SNOoPa
18:08 19-05-2003
воть....
Хочу в ночнйой клуб.... Хочу громких басов и суперской светомузыки.... Dj's


18:08 19-05-2003
Хочу вот такой вот тортик! *)
<center></center>
18:08 19-05-2003
Мое слово обществу....
18:07 19-05-2003
Веселая картинка *)
17:34 19-05-2003
 
Как можно заставить сердце биться чаще?

Одни поцелуи имеют более возбуждающее действие по сравнению с другими. Романтические поцелуи всегда заставляют сердце биться быстрее. Это происходит потому, что на самом деле такой поцелуй - больше чем простое соединение губ и языков партнеров.


Что же это за энергия, которая наполняет романтический поцелуй? Это соединение душ, мистическое, духовное слияние, выходящее за рамки физической реальности. Для того чтобы верить в существование этой силы, вовсе не обязательно быть верующим человеком. Можно просто исходить из факта, что волшебство отношений между людьми возникает из химических реакций, происходящих в сердце. Никакая астрологическая или философская система не может адекватно объяснить это явление. Так вот, секрет романтики такого поцелуя, от которого учащается пульс, заключается в особой ситуации, позволяющей людям соединиться на некоем духовном уровне посредством взгляда, разговора, танца или прикосновения. Будьте искренни в разговорах со своей девушкой. Улыбнитесь ей через всю комнату, поймав на себе ее взгляд.

Действительно ли простой поцелуй романтичнее, чем французский?

Стопроцентно! Практически в любой ситуации простой поцелуй гораздо более романтичен, чем поцелуй с использованием языка. По статистике 46% женщин жалуются на то, что поцелуи их партнеров далеко не всегда романтичны. "Как же заставить его целоваться как в кино?" - задаются они вопросом. Парень, читающий эти строки, должен исходить из того, что и его девушка думает точно так же. Не стоит, конечно, спрашивать ее, так ли это в действительности, но я стопроцентно гарантирую, что, если вы будете романтичным, она это оценит. Ей очень понравятся глупые, с вашей точки зрения, ни к чему не ведущие и не возбуждающие поцелуи.

В какой ситуации возможен поцелуй в глаза?

Максимально романтический, поцелуй в глаза великолепно подходит для ситуации, когда ваша девушка очень расстроена чем-то или плачет. Целуя ее в глаза, вы как бы осушаете поцелуем ее слезы. При этом вы избегнете обсуждения неприятной для нее темы и в то же время проявите сочувствие.

Кроме этого, поцелуй в глаза подходит тогда, когда вы просто хотите разнообразия и нежности.

Не забывайте, что этот поцелуй выражает такую романтическую любовь, что некоторым он может показаться слишком "сладким". Если вы увидели, что ваша партнерша не ожидала, что вы проявите столько нежности и ласки, закончите поцелуй в глаза каким-нибудь более грубым поцелуем, вроде поцелуя-покусывания.

Какие поцелуи женщины считают наиболее возбуждающими?

Каждый парень, читающий это, просто обязан выделить маркером следующее предложение: поцелуи в шею женщинам нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам. Почему - непонятно, но поцелуй в шею сводит женщин с ума. Если вы не целуете вашу подружку в шею, вы рискуете ее потерять. Статистика говорит сама за себя: более 97% женщин возбуждаются от поцелуя в шею.

Как лучше всего поцеловать девушку в шею?

Ответ - в реплике одной девушки: "Когда парень обнимает меня сзади, когда я чувствую его дыхание на шее, когда он покусывает или целует меня, кажется, что я получаю электрический разряд в тысячу вольт!" Именно это и требуется от парня. Уберите волосы с ее шеи, нежно покусывайте или целуйте ее в шею - и она растает в ваших объятиях!

Как еще можно целовать ее в шею?

Начните с поцелуя в губы, потом, после нескольких поцелуев, скользните вниз и нежно поцелуйте в шею. Вернитесь к ее губам. Через некоторое время опять поцелуйте ее в шею, поцелуйте ее под подбородком, сбоку и сзади. Понаблюдайте за ее реакцией - это очень важно. Если у нее скучающий вид, попробуйте какой-нибудь другой поцелуй, но обычно поцелуй в шею оказывает на женщину сильное возбуждающее действие.

