаня бодро потопал по огородным делам, а я решил немножко прогуляться.

Однако в подъезде меня ждали. На нижней площадке было темно, из этой темноты ко мне протянулись руки и, схватив за шею, прижали к стенке. Я мужественно завизжал, однако Верка сказала, чтобы я заткнулся, потому что сейчас мы будем целоваться и, может быть даже по французски. Как целоваться по французски, я не знал, но звучало страшно.
Я сказал Верке, что целоваться негигиенично и что мне мама не разрешает. Но она стукнула меня коленкой в живот и ответила, что когда два человека любят друг друга, ни о какой гигене и речи быть не может. И если я не начну немедленно целоваться, то она закричит на весь подъезд, что я ее насилую. Я тут же завопил на весь дом, что меня насилуют и чтобы меня спасли и Верка мгновенно пустилась наутек, смешно переваливаясь с боку набок. Тогда я засвистел, как милицейский свисток и она бросилась бежать еще быстрее.
Я же пошел домой, потому что гулять мне расхотелось.
10:07
Вчера я поздно лег спать, потому что писал романтические стихи про то, что все вокруг дерьмо и про то, что только я один не дерьмо, а наоборот - Гуано. Гуано очень круто звучит, помоему, это что то типа героя или прапорщика. Мой папа был прапорщиком и я тоже, наверное, стану.

Я так расчувствовался, что пошел к папане и сказал ему, что такое крутое Гуано как он еще поискать надо и что.. Договорить о том, что я хотел брать с него пример я не успел, потому что папаня внезапно разъярился, словно раненый бык, и бросился на меня, пытаясь покалечить со всех сил. Я бросился под мамину защиту, однако папаня орал, что порвет меня как Троя Помпеи или, на худой конец, как Геракл Авдеивы конюшни.

Мама не испугалась и пригрозила ему каким-то семейным долгом, на что папаня тут же затих и схватившись одной рукой за сердце, а другой за желудок, уковылял к телевизору.

А мама, хитро подмигивая, вручила мне письмо.

Я обрадовался, подумав, что это ответ от китайского космонавта, которого я спрашивал в своем письме, почему в космос вместо него не послали Джеки Чена. Однако на конверте было намалевано огромное розовое сердце, проткнутое какой то кочергой, которое китайский космонавт вряд бы изображал. Открыв письмо, я понял, что оно от Верки.

Верка называла меня в письме пампусиком и спрашивала, когда я наконец, скотина такая, признаюсь ей в любви. Остальные четыре страницы она описывала, какими карами меня будет пытать, если я, урод разэтакий,не стану ее бойфрендом и поклонником. В конце письма она приписала, что мы скоро встретимся и это будет незабываемо для нас обоих.

Я даже испугался было немного, но потом взял себя в руки и написал Верке в ответ, что иду в армию по контракту, люблю другую и болею скарлатиной а она пусть поищет себе дурачка похлеще. Про себя я подумал, что такое сокровище как я, не для Верки растили, не обломится ей такого кайфового пацана закадрить.
Суббота, 26 Июля 2003 г.
18:36
Во двор мы вернулись уже затемно. У нашего подъезда слышался какой-то шум и крики – это мой папа и баба Клава разрывали напополам бабулькину собачку Жульку. Жулька визжала как резанная, папа вопил, что это собачка бездомная и что он ее первый нашел, а баба Клава звала милицию и на помощь. Тут из кустов вылез дядя Вася и нетрезвой походкой направился к конфликту. Там он застегнул ширинку, отобрал Жулю у папы и вручил ее бабе Клаве, а папу взял под руку и повел его, как он сказал пострадавшей, прямо в тюрьму. Почему-то, однако, они направились к ларьку, где и остановились, видимо, надолго.

