19:20 27-08-2003
Больше не осталось ничего...
...а лето пахнет Солнцем...
Постскриптум есть всегда...
Всегда есть то, что хочется сказать
после...Всегда остается та незавершенность, которую хочется завершить...Видимо, для
этих записей до сегодняшнего дня такая незавершенность существовала...Теперь ее не будет...Она уходит в другое место...Возможно, более совершенное, чем это...Продолжение....Где-то...Где-то...Где-то....
Невыразимое…
"Ложь - это не ложь, а всего лишь мягкость…"
"…Я должна…Прости…"
Она отложила лист бумаги в сторону и нрвно потянулась за очередной сигаретой. Третий час ночи…третья пачка сигарет…третьи сутки без сна. За окном ночь. Холодная, черная, как копоть тьма и…холод, пронизывающий, убивающий все живое, мертвый холод декабря. Она встала с кровати и подошла к окну, к тому самому окну, где умерла ее душа, где вместе с душой погибла она сама. Тлеющая сигарета дрожала в бледных пальцах, а она задумчиво смотрела сквозь миллиметры стекла в ночью Над городом царила слепящая тьма. Не было горящих окон, не было всплесков света фар случайных автомобилей, не было видно звезд…даже диск луны не решался выбраться из-за туч. Все умерло. И только тусклые лампочки фонарей пробивались сквозь метель и ветер, стараясь хотя бы на мгновение наполнить ее душу светом. Но они не учитывали одного - у нее не было души. Девушка, стоящая в ночи, и призывающая ночь, ненавидящая ее до такой степени, что не могла без нее жить, убила в себе душу. Девушка плакала, плакала непроизвольно, будто кто-то насильно сжимал ее и выдавливал по капле жизнь. Затянувшись крепким дымом, она вновь вернулась к кровати, где в груде одежды и бумаг ее ждали три блокнотных листка. Эти три листка изменили ее жизнь. Три дня назад.
***
Она жила так, как живут миллионы. Она существовала, считая это нормальной человеческой жизнью. Все было в порядке вещей. И, казалось, быть иначе не могло. Но настал момент, когда она поняла, что вся ее жизнь не стоит ничего. В тот день она и повстречала свою душу.
Она появилась внезапно. Просто объявилась не пороге ее квартиры в виде обычной на первый взгляд девушки. Кто она и зачем пришла, навсегда осталось загадкой. Она просто пришла. И это было правильно, это было верно, это была судьба. Когда они первый раз встретились взглядом, они обе поняли тот тайный смысл, который позволил им родиться на свет. Три месяца они были вместе, три месяца они ЖИЛИ. Жили не той жизнью существования, которая была ДО, они просто стали единым целым, как стрелки часов, доходя до цифры двенадцать на минуту становятся одной стрелкой. Это было реальностью. За все это время они не сказали друг другу ни слова, они просто смотрели друг на друга, и не могли отвести взгляда, не могли разорвать сплетения пальцев. Порой они обе стояли у окна и смотрели в отражения друг друга, узнавая в каждой себя. Они кормили друг друга зелеными яблоками и смывали поцелуями остатки сна, а потом, когда наступал день, каждая из них становилась все печальнее. И никто не мог объяснить причин той грусти, но когда одна плакала, глядя в ночь, отраженье другой покрывалось рябью слез. Они дарили друг другу каждую звезду, каждый луч луны, когда одна начинала говорить, вторая заканчивала непроизнесенную до конца фразу. Они были вместе. Они жили. Три месяца. Девяносто два дня.
***
А потом одной из них пришлось уйти. Она вышла из дому, чтобы купить яблок. Она обошла три магазина, три часа ее не было, а когда она вошла в квартиру, ее жизнь оборвалась. Она увидела, что никого нет. Она поняла, что осталась одна. Напрасно она обходила комнаты дома, напрасно звала свою душу... Ее не было, и она это знала, но не могла в это поверить. Она устало опустилась на кровать и увидела три листка бумаги лежащие у ее ног. Это был конец. Это быол письмо, написанное ей самой, письмо, написанное ее душой. С первой прочитанной строчкой она умерла. Она знала, что там написано, даже не читая его. В письме было прощание, были слезы, была горечь, была вся боль человеческих судеб. Она писала, что не может остаться, писала, что вынуждена уйти. Она не назвала причин, но этого и не было нужно. Девушка все знала без слов, без объяснений, без оправданий. Когда ее глаза отпустили последнее слово, написанной столь нежной и знакомой рукой, она закрыла глаза и ушла во тьму. Когда она вернулась, прошло три дня, и она увидела раскрытое окно, которое стало дверью для ее души. Она подошла к нему и закрыла дрожащей рукой. Безнадежно стала вглядываться в свое отражение, все еще глупо надеясь увидеть в нем образ смысла своей жизни, которая вновь превратилась в существование. Все было напрасно - из окна на нее смотрела лишь она сама. Это стало последней каплей. Она вновь закурила. Вновь взяла в руки письмо и вернулась к кровати.
***
Когда кто-то из старых знакомых зашел в тот дом, там было пусто. Постель была убрана, на столе лежали три яблока, пожелтевших от времени и сухости. В комнате гулял утренний ветер, гоняющий в воздухе пепел от сигарет. Было холодно, было одиноко, и все вокруг было пропитано грустью и невыразимой любовью. На подоконнике возле раскрытого окна лежали три листка бумаги...Они были абсолютно белыми - снег смыл все слова и унес их в небо. А на оконном стекле январский мороз построил из снежинок причудливое сплетение двух силуэтов, обнимающих друг друга так, чтобы не расставаться никогда...
В бесконечную память о солнечных ночах дождливой осени.
26.12.2002 г.
Но если закончен путь без конца,
К чему откровенность лица?
Помни...
03:50 05-08-2003
Ну вот и все...
...И я ушла, как первый снег...
Здравствуй, Солнце...Вот и настали перемены...настал тот день, когда я покину это место...Мне нравилось писать тебе здесь...Мне казалось, что ты слышишь меня...Теперь мне не кажется...теперь я это знаю...И совсем скоро ты прочтешь все эти слова...и может быть улыбнешься...Ты ведь улыбнешься?...Да...я знаю...спасибо...Я не стану валять дурака...Ты знаешь это...Может быть, ты даже что-нибудь напишешь мне здесь...это было бы невыразимо...бесконечно прятно мне...но я не прошу...ты ведь поступишь так, как считаешь нужным...ты поступишь правильно...как поступаешь всегда...и это тоже делает меня в каком-то роде счастливой...Уже завтра я уезжаю домой...в мой город...в город Мечты...Уезжаю, что бы вновь впитать в себя частичку твоего тепла и вновь иметь силы улыбаться новому дню...Да...Пройдет время...и я вновь появлюсь...в другом месте...и буду говорить с тобой оттуда...Ведь это просто рубеж...и я к нему готов...Да, я готова покинуть это место...уйти отсюда, чтобы вновь появиться там...где-то там...А напоследок...я хотела бы...хотела бы сказать очень многое...но не стану...у меня не хватает на это слов...за меня эти слова написал совсем другой человек...и мне хотелось бы адресовать их тебе...Но прошу...читай между строк...истина там...Ты когда-то сказала мне: "Дыши...небом и любовью..."...Я дышу...и ты...пожалуйста, не забывай меня...и тоже дыши...Будь! Просто будь...Где бы то ни было...
"Если у Тебя будет такая возможность...
Потом Ты всё отдашь за тот миг, когда совершила самый страшный грех, подверглась унынию: трусости по-Булгаковски: "когда сказала "нет". И две тысячи лун, за одну когда-то... Это не слишком много, Маргарита, нет... "
Нет, потому что все две тысячи лун Пилат Понтийский проклинал себя за то, что НЕ сделал. Потом, когда Ты будешь каждый раз мысленно возвращаться к этому моменту, Ты никогда не сможешь найти нового оправдания, Ты никогда не найдёшь того, что, утешало Тебя.. Потому что... У Тебя никогда не будет этого, никогда, вдумайся.. За один выстрел.. За один шанс...
