Записки сумасшедшего
дневник заведен 17-06-2003
постоянные читатели [8]
ana, Juster, molli, Radu, Schuldig Isaro, Вечный изгнанник, Письма, Хельг
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [15]
друзья, море, литература, ночное небо, anime, поэзия, ветер, эльфы, археология, творчество, fantasy, yaoi, Weiss Kreuz, Isaro, yuri
антиресы [8]
лицемерие, ложь, предательство, равнодушие, зависть, точные науки, трусость, прагматизм
Суббота, 25 Октября 2003 г.
15:35 P.S.
Ищите меня под именем Saygyo.
15:33 Последняя запись.
Если кто-то еще читает этот дневник, если кто-то хочет читать его дальше, заходите на http://diary.ru/~Saygyo, обязательно найдете там мои мысли. Всем удачи! Не теряйтесь.
Понедельник, 20 Октября 2003 г.
12:07 Жду...чего?!
Сижу и жду. Глупо. Знаю, что это ничего не даст. Он не приедет. Обещал и...все. А зачем что-то еще? Дотсаточно только обещать. А я верю...верю в заведомую ложь.
Вторник, 14 Октября 2003 г.
20:17 Не могу понять
Определенно, что-то идет не так... не могу понять, что именно. Ожидание меня просто убивает. Незнание сводит с ума. Молчание пугает. Испытываю острое желание бросить все и сорваться в Томск. Хочу. Но могу ли?
Вторник, 7 Октября 2003 г.
16:32 В поисках святого Грааля
Знакомо ли мне чувство зависти? Пожалуй, да. Сможет ли хоть кто-то, не кривя душой, сказать нет? Не знаю. Не уверена. Некоторые говорят: «Я тебе завидую белой завистью». Странно, а есть такая? Белой…вроде как должно подразумеваться что-то хорошее…Но как же тогда быть с тем, что зависть – один из семи смертных грехов? Опять одни вопросы… Все это абстрактно. Я говорю о себе. Я испытывала это чувство огромное количество раз, особенно – когда речь заходит о дружбе. Иногда не верится, что дружба существует вообще… С другой стороны, послушаешь людей, почитаешь про их будни и понимаешь – есть. Честное слово, даже зависть берет. Я ничего не знаю о дружбе, правда. Люди, которых я неосмотрительно называла своими друзьями, рано или поздно предавали. Кажется, принято считать, что друзьям можно простить все… И предательство?! Что ж, наверное, я сама виновата. Не увидела вовремя. Не поняла. Я вообще считаю, что человек получает то, что заслуживает. Значит, справедливо. Ненавижу, когда меня жалеют. Это я так, к слову, а то есть такие люди, которые всегда все обставляют так, что их приходится жалеть, а они от этого кайф ловят. Я не их этой «категории», просто стараюсь трезво оценить ситуацию. После предательства близких людей, как-то перестаешь верить людям, вообще перестаешь, даже если хочется. Даже если хочется, что называется, «очень-очень». Остается противное ощущение, что к тебе в душу залезли грязными руками… И если руки эти удалось-таки оттуда выкинуть, то грязь отмыть никак не получается… А потом появляются другие люди…те, которые на деле доказывают свою преданность, свою веру, свою любовь… Но стоп! Принять их невозможно, потому что их появление рождает смертельный страх очередной, такой дорогой ошибки… Мало, очень мало тех, кто захочет биться головой в закрытые двери. Уход предопределен. Снова пустота и чувство, будто бы что-то утрачено… Будто не заметил что-то важное, просто прошел мимо… И кто виноват? Тот, кто предал когда-то, тот, кто своим поступком убил доверие? Или все-таки тот, кто не сумел справиться с самим собой? Почему я каждый раз я приезжаю в город после раскопок и натягиваю на себя маску отчужденности? Почему так сложно просто поднять трубку и набрать номер? Не знаю. Не могу. Не верю. Я слабая. Я презираю себя за это. Я устала, безумно устала от этой бесконечной погони за святым Граалем, в то время как он находится совсем близко.