Я пошел домой, чтобы есть и спать, но как только я зашел в прихожую, то подумал, что ошибся квартирой. Тут было полно собак! Я увидел нашу дворовую суку Машку, которой в прошлом году машиной отдавило лапу и она с тех пор хромала. Я увидел бесхвостого кобеля Бельчика и одноухую Лариску, которая обычно ночевала в соседнем подъезде. На кухне два неизвестных облезлых кобеля дожирали копченую курицу, которую мама оставила нам на ужин, в зале на диване отдыхала огромного размера собака с кривой лапой, а на моей кровати развалились сразу две дворняги. Одна была грязная как свинья, а у второй на голове красовался огромный лишай.

Тут в квартиру ввалился папаня. Он вручил мне маленькую рыженькую собачку, которая тут же впилась в мою рубашку зубами и сказал, что теперь мне остается только хорошо учиться, а папа, мол, свои обещания выполняет. Он поперся в зал, где непродолжительное время боролся с собакой, занявшей диван, а потом мне крикнул, что маленькая рыженькая собачка будет его любимицей. Правда, она не очень жалостливо выглядит, но папа надеется, что она попадет под машину или кто нибудь ей просто отдавит лапку другую и тогда эта собачка станет гордостью нашего питомника.

Я стал выгонять собак на улицу и слышал, как засыпая, папа представляет маме каждую собаку и особенно маленькую рыженькую, уже хромоногую и на трех ногах.
Пятница, 25 Июля 2003 г.
01:55
Вчера мама стала собираться к бабушке в гости. Весь вечер она прощалась с подружками по телефону, а сегодня, рано утром, уехала.

Папаня сразу стал разгуливать по квартире туда-сюда с важным видом и объяснять мне, что он теперь главный и что теперь мне не так как вчера и что он меня научит старших уважать. Воспитание, объяснил он мне, не терпит женских нюней и излишней доброты, а требует сурового мужского влияние на неокрепший детский ум. С этими словами он дал мне денег и пинка и отправил в магазин за пивом.

Не успел я вручить отцу сумку с пивом, как приперся дядя Семен. Он выразил папе сочувствие всвязи с отъездом супруги и предложил залить душевную рану принесенной бутылкой. Они тут же уселись на кухне и начали так скорбеть, что я уже стал снова собираться в магазин. Но на пороге я столкнулся с дядей Васей, нашим участковым. Он достал мне из кобуры карамельку, а папе заявил, что как представитель закона явился, чтобы приглядеть за папой в мамино отсутствие. Они двинулись на кухню, чтобы дядя Вася проверил законность и порядок на местах, а я пошел в магазин.

Когда я вернулся с магазина, то на лестничной площадке столкнулся с Владимиром Ильичом, соседом сверху, который шел к папе, чтобы поздравить его, как он выразился, с освобождением от тирании, а на кухне увидел еще и дядю Коля с дядей Андреем. Они как раз пили за внеочередной выговор дяди Васи, который он поучил за утерю резиновой дубинки и служебного ботинка.

Я хотел быстренько свалить на прогулку, но папаня посадил меня на кухне и сказал, что я не должен пропускать важный воспитательный момент мужского единства и что за этим столом я почерпну столько мудрости и жизненного опыта, сколько мама мне никогда не сможет дать. Все согласились с папой и выпили за мужскую солидарность, а я стал ждать мудрости, представляя как буду потом ею при случае блистать.

Дядя Вася предложил тост, чтобы его начальство все передохло, и в подтверждение тоста задрал ногу, шевеля пальцем в дырявом носке по всему столу. Дядя Коля рассказал, как он потерял в прошлом году куртку, свитер и майку среди зимы, а дядя Андрей показал на животе отметины зубов овчарки, которая его недавно покусала. Папаня, услышав про овчарку загрустил, вспомнив собачку, которую он ловил на даче и стал угрожать дяде Андрею расправой, если он узнает, что тот овчарку мучил или бил.

Они выпили еще и тут папаня, не скрывая слез спросил у меня, хочу ли я собачку? Конечно хочу! Он тут же мне поклялся, что она у меня будет и не одна даже, а две или три. А если я буду хорошо учиться, то может быть и четыре. Ну а если на отлично потяну, то все пять!

