Недавно обратил внимание, что все меньше хочу говорить. Откровенно лень открывать рот по пустякам. Хочется обсудить что-то стоящее, в меру глобальное либо просто интересное.

Иногда срываюсь, кончено, потом мысль "эх, почему мне в рот носок никто не запихал?", но такое все реже.

Нет, я не социопат, но реально не интересно говорить. Слушать - совсем другое дело! Стал очень любить слушать. Иногда даже готов разбавить свои мысли мелкими сплетнями, нет-нет, сам не буду, но послушаю с улыбкой, как один перемывает кости другому.

Все меньше стал вешать ярлыки и судить людей. Вообще давать оценку действиям других. Часто из-за этого возникают проблемы. Многим ужасно интересно, как относятся к их друзьям, знакомым, близким, а еще желательно, чтобы собеседник относился так же, как и они сами. Вот как таким людям, что я никак не отношусь к тем или иным действиям других? Что я не буду их обсуждать, давать оценку, и все в этом духе? Что мне, по большей части все равно...

Второй вопрос, что меня волнует, как такие люди (типажом которых я становлюсь) живут? Вот серьезно, просто постоянно молчат? Так большенство (окружения) этого не любят, им развлекалово подавай. Чувствую, проще забить и посмотреть, что получится.

Милые Дамы, не сочтите за труд, поведайте, какие чувства у Вас возникают при виде атлетично сложенного юноши? Не гипертрофированного качка, а прекрасно сложенного, сильного, пышущего жизнью, играющего рабочей мускулатурой.

Честно и без тени смущения.

З.Ы. фото для примера в комменте.

У тебя все получится. Будет все, что захочешь, главное не напортачь с желаниями. Серьезно, ты очень опасно думаешь, такое может выйти боком.

В общем, не важно, зато эта песня у меня теперь с тобой ассоциируется, кликай: Ольга Кормухина - падаю в небо.


Самое забавное, я вспомнил свою юношескую мечту. Хотел мотик. Хочу до сих пор, безумно хочу. Наплюю на все когда-нибудь и куплю...

Почему люди так мало хотят? Нет, я не беру в расчет желания, типа купислона. Что-то серьезное, важное, глобальное. Ну, или на худой конец, просто интересное. Это же так просто, желать чего-то, но дальше удовлетворения базовых инстинктов большинство не идет. Что за червь копошится в таких головах?

Страх?
Лень?
Инфантильность?
Проклятие северо американских индейцев?

На самом деле причины хоть как-то понятны, а причины, простите за тавтологию, причин мне не ведомый. Не приму я этого, пока в груди кипит страсть, а когда перестанет кипеть, уж лучше сдохнуть, ей Богу.

Хе-хе, а на ходу получается намного лучше писать, вернее получается в принципе! Ага, из разряда "дайте мне твиттер!". Ну ладно, имеем, что имеет, и продолжаем разбираться.

Я тут вчера узнал, вернее подсказали, что я жирный. Эх, придется сегодня пить утренний кофе без круасана, жаль. Вообще я предпринимаю робкие попытки спорта, но после сломанного ребра это сложно, болит, зараза!

Так, о чем я? А, про смысл жизни, вселенной и вообще (да-да, 42, но не поможет сейчас)! Завалялся где-то, скотина! Легкий анализ происходящего выявил крайне низкий уровень мотивации и работоспоспособности. Вот год-два назад было все иначе, странно, я считал себя трудоголиком, но потихоньку забивал на работу.

Нечисто тут что-то!...

Знаете, так хочется что-нибудь написать, но не получается. Вроде бы, есть о чем писать, есть желание, но открываю дневник и висну!

Хотя есть одно но! Даже НО. Катастрофическая нехватка эмоций. Ярких, запоминающихся. С парашютом прыгнуть что ли? Не, я не вялое чмо, отнюдь! Короче, да, в основном работает автопилот. Всегда боялся, что так будет, и вот оно! А теперь внимание! Я это понял только что!

Вы отличные слушатели, я вас люблю! Ушел искать тумблер выключения автопилота.

