Дневник Katyonok'
Katyonok
дневник заведен 10-06-2003
постоянные читатели [13]
darsi, Fox-cub, Keti, snegurka, ter, Uliss, Valderamos, veled, АКУНА МАТАТА, Кисик, Клуб Проблем, Призрак джедая, Таурон
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Севастополь, Украина
интересы [16]
смех, искренность, общение, море, нежность, улыбки, юмор, честность, отзывчивость, доброта, тепло, дружба, непосредственность, Оригинальность, абрикосы, чаепития
антиресы [10]
глупость, высокомерие, ложь, холод, фальш, жалость, равнодушие, плохая музыка, фанатичость, кичливость
Пятница, 6 Января 2006 г.
18:24 давным-давно
Заглянула в ящик, пришло сообщение о удалении меня из списка постоянных чисателей. Елки, это сколько же времени прошло с тех пор как я последний раз здесь была?!! Зашла, почитала свои записи, вспомнила. Обратила внимание, меня волнуют судьбы все тех же людей. Насчет Муни оказалась права, она разводится. Насчет Егора тоже. Мы с ним сейчас очень хорошие друзья. Со Славкой все непросто, но движется вперед (что не может не радовать). Катюха все так же улыбается и все так же на себя взваливает все проблемы. Что изменилось в моей жизни? наверное я, мое отношене к некоторым людям, но не ко всем. Будущее все так же открыто. Я дождалась предложения руки и сердца, осталось только поженится. Я поменяла работу на ту, о которйо давно мечтала, я теперь преподаватель в университете, уже больше года как. Правда все так же живу с родителями. что-то достигла, многое пережила, сама поменялась.
Жизнь как всегда на месте....
И даже добавить сейчас ничего не хочется

Состояние: задумчивае
Пятница, 18 Июня 2004 г.
17:56 Я это сделала!
всю неделю мучилась с начальником. Нужно было запрограммировать решение одной задачи, очень долго начальник обхяснял алгоритм (к слову, он вообще это делать не умеет, т.е. объяснять). Когда более менее стала понимать, запрограммировала, но в некоторых случаях прога давала сбои. Пыталась понять почему, мучила начальника, он кричал что я нифига не понимаю, что все так просто, что там все работает, что мне нужно книжки читать, когда предложила метод решения, сказал что это фуфло и что у него все работает. Сегодня разбиралась с его кодом... мдя... во-первых совсем не то, что он объяснял мне. во-вторых я таки придумала для него пример когда он не работает... уфффф... это скока времени на эту туфту было потрачено!! уму непостижимо. Теперь свой алгоритм выдумываю. БО этот не пашет нифига. А он еще ерепенитсЯ, что его чуть-чуть поправить а идею той же оставть... млин, слов не хватает, вспоминаются тока маты! А я уж начинала думать что действительно идиотка нифига не понимаю, оказалось не идиотка. С чем себя и поздравляю!
Радет одно: сегодня конц рабочей недели, впереди 2 дня отдыха.
Четверг, 17 Июня 2004 г.
14:59 Жизнь в розовом цвете!
сегодня с утра мой путь на работу был устлан лепестками роз... в прямом смысле этого слова. удивительнная картина Дело в том что во дворе здания, где располагается офис нашей конторы, растет неимоверное количество роз: кусты большие, обвивающие проволочные опоры и стены, маленькие. Розы цвели даже зимой, я помню даже поражалась их стойкости, гляди на присыпаные снегом розовые кусты. Сейчас же они просто буйствуют, радуя нас разнообразием оттенков и форм. Этой ночью был сильнейший ветер, поэтому весь двор усыпан лепестками... красота! жаль только что на работу прийти все же пришлось и работать тоже.
Четверг, 10 Июня 2004 г.
12:12
Упс! а дневнику-то уже год! :tort: Как я могла это пропустить? :upset:
Короче, с днем рождения дневник! Лучше позже чем никогда! Когда задумывалась зачем я завела дневник - даже ответить толком не могла. Вообще говоря абсолютно откровенно я сюда все писать не могу, большая часть действительно животрепещущих тем остается за кадром, таково уж призвание виртуального дневника. И даже почему я остальное пишу здесь - ответить не могу. Тяга в графоманству - не особо, иногда сил не хватает сюда писать, тогда почему?... не знаю... пишу когда могу.... когда хочу, почему хочу не наю, короче просто пишу!
Среда, 2 Июня 2004 г.