Неиспользованная, Ты будешь платить всю свою жизнь.. Все дни, до конца. Со временем всё притупится. Может быть, как написано на великом перстне Соломона "всё пройдёт".. Но далеко не после Твоей смерти.
Once in a life time... Вдумайся.
Люди притираются друг к другу, и живут и вроде бы счастливы... Да... Дети радуют... Учатся... Работа тоже вроде ничего. И никто не жалуется на бытовуху, на рутину.
Просто на самом деле мало кто может себе позволить взять и перепрыгнуть на полном ходу на платформу другого поезда, зная, что он летит совсем в ином направлении, или не зная вообще, куда... Потому что на своей платформе есть всё то, что Ты сама создавала, всё близкое и родное. Лишь одиночные сумасшедшие, которых мало понимает остальное общество, на самом же деле неизбывные романтики, могут позволить себе роскошь новых жизней.
Можно бросить семью, детей, работу, страну, в которой живёшь и опрокинуть себя в неизвестность. Жестоко. Ну да... Чего уж... Вот все эти вещи и удерживают на своей платформе.
Ведь столько упущенных возможностей, непрожитых вариантов, неполюбленных судеб, неприобретённых врагов и неполученных сотрясений мозга...
Жизнь выбирает каждый сам. И из сотен или тысяч путей, что можно было выбрать, остальные Х*99 останутся не пройденными.... Почему-то нужно навылет проходить всегда через других, и, на самом деле, неприятно осознавать, что с Твоим исчезновением их жизнь станет иной. Жаль покидать привычное, но не потому, что было хорошо и благополучно, а потому что Ты не можешь... Просто не можешь забрать всё это с собой. Глупо, жалея об утраченном, напрасно задумываться о том, что заставляешь кого-то страдать. Потому что так устроен человек. Эгоизм - основа мироздания. И как любая основа настоящая, неискусственная - нерушим. Но это не тот бытовой эгоизм, что мы все привыкли представлять, когда слышим это слово, или, порой, думаем в сердцах о чём-нибудь. Нет, это Эгоизм высший, задуманный не нами. И как всё, созданное не нами... Не нами разрушаемо.
А Ты - просто пойдёшь дальше, не считая, что осталось позади. И Ты не оглянёшься, и никогда не узнаешь - что же осталось за спиной. Может быть там разлилась река из боли и слёз. А может разверзлась твердь, образовав тёмные каньоны отчаяния. Или возникли безмолвные гранитные скалы равнодушия. Не увидишь, потому что Тебе нужно опять уходить в рассвет. Немного грустно, что при этом Ты умираешь своими частичками в других. Или не умираешь... Тебе уже этого не узнать. Потому что Ты не приемлешь компромиссов. И не живёшь полумерами.
Но не забудь, что придётся понять и простить, что кто-нибудь так же оставит и тебя на повороте жёлтой кирпичной дороги. И просто принять, как и многое в жизни, что так надо. Что надо расставаться с этим. Просто потому, что другой решил, что так будет.
Но вперёд и только вперёд. И как бы мы не старались уходить парами, уходит в новое всегда один. Даже когда кажется, что наоборот. Потому что другой всегда отстаёт или опережает пусть на долю вечности, но никогда не вровень.
Вот только самое интересное может ждать Тебя впереди. Дорога из "ЖжОлтого" кирпича может оказаться кольцевой. И пока Ты, не спеша, прогуливаешься по ней, кто-то другой просто сойдет с неё или в тот круг, что опоясывает это кольцо.. Или в бескрайнее поле, что за пределами дороги по правую сторону. Хотя не факт, опять же, что это и не дорога, а просто жёлтая кирпичная поверхность. О чём я? Да о том, что грустно немного от того, что идя своим путём, мы, порой, убиваем других.
P.S. Правда есть люди, что уходя, оставляют лишь немного тёплой грусти и слегка щемящей тоски. Но это призвание такое - делать других счастливыми. Хоть на какое-то время, если не можешь навсегда. А Ты можешь... "
©
Если б во мне были слезы,
Из глаз моих шел бы снег.
А крылья, да что они могут,
Когда им не с кем лететь?
Мне стать бы твоей луною,
Но небо окутал дождь.
Вспахано поле ранней весною,
И ты от него что-то ждешь.
Мне стать бы горящей свечою
В твоих чуть озябших руках,
Но в них уже радость и горе,
Ключи от дверей в никуда...
Зву-чи!
23:14 27-07-2003
Я несу ее нежно...
...мою страшную тайну...
пеленаю и прячу глубоко под ключицу...
Здравствуй, Солнце...Как ты там?...Сегодня был день...обычный день...похожий на миллионы других дней...и все же...он был иной...спокойный...невыразимо спокойный день...А вчера была ночь...прекрасная, родная мне ночь...вчера ночью...один человечек слушал и пел вместе со мной...была луна...было темно...было тепло...мы пели в эту ночь вдвоем...каждый о своей невозможности...нам было хорошо...и...ты знаешь...пришли люди...и слушали нас...это так странно...замкнутый вокруг клумбы круг деревянных скамеек...на одной из них мы...а на двух других сидят люди...и слушают...слушают наши песни...их песни...а еще один человечек слушал нас через телефонную трубку...я не знаю, почему пишу это...просто такое странное ощущение...забытое...невыразимое...приятное...это прекрасно, что люди еще умеют слушать и слышать...и для кого-то ночь пропускала тепло через сплетение рук...и для них...для этой пары...которая слушала нас, обнявшись...почему-то хотелось петь для них...именно для них...
Так странно...а хотела написать совсем о другом...все слишком странно...Скоро все будет совсем иначе...совсем скоро...и возможно будет хуже...будет лучше...кто знает, что будет завтра и какими ливнями затопит нас?...этого не знает никто...и даже я не знаю, когда все изменится...скоро...я чувствую это...и когда ты узнаешь об этом...будет поздно...нет...не то слово...когда ты узнаешь все уже будет иным...и это тоже будет верно...это будет правильно...да, наверное, так...
Ты прости меня...у меня вновь все перемешалось...мысли бегут от меня слишком быстро...видимо, мне вновь пора уйти...но я вернусь...как возвращаюсь всегда...Спокойной ночи, Солнце...Снов...
И ты сказала мне
Да, да, да...
Мы сотканы из вчерашних дней,
Но не горит для меня звезда,
Она кому-то сейчас нужней.
И этот мягкий полет к тебе
Меня спасает от пустоты.
Только бы время позволило нам
Хоть немного
Без глупой пожить суеты...
Зву-чи!
15:44 21-07-2003
О, как страдали мы...
...о, как скрывали мы...
дружно в экраны пялились...
Здравствуй, Солнце...Я вернулась...вернулась в столицу...из города Мечты...вернулась "домой" из дома...Тебя не было там...я знаю...просто чувствую, что не было...но тем не менее...те дни...они были наполнены счастьем...они действительно были...то, что сейчас - иллюзия происходящего...
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."...Маркес...Я улыбаюсь...но мысли настолько спутаны...наскакивают одна на другую, сбивая с ног...стремятся в бесконечность...глупые мысли...они не понимают, что их полет вечен, так же, как и их цель...О чем это я...не знаю...Просто вчера...нет...не вчера...раньше...Мне передали "привет" от тебя..."привет" - это хорошо...это много...это заставило меня по-настоящему улыбнуться...хорошо...Ничего не прошу...ни к чему не стремлюсь...я просто пишу тебе...и посылаю в небо свой ответный привет...Почему-то это маленькое слово из шести букв сегодня пахнет корицей...почему?...хотела бы и я знать это...
Так странно...я дома...одна...как всегда...но все мои мысли по-прежнему там...там, где живет уставшее, но тем не менее самое настоящее небо...Ты знаешь...
Этот город...
Ставший для меня за сотню часов тем домом, которым не стала столица за все прожитые в ней годы...
Этот город...
Куда приезжаешь всякий раз, как в первый, зная при этом каждый его уголок...
Этот город...
Не похожий ни на один закоулок мира, вобравший в себя всю Гармонию Вселенной, но безвозмездно отдающий ее своим гостям...