Пятница, 3 Октября 2003 г.
09:31 Кукольная жизнь
Кто я? Что я? Да кто ж теперь знает-то? Только не я. Только не… Маленькая девочка с косичками? Нет, уже нет. Еще нет? Сложный вопрос. Зачем морочить кому-то голову? Хочется пожать плечами и ответить «не знаю». Интернет – бесконечное поле деятельности для избыточной фантазии…Лица-маски…Маски-лица. Он – она… Она – он…Ложь и пустота…Ладно, пусть не ложь, а игра…Просто милое слово игра… Игра без правил…Реальный мир за окном слишком тесный, слишком тусклый…Наверное. Впрочем, кто знает? Можно, конечно, попробовать оторвать глаза от мерцающего монитора и взглянуть в окно, да только там так серо и грязно… Ирония нашедшего… Не вызывает ничего, кроме скептической улыбки…Может, я не права…Я ведь тоже прячусь за придуманным именем – Сайгё… Я тоже ненастоящая, придуманная… Марионетка в чьих-то руках. Я…да ничего особенного. Я – первая и единственно известная буква алфавита, остальное – бред какой-то. Люди похожи. И если кому-то нравится лгать, красиво и жизнеутверждающе, почему нет? А смысл? Смысл? А он что, нужен? Искреннее удивление. Явное сомнение в глазах. Виртуально воплощать несбывшиеся мечты, быть тем, кем не получилось в серости будней… Что ж, может и действительно не нужен никакой смысл. Облегченный вздох. Разумеется, не все. У некоторых все предельно просто – мир плоский, но населяют его такие объемные люди, как Я. Тоже неплохо придумано. Не могу сказать точно, почему мысли об этом задевают и не дают покоя… Студентка, отличница и просто красавица – и такие неподобающие мысли. Ай-ай-ай! Обходиться без цинизма все сложнее. Но как иначе, если, общаясь с человеком, не можешь быть уверен, что с тобой не решили разыграть очередной акт грандиозного спектакля? Сидишь, сгорбившись, у компьютерного стола и стучишь по клавишам, а за окном неторопливо проплывает жизнь... Почему неторопливо? Да потому что она уже поняла, что здесь за ней никто не гонится, а стало быть, и убегать не от кого.
Среда, 1 Октября 2003 г.
10:31
Страшно…мне страшно? Да. Без тени сомнения – да. Просто ощущение, что я теряю все то бесценное, что мне было дано обрести. Теряю…всегда по собственной вине. Ну, неужели же так сложно поднять трубку телефона и набрать номер? Я не понимаю, что меня останавливает. Не могу, просто не могу. Наверное, я слишком холодное и грязное для дружбы существо… А ОН, он-то в чем виноват? Я ведь и от него отдаляюсь. Чувствую. И мне мучительно больно, если вообще могут чувствовать боль такие, как я. Мы столько времени провели вместе. Мне было очень хорошо. Так почему же я его избегаю? Почему я?.. Думаю, что не люблю его. Или люблю? Люблю, кажется, люблю. Но без той остроты чувства. Впрочем, в одну воду нельзя вступить дважды, и если я буду бесконечно поднимать из могилы свое прошлое… А я не могу иначе…или не желаю пробовать что-то менять. Чего я добиваюсь? Кого я обманываю?
Понедельник, 22 Сентября 2003 г.
06:15
Жить – совсем никак.
Быть – совсем никем.
Самый новый такт
Очень старых схем.
Ярко-красный дождь
По дорогам вен.
Будет легкой дрожь
Под покровом стен.
Плакать – это нет.
Клоунессам – да!
Сладко-горький бред
Снова пью до дна.
Одинок вдвоем?
А втроем – вдвойне.
Кто-то взял и смог
Спрятать боль в вине.
Умереть – смешно.
Засмеяться – страх.
Сколько дней прошло
В мутно-серых снах?
Монотонность сцен.
Предпоследний акт.
Просто быть никем.
Просто жить никак.
Четверг, 4 Сентября 2003 г.