Как женщины отзываются о поцелуях в шею?

Я становлюсь дикой!

Это сводит меня с ума!

Когда он целует меня в шею, у меня по коже начинают бегать мурашки.

Мне нравится чувствовать зубы у себя на шее, легкое покусывание, посасывающие движения - мне нравится все!

Когда мой парень целует меня в шею, меня начинает трясти от удовольствия. То же самое происходит, когда он целует меня в ухо, но все равно от поцелуя в шею ощущения острее.

Нравятся ли девушкам поцелуи в ухо?

О да! Если парень пренебрегает ушами своей девушки, он упускает великолепный шанс возбудить ее наипростейшим поцелуем. Дело в том, что девушки любят поцелуи в ухо в 2 раза больше, чем парни. "Когда я попросила моего парня поцеловать меня в ухо, - говорит одна девушка, - он посмотрел на меня так, будто я сумасшедшая. Я сказала ему, что это доставляет мне большое удовольствие, но раз ему самому это не нравилось, он решил, что и мне это нравиться не может. Хотя на самом деле мне это очень приятно. Должна ли я сказать ему, что меня это очень сильно возбуждает (а это действительно так)?" Ну, парни, поняли? Женщины не только больше, чем мужчины, любят поцелуи в ухо, но и реагируют на них гораздо быстрее и интенсивнее.

Как лучше всего поцеловать девушку в ухо?

Сначала поцелуйте внешнюю часть уха. Потом - мочку. Если хотите, можете даже нежно покусать ее или пососать. Здесь самое главное помнить, что, целуя в ухо, вы воздействуете не только на осязательные, но и слуховые раздражители. Несмотря на все ваши усилия не производить никаких звуков, вам не удастся избежать их полностью. Но вы можете приглушить их, нежным шепотом говоря ей на ушко всякую любовную чепуху, например: "Милая моя, ты наступила мне на ногу!" Нет, я серьезно, что бы вы ни прошептали ей в этот момент (даже такая фраза, как: "Дорогая, ты оплатила счет за квартиру?"), это будет действовать на нее возбуждающе. Все происходит из-за того, что близкое расположение источника звука усиливает его и добавляет к нему призвук шепота. Кроме того, не последнюю роль сыграют тепло и мягкость ваших губ. На этой стадии практически ничто не может показаться неправильным, разве только вы начнете разговаривать своим обычным голосом - это покажется ей слишком громким. Не производите никакого громкого шума, это может повредить ее барабанные перепонки. Здесь подойдут вздохи типа "О-о-о!", или "М-м-м!", или что-нибудь в этом роде - ей понравится все, всякие приятные бессмысленные фразы, которые не означают ничего, кроме любви.

Что такое дразнящий поцелуй?

Прежде всего условьтесь с вашей девушкой, что в течение одной минуты во время поцелуя она не будет отвечать вам и предоставит вам целовать ее. Теперь поцелуйте ее самым чувственным поцелуем, которым только можете себе представить. Однако правила игры запрещают вашей девушке ответить на ваш поцелуй, она должна плотно сжать губы и не открывать рта.

Немного мудрых мыслей!

Поцелуй - это сжатие рта вследствие открытости сердца.

Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.

Тот, кто хочет взобраться по лестнице, должен начать восхождение снизу (немецкая поговорка).

Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз.

Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания.

Целовать курящего человека - все равно что целовать пепельницу.

Разница между поцелуем с родной сестрой и поцелуем с любимой девушкой составляет примерно 55 секунд.
Почему люди целуются? Почему люди целуются?

Во-первых, потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Это одно из наиболее полезных открытий, которое я совершил во время своей исследовательской деятельности. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них.

Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет.

Как сделать так, чтобы меня хотелось целовать?

У шведов есть великолепное слово, которое может быть переведено как "к поцелуям зовущий". Для них это понятие - целая концепция, серьезное дело. На Западе такого нет. Впервые мы узнаем о существовании подобного понятия из рекламы зубной пасты и освежающих дыхание конфет. Поэтому лучший способ сделаться более желанным - следить за своим дыханием. Чистите зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, несмотря на то что оно эффективно только в течение часа. А самое главное - чистите язык. Это убивает скопившиеся бактерии и освежает его, делая ваше дыхание чистым и приятным.

