"Глина"

[вырезано цензурой]: написанная под настроение тирада о том, как я себя не люблю.

"Говорящий со змеями"

Волчья кровь на снегу. Красная луна в черном небе. Боль.

Устроила себе истерику.
"То ли защитная реакция такая, то ли с головой не все в порядке”, - сказал ребенок, задумчиво качая упомянутой частью тела.
"Ррух”, - сказал телефончик.

слушаю: Wolf's Rain - "Stray"

"План на выходные"

Придуманные мечты. Игрушечные люди. Жизнь понарошку. И только я - на самом деле.

..а ладони полны тлеющих угольков..

Пожалуй, стоит сменить название дневника на "Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра..."
Хочется курить. И это притом, что я, вообще-то, не. Начать, что ли?
На улице - минус. Отвыкла, мерзну.
Забываю поливать бамбук.
Каждый день - совершенно ошеломительные закаты.
Совпадения интересов для душевной близости недостаточно.
Слушаю случайно найденную песню. Кричу беззвучно. Так не бывает.

i can't take another night
burning inside this
hell is living without your
love ain't nothin' without your
touch me
heaven would be like
hell is living without you

nights get longer and colder
i'm down and begging to hold ya
on my own and i feel like
hell is living without you
(c)

слушаю: Alice Cooper - "Hell Is Living Without You"

Сегодня пошел снег.

Белое-белое небо. Такое яркое, что больно смотреть. Черные деревья с пустыми ветвями. Мокрые следы дождя на сером асфальте. Река, несущая непрозрачно-темную воду с редкими мазками светлой пены. Влажно, по-болотному чавкающая земля под ногами. Поредевшая блеклая трава. Листья. Много-много опавших листьев. Бурых, коричневых, лиловых, багровых, мертвых. Бредущая по парку девушка - серенькое пальто, пестрый шарф, озябшие пальцы спрятаны в рукава, ботинки с налипшей грязью, незапоминающееся лицо, тусклые светлые волосы. Несильный, но пронизывающе-злобный ветер. Такой холодный, что невозможно дышать.
И вдруг...
Ветер налетел так неожиданно, яростно, ярко.. подхватил неподвижные листья, закружил, повлек в странном безудержном движении.. рванул полы пальто, растрепал волосы, заставил задохнуться.. оглянуться.. увидеть вихрь листьев, вьющихся вокруг девушки.. касающихся ее рук.. скользящих по ее плечам.. замирающих в ее волосах, делая их похожими на косы дриады.. увидеть водоворот листьев - пергаментно-бежевых, персиково-розовых, охрово-каштановых, медово-рыжих.. А потом ветер затих. И все стало по-прежнему.
Белое небо. Черные деревья. Темная река. Мертвые листья. Холодный ветер. Бесцельно бредущая девушка. Скучная зябкая осень, горько пахнущая дымом и полынью.
Все по-прежнему. Вот только откуда на бледном, невыразительном лице эта врезающаяся в память улыбка полная светлого, безграничного счастья?

"С."

Но рассвет всегда сменяет закат... (с)
То ли смерть - неизбежна, то ли жизнь - бесконечна. И понимай, как хочешь.

"Когда я умру..."

Random acts of kindness...

Сидеть на холодных ступеньках, слушать невнятно-убаюкивающий голос, проголодавшись, пойти в кафе и снова сидеть на каменной лестнице, потягивая обжигающий кофе и обкусывая свежую булочку, щуриться на проглядывающее сквозь желтеющие листья солнце и ни о чем не думать - что может быть лучше?

Встречать людей из недавнего прошлого, рассказывать о себе, в тысячный раз повторяя одно и то же, слушать знакомые до последнего слова споры, ловить взглядом улыбающиеся лица и не видеть перемен - что может быть лучше?

Болтать с друзьями о настоящем и будущем, бродить вместе по гулко-пустым коридорам, обсуждать все на свете, смеяться под отражающим фонари небом, кататься по очереди на чужом велосипеде, обещать встретиться и чувствовать себя нужной - что может быть лучше?

Только быть рядом с тобой.