Этот город...
Который впитывает тебя в свой воздух, создавая в твоей душе состояние жизни...
Этот город...
Приезжая в который, мне хочется родиться заново и, покидая который, хочется заново умереть...
Этот город...
Мой город....
Мой дом...
Ты знаешь?...Ты знаешь...Как хорошо...Доброго дня тебе...
А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также
Как в наше первое лето...
Зву-чи!
02:03 07-07-2003
В этом городе живет небо...
...Небу 300 лет, оно устало...
А под небом воздух из мороза,
Да к тому же с привкусом металла...
Здравствуй, Солнце...Наконец-то...наконец-то это случится...наконец-то я еду домой...в Твой город...В Нащ город...В город Мечты...Сегодня очень теплый и свежий день...и я почти счастлива...Завтра в это время я буду спешить на вокзал...а душой уже буду обнимать набережную Невы и смотреть в самое настоящее небо в мире...Скоро я буду почти рядом...Скоро почти рядом будешь Ты...Я вновь вдохну настроение Нашего города...Буду целовать воздух, которым ты дышишь...Все будет хорошо...Я еду домой...А дома...дома может быть только "хорошо" и никак иначе...Быть с Тобой так близко...Это так нужно мне сейчас...необходимо...катастрофически...И ты...ты знаешь, что я приеду...ты чувствуешь...Чувствуешь?...Да...Я знаю, что не увижу тебя...но ты будешь рядом со мной...Будешь обнимать своим теплом, защищая от ветра...И на короткий срок я вновь почувствую в себе жизнь...Как хорошо...бесконечно...Мне сегодня не хватает слов...Я скажу их позже...когда буду дома...скажу их в мое любимое небо...а оно передаст их тебе...Ты ведь услышишь мои слова?...Ты услышишь...Спасибо...Спокойной ночи, Солнце...Снов...До...
Ночь обозначила выход к спасенью
Песней трамвайных рельс.
Все решено. И теперь как молитва -
Дата вылета, рейс...
Кто-то из старых знакомых мне скажет:
"Слушай, да ты не в себе!"
Мне наплевать. Я устала слать письма.
Я уезжаю к тебе...
Зву-чи!
00:50 05-07-2003
Солнце выключают облака...
...ветер дунул, нет препятствий...
И текут издалека вены по запястью...
Я люблю тебя всей душой...
Здравствуй, Солнце...Я вновь здесь...вновь пришла, чтобы пожелать Спокойной Ночи...Сегодня был хороший день...Светлый...Сегодня в нем было так много тебя...Глупые люди...Я смотрела на них весь день и не могла понять...Почему они так глупы...Улица...Вокруг меня идет человеческий поток и многие голоса говорят: "Душно...жарко...ну что за погода..."...Глупые...Я смотрела на них и удивлялась...Мне было так хорошо...Ты вновь в столице...вновь согреваешь меня своими лучами...вновь приветливо улыбаешься свысока...И в воздухе вновь пахнет вишнями...И вновь ты почти рядом...И я почему-то улыбаюсь...Вокзал...Там нет тебя, но ты все равно близко...Покупаю билет в один конец...Скоро...очень скоро я буду дома...в Твоем...в Нашем городе...Очень скоро...И вновь улица...метро...А там...удушливые взгляды людей...их бессмысленные лица...их безразличие ко всему и всем...даже к самим себе...Я никогда не понимала, почему люди в метро...когда они едут одни... почему они никогда не улыбаются?...Глупые люди...Я улыбалась сегодня...А люди не поняли...Я вышла из метро...И вновь встретилась с твоим теплом...И в третий раз за сегодняшний день улыбнулась...А уже вечером...Ко мне пришел человек и вывел меня на воздух...Магниты ног в педаль и в даль......А потом...случилось еще одно маленькое чудо...Позвонил прекрасный человек из города Мечты...Позвонил с концерта Той, которая поет о Нас..."Мураками"...Волшебная...искренняя...предельная песня...Я слушала эти звуки, которые неслись из динамика моего телефона, и смотрела в небо...там по-прежнему была Ты...И казалось, что моя душа поет тебе эту песню...Но песня кончилась...я вновь вернулась в свою комнату...но даже эта бетонная коробка сегодня была невыразимо родная и светлая...Вечер...и ты ложишься спать...А я...я пока останусь в этом дне...Мне хочется еще немного понежиться в его ласке и невыразимо добром настроении...Но ты спи...Чтобы завтра вновь нести свое тепло в мою душу...Ведь ты придешь завтра в столицу?...Ты придешь...Спокойной ночи, Солнце...Снов...Сегодня был очень хороший день...
В доме плачут свечи,
Лунный свет глядит в твое лицо.
Так прекрасен наш вечер,
Мир полон песен, мир полон света.
Здесь все твое и мое.
Зву-чи!
03:06 02-07-2003
Никому ничего не скажу...
...занавешу окна, сяду на пол...
И всю ночь я вот так просижу...
Не меняю привычек так скоро я...
Здравствуй, Солнце...Связь несовершенна...Я писала тебе сегодня...Все исчезло...Что ж...такова судьба...Значит эти исчезнувшие слова должны были дойти только до тебя...и ни до кого иного...Я повторюсь, я не хочу много говорить сегодня...Тебе надо выспаться...Тебе надо набраться сил...Ведь дожди, которые никак не хотели покидать столицу, так измотали тебя...Ты спи...А я, вдохнув твой запах, неслышно уйду с первым дуновением теплого южного ветра...Спи...Спокойной ночи, Солнце...Снов...
Внезапно твой запах...
И сразу взахлеб курить...
Опять показалось, опять обманулась...
Зву-чи!
01:57 30-06-2003
Белые флаги на башнях..
...моего города...
В городе моем пусто и холодно.
В светлой комнате давно идет дождь...
Здравствуй, Солнце...Где же ты?...Куда ты ушла из моего города?...Уже почти неделю идут дожди...Злые дожди...совсем не те, которые мы так любим. Это дожди, которые не приносят успокоенния душе, это дожди, которые хотят размыть, раскрошить, растопить все, что окружает меня...Злые дожди...И тебя нет среди этих бесконечных серых туч, плоских, как зеркало...Зеркало, в котором я не могу разглядеть свое отражение...Я поднимаю взгляд к небу и не вижу там себя...вижу только пустоту...равнодушую ко всему...ко мне, к тебе, ко всем остальным...И тебя нет там...Где ты?...Мне так одиноко без тебя...так горько...Я знаю...я чувствую, что ты вернешься...Когда ты вернешься на небо?...Я не могу даже существовать, когда тебя нет там...А по телевизору по-прежнему наивно полагают, что "за облаками всегда есть солнце"...Глупые люди...Я знаю, где ты...Ты в городе Мечты...да...Я скоро буду там...совсем скоро...тс-с-с...Я не хочу загадывать...Слишком сложное сейчас у меня положение...я просто тихо верю, что очень скоро окажусь в одном городе с тобой...нет, я не буду искать тебя...Я же обещала...Я просто буду там...
Я жду...это невыносимое ожидание...ожидание того момента, когда я буду ехать домой...в город Мечты...но я жду...мне не остается иного...
Мне вновь надо уходить...почему?...Почему так катастрофически мало времени отпущено мне на разговор с тобой?...Во мне нет ответа...Нет ответа...Я вновь чувствую себя плохо...не могу говорить...какая-то ангина, наверное...Мне все равно...пока видят мои глаза и действуют пальцы...пока я могу хотя бы думать, я буду говорить с тобой...Что будет потом?...Что будет, если этого не станет?...Не знаю...И не суждено мне этого знать, потому что будущего у меня нет...есть только настоящий момент, эта секунда и это мгновение...Только сейчас...И сейчас я говорю тебе: "Спокойной ночи"...Спи мягко и светло, как я спала когда-то...Снов...
Ты против ветра, напротив отчаянья...
Я за спиною, напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния
И перспективы уже не нужны...
Вязь муравьиная почерка нежного,
Нужного, главного, необходимого.
Радость познания, мера дознания,
Выбор идти по пути серединному...