Но помимо этого, существует еще множество способов сделать себя привлекательным для поцелуев. Не многие это понимают, но вашему очарованию поможет хорошее чувство юмора. Выучите несколько шуток и время от времени вставляйте их в разговор.

Мужчин более притягательными делают высокий рост (попробуйте носить обувь на каблуках) и дружелюбное поведение. Согласно последнему опросу, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру, ценя юмор больше, чем привлекательную внешность. Большинство женщин (53%) предпочитают чисто выбритого парня, но на удивление большой процент из них (33%) не отказались бы иногда поцеловать небритого. Говорит молодая женщина: "Когда он небрит, то похож на ковбоя, и мне просто ужасно хочется сбежать с ним". Попробуйте как-нибудь прийти на свидание небритым. Ей может это понравиться.

Как вы можете определить, хорошо ли вы целуетесь?

Вы хорошо целуетесь, если и вам, и вашей партнерше нравится то, что вы делаете. Следите за ее реакцией, когда целуете ее. Если у нее скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы ее не заводите. Если она смеется, краснеет, потеет, извивается и вскрикивает от удовольствия... надо ли продолжать? Вам необходимо научиться читать женщину, как книгу, или по крайней мере как раздел "Спорт" в газете. Это не так уж трудно. Потребуется только капелька здравого смысла.

Случается, что после поцелуя женщина говорит: "Ты здорово целуешься!" Бывает, что она только стонет и смотрит как во сне. Женщины могут сыграть много чего, но практически никогда не делают этого, целуясь.

По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться?

Вот девять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:

Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.

Во время поцелуя она закрывает рот.

После поцелуя она вся в слюнях.

Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.

У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.

Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.

Она отвлекается.

Она засыпает.

Она говорит что-нибудь гадкое, типа: "А картошку ты чистишь так же умело?"

Что является самой большой ошибкой, когда целуешься?

Самое скверное, что вы можете сделать, - это забыть о чувствах вашей партнерши. Поцелуй - это оральное удовольствие, поэтому вам простительно сконцентрироваться целиком на собственных впечатлениях. Это удовольствие сродни тому, которое вы получаете от вашей любимой еды. Но некоторые люди настолько увлекаются своими собственными впечатлениями, что забывают о партнере. Запомните, партнерша - не ваш любимый жареный картофель, у нее есть свои чувства, эмоции и ожидания. Вы совершите ошибку, игнорируя их.

Как научиться целоваться лучше?

Самый легкий путь - много практиковаться. Практиковаться так же, как вы это делаете, например, играя в футбол или на пианино. Упражняясь в поцелуях, вы не только доводите навык до автоматизма, но и выясняете, какой поцелуй сработает в данной ситуации, а какой нет.

Какой способ тренировки лучше?

Подключите ваше воображение. Исследования показали, что одним из наиболее результативных способов является прокручивание ситуации в уме.

Начните с того, что попытайтесь вообразить себе того, кого вам бы хотелось поцеловать. Откиньтесь свободно на спинку стула, закройте глаза и представь те, как вы целуете эти губы, этот рот, это прекрасное лицо... Представляйте это себе до тех пор, пока не почувствуете реальность происходящего. Чем больше чувства вы вложите, тем удачней будет мысленная репетиция. Попробуйте вообразить, как вы вдыхаете запах девушки, как она постанывает во время поцелуя, как приникает теплыми губами к вашим.

По какому принципу работает мысленная репетиция?

Как считает Максвелл Мальц, автор книги "Психокибернетика", у каждого человека есть подсознательное мышление, которое отвечает за интерпретацию чувственных и визуальных образов. Однако оно так странно устроено, что не может отличить фантазию от реальности. Иными словами, если вы в деталях вообразите, что целуете Мисс Вселенную, ваше подсознание "поверит", что вы действительно это сделали. Потом, когда вы будете целоваться в реальности, ваш предшествующий мысленный опыт даст вам огромный заряд уверенности в себе. Раз уж вы целовались с самой Мисс Вселенной, то и с вашей девушкой у вас все будет о'кей.
17:33 19-05-2003
А вот и сам герой моего романа....
Напоминает львенка… «Я на солнышке лежу….»