11:17
Ехала на работу - в маршрутке играла музыка. Только не попса и не блатняк как обычно, а джаз.... аж выходить из топкиа не хотелось, так бы и ездила по кругу... Кайф! А еще уже с четвераг со Славкой каждую ночь ночуем вместе, то я у него, то он у меня. обалдеть ,как все классно
Пятница, 21 Мая 2004 г.
12:41 Рррррррррррррррр!
Вчера гонялись на картах, вау! Ощущения супер! первый раз сидела за рулем, для новичка под конец показывала очень неплохие результаты. Единственные минусы: теперь куча синяков. Я так хваталась за карт, что отдавила на ногах синяки, ну и врезалась один раз сильно, не успела на тормаз нажать, а точнее просто растерялась. Удовольствие это конечно не дешевое, впятером вчера почти 50$ просадили. Зато удовольствия-а-а-ааа! Еще хочу! может сегдня и получится. Мне сказали что еще чуть-чуть и я парней обгонять буду! А Славик гордий и довольный, попал в 20-ку лучших по трассе. Сказал что теперь меня мона учить водить машину, ох как хочется! Тока его попинать все-таки придется, а то он наобещает в три короба, жди потом....

Состояние: отличное
Четверг, 20 Мая 2004 г.
12:11
Вот так всегда! стоит написать большой пост, как при отправке рвется связь и теряется все написанное. Злость такая что писать больше уже ничего не хочется. У меня вчера так было. И уже не в первый раз, и как раз в такие раз и забываешь скопировать сообщение в буфер, АБЫДНА!
Среда, 12 Мая 2004 г.
13:51
жизнь кипит, бурлит, переливается сотней красок. Праздники, пикники, дни рождения и просто гулянки, встречи с друзьями старыми и новыми. Только заметила одну особенность: как бы ни были дела все равно май - время дипрессий, когда накручиваются проблемы, из мух делаются слоны. Вот сейчас сужу по себе: ну есть проблемы, но не особо больше чем обычно. Все вроед как всегда, а усталость нечеловеческая. Со Славкой все отлично, в чем-то даже лучше, но все равно какие-то недовольства, истерики... Может быть дело в здоровье, бо расклеиваюсь на части. Бросаю курить, с трудом но что-то получается. Правда на пьянках все равно тянусь, но вместо пачки сигарет выкуриваю 1-2, уже третий день вообще без них и ближайшую неделю без спиртного, антибиотики пью. Почки тоже пошаливают. Короче, наверное это все из-за здоровья.
Позавчера приехала мама, переезжаю к родителям, уже мысленно ужасаюсь как буду жить ,слишком уж привыкла к самостоятельности, привыкла к тому, что распоряжаюсь только своей жизнью и только сама. Сейчас начнется контроль, споры, подколки... уже с утра началось: что мы со Славой планируем, пора определится.... Ну я сама решу как и что действовать, может быть я и согласна с ней ,но давить на Славу не хочу и не буду, терять я его не хочу. Мама теперь на мозги капать будет, ужас нечеловеческий. Так что хотя бы убедить Славу что стоило бы съехаться вместе думаю стоит. А Муня.... не Муня о комок проблем, я уже устала от этого, потому что чем больше на это все смотрю - тем больеш думаю что ничего хорошего не предвидится. Меня раскрутили в течение 3 дней на 100 гривен (это я без зп сижу, вчера в кармане 3 гр было, тока на поезд хватает), просят решить какие-то проблемы.... уфф... это уже не дружба, а какое-то шефство получается. одним словом бред. Когда дружба доставляет больеш хлопот чем удовольствия - что-то не так и что-то скоро очень изменится.

Состояние: скептическое
Среда, 5 Мая 2004 г.
12:44
Мдя, умею же я заболевать в нужное время и в нужном месте... В прошлое воскресение прямо на пикнике в честь ДР Славки разболелось горло, поднялась температура до 39. А когда уходить надо было еще и живот разболелся, Славка меня в горку на себе втащил... мдя... кино. Повалялась всю неделю, гороло болело так что разговаривала с трудом, я уже молчу про покушать и просто глотать. Зато как тока спала температу и я закрыла больничный ушла гулять.... с пятницы наконец-то сегодня впервые спала у родителей. Каждый вечер гулянка.... ужас-ужас.
Вторник, 20 Апреля 2004 г.
14:41 Я сошла с ума... какая досада :)
Тут подумалось: как классно когда тебя считают не в себе, немного сумашедшей, поступки свои объяснять не надо, сказала, ну такая я, вбрендило мне в голову вот так! И все... никаких больше вопросов, кроме немого, написанного на лице собеседника... Часто с этим сталкивалась: выкину фортель, сама знаю почему, но причин объяснять не хочу, говорю или женский каприз, или что я сумашедшая... впрочем это не далеко от истины, ибо как говорят врачи (особенно психиатры): "Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!".... о как!