21:31 27-06-2003
Это любовь...
...хотя ее проповедника давно уже нет в живых...
он умер, но его смогли найти только через пару лет...
хотя кто-то успел съездить в Непал и...улыбнуться...
Здравствуй, Солнце...Опять я здесь...опять пишу тебе...опять у меня слишком мало времени...но я пишу...пишу, пока оно все-таки есть...Как ты там?...Я уже несколько дней не перестаю думать о том, что случится так скоро...Нет...пока не время...пока не время говорить об этом...Но это произойдет через пару дней...Через пару дней все будет немногим лучше, чем сейчас...Впервые за это время у меня напрочь отсутствуют мысли...нет, не так...отсутствуют слова, которыми можно изобразить то, что происходит в моей голове...
Если бы букв было, как звезд на небе...все равно не хватило бы, чтобы сказать тебе все......Ты помнишь эти строки?...Ты помнишь...И я помню...Я схожу с ума, Солнце...Я уже давно сошла с ума...голова...как...она скоро взорвется...все внутри...все...нет этому выхода...и то, что я пишу тебе здесь - это лишь попытка...попытка найти этот выход...Я устала...Не могу больше писать...опять нет сил...я все еще болею...воздух...вот, что мне сейчас нужно...нужно на улицу...вдохнуть запах вечера и городской пыли...да...
Скоро придет человек...человек выдернет меня из моего дома...я благодарна...заранее благодарна ему за это...да.
Пора...мне вновь пора...может...не знаю, но может я загляну еще сегодня...ночью...когда я опять не буду спать...Я что-нибудь почитаю тебе перед сном, хочешь?...Хочешь...Спасибо...Я вернусь...До...
P.S.На случай, если меня не будет здесь сегодня....Спокойной Ночи, Солнце! Снов...
Целовать тебя в шею,
Оставаться следами
Безупречного цвета
Переспелой рябины...
Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину...
Мой моторчик рывками
Звенит...
Зву-чи!
21:17 24-06-2003
Возвращаюсь домой...
...начинаю курить...
Сигаретным стволом поджигаю любовь,
Начинаю цедить южные коньяки
И палю по любви виноградным огнем..
Здравствуй, Солнце...Вот я и вернулась...Наконец-то вернулась...Сколько дней прошло...не знаю..не берусь их считать...да и не нужно это...Я снова здесь...и в данный момент это главное...для меня...Что было со мной?...Много чего...Новые люди...новые встречи...Приезжали люди из города Мечты...из Твоего города...очень добрые люди, бесконечно дорогие моему сердцу...Люди привезли себя и воздух Твоего города...редкие мгновения счастья и возможности не думать ни о чем...только слушать...впитывать в себя ощущения того, что скоро...очень скоро я буду в Твоем городе...обязательно буду...и Ты...ты тоже будешь Там...
Знаешь, Солнце, в эти дни произошло очень многое...Осуществилась возможность пообщаться с той, песни которой позволили нам узнать друг о друге...Тв помнишь?...Подари мне возможность с тобой побродить по полям......Ты помнишь...Это безупречно чистый и интересный человек...с ней хотелось говорить и говорить...но время...Время точно убито...его всегда слишком мало...мало было и тогда...Но разговаривать с Той, с которой Ты порой общаешься...с которой ты жила когда-то рядом...это невыразимо прекрасное состояние...Почему-то только что возник вопрос: а Она знает обо мне?...Столько людей...которые знают тебя...столько людей знают обо мне...а знает ли Она?...Впрочем...это не важно...Как не важно и все остальное...Я слушаю ее песни...они помогают...ты не представляешь, как они помогают...Нет...ты представляешь...ты понимаешь...и это главное...Я слушаю их...и узнаю в них Тебя...узнаю то, что ты так и не успела мне сказать...узнаю то, что не успела сказать Тебе я...Негласный диалог Тебя и меня...это помогает...еще одна возможность говорить с тобой...еще одна мизерная иллюзия жизни...Но эта иллюзия прекрасна...бесконечно прекрасна....
А только что...минуту назад...еще один человек из Твоего города стал счастливее...Человек провел день с Той, кто поет о Нас, даже не зная об этом...Как бы я хотела оказаться на месте этого человека...Нет...не так...не совсем так...Я бы отдала Все...все дни, все минуты, кторые я проводила с теми, кто близок к Тебе...я бы отдала все минуты и мгновения, которые еще будут и не будут...Я бы отдала Все, что у меня есть...я бы отдала себя, если бы это помогло...я отдала бы...только за возможно провести с тобой день...пусть не день...пусть даже один час...Боже...даже одну минуту...даже просто один есдинственный раз в жизни посмотреть в твои глаза...и увидеть в них свое отражение...и спеть тебе Твою песню...может быть...может быть я успокоилась бы тогда...нет...я лгу...Я не успокоилась бы никогда...но я помнила бы те мгновения...я бы помнила...как помнишь ты...
А пока...этих мгновений нет в моей памяти...пока их нет...я пишу тебе...и буду писать...потому что надежда, которой так много во мне сейчас...эта надежда может однажды иссякнуть...но тогда иссякну и я...и это будет уже совсем другой день...совсем другая история...история, в которой мне нет места...нет места нам...нет места даже этим письмам...Что ж...но этого ведь нет сейчас...А что есть?...есть только миг...и в этот миг я пишу Тебе...пальцы выбивают тихую дробь на клавиатуре...Голос поет о моей любви...и тишина в моем брошенном доме...и только дым от дешевых сигарет сегодня греет мое лицо...но скоро кончится и он...и мне вновь пора уходить...потому что ты уже ложишься спать...и здания из желтых вновь становятся серыми...и ты уже закрываешь глаза...и в мире становится немного тише...и темнота вновь надвигается в угол комнаты...а в углу сижу я...и мне уже темно...уже очень-очень давно...Спокойной ночи, Солнце...Снов...
Ты - мое присутствие
В отсутствии всяих причин...
Раскрепощеньем закованная
Без причин...
Ты - мое противоречие
Кто может, тот должен летать...
Рожденной летать трудно дишится...
Ей должно летать...
Ты - мое дыхание...
Зву-чи!
03:16 21-06-2003
Я иду по дороге...
...мне светит солнце...
И нет больше туч...
Здравствуй, Солнце...Время...Как мало у меня сегодня времени...Я ухожу...меня не будет здесь пару дней...Приезжает человек...человек из города Мечты...Твоего города...Ты ведь помнишь...Может быть...завтра...где-то рядом будешь и ты...такое событие...всякое может быть...И если ту будешь там...я обязательно почувствую...и ты...ты тоже почувствуешь мое присутствие рядом...Ведь так?...Так...Я ухожу...ненадолго...ухожу в ожидание тебя...Но я обязательно вернусь...обязательно вернусь...вернусь...До...
Спокойной Ночи...
Вороны ложатся спать,
На деревьях стелят постели..
Я с тобой по тротуарам...
По осенним тротуарам...
Скоро, скоро первые метети...
Мы с тобой подышим паром...
мы с тобой подышим...
Я опять срваюсь с курса...
Я спешу к Тебе...
Если Снайпер улыбнется,
Значит ночь удачна и легка...
Зву-чи!
13:41 19-06-2003
И лед будет биться о мои руки и плечи...
...и будет царапать мою шею и грудь..
И кто-нибудь здесь, а может быть ниже
Будет звать меня, заставляя тонуть...
Вот и все...
Здравствуй, Солнце! Новый день..новая попытка к жизни...что-то происходит вокруг меня снова...а что происходит - этого я не вижу...Подожди...подожди...что-то там...за окном...это Ты...Ты снова здесь...Как хорошо...Ты снова освещаешь стены моего дома, пробиваясь сквозь запыленное окно...Как хорошо...Ты прости меня за тот срыв...за последнюю запись...ты прости меня...Так бывает...Бывает нечасто...но...Прости...Ты прощаешь?...Ты прощаешь...Как хорошо...Как тепло...Сегодня такой день...тепло...почти по-летнему...ты же помнишь?......А лето пахнет Солнцем......Ты помнишь...