На каком то неопознанном балконе, где все равно видно что он PEPSI lover…. Только ли PEPSI всегда волнует вопрос….


Обрезали его жену…. К че6му она нам???


Последняя командировка…. Ну роазве не солнце… (слева)


И везде он «левый»…


Одна из моих наилюбимейших фотографий…. *)


Вторая любимая и с какой то стороны даже ненавистная фотография… Его свадьба… Конец апреля… От себя и судьбы не убежишь…
17:23 19-05-2003
*)
Мы познакомились вполне необычно, на аналогичным этому сайте…. http://www.li.ru

Все началось с щелчка по баннеру «СоЗдАй СвОй СоБсТвЕнНыЙ ДнЕвНиК» на сайте http://www.pisem.net.... Ради интереса я решила попробовать, что же этот все-таки такое «вести онлайн дневник»…. Записей было уйма, эмоций и тайных желаний выложено немерено….

Незамедлительно появились и новые знакомства в лицах «постоянных читателей» и «банальных прохожих», которые в итоге переросли в дружбу, почти реальную и жизненно необходимую, сейчас я даже не представляю свою жизнь без их советов, и искренней помощью решений тех или иных проблем….

Одним из таких читателей, стал Антон, который больше и чаще всех оставлял свои комментарии, подбадривал и поддерживал меня…. Позже выяснилось что мы из одного города…. Точнее это узнала я, а он выяснил это уже давно… Рассмотрев фотографии в моем фотоальбоме… *) Примерно месяц длились наши телефонные переговоры, с длительными перерывами из-за его частых командировок, в связи с работой… В итоге 25 февраля мы встретились, переходя дорогу, я видела перед собой высокого шатена стоящего ко мне спиной, НО я уже сразу знала что это ОН….

С того дня закрутилось и завертелось…. Дневники мы не прекращаем вести, хотя порой бывает тяжело что либо выкладывать, ведь все уже совсем по другому…. Так что девочки, учитесь знакомится неординарно даже в интернете, не по глупым объявлениям, не в ICQ, не в чатах, ищите чего-нибудь необычного… А вообще лучше не искать, ведь судьбу не переделаешь, нужно лишь ждать, когда заветный прЫнц на белом коне свалиться как снег на голову… А дальше уже «дело техники»….

Хотя не все так безоблачно, ведь у его появилась жена и скоро будет BaBy, хотя лично мне совсем не хочется думать об этом, ведь чем больше думаешь тем силнее запутываешься…. А я в принципе уже запуталась…. *(

20:08 18-05-2003
 
каждый человек - остров
одинокой быть - просто
знаю, что на слух - сложно
прикоснись вот тут - можно
чувствуешь? болит - бьется
там, в конце пути - солнце
здесь, в начале дня – полночь
мне нужна - скорей – помощь
здесь, где разлюбил - любят
если так решишь – будет
в разговорах ноль – толку
подожду, но, блять - сколько?
наизнанку пол-сердца
некуда пока - деться
незачем пока - тише
третий как всегда - лишний
это не про нас - больше
сдерживаю боль - кожей
просто отпусти - просто
каждый человек - остров

20:03 18-05-2003
 
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка.
Как парфюмерный отдел – проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор…. Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Вся на таможне – большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником «Хагги».
Пахнет сапожник густым гуталином,


А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец – кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель – рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой – спортсмен – альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист,
А героином – контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак….

15:41 18-05-2003
 
Расстаются друзья,
Пропадают надежды.
Только грубое Я -
Имя злого невежды.
ICQ- лишь клочок
В сетке серого мира.
Если ты новичок,
Знай! Что в Виндоусе дыры.
В ICQ нету чувств,
Это просто программа,
Но слетает все с уст,
Что дороже, чем мама.
Вот и ты уже в тряске
Ищешь новый E-mail
Что б свиснуть у Аськи
Классный номер с Hotmail.
Только все же не вечно,
Только падет снег,
И одна фраза колит -
ICQ disconnect.