Двадцать пять лет. Двадцать...нафиг...пять...лет! Казалось, еще совсем недавно был университет, совсем чуть-чуть раньше школа. Ан нет! Времени уже дофига прошло! Для кого-то это еще мало, я совсем юн, но с моей колокольни многое иначе, ибо все относительно, но я полон сил, энергии и амбиций, и все это настойчиво требует выхода.

Новый этап жизни. Вперед к новым горизонтам!!!

Не, я вас не кинул, дела не давали написать (дневы читал исправно). Что могу сказать в свое оправдание? Год, в целом, завершился нейтрально, причудливая смесь прекрасного и откровенной каки.

На права я так и не сдал, не хватило времени, зато научился водить и захотел машину.

Обе работы позавчера закрыл в позднейщую срань, зато почти без косяков. Все это позволило мне вчера благополучно собираться, и сегодня утром я проснулся в Казани. Буду тут в Новый Год жрать водку.

Подработки все тоже доделал, поднял малец денег, запланировал новые, хотя куда мне уже?

В общем, сижу в гостях, не прилично занимать комп, хочу всех поздравить с Наступающим и пожелать добиваться, чего самому захочется.

Искренни Ваш, не скучайте без меня!

Немного интересностей.

Вчера ехал на работу утром, автобус вела реально девочка, лет 20 максимум. Интересно, она сама захотела стать водителем автобуса?

Так же вчера видел молодую женщину (ну или девушку, и так и так можно), походка которой меня просто убила. Сапоги со стандартным каблуком, казалось бы, что может быть интересного? Она не косолапила, нет, это было бы слишком просто! Молодая женщина умудрялась подворачивать при шаге стопу так, что внутренняя сторона пятки практически касалась земли. Обеими ногами! Зато корму носило из стороны в сторону с удивительной амплитудой.... Такое чувство, что у нее связки на ногах просто отсутствуют! Короче, это выглядело настолько убого, что в голове просто звенел вопрос: "КАК?! КАК ТЫ ТАК ХОДИШЬ, ЗАЧЕМ?!". Хм... Неужели она не понимает, что это выглядит стремно?

Ну и в довесок. С уверенностью могу вам заявить: "Эту страну не победить!"
Начнем с того, что я прихрамываю (с утра сильно). Ничего серьезного, просто уронил на ногу большой кухонный нож - дырочку на стопе сделал небольшую. Не суть. Захожу в вагон метро, ковыляю к свободному месту, на меня народ смотрит, место не занимает. И тут, обгоняя меня, девушка (тоже лет 20, не больше) подныривает под мою жопу и крайне довольно собой плюхается на место. Видя мое расстройство (немного больно при толчках поезда стоять), сердобольная бабулька стала уступать мне место! Мда... Пришлось уговаривать этого не делать со словами что-то типа: "Бабуля, ты чего, сиди, я ж не инвалид!". В общем, да. Я не осуждаю девчонку (хотя она засранка, ага), может и не заметила полуинвалида, но бабулька меня сразила наповал.

Ролик с HILTI

Проводили испытания за компании HILTI, слепили ролик. Закадровый голос мой, так же периодически мой фейс тоже фигурирует (к примеру 4:25, для тех, кто жаждет на меня поглазеть).

В общем, научно-производственная няшка.

- Как ты все успеваешь?
- Не знаю, само получается.

Иногда бывает такой обмен фраз. А иногда:

- Да он ничего не делает, ему везет/само получается/он бездельник/прочее.

Ничего само не происходит. Мне так "нравится", с какой легкостью люди говорят о моих действиях/бездействиях, хотя ни один шаг не остается необдуманным (иногда постфактум, не без этого). Насрать, что часть людей ("знающих" меня и не очень), прочитав это, рассмеются.

Да, я совершаю много ошибок, стиль моей жизни больше напоминает танец на граблях. Самое смешное, что чуть ли не большинство ситуаций не имеют ярко выраженного положительного исхода. Либо плохо, либо еще хуже, но выбирать-то нужно! Ничего никому не говорю, ненавижу разъяснять мотивы своих поступков. Если я не показал вид, это еще не значит, что я ничего не понял. Да... Я вижу и понимаю намного больше, чем многие привыкли считать... Хахах, так смешно. Я захотел из "певца" стать Воином, по сути, тяжелейшая задача....