12:33
Че-то настроение от проведенных выходных двоякое: с одной стороны вроде неплохо погуляли на шашлыках, но немного лишнего выпила, точнее намешала, утром в воскресение было очень плохо, раскалывалась голова, тошнило, с постели поднималась только на кухню поесть, а... забыла сказать ,все воскресение провела у Славки, прочитала книжку " Спартак" по-моему Валентинова. Любопытная книга. Но настроение в воскресение было не очень, нервы шалили страшным образом... Славка тоже не особо на высоте был, даже трудно описать чувство которое осталось... недовольство какое-то, будто ожидала большего, хотя вроде это не так. В-общем, состояние сумбурное, скоро ДР у Славки, и надо работать, бо с деньгами полный завал... полнейший..
Вторник, 13 Апреля 2004 г.
16:11 много сумбурных мыслей
хы, предложил мне переехать после Муниной свадьбы к нему... Почему-то не понимает что я не хочу с его мамой жить... и не буду. Теперь прижмет малеха, ведь к моим родителям (если я там буду жить) так просто в час ночи не придешь:) проблемматично, да и кровать там узкая... Задумался.... ну пусть думает.. может и надумает чего хорошего, я все равно одна снимать квартиру не потяну. А жить вместе уже хочется... как классно утром еще толком не поснувшись шептать "доброе утро" и целовать заспанные глаза! Еще в четверг его мама уехала в Днепропетровск, он сразу позвал к себе, получилось что до понедельника почти у него жила. В восресение ездили в компании на машине на ЮБК, на Байдарские ворота. в Никитский... Жалко что спуск с Байдар к Форосской церкви перекрыли из-за оползня, так туда и не попали, а в Никитском еще почти ничего не цветет, решили туда в мае поехать. Жалко только что большую часть времени в машине провели, тесновато, надо было где-нить побольше погулять. А на Ай-Петри был виден снег, еще не везде расстаял, так удивительно это видеть ,когда на берегу уже многие загорали.
А еще в субботу купила подарок... лежит такой в обертке, руки так и чешутся подарить, а надо до 22-го терпеть. Люблю дарить подарки вот так... когда покупаешь вещь зная что она понравится, зная что этол то, что человек себе хотел и что искал! Аж сама удовольствие получаю от этого! Но держусь! до 22-го ни-ни!
Вчера поругалась с Муней, просто на нее наорала. Все еще курит... блин, дурочка! ей хочется, ответ один:"я не хочу сейчас разговаривать на эту тему!" она ни когад не хочет разговаривать на сложные темы, особенно когда аргументировать и спорить не может... вот и начинает дуться. У меня уже наступает стадия пофигизма, сама пусть разбирается, только пусть потом не плачет в жилетку что и как не так! Не Слушает моих советов - пусть потом не спрашивает почему и что не так! Бедный Вовка... сложно ему придется в семейной жизни с этим упрямым бараном.... Ну хоть вчера приборку сделала, окна помыла... а уже в их компании не чувствую себя дома, уже нигде не чувствую себя дома... это напрягает. :-/ Просто понимаю что скоро от них уеду... может на время пока мама в отъезде к папе переберусь, буду его кормить, а то он очень просит. Вот и живу на три дома, разрываюсь... когда же будет свой? гед я хозяйка, где живут только те кого хочу видеть? Ладно, пожуем - увидим.
Вторник, 6 Апреля 2004 г.
10:56
была сегодня у врача... мдя... подзапустила себя... страшновато, но говорят излечимо... только боюсь я безумно, боюсь
Понедельник, 5 Апреля 2004 г.
12:04 воскресение....
вроде вчера прздник был. типа работать нельзя было.... фигушки! я вчера стооооока работы переделала: грандиозная стирка, разморозка и помывка холодильника, разгребла кучу грязной посуды, вымыла ванну, раковину ,плиту унитаз, все теперь блестит и сверкает! все это я делала с 12 дня до 9 вечера. А все потому точ Славик не пришел, поэтому получились не выходные, а ленинский субботник. Немного обидно, но... теперь буду морозится я! посмотрим как запоет.....
Пятница, 2 Апреля 2004 г.
14:08 тяжкие думы...
чем больше думаю тем больше мне кажется что подруга делает большую глупость и ничем хорошим это не закончится. Блин, приспичело им детей рожать.... предохранятся надо! У нее еще не закончен вуз, он ее младше на 2 года, квартиры нет, денег тоже, у обоих зп мизерная, знают друг друга понты, живут вместе еще меньше. у них даже денег на свадьбу нету. А что будет когда эту квартиру отберут??! К его родителям в Жмеринку? дык он сам оттуда уехал из-за нехватки работы. К его сестре в однокомнатную квартиру, где жувут она с мужем и маленьким ребенком? не смешите мои тапочки... к ее маме? там смежная двухкомнатная, где бабушка и мама. Он еще сам ребенок, я уже молчу про нее. Пытаюсь ей объяснить что теперь нужно менять свой образ жизни - ни в какую, все время приводит в аргумент чье-то мнение то так можно, что нельзя сразу бросать курить, когда болела пыталась объяснить ей что нужно дома сидеть ,а она мне про годовой отчет, и постоянно обижается. Она еще женой не готова стань, не то что матерью! А какие были планы!.... Киев, хорошая работа, карьерный рост и т.п..... теперь все .... под хвост. И аборт нельзя, здоровье никакущее. Позавчера весь вечер успокаивала ее мать, а как тут успокоишь? Ну не может мать ей помочь ,она еле себя кормит, а уж дочку с ребенком не потянет однозначно, да и с хатой в ближайшее время нифига не светит... ГДЕ БЫЛИ ЕЕ МОЗГИ?!!! а ЕГО? блин, дети малые, они по-моему еще не осознают что их ждет, смотрят на все сквозь розовые очки: ах свадьба, ах малыш ,ути-пути... а что ночами спать не будет еще не осознает, что теперь отмазки типа: я устала, сделаю завтра, не катят и тянуть стирку на неделю уже не сможет. Она хозяйство еще вести не умеет!!! блин... слов не хватает. Да и кажется мне что не пара они... не пара! То всех ругала какие плохие все, то нашла себе! человек он не плохой, но что -то мне показывает что не будут они счастливы, надеюсь что я ошибаюсь....
Как обидно, как жаль... и знаю что бросить в беде не могу ,но и не могу же я ее на себе тащить! и так пытаюсь уму-разуму научить, только обидчевая-а-а... хоть воду на ней таскай. Блин, попадос! И единственное что могу сказать: я же предупреждала!!! а смысл это сейчас говорить? что это изменит? все болтала: хочу ребенка, хочу редбенка, я ей: нельзя тебе сейчас, НЕЛЬЗЯ! РАНО! встаньте на ноги... блин, кролики.... Я тоже ребенка хочу! но у меня хоть тылы есть: у родителей трехкомнатная квартиру, бабушки есть, дедушка, у всех отдельное жилье, подработки у меня такие что хоть на 9-м месяце подрабатывай, работа с возможностью перехода на домашний вид,у меня сейчас подработки после рабочего дня составляют ее месячную зарплату иногда! это без основного заработка! да и парень зарабатывает поболее, если что мне кажется не бросит. и то не особо тороплюсь. а она...
короче, состояние никакущее, чем больше думаю, тем все хуже кажется... если кто догадался о ком я плиз, ей не говорите, расстраиваться будет, обидится еще... ну и засада....
Среда, 24 Марта 2004 г.
14:14
Все, сегодня Егор уезжает.... Вчера зашел ко мне занести диск и попить чайку... на полчасика... полюбуму, полюбому на полчасика... Вышло почти как у Масяни. Лягли спать только около 3-х ночи, наболтались. Было удивительно радостно его видеть и неожиданно легко общаться, разговор шел непринужденно, на одном дыхании. Совсем не так как последние его приезды, уже чувствуется что человек думает о дембеле, что за 25 дней в отпуске немного отошел от армейского образа жзни, хотя наверняка будет очень тяжело ему возвращаться. Радует одно: оасталось из 2-х лет только полгода, это уже не так много по сравнению с уже пройденным. Нелегко будет ему по возвращению, тем более он собирается постпать в универ, я обещала его подготовить к поступлению, и обязательно ему помогу, но это будет потом... а сейчас просто жаль что он уже уезжает...
Вторник, 23 Марта 2004 г.