Меня тут же заслали в магазин, а сами стали обсуждать породу, которую нужно завести, отмечая каждую тостом. Я быстро сгонял в магазин и отпросился гулять, потому что во дворе меня уже ждали.

Во дворе я похвастал Сереге и Ване про то, что у меня скоро буде овчарка. Ваня мне сразу страшно позавидовал, потому что ему не разрешают завести собаку, а Серега посочувствовал, потому что у него собака уже есть. Ваня сказал, что ему не разрешают собаку, потому что у него уже сдохли рыбки, попугайчик и хомячок, а Серега сказал, что его собака гадит и гавкает с утра до вечера. Еще она все время жрет и роняет шерсть по всей квартире.

Вокруг нас крутилась Верка, делая вид, что собирает букет из чертополоха и конского щавеля и я ей сказал, чтобы она отошла подальше, потому что у меня скоро будет овчарка. А овчарки девчонок, как известно, ненавидят. Особенно толстых. Мы стали ржать, как сумасшедшие, а Ваня стал показывать на Сереге, как овчарка будет кусать Верку за задницу. При этом он перестарался и получил от Сереги пинка. Верка сказала, что мы дураки и что придурки полные и гордо ушла, а Серега крутился, пытаясь разглядеть на заднице следы от зубов.

Мы сели на лавочку и стали смотреть как мой отец идет в магазин вместе с дядей Васей, потом как он идет в магазин с дядей Степаном, потом как идут в магазин дядя Коля и дядя Андрей, потом как они идут в магазин все вместе без папы и как в магазин идет один только Владимир Ильич. Потом мы смотрели, как Владимира Ильича из магазина тащит домой его жена, и как потом папа с участковым отнимают его назад.

Потом нам это надоело и мы пошли курить и качать мышцы за железную дорогу.
Вторник, 27 Мая 2003 г.
14:35
Папаня с утра зачистил на дачу по огородным делам. Он хотел и меня захватить, но я вовремя свалил во двор и стал скрываться в Серегином подъезде. Сереги дома не оказалось, он в это время скрывался от посещения своей дачи в подъезде Вани. Я тогда тоже стал скрываться в подъезде Вани. В общем, мы там вдвоем и скрывались. По такому случаю зашли к Ваньке, чтобы скрываться вместе, но он скрываться отказался, сказал, что его заставляют делать уроки, а потом он пойдет на дачу и вообще он наказан за двойку по географии. Однако Серега мне сказал, что Ванькин отец вчера привез сыну из Голландии всяких голландских шоколадок, и что теперь, пока Ваня их всех не сожрет, ни за что не выйдет.

Тут в окно мы углядели, что мой отец и Серегин бросили нас искать и пошли в вино-водочный магазин, за удобрениями для дачи. Тогда мы спокойно пошли гулять. Гуляли мы скучно, ничего интересного во дворе не происходило. Из Генкиного гаража доносилась музыка, местные бомжи дрались из за пустой бутылки, а девчонки играли в доктора в палисаднике. Так что я нагулялся и пошел домой.

Папаня пришел поздно, уставший после удобрений до смерти, очень грязный и грустный. Он сел на кухне и рассказал маме, что увидел на даче незнакомых ему собак, которые топтали гладиолусы и другие овощи. Папа кинулся за ними, чтобы наказать, но те стали убегать чужими дачами. Папа все равно продолжал погоню и гнался много дач подряд, но собаки убежали, и он не знает куда. Последние слова он произнес голосом, полным грусти и сердечной тоски и зарыдал, не в силах смириться с этим ужасным фактом. Мама стала его успокаивать, а папа ей рассказал, что среди этих собак была одна рыженькая, с грустными глазами собачка, которая хромала на одну лапку и что на спине у этой собачки висела прилипшая какашка. При упоминании этой интимной подробности из глаз папани хлынули новые слезы, так эта собачка растрогала его ранимую душу. Он сказал маме, что если бы эта собачка была его, то на ней не висели бы какашки, а висел бы маленький розовый бантик. Папаня бросился к окну и завопил, что есть силы, что он не позволит, чтобы у его собачки на спине висели всякие какашки! Для надежности, он выкрикнул это три раза, но в ответ мы услышали только треск закрываемых окон, ответный вой дворовых собак, да с мусорки раздался голос бомжа Василия, который просил папу не портить ему аппетит.