Как у тебя это получается?
Ты берешь мою душу и выворачиваешь ее наизнанку.
Ты смотришь на меня спокойными серо-голубыми глазами и просто не замечаешь той невозмутимо уверенной в себе маски, которую видят все остальные. Ты с такой естественной легкостью оборачиваешь в слова рваные тени, из-за которых я пишу по ночам. Ты лишаешь меня как способности, так и надобности объясняться словами. С тобой я произношу вещи, которые не позволяю себе говорить даже мысленно. Ты даешь мне советы, которые я сочла бы оскорбительными, исходи они от кого-то другого. Ты без раздумий и без сомнений заставляешь меня позволяешь мне плакать. Ты молчишь, пока я, отвернувшись, перестав на тебя смотреть (как будто это делает меня невидимой!), чувствую, как по лицу текут слезы: выскальзывают из уголков глаз, сползают по пульсирующим вискам, скатываются по горящим щекам, капают с подбородка. Мне так стыдно и так легко, как не бывает больше ни с кем и никогда. А ты терпеливо ждешь, пока мои плечи перестанут вздрагивать, и продолжаешь невозмутимо объяснять мне меня. И так у тебя это получается, что я опять начинаю плакать.
Ты говоришь о духовной близости, о доверии... о том, что надо набраться смелости и сделать первый шаг. Ты приводишь в пример одного немолодого мужчину, который через год после смерти жены решается, наконец, пойти на свидание. Ты рассказываешь, а я сбиваюсь с дыхания, потому что, кажется впервые со дня нашего знакомства, ты говоришь о себе. Я слушаю, киваю, верю и не верю, что тебе тоже может быть тяжело и страшно, что ты тоже можешь испытывать сомнения и придумывать себе оправдания. Я запоминаю каждое слово – и твои интонации, и движения твоих рук, и внимательный взгляд – и прячу слезы как можно глубже, как можно дальше – так, чтобы ты их никогда не увидел, – потому что бессмысленно плакать над мертворожденными мечтами.
А знаешь, я ведь совсем не ревную. Правда. Совсем-совсем. И я знаю, поверь, что ты мне ничего не должен. И моя любовь, – если это любовь, – густо замешана на благодарности. Ты всегда так добр ко мне, ты никогда меня не отталкиваешь, и я не могу не любить тебя за это. А то, что не суждено... я переживу. Что еще мне остается?

"Не моя жизнь"

Устала до мозга костей. Кажется, будто сквозь кожу, точно капельки горько-липкой смолы, проступает бессильное равнодушие. Двадцати четырех часов в сутки мне недостаточно и, в то же время, слишком много.
На вдохновение не осталось сил. На составление словесных мозаик не осталось времени. Осталось только одно-единственное тоскливое желание: прийти домой, рухнуть на диван, свернуться клубочком, накрыться с головой одеялом, заснуть и проснуться обратно в знакомое, привычное (и оттого несложное) рутинное существование.

Но это все неважно, это все - просто предисловие. Это я пытаюсь обосновать свое намечающееся отсутствие с точки зрения объективной реальности. Нужно работать, и поэтому дневник (как и вообще весь не относящийся к работе интернет) отменяется - он отнимает непозволительно много сил и времени. Так что я, наверное, буду заглядывать, может, даже иногда что-то писать, но на активное мое участие можно не рассчитывать.

А жаль. Чертовски жаль. Мне ведь здесь хорошо. Впрочем, это просто значит, что я вернусь - рано или поздно, так или иначе.

А, может, все эти витиеватые прощания - просто самореклама, и никуда я не исчезну, а буду все также приходить, и читать, и комментировать, и выкладывать собственные шедевры творческие опыты, и жаловаться на нехватку времени, и обещать уйти...

В общем, не скучайте.

^_^

Я не хочу ничего знать.
Я не хочу знать, как стреляли в детей.
Я не хочу знать, кто виноват.
Я не хочу знать, почему это произошло.
Но меня никто не спрашивает, чего я не хочу. Мне говорят, а я не умею не слышать. Не умею не представлять. Не умею не чувствовать.
Я не боюсь. Как можно бояться того, о чем знаешь?
Я не хочу жить в страхе. Я не хочу оглядываться через плечо. Я не хочу ненавидеть людей.
Но больше всего я не хочу знать о том, что кому-то больно. Я не могу помочь. Я не могу забрать чужую боль. Я не могу предотвратить новую боль.
Зачем мне знать? За что мне?
Я не хочу чужой боли.
Я не хочу.

я-н-е-х-о-ч-у-з-н-а-т-ь

"Дорога в вечность"

"The Matrix Has You"