Осколки - дневник

16:14 31-08-2003

Пять вопросов от ИнДифферента

InDifferent
1. Кто ты?
Кто я? Хмм. Думаю, когда я наконец смогу решить этот вопрос, моя жизнь станет куда более спокойной, размеренной и логичной.
Хотя, конечно, определённое самоосознавание присутствует... Правда, немного разное в разные моменты жизни. Вздорная, взбаламошная иногда особа, мечущаяся между дешёвой романтикой и здоровым цинизмом, превыше всего ставящая индивидуализм, не умеющая ненавидеть, некогда ушедшая от безоговорочного христианства и так и не пришедшая ни к одной религии, более того - счситающая религию, фанатизм, тупость ветками одного дерева и признающая их злом. При этом вечно сомневающаяся, ни в чём окончательно не уверенная и считающая, что ничего абсолютного в мире не бывает. Моя философия попахивает экзистенциализмом, периодически меня одолевают суициидальные устремления и на сегодняшний день главная заслуга моих парней - то, что они меня вытягивали с того света. Не один раз. Ну и ещё налицо все признаки МДП.

2. Где ты?
В заднице. Хотя и не в полной. Потому как качусь вниз. Вчерась в разговоре с идиотом заметила, что я такой человек, для которого привязанности являются цепями. Боязнь разочаровать близких заставляет скрывать от них правду и покорно плыть по течению. Причём барахтаться лень. А вот когда наступает полная задница - у меня вырастают крылья и я двигаюсь вверх. Но это только тогда, когда падать дальше некуда и надеяться не на кого. Пока кто-то как-то может помочь - я не пошевелюсь. Так как на данный момент я не барахтаюсь, значит задница ещё не полная.

3. Почему ты там, где ты есть?
Потому что дура. И лентяйка. Потому что ещё ни один психиатр меня не проверял. Смотри предыдущие посты.
А ещё потому, что слишком гордая. Например, чтобы сдать хвосты, надо маленько поунижаться перед преподами - а я не могу. Для меня самая большая пытка - необходимость кого-то о чём-то просить. Это унизительно. Поэтому я не могу этого сделать. Вот и качусь помаленьку...

4. Что движет тобой, как человеком творчеством?
Потребность творить. Не могу не творить. Слова, мысли, образы и чувства - всё это мечется, терзает, ласкает и угнетает, и есть один-единственный способ избавиться от этого - излить из себя. На бумагу или в недра машины. Тогда наступает временное облегчение и забвение. Написав что-нибудь, моментально забываю написанное. А через некоторое время (когда день, когда месяц, когда несколько лет) написанное всплывает в памяти как аксиома.

5. Радость - неконтролируемый всплеск эмоций или полностью управляемое чуство?

Всплеск. Конечно всплеск. По крайней мере для меня. Я вообще плохо управляю положительными эмоциями. Я никогда не выражаю вслух обиды, никогда не ругаюсь с людьми (Помнишь, Жоня, как-то я сказала, что сейчас разозлюсь, а ты заметил, что я этого не умею? Так вот я тут подумала :) и заметила, что таки да: я никогда не злюсь, не обижаю, не ругаю людей, я не могу поскандалить. За всю жизнь я могла поругаться, покричать и потопать ногами только с двумя людьми - своей сестрой и своим вторым парнем. Это единственные люди, знающие Ель - истеричную скандалистку. Странно...), хотя физическую силу (в виде оплеухи или таскания за волосы, или укуса зубами) применить могу, хоть и в исключительных случаях.

закладки:

цитатник:

дневник:

хочухи:

поиск по дневнику: