Something about...
Кити
дневник заведен 08-06-2003
постоянные читатели [13]
Amber2231, avsinn, Coooooper, Eternity(ToSA), Lioness, madman, plastilin, Radu, vitalka, Кайра, Письма, Фай Родис, Шаэнэра
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [14]
Четверг, 8 Июля 2004 г.
18:06
Нам, двум 20-летним девчонкам, начальница объясняет в чем же смысл жизни.
Мысли, до которых подспудно доходишь своим умом, но редко когда можешь выразить в полном объеме, во всех деталях...

Смысл жизни в том, чтобы жить. Чтобы прожить. Чтобы прочувствовать и запомнить, потерять, найти, дышать, любить, удивляться... чтобы просыпаться каждое новое утро и радоваться простым вещам... чтобы чувствовать сам вкус жизни, ритм, движение, кайф...

Просто? - Верно.
Каждый сам для себя должен найти эту твердую опору, убрав все лишнее, мелкое.



Нужно быть _над_ своими проблемами.
17:36
- Все плохо... (тишина. и я просто не знаю, что сказать) Ты слышишь? Все плохо...

Сегодня вечером она позвонит девушке, от которой завтра я узнаю, что же случилось. В ее голосе такое отсутствие красок, такая тоска и слезы, что она просто не смогла со мной говорить.

читать подробнее
Среда, 10 Марта 2004 г.
13:50
Она и слова сказать не успела, а мне уже ясно читалась во взгляде и нежность, и страсть, и буря эмоций, что не давали ей спать всю эту ночь... Глаза ее просто светились, а реснички, словно маленькие лучики, взмывали вверх или же опускались вниз так упоенно, словно бы еще жили в прошедших мгновениях... Как же хороша она сегодня, как безумно красива, что даже следы бесонницы придают ей вид беззащитной, но очень трогательной девочки, ничуть не портя ее лицо...



Что с нами делает весна?
Что с нами делает любовь?



Это безумие, но находясь рядом всего лишь несколько минут, я словно бы "заразилась" этой чувственностью, этим настроением счастья и любви... и... это так здорово!
Вторник, 25 Ноября 2003 г.
14:43
Навеяно постом mart13



Лолита... и солнцем залитая комната, диван и, кажется, персик... яркие-яркие воспоминания... сочные впечатления... Маленькая книжеца в помятой обложке, обернутой газетой, под которой нарисована бабочка....
Четверг, 20 Ноября 2003 г.
13:21
<Здесь была запись>
Понедельник, 17 Ноября 2003 г.
16:17
Целый день крутится в голове одна и та же песенка:

N'evergreen
"Since You've Been Gone"


Search and you will find there is no reason
I can't convince myself to let you go
I never promised you it would be easy
It seems to me that nothing's fair in love

Since you've been gone
Baby you've been on my mind
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life
Baby since you've been gone
I guess that I should be alright
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life

I'm not so sure this is the right decision
I still believe that we can find a way
Girl why can't you see how much I miss you
I'd wish you would come back to me and stay

Since you've been gone
Baby you've been on my mind
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life
Baby since you've been gone
I guess that I should be alright
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life

Since you've been gone
I can do what I want
I can go anywhere
Because now nobody cares
Since you've been gone
I can hear all the songs on "kill 'em all"
But I feel so alone
All I want is to turn you around back home

Since you've been gone
Baby you've been on my mind
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life
Baby since you've been gone
I guess that I should be alright
Since you've been gone, how can I go on
Since you've been out of my life



Поговорка "Что имеем - не храним, а потерявши - плачем" рулит, как никогда. Извините за сленг, но в подвешенном состоянии пишутся такие вот "смазанные" посты.
Понедельник, 10 Ноября 2003 г.
14:31
... относительность уверенности существования ...

вчера Его сбила машина... чуть-чуть царапнула, а я даже не успела понять, что произошло... Если бы водитель не успел немного вырулить... а я даже не успела бы понять...


... относительность уверенности в надежности ...

и полчаса без света. Весь офис погрузился в полумрак, звуки стали четче, беззащитнее... а я хотела написать письмо, но... не могла.... Была уверена, что напишу, но не было возможности...


... относительность уверенности в себе ...

я каждый день говорю: "Я буду", "Сделаю", "Конечно", "Обещаю", но потом меняются обстоятельства и остается только смущенно смотреть в пол: "Не смогла... прости..."


... относительность свободы ...

жизнь - полноправная, единственная хозяйка ситуации. Всегда. Она сдает нам карты и предлагает сыграть партию-другую. А мы... Мы можем сказать "Пас", можем взять ответственность на себя, а можем поучаствовать в чужой игре - Свобода выбора ограниченных вариантов.


Все в моем мире относительно... меня
Среда, 5 Ноября 2003 г.
14:45
Единственная ценная мысль за день - нельзя так бросать курить! Кушать хочется просто жутко... Посему придумала новый метод похудения: буду все время ходить с четками - не будет нервов, не будет и есть так хотеться... Бред, одним словом =) Предпраздничный =) Какой там у нас государственный праздник намечается? А пиливать! Главное что выходной =)
00:50
И вот откуда, скажите мне на милость, у меня (да-да, у той самой меня, что пришет здесь раз в год и то по обещанию), откуда взялись целых 16 читателей?) Нет, пятеро (из Миров) - это да... но остальные... Люди, вы зачем?)
Вторник, 4 Ноября 2003 г.
17:38
Сегодня только поняла, что так долго не давало мне покоя...

Комплекс вины


Мне и вправду снятся странные сны... Часто, ярко. Я изменяю любимому человеку, не помня, что он есть у меня, а когда осознаю - уже поздно. Лишь остается смотреть ему в спину и кричать слова оправдания... Такое страшное чувство безысходности... и такая радость от пробуждения: "Всего лишь сон! Слава Богу!"

Отдельная глава наших с ним отношений - мое курение. В последний раз начала "баловаться", когда было совсем плохо - нервы не выдерживали, лопались натянутыми струнами... Тогда это было просто необходимо, а сейчас... осталась привычка тела и привычка рук. Я знаю, объективно знаю, что "оно мне не надо", но... Он говорит "Не кури!", давит на меня. Как следствие - нервы и новые сигареты. Разрываю порочный круг - хватит! Столько вынести вместе, чтобы досаждать друг другу такой ерундой? Вот уж дудки!

Постепенно прихожу в норму =) Снова улыбки, снова крепкие объятья и сумасшествие при встрече...

Любви вам, хорошие!)
Среда, 22 Октября 2003 г.
15:12 Информация о дневнике
В настройках дневника нашла такую вот забавную графку - "Информация о дневнике". Лась, воспринимай как ответ на твой вопрос =)



Здесь... Здесь я буду делиться с вами (да и с собой) некоторыми переживаниями, наблюдениями, умозаключениями... Все как обычно, в принципе. Да и на оригинальность я никогда не претендовала.
Зачем? Наверное, это нужно прежде всего мне самой. Разобраться. Подумать. Пережить некоторые факты биографии.
Может быть, для кого-то не секрет, что долгое время моим основным дневником были "Настроения минуты" на http://www.diary.ru, но... в силу некоторых обстоятельств там я не могу быть так открыта, как хотелось бы. Посему... Здравствуйте, дорогие! Принимайте в коллектив!

=)
Вторник, 21 Октября 2003 г.
16:33
Вдоволь побаловавшись с дизайном, решила остановить свой выбор на том, что более всего напоминает другой дневник. Вот уж действительно: "Рыжий - это стиль жизни!"

Так непривычно все... Так, наверное, себя чувствует маленький человечек, перешедший в новую школу - вроде бы и несколько одноклассников из твоего двора, но все "не так".
13:16
По следам впечатлений...

Пятница, семнадцатое, ДК им. Горбунова, концерт группы "Ночные Снайперы"

Станция метро "Киевская" Филевской линии, группки девочек-мальчиков с задорным огоньком в глазах

Площадка перед ДК, "таранчики", удивление разношерстности публики

"Чудо-девочка" а-ля Buch в подростковые годы, сигаретный дым

Легкое касание по спине нежных женских рук

Люди, бегущие к сцене, ожидание

Фееричное выступление, практически сорванный голос, сердечки с прицелом посередке

Кресла и целующиеся девочки около, смущение - "Идем!"

Возвращение к метро, нестройная толпа, песни, песни, песни!

Вагон, гитара, голоса, улыбки

Девичий дует на "Арбатской"

Маризунь, как же я тебя люблю!
Понедельник, 20 Октября 2003 г.
14:09
Странно, но я... здесь =)
Четверг, 10 Июля 2003 г.
04:29
Child of the night...

- Сейчас же ложись спать!
- Ага, только книжку еще почитаю... немножко...
- А почему это у тебя так дымом пахнет в комнате?
- Хм... из окна?

Ушла... Я снова одна в ночи... как же это волнующе-приятно... Дошла до компьютера - щелчок на пилоте: "Поехали!" Привычные уже пальчики ведут меня по сети...

Diary.ru - наотрез отказался работать... а жаль - хотела почитать избранные... Очень уж интересные люди, такие разные все...

Что ж... Иду на Journals...

Мысли за сегодняшний день самые разнообразные... Сейчас же меня занимает то, как я быстренько перестроилась на существование по ночам. Подъём в час-два дня, легкий завтрак, помощь бабушке, домашние хлопоты, подогретая вода в кастрюле, импровизированный "душ" - и я готова к выходу. Улица, метро, люди... Разговоры, признания, взгляды... Мысли, мысли, мысли... везде и всегда преследует меня один и тот же человек... Обращаю внимание на то, что совсем не хочется искать его глаза в толпе... абсолютно... реалистка? хм... просто надоело биться в стену... но, нет, не об этом... Вечер, возвращение, холодный ужин со сковородки и горячий фруктовый чай... Дома тишина - я как обычно вернулась заполночь... Включаю компьютер и погружаюсь в другой мир...

Да нет, наверное, дело даже не в Интернете... дело в том, что Ночь дает мне почувствовать себя одиночкой... Ночью я - хозяйка не только своей комнаты, но и всего дома, не только Настоящего, но и всей Жизни... Могу строить смелые проэкты, могу загадывать на Будущее, могу просто сидеть и слушать Музыку, уйдя из этого мира в мир Грёз наяву... Закрыть глаза и...

Ночью я могу быть спокойна - никто не позвонит и не скажет, что что-то случилось и я зачем-то кому-то вдруг нужна...

Ночью я могу жить для себя... только для себя...

Ночь для меня - время Откровенности... тот момент в системе Бытия, когда можно на время, только до утра, сложить все маски и просто заглянуть в свои глаза...

Ночь - это шанс не бояться... Шанс привыкнуть к тому, что все мы одиноко идем по дороге, что зовется Жизнью, лишь перекидываясь с попутчиками взглядами и словами... до следующей развилки...

Ночь - это маленькая, отличная от всего Жизнь...

а я... я - лишь её неразумное дитя, что учится смотреть на звёзды и видеть что-то большее, чем просто тысячи, миллионы светящихся огоньков на темном бархате неба...
02:24
Давно я здесь не появлялась, но... мой первый и основной дневник сегодня работать напрочь отказался, пишет что-то про "текникал стафф" и прочий бред, предлагает все время жать на "рефреш", а это как раз именно то действие, что меня сильно раздражает... Дело не в дневниках, дело в почте... Когда каждую секунду ждешь "жизненно важного" письма, то волей-неволей пользуешься кнопочкой Эф5, дабы ускорить процесс доставки письма, дабы как можно быстрее начать ловить глазами буквы, вчитываться в слова и осознавать смысл заветного послания... Когда же письмо не приходит, а ты сидишь и все ждешь... F5.... F5..... F5! F5! F5!!! когда нервы уже на пределе, когда нужно уже уходить, а почты все нет и нет, когда ты чувствуешь себя забытой... думаю, продолжать не надо?