07:13
Дорогой дневник… Смешно. *задумывается* Это уже было. Когда-то. Кажется, что все повторяется когда-нибудь. Может, я не права? *с вызовом* Я читала его последние записи. Что я могу сказать? Что мне больно? Черта с два! *смеется* Что мне обидно? О, еще менее вероятно. Иногда я ощущаю себя бомбой замедленного действия. Кто-то уже очень давно установил время взрыва… Кто?! Скажите, сколько мне еще кипеть, не выкипая?! Я замучалась… Он убил мир, который был НАШИМ. Что теперь? Умереть? Какого черта? Да, я виновата…Да!!! Черт, у меня опять истерика. Просто знаю, что не смогу без него… Как глупо… Ведь все это с самого начала было ненастоящим…Я знала…Знала!!! Доверять людям? Какая наивность! *скептически* Сколько раз еще я допущу эту ошибку? Дура, полная дура… Как может человек, по-настоящему любя, перечеркнуть все, что было. Поставить большую и жирную точку в конце листа, закрыть тетрадь и забыть… Я не могу, не умею так… Я люблю его, это правда…Но есть ли что-то в этих отношениях, какой-то смысл? Я его не вижу. Мои письма стали реже, его- короче…Постепенно мы становимся чужими… Я могу обвинить во всем его, но это будет неправильно…потому что ответы надо искать в себе… Что ж, раз я не могу найти,, значит, плохо ищу… Я не могу ему ничего объяснить, не хочу оправдываться…я не чувствую за собой никакой вины… Мне просто…хотя кому какая разница… Да, это я смеялась, когда говорили про больницы… А потом переволновалась и оказалась в машине скорой помощи. А родители на даче, там, где нет телефона… Друзья? Кто им скажет? Родственники? Еще ненадежнее. Ну, такое стечение обстоятельств, что никого из знакомых нет в городе… Несколько дней на обследовании. Выпустили наконец-то. Родители, по счастливой случайности (иначе и не скажешь), прибыли под вечер того же дня… Смысла говорить им не вижу. Продолжаю молчать. Вернулась в пустоту. Он уже разрушил НАШ мир…я уже ему не нужна… Я уже никто ему… Написать в письме? Оправдываться? Ни за что… Чувствую себя униженной… Чувствую, что люблю его… Хотелось бы сделать запись закрытой, но не хватит сил, пока еще теплится надежда, что он прочитает…
Воскресенье, 3 Августа 2003 г.
22:01
Хочется открыть окно и крикнуть в етмноту, что есть сил, что я никого не обманывала...Что я люблю...Но есть ли смысл - мне не верят...А я люблю...*горько смеется* Энгель прогнал. Теперь Isaro... Больно...очень больно. А я не хочу уходить от тебя, слышишь? Я люблю тебя!!!!! Сегодня ответила Энгелю - читай...

Заморозили крылья.
Пробили запястья гвоздями.
Чьи-то окна разбили,
Расставаясь друзьями.
Уходили в рассветы.
Про закаты - забыли.
Обменяли билеты.
Никогда не любили.
Одиноки? Бывали…
По-другому – так сложно.
Столько раз умирали.
Тихо. Мерзко. Тревожно.
На кресте – своеволье.
В именах стерлись буквы…
Что написано кровью?..
Почему сплелись судьбы?..

Это правда...ты поймешь, если внимательно читал...О, я знаю, что ты прочитаешь...обязательно. *с сарказмом* Я не понимаю, почему или ВСЕ, или НИЧЕГО? Может быть, я глупая...Но все-таки...я не понимаю...
11:24
Сорвалась. Мне грустно. Мне отвратительно. Мерзко осознавать, что я опять обманула не только себя… Лежу на кровати и изучаю потолок. Конечно, меня гоняют то на дачу - собирать ягоду, то еще куда-нибудь. Но это ничего не меняет. Только я и белый потолок. Снова выключен свет. Тревожно. Я и потолок. И больше никого. Хорошо.