15:33 18-05-2003
 
15:27 18-05-2003
 
Всеобщее мнение сделало вывод, что ета девоська уж очень и даже очень смахивает неа меня *)

09:54 18-05-2003
 
Родители уехали на дачу... я наслаждаюсь одиночеством, которое не будет прервано ни кем и не чем.... только вот один минус... родготовка к экзаменам... *(


20:48 17-05-2003
 
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!!!!!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......




Есть с кем, есть чем, но негде-трагедия. Есть с кем, есть где, но нечем-комедия. Есть чем, есть где, но нескем-драма. Есть чем, есть с кем, есть где, а зачем?-философия.

...Закинул старик в море невод и остался сидеть на берегу как дурак без невода..

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич...Пока скакалку не отобрали..

ЁЖИК ЗАНИМАЕТСЯ АУТОТРЕНИНГОМ: "Я НЕ ПУКНУ, Я НЕ ПУКНУ" -ПУК- "ЭТО НЕ Я, ЭТО НЕ Я"

Друг спрашивает друга: - Какие есть новости ? - Сын родился, Светланой назвал ! - А почему Светланой ? - Да ему в роддоме не ту пуповину отрезали...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Женщин не существует! - Я считал свои ребра!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает...

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

У дурной головы мускулистые ноги

Девушка Вы танцуете? -танцую, рисую, пою... -Ты че плетешь!!! -плету, читаю, вышиваю крестиком
20:40 17-05-2003
 
20:39 17-05-2003
 
Мне зябко. Не спасает плед
От этой утренней прохлады.
Замкнулся сам собою свет,
Не отразился - и не надо...
"Сейчас" пройдет, не вечен день -
В который раз уж понимаю...
И даже несколько недель
Значимой роли не сыграют.

Но я хочу скорей туда,
Где за окном сплошное лето,
Растет в горшке дурман-трава,
И берег моря рядом где-то.
Где шум каштанов по утрам,
И ветер путается в листьях,
И серо-синих глаз туман,
Тепло свечей, и вечер истов.
Где руки бродят в волосах,
По телу ласково играют,
И, преломившись, голоса
Тихонько шепчут: "Так бывает!..."
Я так хочу скорей туда,
Где нет богов и вечных истин,
На солнце плавится вода,
И в радугу сольются жизни.
Я так хочу...

20:39 17-05-2003
 
Эх... Когда то это посветили мне....

Ночь. все уже наконец уснули. Люблю это время, когда предоставлен сам себе. время после 12, ближе к часу, когда спать уже не хочется. и мысли ясные. Они гораздо четче чем днем. Ты слышишь, как они рождаются в твоей голове.
Еще слышу как из наушников доносится "Сплин" и звук коннекта модема...обрыв линии.
Сегодня я снова разговаривал с ней.
Я понимаю, что я пять поступаю с собой неправильно. Такое уже было. Но сейчас это хуже. В первый раз она была рядом,я мог видеть ее и прикоснуться к ней. Видеть ее огромные глаза. В которых ты тонул. Ты любил ее. Теперь прошло все или почти все.. скорее почти прошло или скорее все. От той любви осталась пустота., которую НЕОБХОДИМО заполнить.
я понял, что выразить свои мысли не так-то просто, как кажется на первый взгляд. Они путаются одна быстро перебегает в другую, и то что ты хотел сказать секунд тридцать назад уже не важно. Мысли спотыкаются о клавиши и превращаются в бессвязный набор букв. Все равно сказать то что действительно надо не получается, вот и выходят междометия и знаки вопросов и троеточия.
Надо работать над собой. Зачем тебе мысли, спотыкающиеся о клавиши?

20:38 17-05-2003
 
Писал явно мужЖжчина:

...Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
20:36 17-05-2003
 
Вот вычитала тут.... Жуть..... *(((((((


Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

20:32 17-05-2003
 
что-то
во мне завелось
щемящее
почти такое же по ощущению
как надпись:
В вашем почтовом ящике
нет непрочитанных сообщений
что-то похожее на небрежную
роспись на чеке или квитанции
что-то не бережное
но нежное
что-то щенячье
и мне остаться бы
где-нибудь между Caps Lock и Enter
где-нибудь между Escape и полуночью
но что-то тянет к тебе за ленточку
жаркое
светлое
н_е_т_е_л_е_ф_о_н_н_о_е


Закрыть