Мама еле-еле успокоила папу, пообещала ему купить маленькую рыженькую собачку, и повела спать. Он упирался и рассказывал маме про всяких собак, которых он вырастил и выкормил чуть ли не своими грудями. Хотя, насколько я знаю, папа разводил только рыбок, да и те сдохли через две недели.

Под конец он пробормотал, что если собачку купят здоровую, то ей надо будет сломать ножку, потому что ему нравятся хромые собачки. Уж больно они жалостливые.

А я долго еще не мог уснуть, потому что со двора мне мешал бомж Василий. Он гремел мусорными баками и ругался, что аппетит безнадежно испорчен.
Пятница, 23 Мая 2003 г.
00:21
Верка совсем обнаглела. В школе она непрерывно пялится на меня, постоянно встречается по дороге и лыбится как кобыла, а недавно вообще намалевала на стене моего дома что, мол, я плюс Верка равняется любовь. Хоть во дворе не появляйся. А в последнее время еще и звонит непрерывно и сопит в трубку. Сегодня вот уже три раза звонила.

И опять звонит! Я схватил трубку и крикнул, чтобы эта дура мне больше не звонила и что ее толстая задница мне уже поперек горла стоит. Веркина бабушка, а это оказалась она, в ответ завопила, что я маленький невоспитанный мерзавец, и что меня надо сдать в поликлинику, для опытов. К тому же она меня обвинила, что я разрисовываю стены о моей любви к Верке!!! А я только на парте писал, что Верка толстая дура и все!

Я бросил трубку и пошел в свою комнату качать мышцы. Качал долго, минуты три. Потом я еще боксировал слоника. Слоник был уже совсем старый, без ног, зато голова с хоботом и ушами была в превосходном состоянии. Потом я еще немного попозировал перед зеркалом, как настоящий культурист, но вспомнил, что мама на прошлой неделе сказала мне сменить трусы. Я бросил грязные трусы под кровать и полез искать чистые в шкаф. Почему то там их не оказалось, я полез в тумбочку и тут мама крикнула мне, что ко мне в гости пришла Люда. А я забыл, что она сегодня мне по математике уроки делать помогает!

Я заметался по комнате и услышал, как к двери топает Люда. Чистых трусов я не нашел, штанов почему то не было видно, я схватил слоника и им прикрылся. Тут открылась дверь и вошла Люда. Как всегда, в белоснежном переднике, белой блузке и черной, наглаженной юбке. Увидев меня и слоника, она завопила, что есть мочи, и бросилась из комнаты. Я побежал за ней, чтобы успокоить, но тут на пороге появилась мама и потеряла дар речи, увидев, что я в слонике гоняюсь за Людой. Люда совсем убежала, а мама стала плакать и звать папу.

Папе она рассказала, что я бегал голый за Людой по комнате, но папа, почему то, стал ржать, как конь и успокаивать маму, что это нормально. Мол, лучше пусть за девчонками бегает, чем за бабушками. К тому же, мол, я был в слонике. Мама немного успокоилась, выслушала от меня, что случилось, и выдала мне чистые трусы. А папа забрал слоника и стал бегать с ним по дому, тряся хоботом. При этом он хохотал как ненормальный и кричал, что сын растет весь в папу.

Успокоился он только, когда начали показывать футбол. А мне было стыдно, и я спрятался в шкафу. Еще я подумал, что хорошо, что у слоника большие уши.
Закрыть