08:31
Перечитала рассказ Цукиено...уже в который раз...Что-то не дает покоя, знаю точно - пока не разберусь в чем дело, не успокоюсь... Что-то меня очень встревожило в его словах...Пришло письмо от ТОГО, КТО ПОТЕРЯЛ СВОЕ ИМЯ...Хм...сорвалась. Ничего больше не хочу. Вообще.

Город.

Небо кровавое распростерлось над крышами,
Над переправами и смотровыми вышками…
Белые птицы с криками громкими
В танце кружат над ямой с осколками.
Кто-то куда-то спешит переулками.
Кто-то пьет кофе, давясь сухой булкою.
Кто-то смотрит глазами красными,
Как ночь искрится звездами ясными.
В доме напротив нет электричества,
Но счастье и там, в темноте, не отыщется.
На грязном балконе дымок сигаретный…
Губами иссохшими трогаешь лето…
С грохотом хлопнула дверца железная.
Молчанье безликое и бесполезное.
Серыми массами кишащие улицы.
То, что загадано, больше не сбудется.
Черный, без проблесков, мир одиночества.
Себя потеряешь – искать не захочется.

Я знаю, что ты, Цукиено, никогда не прочитаешь эту запись...и все же, это тебе и для тебя.
Четверг, 31 Июля 2003 г.
10:48
Недавно проснулась. Сижу с чашкой крепкого кофе и стараюсь собраться с мыслями. Что это, я же не пью кофе…А, плевать! Надоели эти бесконечные или… или… Особенно – или жить, или кофе пить *смеется* Ну, кофе, ну и что? Умереть теперь? Надо же, напугали! *презрительно* Все равно ведь старушку не обманешь, сколько ни бегай. Так что, по сути, я ничего не теряю.
Каждое утро меня будит телефонный звонок. В десять, в двенадцать, в два и три часа дня – когда как. Мерзко. Попробовать, что ли, отключить телефон? Нет, нельзя. А вдруг один из сотен звонков окажется тем единственным, который я жду?.. Что тогда? Но все равно противно. Какое мне дело, что уже день? У меня – утро. И это не обсуждается. *злобно грызет яблоко* Тьфу, и яблоки эти зеленые надоели уже до смерти! Видите ли, моему организму железо нужно, а где его взять, спрашивается? Не на колесах же ездить, в самом-то деле! Вот и разрабатываю челюсти…Нет, такое ощущение, что я уже лежу на смертном одре…Такаааая забота! Мне кажется, что меня скорее вот эта опека угробит, чем все мои болячки вместе взятые. *возмущенно*
Одна дома. И так до воскресенья. Целая неделя. Чудесно! Кипы колес на столе…аж передергивает! Как будто я их глотать буду…Ага, сейчас! Спущу потом в унитаз, сколько нужно, для пущей убедительности и весь сказ. А уж цветущий вид я сделать сумею. Хорошо, что скоро уезжаю. Скорей бы! Не успеваю в диагностический центр…Уррра! Да я туда и не пойду. Ну, кому оно надо? Маме моей, чтобы еще больше меня опекать? Да уж куда больше-то? *обреченно* А мне не надо. Не хочу я знать, что там у меня. Мое право.*задумчиво смотрит в зеркало* Не буду жить НОРМАЛЬНО, потому что НОРМАЛЬНО – это так, как ОНИ хотят. А я по-другому хочу. Что ж тут неясного? По-моему, все ясно.
Понедельник, 28 Июля 2003 г.
23:24
Иногда легче сказать: " Ты бежишь...ты бежишь от меня..." Сказать, не зная, о чем я думаю целыми днями...Сказать, не зная, сколько времени, я провожу, рассматривая твою фотографию...ту единственную, на которой ты смеешься...Сказать, не зная...Да что я говорю! Меня это задело? Наверное...скорее всего... Да!!!! Безумно... до боли в сердце... Недоверие сводит меня с ума...А говорить о чувствах стало так сложно...Произнести самые нежные слова и не испытать отвращения, практически невозможно...Теперь я понимаю, что слова пусты безмерно...Но мои чувства не изменились...Ты веришь?..