Ты знаешь...у меня такое чувство, что очень скоро что-то изменится...я знаю, будет что-то очень хорошее...Я жду...
Но я не об этом...я хотела сказать...Я не смогла вчера писать тебе...мое здоровье...оно против меня...Но это не страшно...я снова здесь...Вчера...я сидела за столом...что-то читала...я услышала за окном шум...громкий и требовательны, словно кто-то звал меня...Я вышла на балкон...
Дождь...на улице шел дождь...твой любимый дождь...небо плакало...с невыразимой силой капли били по асфальту, гнали облака вечерней пыли прочь...такого дождя не было очень давно...с осени...с нашей осени...Я осталась на балконе...не смогла уйти...я чувствовала, что ты рядом...где-то неподалеку...стоишь у раскрытого настежь окна, опираясь на подоконник, и ловишь взглядом капли дождя...мне было тепло...так тепло...и спокойно...невыразимо спокойно...Я подставила лицо ветру и каплям, которые он нес на восток...и небо поняло меня...оно постаралось смыть с меня маску горечи и грусти...ты знаешь...прошло несколько минут...совсем немного...и я улыбалась...совсем как тогда...оченью...а потом...я попросила у дождя передать тебе мой подарок...мою песню...твою песню...я пела ее и знала, что где бы в этот момент не находилась ты...кому бы не освещала жизненный путь...ты не просто слышишь эту песню...ты знаешь и чувствуешь, что я пою...что я пою тебе...
Я же обещала, что обязательно спою о тебе...и вчера...я выполнила свое обещание...полностью выполнить его я не смогу...пока...но обязательно выполню...я верю, что жизнь позволит мне сделать это...Я верю...значит веришь и ты...Ты веришь...
Мне пора...опять поднялась температура...надо немного поспать...вечером ко мне приедет один человек...я не смогу...наверное...не смогу пожелать тебе спокойной ночи...но я вернусь...обещаю...я вернусь, чтобы вновь найти силы...силы продолжать жить...Све-ти! Доброго дня тебе!
В сердце те же печали, что в дожде просветленном,
Примиренная скорбь о несбыточном часе.
Для меня в небесах возникает созвездье,
но мешает мне сердце созерцать это счастье.
Зву-чи!
01:01 18-06-2003
Я тобою дорожа...
...уже давно хожу по лезвию ножа...
В объятьях темноты готова умереть с тобой...
Здравствуй, Солнце...Почему? Почему все возвращается на круги своя? Почему?...Я опять совершаю какие-то глупые ошибки, опять делаю что-то не то...понимаю, что так делать нельзя...и все равно делаю...Я не могу иначе...Я слабая...я очень слабая...Один человек был не прав, когда сказал, что не смог бы пережить то, что пережила я...Человек думает, что я пережила...Человек ошибается, Солнце...он сам не представляет, как ошибается...Как мне хотелось поговорить с тобой вчера...катастрофически...Но...я не могла встать с кровати...температура 39 всю ночь...я вставала каждый час...надо было вставать...я вставала и падала обратно...ноги не держали...Как плохо...Не знаю, что со мной...Я болею...болею давно...и мне все равно, что я не выздоравливаю...все равно...Я схожу с ума...вчера...когда я в очередной раз не смогла встать, мне уже не хотелось ничего...хотелось только закрыть глаза никогда их больше не открывать...уснуть и уйти...навсегда...Мама, имя мне - Суицид......Хотелось уйти хотя бы для того, чтобы не видеть вновь этот равнодушный мир...мир, где людям по большому счету все равно, что с тобой происходит...Не всем...но многим...Вокруг меня обман...сплошной обман...и нет ничего...ничего кроме одной правды - тебя...А тебя нет...и мое существование не несет смысла...Люди говорят со мной...но просто говорят...а мне так хочется, чтобы говорили со мной...Ты понимаешь меня?...Ты понимаешь...Все, что происходит вокруг меня...Что-то происходит?...Да...что-то происходит всегда...Только вот для меня в этих событиях места нет...Зачем я?...Зачем вообще что-то?...Это глупые вопросы глупого ребенка...да, я это знаю...Но я никогда не претендовала называться умной...и тем более - взрослой...Я плачусь самой себе...Мне противно от этого...Меня тошнит от собственной слабости...Я не могу...Мне хочется кричать...кричать во весь голос, что бы хоть кто-то услышал мои слова...Но из моего горла раздается лишь слабый хрип - слабый крик души...души, которой больше нет...Я опять сделала глупость...опять сделала то, чего обещала не делать...Опять сказала не те слова...Опять призналась в том, в чем обещала не признаваться...обещала самой себе...Видишь, я даже не могу сдерживать обещания, которые дала себе...Остались силы только на то, чтобы не отворачиваться и не забыть о слове, данном Тебе - не искать...О чем это я?...Опять...опять я говорю не то и не так...Что со мной?...А ведь еще вчера все было не так...вчера вечером я хотела рассказать тебе, что облака на небе были похожи на "Подсолнухи" Ван Гога...Но вчера уже прошло...А то, что прошло - того нет...или есть?...Боже, как я устала...как запуталась...как обессилела...Должен...должен быть выход из этого замнутого круга "от себя к себе"...но я не вижу его...Мне нечем сегодня осветить себе путь и найти хоть малейшую лазейку, сквозь которую я могла бы пробраться к выходу...Как хочется уйти...убежать ото всех...от каждого в отдельности и в первую очередь от себя...
Ты помнишь? "Я могу уйти..."...Ты помнишь...Да, ты помнишь всё...и я помню...А что есть у меня...только слова...только слезы, которыми я уже не плачу...просто разучилась плакать...они душат меня...подбираются все выше и выше...кажется, что сейчас взорвется все внутри...все взрывается, а слез нет...Моя душа беззвучно слезы льет.....По-моему, так пел Никольский?...А уменя нет души...Тогда...что плачет во мне?...Пустота?...Тот ваккуум, который заполняет меня до краев?...Я не знаю...Я больше ничего не знаю в этой жизни...Больно...невыразимо...бесконечно...Не удержаться...как хочется не удержаться...и уйти...Но даже этого я не могу сделать...Потому что я - слабое существо...ничтожное существо...Ну зачем? ПОЧЕМУ?????????????????????????????????????????????????????????
Почему на свете нет столько слов, чтобы выразить то, что со мной происходит?...Видишь, даже этого сделать я не могу...Как глупо...
Я могу уйти
И это будет не пафос
Или просто желание
Выпить чашечку кофе
В непарижском кафе
Где кто-то, когда-то на пол
Уронил осколки кипящей брони...
Зву-чи!
02:36 16-06-2003
Я одинока, как вздох...
...Как распечатанный конверт...
Под крышей прячу суть...
И душу кутаю в жилет...
Доброй ночи, Солнце...Я не говорю...Это лишь мои мысли...ты ведь уже спишь...Я не могу будить тебя...Нет, нет...Спи...Я буду писать ветром на Млечном пути...Когда ты откроешь глаза, ты посмотришь еще выше...наверх...и увидишь мои слова, написанные ночью...Сегодня такой печальный день, Солнце...От меня уходят люди...Я перестаю быть нужна...От меня отворачиваются те, кто еще вчера говорил, что не смыслит жизни без меня...Мои друзья...Нет никого дороже и ближе мне в эти дни...Они отворачиваются от меня...Больно, Солнце...Ты знаешь, как больно осознавать, что ты больше не нужен?...Ты знаешь...Нет, не знаешь...Ты понимаешь...Этого достаточно...Мне тяжело...Я держусь за эту жизнь...за это существование не ради себя...я думала...я знала, что нужна...Не себе...нет...Себе я не нужна уже очень давно...Я была нужна другим...Я не говорю про родителей, нет...Родители - это незыблемо...это вечно...Я говорю о друзьях...Я очень многих могу назвать своими друзьями...и лишь очень немогих - настоящими...И сегодня от меня отвернулись настоящие друзья...Это больно...невыносимо больно...Когда так происходит, кажется, что теряешь частичку себя...ведь в ваши отношения вложено столько своей сути, что общаешься...нет..не то слово...живешь уже не своей жизнью...а жизнью многих...В них вложены твои горести и забавы...печали и радости...ты разделяешь с ними праздники и минуты грусти...Ты готова отдать очень многое за них...А такие люди иногда отворачиваются от тебя...Просто...без причины...Хотя нет...причина ведь есть всегда...Наверное, я в чем-то виновата...в чем-то была не права...В чем, Солнце?...Что я сделала или не сделала?...Я не знаю...Во мне нет ответа на это...есть только горечь от понимания своей ненужности...Я понимаю...Я способна понять очень многое...наверное, когда-нибудь пойму и это...Я не обижаюсь, нет...Я не обижаюсь никогда и ни на кого...Я смолчу...Зачем слова?...Я не хочу выяснять отношения...У меня уже очень давно нет никого...никого, кто бы понял меня так, как понимала ты...Ты и сечас понимаешь меня, ведь так?...Ты понимаешь?...Ты понимаешь...Это придает сил...Ты ведь не отвернешься?...Не повернешься ко мне спиной?...Ведь нет? ...Скажи, что нет?...Нет...Я знаю, что не отвернешься...Ты - это последняя правда, которая есть в моей жизни...Я бесконечно благодарна тебе за нее...Ты всегда будешь со мной...неважно, что ты не слышишь меня сейчас...Но ты ведь спишь...Ты услышишь меня позже...Услышишь и ответишь...пусть мы не будем рядом в тот момент...пусть...Но ты скажешь...и я услышу...Ветер донесет мне твои слова...И я улыбнусь, потому что буду знать, что кто-то еще помнит обо мне...
Но сегодня мне грустно...прости меня за эту грусть...прости...просто нужно время, чтобы привыкнуть к мысли о том, что люди не будут быть в моей жизни стлько, сколько были прежде...Я привыкну...Привыкнут и они...
Прости...Млечный путь слишком короток для того, чтобы я смогла сказать тебе все...а ветер, который сегодня пишет эти слова на небе, не успевает за моими мыслями...ты спи...пусть тебе снятся сны...а я подожду рассвета...Дождусь, пока ты проснешься, прочтешь то, что я написала тебе...смахнешь эти буквы своим лучиком...И тогда я буду вновь готова продолжить писать...Спокойной ночи, Солнце...Спи...
Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима.
Значит, я никуда не вернулся.
Зву-чи!
16:20 15-06-2003
За чашкой какао в дыму сигарет...
...с извечным вопросом: "да или нет?"...
Здравствуй,Солнце! Ты сегодня здесь...на небе...со мной...Хочется встать на крышу высокого здания, распахнуть руки навстречу тебе и крикнуть:"Здравствуй!"...Как давно тебя не было на небе...Сегодня ты такая красивая...Переливаешься в облаках желтой птичкой...Тебе хорошо спалось?..Хорошо...Я знаю...Прости...Бесконечное прости за то, что не пожелала тебе вчера спокойной ночи...Вчера было вчера...Я не смогла...не было возможности...Ты ведь простишь?...Ты простишь...Ведь то, что было вчера...ведь это уже прошло...Ведь так?...Ведь я не спала до самого рассвета...человек и я берегли твой сон...мы ждали...я волновалась немного: вдруг ты проспишь?...Нет...ты не проспала...Здания начали окрашиваться в желтый цвет...ты проснулась...и улыбкой осветила мое окно...и я позволила себе уснуть...мысленно сказав при этом: "Доброе утро!"...Вчера...тот человек, который разделил со мной ожидание рассвета, рассказал мне множество интересных вещей...а сегодня с утра...человек читал мне сказку...эта сказка про тебя...Можно я расскажу ее тебе?...Ты ведь не откажешься стать ненадолго благодарным слушателем?...Нет...ты не откажешься...Слушай....
Солнце.
Ну вот и солнце. Наконец-то. Я очень люблю встречать рассвет на крыше многоэтажного дома. Когда все спят. Ну почему же они спят?! Наверное, это безумие - встречать солнце. Можно ещё встать на колени и стукнуться лбом о рубероид:
- Здравствуй, о Солнце, дающее жизнь и свет! Здравствуй, о Солнце, теперь мне, наконец-то, станет тепло!
И тут, представьте себе, солнце морщится недовольно и съезжает обратно со словами:
- Всегда, всегда все мною пользуются!
Вот это номер! Сажусь обратно ждать. Ну не совсем же оно съехало?! Выглядывает. Недоверчиво. Тучкой прикрывается. Я демонстративно поворачиваюсь спиной. Глупо, конечно, с его стороны говорить такие претенциозные фразы. Но кто из нас с утра не капризничал?
Все спят ещё... Только я шизофренично сижу на крыше. Дошло. Каждый день отдаёт свое тепло, а стоит только произнести вслух - сразу истерика. Ну что такого страшного в словах?
Хлопает меня по плечу:
- Знаешь, приятно когда тебя кто-то ждёт...
Знаю. Ещё глоток "Кампари". Ведь ничего не требую. Ночью - оно с другой стороны. А бывают дни - когда вроде здесь, но так далеко и дождь. А зимой и того хуже - снег. Зимой вообще не всегда светит и всегда не греет. Ну и что? Живу же. А стоило устроить встречу с фанфарами, шампанским, цветами - сразу "пользуются".
Садится рядом. О'кей.
- Хочешь "Кампари"?
- Не могу, я на работе.
Что ж, тоже верно. Да, ладно, ещё все спят. От одного глотка только бодрость. Пьёт. Вы видели когда-нибудь солнце, которое пьёт "Кампари"? Я лично - нет. Видать мне сподобилось. Снизошло. Осветило, так сказать.
- Давно ждёшь?
Ну что за идиотские вопросы?
- Главное, надолго.
Думает. Что тут думать - светский разговор, да и все. Просто с луной скучно пить. Луна хихикает всё время и проливает мимо рта. А ещё эти многозначительные фразы, типа:
- Меня на соседнюю крышу звали, что я тут с тобой сижу?
Тьфу ты. Дешевое кокетство. Ты же не на соседней крыше, а на этой. Значит, здесь тебе нужнее. Что ты ждешь, луна? Какого ответа - "ну и вали на ту крышу"? Нет, конечно. Ты ждешь, что я начну тебя уговаривать: да ты здесь незаменимая, да как я без тебя, да ты всех краше и милее... Причем знаешь, что не буду уговаривать. Да и на соседней крыше только кот с дикими глазами разбег берет. Он тебя не звал, ему и без тебя забот хватает. Ты, луна, просто цену себе набиваешь. Не пройдет этот номер, хоть и ночь. Видишь ли, я жду Солнце.
Обижается. А что делать?
- Знаешь, это хорошо, что ты здесь сидишь.
Знаю. Очень важно, когда ты просыпаешься утром, чтобы было кому сказать:
- Здравствуй, Солнце...
Улыбается. Я целую его в лоб:
- Тебе пора.
Допиваю остатки "Кампари" и иду спать.
А оно улыбается весь день и светится, ну прямо как солнце.
© Taniza
Спасибо...Ведь это очень добрая сказка...Тебе нравится?...Тебе нравится...Знаешь,а...Да, ты все знаешь...Хорошего дня тебе...
Доброго Солнца тебе, родная!
Кто знает, что будет завтра?
И какими ливнями затопит нас...
Но пока мы живы - мы рядом...
Зву-чи!
Current music: НС - Солнце
23:39 13-06-2003
Как много песен...
...порохом живет во мне...
Здравствуй, Солнце...Вот и осуществлена очередная жалкая попытка прожить 24 часа без тебя...Попытка и вправду настолько нелепая, что мне не понятно, зачем я это делаю...А сегодня был дождь...Грибной дождик...Ты же знаешь...Когда светит Солнце и идет дождь, который в некоторых странах называют "слепым"...ты знаешь, есть поверье, что в такое время нужно загадать желание...Сегодня я загадала, чтобы ты улыбалась весь день...Ты улыбаешься?...Ты улыбаешься...
Как хорошо...