14:11
Удивительный был вчера день: понедельник, но не рабочий. У отца вчера был юбилей, у славика одолжила фотик цифровой и снимала празднование на папиной работе. Было интересно посмотреть на свох бывших преподов в неофициальной обстановке, они перестали видеть во мне студентку, а видели только дочку своего отца, взрослую и интересную девушку, было приятно за долгие годы знакомства более свободно общаться с ними. Будучи выпимши, приехала домой рано, но поняла что сидеть дома не могу, что хочу куда-нибудь вырваться, когда выходила из дома даже не знала куда пойду и что буду делать. Знала что обязательно увижу море. Уже по дороге позвонила знакомому, сказала что у него есть полчаса чтобы приехать в центр, был вечер сиюминутных решений: я шла туда, куда вели ноги, потом захотелось купить пироженое, зашли в бар, выпили пива, прогулягись по приморскому бульвару. В Севастополе во всю буйствует весна, тепло, но из-за буднего дня на улицах очень мало людей. Трудно передать чувства, которые овладели мною при взгляде на бухту... спокойствие, умиротворение. Очень радовал пейзаж, еще не шумно, летом в это время суток везде гремит музыка, сверакют огни дискотек и баров, многолюдно... я не люблю таким Севастополь. Он хорош именно сейчас, еще пустынный и тихий... Вчера разговаривали на тему моря, почему так радует жить в городе где есть море? У меня родилось предположение, что это наверное оттого, что в море мы видим выход, как будто путь к отступленю в крайнем случае, мы не живем в тупике, не живем в каменной клетке, мы чувствуем запах свободы и зов природы. Мы живем рядом с неукрощенной стихией, и это меняет нас, делает другими, и помогает не отчаиваться в самых трудных ситуациях. Я уже не могла бы без моря. И как бы потом не рассказывали люди, уехавшие в поисках лучшей доли в Москву, в Киев и другие города, о преимуществах жизни "там", они никогда не могла возразить аргументу: а у нас есть море! И было видно, что это то, по чему они безумно скучают. Не хочу уезжать отсюда, НЕ ХОЧУ!
Четверг, 18 Марта 2004 г.
12:27
В 7 утра разбудила меня... ворча поднялась, типа, что за дело? мне еще как минимум час можно спать!... после новости заснуть уже не могла... честно говоря, беспокойство теперь гложет и зависть.... Вот это повороты судьбы! Вот это вираж! Пересматриваем некоторые вещи, перераспределяем работу... чувствую представится мне в скором времени возможность ловить еще один букет невесты... дык. а я?!
Понедельник, 15 Марта 2004 г.
16:52
Весенний дипрессняк... ничем другим свое состояние объяснить не могу. Вокруг все хорошо, хорошие тенденции, хорошие дела, ну все отлично, а сил нету. Пришла сегодня на работу, а работать не могу, нет сил, не то что физических даже, моральных. Вроде выспалась, а хочется только одного: прижаться головой к подушке в полнейшей тишине, и даже не поспать, а хотя бы почитать книжку. Кстати, возможно и книжка виновата в таком состоянии, больно сильно задевает описанное в ней. Лукьяненко "Ночной дозор", кто читал поймет о чем я, слишком уж фантастика похожа на правду, настолько похожа и настолько согласуется с окружающим, что становится страшно за себя, за окружающих, за мир... Чей-то я очень впечатлительная. Хочется все списать на обычный весенний авитаминоз и усталость, но внутри что-то грызет... причем вчера такого состояния не было. А книжки мне вообще вредно читать, пока не прочитаю до конца успокоится не могу, так же не могу и заниматься делами, особенно если книга увлекает, наверное поэтому стала так мало читать, не могу себе позволить такую роскошь как чтение запоем с 6-ти вечера до 2-х ночи. А быстрее не прочитать. Вот и хожу теперь с книжкой, с ней завтракаю, читаю в транспорте и даже украдкой на работе, это просто надо пережить. Когда последний раз так упивалась книгой болела, тогда времени было хоть отбавляй, нечем было еще заняться валяясь в постели. А впереди еще "Дневной дозор" и "Сумеречный дозор".и не успокоюсь пока не прочитаю, а потом еще долго буду обдумывать, пережевывать, перемысливать.... Чей-то меня стал очень цеплять Лукьяненко. Надо будет еще что-нить почитать. Странно, никогда раньше не замечала за собой желания читать фантастику, а теперь так потянуло....
Среда, 10 Марта 2004 г.
13:42 Кондуктор, нажми на тормоза!
Как вчера погуляли.... ужас... на голодный желудок столько выпить... низя так... на трезвую голову столько бы глупостей не делала. Хорошо, что, во-первых, я всегда помню и понимаю что делаю, и во-вторых, тормоза работают даже в экстримальных ситуациях... чуть не наделала глупостей, потом трудно было бы в глаза людям смотреть, особенно одному... Хотя все равно стыдно, больше такого не повторится!
Закрыть