Воскресенье, 27 Июля 2003 г.
20:25
Хмм...*хмурится* Вот глюки-то! Записи размножаются как кролики... Жуть какая! *весело* Эх, получила письмо - краткий курс молодого бойца...Отвечу утром...Счастья полные штаны!
19:34
Ненавижу весь мир, хотя я равнодушна,
В пыльном городе жарко, в пыльном городе душно.
Умираю от боли, погибаю от света,
Во весь голос кляну это дымное лето.
Замерзаю ночами, иссыхаю от жажды…
Для чего, почему повстречались однажды?..
Уходить не хочу, быть с тобой – не умею…
Только я все равно ни о чем не жалею…
Постарайся забыть, постарайся расплавить…
Планы, чувства, мечты в терпком воздухе тают…
Будь со мной! Уходи. Не смотри и не слушай.
Лишь круги по воде…по воде в мутной луже.
19:17
Кошки-мышки с собой…Странное ощущение, что игра пошла по чужим правилам…Как будто два человека решили посмотреть, что будет или посмеяться…Может быть, у меня уже паранойя? Скорее всего. К сожалению, я не могу остановиться…не могу выбрать…не могу решить…Тьфу, все запуталось…Вернее, я все так запутала, что уже сама с трудом понимаю, где дорожка, ведущая к началу конца…Хочу убежать от всего этого. Наверное, впервые не хочется подавлять в себе это постыдное желание…Два человека…Человек без имени и мой любимый…Кто из них кто? И правда глупо получается…А в ящике пылятся письма…и я не хочу отвечать. Вот уже сколько дней отделываюсь пустыми обещаниями…Ненавижу все это! Теперь думаю, что не нужно было заявлять о своем возвращении, а дождаться новой экспедиции и по-тихому смыться снова…Так было бы лучше. Просто апатия ко всему миру, которым я жила до отъезда…Да, я знаю, что это пройдет…Каждый год одно и то же…Но как быть?.. Нужно что-то говорить…что-то писать…А так хочется посидеть в темной комнате и ни о чем не думать…И забыть обо всем.
19:15
Кошки-мышки с собой…Странное ощущение, что игра пошла по чужим правилам…Как будто два человека решили посмотреть, что будет или посмеяться…Может быть, у меня уже паранойя? Скорее всего. К сожалению, я не могу остановиться…не могу выбрать…не могу решить…Тьфу, все запуталось…Вернее, я все так запутала, что уже сама с трудом понимаю, где дорожка, ведущая к началу конца…Хочу убежать от всего этого. Наверное, впервые не хочется подавлять в себе это постыдное желание…Два человека…Человек без имени и мой любимый…Кто из них кто? И правда глупо получается…А в ящике пылятся письма…и я не хочу отвечать. Вот уже сколько дней отделываюсь пустыми обещаниями…Ненавижу все это! Теперь думаю, что не нужно было заявлять о своем возвращении, а дождаться новой экспедиции и по-тихому смыться снова…Так было бы лучше. Просто апатия ко всему миру, которым я жила до отъезда…Да, я знаю, что это пройдет…Каждый год одно и то же…Но как быть?.. Нужно что-то говорить…что-то писать…А так хочется посидеть в темной комнате и ни о чем не думать…И забыть обо всем.
Суббота, 26 Июля 2003 г.
20:43
Больно...я вернулась... Ощущение, что никто не ждал... Чувство, что самый дорогой, самый любимый человек куда-то уходит...пусть медленно, но все-таки...Я делаю что-то не так? Наверное... Скорее всего... У меня апатия...Это пройдет. Не могу привыкнуть к городу. Ничего, через несколько дней все равно снова уеду... Черт! Хочется все бросить, зажмуриться, закрыть уши руками и спрятаться... Что со мной?! Надо взять себя в руки...В душе только отчаяние и пустота... Любовь ушла на дно...Как я скучала...Как я тосковала...Я не могла без него там... Я знаю, я уверена, он ждал...Но почему... почему тогда все так сложно теперь?!