...Сегодня я написала еще одну песню...Когда-нибудь...когда я научусь летать...ты услышишь ее...я же обещала...Помнишь?...
Когда-нибудь я спою о тебе...
Когда-нибудь научусь летать...
Ты помнишь...
...Песня получилась очень грустная...но в ней - частица моей печали...только маленькая ее часть...в ней - моя правда...и твоя правда...Я спою ее тебе...как колыбельную...И ты уснешь...Спокойной ночи...
Она пела ветру...
Она умела...
Она целовала небо...
Она хотела...
Она не знала обид...
Она любила...
Она прощала всех...
Она забыла...
Она пряталась в дым...
Она боялась...
Она умела прощать...
Она влюбилась...
Она хотела любить...
Не получилось...
Она уходила к звездам...
Она летала...
Она мечтала мечтать...
она не знала...
Она просила забыть...
Она молчала...
Она просила простить...
Она страдала...
Она не хотела звонков...
Она звонила...
она любила писать...
Она просила...
Она молила пустить...
Она хотела...
Она не хотела влюбить...
Она не успела...
Она когда-то была...
она не будет...
Она умеет хранить...
Она забудет...
Она была Солнцем...
Она была...
Она не была со мной...
Она ушла...
***
Пусть печальной будет только эта песня...пусть твои сны будут легки и воздушны...такие, как и облака, которые купают тебя в своих объятьях...
Зву-чи!
03:19 13-06-2003
Я люблю того...
...кто спит по ночам, опустив веки в ночную печаль...
Прости меня, Солнце...Я знаю...знаю, что ты спишь...Нет, я не буду будить тебя...Ведь ты выспишься и появишься завтра, правда?...Не просыпайся...Я просто немного посижу на облаке рядом с тобой и нашепчу тебе самые прекрасные сны...Можно?...Можно...
Ты знаешь, я теперь очень много вспоминаю...видимо, слишком много...Наверное, это хорошо, что мне нечего вспомнить...а то, что есть...этого так немного...Если бы было больше - я окончательно бы сошла с ума...Но кто сказал, что это уже не произошло?...Или произошло?...Не важно...Спи...
...Я вспоминаю...был ноябрь...начало ноября...ты тогда лежала в больнице...а я по вечерам писала тебе сообщения...ты иногда читала их...я помню...ты отвечала, а я плакала...плакала от того, что не могу быть рядом...не могу взять тебя за руку и сказать, что все будет хорошо...Плакала от того, что тебе плохо...Ты знаешь, я тогда не узнавала себя...Я ведь раньше никогда не теряла слезы...А тогда...в ноябре...плакала из-за того, что девушка, с которой я общалась только по смс лежит в больнице...Меня поражало это...это поражало всех...Теперь я уже ничему не удивляюсь...ни совпадениям...ни настроению...я не удивляюсь ничему...потому что меня уже нет...А те сообщения...ты знаешь, я храню их все...не могу удалить...их так немного...но это все, что у меня осталось...все, кроме памяти, кроме твоего прощального письма, кроме моей любви к тебе...Ах, если бы я только могла к этому короткому, но бесконечно дорогому для моего сердца списку, прибавить твой образ....память о твоих глазах...Ты говорила, что они голубые...а я...я будто видела их...В тот день...в тот день когда оборвалась моя жизнь...когда я в метро читала твое письмо...я чувствовала, что ты смотришь на меня...Слышала твое дыхание за спиной...такое дорогое и нежное, что сердце, которое и без того трещало по швам, попросу взорвалось внутри...взорвалось и погасло...как гаснет раз в пять миллиардов лет солнце...Я смотрела опухшими от слез глазами вокруг...но рядом никого не было...вагон метро...он был пустой в тот ранний час...только я...только письмо...только твое дыхание...
Люблю и бесконечно нежно обнимаю тебя...Чувствуешь?... Ты помнишь эти строки?...Ты помнишь...
Я отвлеклась...Тот месяц...ноябрь...ты лежала в больнице...в одну из моих ночей...бессонных ночей...я ждала, когда ты включишь телефон...ты не включила его в эту ночь...у тебя сели батарейки...в ночь...нет...было уже утро...я задремала...Мне снился сон...Такой живой и реальный, что,проснувшись, я не сомневалась, что он станет явью...Не стал...
В моем сне...был декабрь...31-е декабря...вечер...на улице было темно...очень темно...Станция метро "1905 года"...ты знаешь, рядом с метро стоит памятник...в моем сне...Я шла к этому памятнику...Снегопад...Такие большие и мягкие хлопья...такие бывают только перед новым годом...Фонари светили сквозь снежинки...и все вокруг озарялось неповторимо-нереальным сиянием...у памятника меня ждала ты...
Ветер и ночь...
Ветер и ночь...
Ветер и Ты...
Ты, наконец...
Ты, наконец, вместе со Мной...
Эти слова звучали в моей голове...я шла к тебе...неспешным, застенчивым шагом...В правой руке сжимала большую коробку с красной лентой...Я подошла...посмотрела в твои глаза...теперь я не помню этих глаз...я помню ощущение безграничной нежности и счастья...Ты подарила мне свою улыбку...Я не сказала ни слова...Я обняла тебя и прошептала..."У тебя все будет хорошо...С новым годом, Солнце..."...Ты улыбнулась еще раз, заставив мою душу петь...Молча взяла подарок...Я отошла на шаг...еще один...развернулась и медленно пошла к метро...У дверей оглянулась еще раз, выжигая твое очертание в своем сердце...Ты стояла...прижимая подарок к груди...Ветра не было...мягкие хлопья падали тебе на плечи...ты улыбалась...я плакала...и тоже улыбалась...пелена снега и слез скрыли твой силуэт во тьме...Я вдохнула в себя последние секунды уходящего года, смешанные с водой и свежестью зимнего ночного ветра, и вошла в метро....И проснулась....За окном была ночь...и шел снег...такой же, как в моем сне...
...Ты знаешь, что было в той коробке?...Знаешь...Там было мягкое плюшевое солнце...такое же, как лежит сейчас на моей подушке...с которым я засыпаю и просыпаюсь уже более полугода...И еще...в коробке лежала бархатная живая роза...бардового цвета...На ее тяжлых лепестках блестели капли росы...капли слез...Это была очень печальная роза...такая же печальная, как и наша любовь...
Мне пора уходить...совсем скоро...через несколько часов наступит время твоего пробуждения...Я только посижу еще немного и пойду...Я исчезну за мгновение до того, как ты откроешь глаза....твои глаза цвета небесной грусти...Ты откроешь их...а рядом будет только бесконечное небо...И оставшаяся нежность моего "Спокойной ночи", которую унесет первых вздох утреннего ветра...ты проснешься и вновь будешь освещать мое бесполезное существование...И может быть это заставит меня улыбнуться...впервые за очень долгое время...
Просто хочу...
Просто хочу быть рядом с тобой...
Просто люблю...
Просто тебя и просто такой...
Зву-чи!
23:21 12-06-2003
Сколько сказано слов...
...сколько выпито снов...о Тебе, мой друг, о Тебе...
Здравствуй, Солнце...Сегодня совсем безжизненный день...печальный и пустой...Тебя нет...А я пишу стихи...Ты ведь читала только одно мое стихотворение...только одно...А сколько их...Если бы ты только знала...Может быть, знаешь?...Ведь у тебя есть мое фото, а я тебе его не давала...а оно есть...Стихи я тоже не давала тебе, но ведь ты, наверное, читала и их...да?...Один человек ведь мог тебе их передать?...Так же как и фото...Не важно...не важно все...Тебе покажется, что я грущу...но нет...ты поймешь...ты понимаешь?...Ты понимаешь...
Я не грущу...
Так слишком больно..
Воспоминанья стоят кольцом..
И в поздний час...я так безвольно
Рисую ветром твое лицо...
Меня так мало...
Расти пытаюсь...
Пугаю небо свободы ликом..
И горло рвется..я разрываю
Луну на части молитвы криком...
Я не грущу...
Так будет верно...
Мой рок - нести ожидания слов...
Я стала слишком неравномерна...
Мне слишком мало забвенья снов...
Меня так много...