Тяжело из говна стать прЫнцем, человеком дела, человеком слова, человеком-кремнем, лидером, вдохновителем, ну или просто хорошем парнем. Вы знаете таких людей, Вы такой человек? Рад за Вас, искренни, всей говеной душой рад. Потому, что я рвань, пьянь и хамло, потому, что иногда плохо оцениваю свои силы и даю слово, за что потом расплачиваюсь, потому, что у меня свое мировоззрение и я не стесняюсь высказать его, потому, что, несмотря на мировоззрение, у меня есть дебильная либеральная черта (часто не говорю свое мнение), и потому, что я очень часто неосознанно делаю больно близким людям.

Я работаю над собой. В жизни не было такого насыщенного графика... Две работы, одну подработку закончил, вторую доделываю, курсы вождения, домашние дела, спорта не хватает (на тренировке ребро сломали (в больнице не был, видать, трещина, месяц болит)), но и его скоро верну. Представляете, мне мало! Да, на днях истерично мелькнула мысль:"Все, я больше не могу...". Но я собрал попку в кулачок и пошел дальше. К тому же скоро новый год, я успею отдохнуть, что аж надоест.

Перефразирую немного Арнольда Шварценеггера: "Я готов жрать дерьмо, если меня это сделает сильнее!".

Прелестный высер. Полный жалости к себе. Противно, фу, но я это оставлю, чтобы потом это перечитывать и пинать себя под зад.

Как бы иногда хотелось знать, как окончится та или иная дорога в нашей жизни. Не о мелочах говорю я, разумеется, но о принципиально разных решениях, меняющих полностью всю судьбу.

Черт возьми, где кнопки "save" и "load"?!

Пора бы и нормально рассказать, что со мной произошло за последние три года (что с вами я более-менее знаю, читал иногда дневники).

Итак, я женился. Чуть менее четырех лет назад я начал встречаться с Ней. Учились на одном потоке в университете, жили в одном общежитии, ну и все такое. Прошли огонь, воду и медные трубы, и вот, 4-го апреля этого года мы поженились! Живем пока как получается, все в том же (вернее уже не в том, но не суть) общежитии, лелеем надежду на свою жил площадь, ну как все, в общем. Но я забежал вперед.

Окончил специалитет два года назад, пока учился, писал диплом умудрился устроиться работать на строительство гидроаккумулирующей электростанции под Сергиевом Посадом. Работал по бумаге мастером, по факту прорабом в ночную смену. Работа суровая, хлебнул я лиха там! Ну еще бы, представьте, сопляка-студента кидает жизнь работать на промышленное строительство первой категории сложности и ответственности. В распоряжении пачка чертежей, тонны материала, пол сотни рабочих, техника, строй как хочешь! Безумная, но очень интересная работа! Воистину, ты не инженер-строитель, не побывав на крупной стройке. Да, конечно, можно строить коттеджи (но с этим справился Батя, будучи геофизиком), делать ремонты (Дядя, будучи офицером морфлота), но без ада огромной стройки многое не понимаешь.

Многие смотрят на дома и не знают, что стройка не засыпает ночью, не останавливается в дождь, снег, мороз, ветра. Помню, стоял в дождевике, в лютый ветер, заливали крепление берега. Ломило кости от холода, зуб за зуб не попадал, но я знал, что это все не зря, я видел результаты своей работы. Сотни кубометров бетонных конструкций, возводимые нашим участком в сутки. Но не только суровая романтика меня там ждала. Помню смертные случаи. Прямо на моих глазах падал с огромной высоты человек на бетон, как отрывало пальцы, ломало кости. Слышал, как не в мою смену засыпало людей, как гибли люди. Нет ни одной крупной стройки у нас без смертей.

Как-то неожиданно закончилось это время (как и мой рассказ об этом). Наступила осень, стройка ушла, зато я поступил в магистратуру и устроился в университет работать. Сначала инженером, потом младшим научным сотрудником в НИИ материалов и технологий. Попутно устроился на кафедру ассистентом, теперь еще и преподаю. Магистратуру окончил с отличием, сделал среднюю магистрскую работу (чуть все не завалил, проблемы были).