О чем хотела сегодня написать? Думаю, что как раз об одиночестве...

В наушниках, лаская слух переборами, играет Tool... Действительно полюбила эту группу... есть в ней что-то такое настоящее, сладкое...

Watch the weather change...

... и дело тут не в любви, дело в осознании... осознании того, что люди очень часто не находят тех, кто бы мог быть их "половинкой"... еще чаще бывает так, что ты знаешь, что вот Он - тот самый человек - а он... он не с тобой... не может он быть с тобой... ты не та, кого искал он... может быть (святое заблуждение!) он когда-нибудь и поймет, что был опять не прав, что нельзя было отпускать, но...

Whatever...

Уже слишком поздно что-либо менять... слишком рано что-то подытоживать... Слишком... слишком...

Я везде была не права... Мне нужно научиться воспринимать ситуацию такой, какая она есть, без того, чтобы строить воздушные замки, планы какие-то... все это лишнее... Просто жить здесь и сейчас, и если уж Судьба сделала мне такой шикарный подарок, то принять его нужно с благодарностью, насладиться им до последней капли, убрать на полку и вспоминать лишь хорошим...

Так сложно...

А сегодня я смеялась... искренне... была очень рада видеть столько дорогих мне людей...
Почему грущу сейчас? Потому что "Я в конце августа еще приеду, Кить!"... потому что даже не поговорили... потому что "В следующий раз нужно будет побольше пообщаться..." потому что пусто...

Я, наверное, очень глупая, что так привязываюсь к людям, которые далеко от меня, у который свои, такие отличные от моих проблемы... но мне было действительно очень обидно, что не удалось поговорить... Опять же, сама виновата... В день примирения со своим парнем обычно просто не до кого бывает...

Пусто.

Пусто...

Пусто!!! Твою Мать!!!

...хватит, всё нормально...

Полюбила писать длинные посты "обо всем на свете"... Хочу излить душу? - скорее, вылить... до капли... чтобы моё чувство пустоты соответствовало реальности...

Получается, что у меня затяжная депрессия... Вот уж чего за мною раньше не замечалось... Хотя, наверное, я просто не хочу об этом вспоминать... Было, да, было.... давно...

Просто, очень просто забываю все плохое, что было, стараюсь оставлять лишь хорошее, но это тоже чревато, как оказалось...

Решила, что будет проще все держать в себе... Да, могу сказать "мне плохо", но тут же улыбнусь и переведу стрелки... Не хочу быть откровенной до конца, все же боюсь своих мыслей и эмоций... Бояться саму себя - ну разве может быть что-то абсурднее? Тем не менее...

Могла бы еще много, очень много написать... и про то, какие хорошие люди меня окружают, и про проблемы... но просто не вижу в этом смысла... никакого... хочется забраться в уголок и тихо так заскулить... чтобы никто-никто не слышал... чтобы никто и не догадался...

"Кить! Ну где ты видела вампиров, которые ходят-улыбаются и травят анекдоты???" - а я вот есть... Что ж... еще немного, и буду полностью соответствовать расе - тяжелый взгляд красных невыспавшихся глаз, блуждающая, отрешенная улыбка, походящая скорее на вечную усмешку, резкие ответы и боязнь солнечного света, что может случайно напомнить о том, что я все еще жива, что я на самом деле была другой, света, который может убить...

Последняя мысль на сегодня - это мысль о силе... "Что есть сила и что есть слабость? Что такое сильная женщина и что такое слабая женщина?... Сила есть в слабости..." Я не понимаю, какой мне нужно быть... какой мне быть легче... я не умею, не могу просто держать в себе свои чувства на все сто... а надо бы... это слабость? Я умею любить, я счастлива оттого, что люблю... это сила?

...be patient...