Так много счастья
Несет в пространство твоя печаль
Увидеть небо во мне нет власти...
Я не грущу...люблю...прощай...
Нет, не прощаюсь...
Всего лишь "до.."...
Ты знаешь это, как знаю я...
Я не покину мечту и то,
Что будет знать о тебе земля.
Я не грущу...
Видишь...я не грущу...Я просто не существую...Уже и не существую...мертвая оболочка - все что осталось на этой земле...А ты в небе...А я, наверное, с тобой...Ведь "Лучи и Солнце едины всегда... Помнишь?...Помнишь...Я знаю.
Спокойной ночи...
Зву-чи!
23:23 11-06-2003
Я режу кожу...
...и оголяю нервы непритворно...
Здравствуй, Солнце...Почему сегодня такой пасмурный день?...Тебя совсем не видно...Я весь день хожу и твержу: "Гд ты, Солнце?"...а глупые люди говорят: "Да на небе ни облачка!..."...
Глупые...на небе ни облачка, а Тебя там нет...какой-то желтый меловой шар барахтался наверху, отчаянно пытаясь походить на тебя...Мне говорили, что ты там, но я-то знаю...
"Ты где-то...где-то далеко сейчас...и мне кажется у тебя что-то происходит...не знаю что...Ты болеешь?...У тебя проблемы?...Все будет хорошо, только не расстраивайся!" - говорила я себе весь день...
...Наступил вечер...обшарпанная маршрутка везла меня к дому...и появилась Ты...Сегодня ты была такого неповторимого цвета...как вкус апельсинового песочного печенья...Я знаю, что только ты можешь представить и понять, как может цвет быть похожим на вкус...А я ехала домой...туда, где никогда не было тебя...Туда, куда не придешь...и не сядешь пить чай за одним столом...Помнишь, как я хотела напоить тебя чаем с шоколадками?...А ты написала, что "чай-это хорошо"?...Ты помнишь...
Я сидела на неудобном сиденье маршрутки...на своем любимом месте у окна и сквозь стекло улыбалась тебе...Ты уже дремала...Тебя было чуть-чуть над горизонтом...но ты пока не спала и знала, что я улыбаюсь...и мне было так хорошо и тепло...и немного грустно от того, что скоро ты уснешь и я не успею пожелать тебе спокойной ночи...
...Я шла к семиэтажному зданию, который по ошибке считается моим домом, и не могла оторвать от тебя глаз...И где-то далеко-далеко, на уровне горизонта, я внезапно заметила птицу...она летела ровно-ровно...ровно к тебе...а когда пролетала мимо тебя, будто зависла в воздухе...Но ты, моя печальная любовь, ты сделала неповторимое...Будто почувствовала, что эта птица здесь лишняя, ты тихонько ткнула лучиком ее в бок...птица все поняла без слов и улетела прочь...Нам не нужна третья пара глаз, ведь так?...
...Я подошла к подъезду...махнула тебе на прощанье рукой и зашла в прохладу бетонной коробки...А когда,поднявшись в квартиру, выглянула в окно, ты уже сладко спала, подхожив лучик под голову...Тебе уже снились сны...а я опять осталась одна в этом холодном и гордом мире...Но...Нет,нет, не просыпайся!...Спи...А я как всегда буду оберегать твой сон, чтобы завтра ты вновь улыбалась мне сверху...Спокойной ночи,Солнце...До...
Спи...я твои тихие сны...
Спи...соберу из капель воды...
Спи...
Зву-чи!
21:13 09-06-2003
Памяти слепки...
...лишь признак кончины...Не сыграна ль вами роль перво-причины?...
А помнишь, как в детстве...когда я была еще совсем маленькая...я сидела на скамейке рядом с верандой в детском саду...Ты, конечно, помнишь эти веранды - кирпичная стена, раскрашенная неумелой преподавательской рукой в затейливые цветочки...Пятна краски, вынужденные веселить слюнявых детей, а под ними...кирпичная безысходность стены...Кирпичная стена, сверху навес из грубого шифера, подчас покрашенного той же рукой, что и стена...и неподалеку от этой веранды, рядом с вкопанными наполовину в землю цветными шинами из-под списанных или развалившихся от старости автомобилей, всегда стояли скамейки...несколько досок, обчно синие или приторно-зеленые...Ты помнишь?...Все дети ползали в песочнице, дрались красными плассмасовыми лопатками, сыпали песок друг другу в лицо или зашиворот, кто-то прижимался к ноге воспитательницы, заменявшей на 8 часов маму, кто-то ходил по шинам, проявляя чудеса акробатики, кто-то (тот, кто хорошо себя вел), играл в классики или прыгал в резиночку на асфальте перед зданием детского сада...ты помнишь?...Я редко присоединялась к ним...Дети не любили меня, воспитательницы-души не чаяли...я не доставляла проблем...Маленькая пигалица в коротком платьице с рукавами-колокольчиками, в белом фартучке и бантом на голове...Ты помнишь?...Я сидела на синей скамейке и глядела в землю...Там было интересно - там кипела жинь...Там был муравейник...И все муравьишки, казавшиеся такими странными и непонятными копошились и копошились в земле...А потом, ты помнишь?...Я подняла глаза вверх...Была весна...конец мая...Все было зеленое...Цвела и душила сладким ароматом белая сирень, трава была яблочно-кисло-изумрудная...А небо...небо было, как ни страно голубое...Удивительно, да?...ты помнишь?...Я смотрела в небо, а там не было ни облачка, а была Ты...Только Ты...Большое круглое и слепящее Солнце...Я смотрела и смотрела прямо на тебя, не отрывая глаз...не моргая...мне не было больно...глаза не слезились...а лишь зрачки расширялись от удивления...Как я раньше не замечала высоту?...Почему не смотрела вверх?...Ты помнишь?...Подошла воспитательница и запретила мне смотреть на тебя...Сказала, что я могу ослепнуть...Я опустила глаза...не испугалась, нет...Просто не хотела доставлять проблем...А когда "мама" отвернулась, я подняла глаза вновь...Спряталась от воспитательницы и смотрела на тебя...Ты помнишь?...Я помню, ты тогда не сразу заметила меня...А когда заметила, ты изменилась...Сначала ты была приветливо-канареечной...потом стала алой, затем красной...Потом...спустя полчаса, может больше...Солнце стло черным...Голубое небо...черное солнце...Но ты была прекрасна...Ты смотрела мне в глаза, навсегда выжигая в моей душе свой облик...Облик вечности, красоты и гармонии.... В тот момент я увидела твою душу...ты увидела мою...И исчезли звуки...и мир замер...во всей Вселенной были только Я и только Ты...никого более...Мы смотрели и смотрели в души друг друга, упиваясь их совершенством и дополненностью собой...Одно из редких мгновений счастья...Счастье - это ведь видеть прекрасное в малом - мой маленький секрет...Я видела так много, что задыхалась от упоения гармонией...Потом...что-то отвлекло тебя...что-то важное...ты начала светлеть и через некоторое время вновь стала желтым воздушным шариком в небе...Что отвлекло тебя тогда?...Другие глаза...?...или ты увидела, как к моей скамейке идет моя мама?...Ведь ты увидела, да? ... Ты ведь помнишь?...Ты помнишь?...Пришла мама и увела меня домой...я была удивительно неразговорчива...шла и смотрела тебе в спину...твое лицо было обращено в другую Вселенную...Я смотрела тебе в спину...Ждала, что может быть...пройдет мгновение и ты обернешься...оглянешься, чтобы посмотреть, все ли в порядке со мной...Но ты не оглянулась, а я продолжала ждать...Потом подъезд...дом...и белый потолок...тебя там не было...Я долго искала тебя там...А потом вышла на балкон...А на улице уже была ночь...и ты спала... Ты помнишь?
Ты помнишь....................................................
Черное Солнце, мне страшно
Мне страшно здесь видеть тебя...
Я чувствую горький запах, -
Ты поджигаешь ладони...
Черное Солнце горит, горит
Под нами Земля...
Останься на небе, мне страшно...
Останься на небе, останься...
Зву-чи!