Вот и подошли к нашему времени, я поступил в аспирантуру (уже почти приступил к экспериментам диссертации - я хочу досрочно получить кандидатскую степень), так же работаю на двух работах, постоянно в поисках халтуры и подработки. Да, почти доучился в автошколе, до нового года очень хочу получить права! Ну и в довесок занимаюсь наукой, участвую во всяких конкурсах, проектах, подаю на всевозможные стипендии, в общем, кручусь как могу.

Единственный полноценный выходной (иногда даже бОльшая часть субботы бывает свободна в довесок) уходит на встречи с друзьями, ну или на домашние дела (они всегда есть, сами понимаете).


Вооооот. Жена сейчас тоже учится (заканчивает) в магистратуре на экономике (второй, считайте, высшее). Немного несколько месяцев филонила без работы, но сейчас активно пашет, надеемся скоро начать копить на машину, потом на квартиру, а пока ведем разгульный образ жизни - каждые выходные кафе, роллы, пыцца и все такое.

Что я могу сказать, жизнь бьет ключом!

Давненько я столько не писал в свободной форме, перечитывать и править, честно, лень - не буду. Как говорится, искренни ваш!

*скромно так*

Кстати, а я женат.

Мой научно-инновационный проект не выиграл на конкурсе (если интересно, потом могу об этом рассказать), и денег я не получил. Жаль, на кону было четыреста тысяч.

Конечно, я отточу каждое слово в презентации, приведу все доводы в подтверждение гипотезы (и это уже будет не гипотеза), отвечу на любые вопросы, только это будет весной, только тогда я смогу выступить еще раз. Пол года еще ждать. Сам виноват, надо было лучше готовиться и быть более убедительным. Зато получил еще немного ценного опыта публичного выступления, и на том хорошо.

Никто тебе не поможет. Только ты сам можешь решить свои проблемы, победить свои страхи, сомнения. Вся эта поддержка, сочувствие, моральная помощь...щекотание жалости к себе и самолюбия. Да, конечно, знать, что кто-то верит в тебя, поддерживает - это приятно, это придает немного сил, но это лишь маленький бонус и все. Дальше сам. Один. Заявления, что надо делиться проблемами - это чушь. Это отмазка, неумение решать свои проблемы самостоятельно. А вдруг ты останешься один на один с проблемой, тогда что?

Так интересно, три с половиной года назад я задавался теми же вопросами, что и сейчас. Банальные вопросы, кто я, кем быть (как в плане профессии, так и в плане общего места в жизни), чего добиваться, как себя вести, кем окружать себя, ну и все в этом же ключе.

Знаете что? Я поймал себя на мысли, что ровным счетом ничего не изменилось! Все те же вопросы, да, конечно, они немного видоизменились, но, в целом, они остались прежними!

Если честно, даже немного смешно. Вперемешку с легкой досадой.

Эй, кто здесь? Где я?

Добрый день, Дамы и Господа! После трех с половиной лет молчания радиоэфир сменился на легкое шипение помех!

Одна из утомительных необходимостей человечества - та, что люди не могут освежить себя в середине жизни, круто сменив род занятий.
(с) Александр Солженицын.

Пока мы молоды и горячие,
Удача, заигрывая, на нас смотрит -
И даже слепые мним себя зрячими.

Мы способны на великие подвиги,
Судьба нашими ногами ходит -
Мы изменений верные отроки.

Но сами себя покрываем рутиной,
Проблема сама нас ловит -
Делами обрастаем как болото тиной.

Чем дальше, тем сложнее вырваться,
Душу постоянно сомнение гложет -
Так не хочется от идеалов отринуться.

Безуспешно пытаемся разорвать цепочку,
А судьба, насмехаясь, за нос водит -
Никак не хочется давать отсрочку.

И пусть мы не мудреные старцы,
Время от нас неумолимо уходит -
Как песок сквозь пальцы.

Мы сами решаем как нам жить. Ровняться на кого-либо, искать кумиров, или быть примером для подражания. Главное - это первый шаг, но чем дальше, тем сложнее поменять дорогу.