СОЛБОН ЕСЕНИН
Я красивый парень. Тут уж врать не буду:
Уши, поясница, ноги и т.д.
Рот мой словно блюдо, голова полпуда -
Вылитый Есенин из Улан-Удэ.
Вот иду деревней. Берегитесь, девки,
А не то с разбегу всех могу обнять :
Я на босу ногу - метр двадцать в кепке,
А когда подпрыгну - метр двадцать пять.
Я - Солбон Дондупыч, человек хороший,
А из недостатков - мелочь, пустяки:
Чай люблю с горчицей, спать ложусь в галошах,
Потому что снять их - руки коротки.
Я одет, как денди: в смокинг и портянки.
Я - Солбон Есенин! И никто иной.
Я хочу жениться на американке -
Жаль, у нас в деревне нету ни одной.
Ах, Сергей, Серега, мы ж с тобой двойняшки,
Дайте мне гармошку, дайте Шаганэ,
Хлопнем по рюмашке, разорвем рубашки,
Ты в Нью-Йорк поедешь, я пойду к жене...
Я лежу в кровати, в байковом халате.
Жду, когда настанет время передач.
Я - Сергей Есенин, а еще в палате
Пушкин, Юлий Цезарь и дежурный врач.
АВТОПОРТРЕТ
Надо мной потрудилась природа:
Раз увидишь - запомнишь навек.
По сравненью со мной Квазимодо
Просто чистый Стриженов Олег.
Хоть я в детстве не рос забиякой,
Но друзья про меня наплели,
Будто я укусил вурдалака
И беднягу потом не спасли.
Не могу я для паспорта сняться:
В Воркуте, Волгограде, Чите.
Все фотографы очень боятся
Оставаться со мной в темноте.
А на днях Министерство культуры
(Как-никак, я известный поэт!)
Попросило работников МУРа
Воссоздать мой словесный портрет.
Получился такой фоторобот -
Рот и брови на левой руке,
На лице то ли нос, то ли хобот,
Уши сзади, глаза на виске.
Коль меня б дуэлянтская бражка
Захотеля сразить наповал,
То Дантеса хватила б кондрашка,
А Мартынов в психушку попал.
На портрете я вышел похожим -
Его всюду встречает народ.
А один остроумный прохожий
Приписал: "Осторожно - убьет!"
***
(с) Б.Брайнин
10:22 14-07-2003
Начальство и народ
Народ добрый -- начальство злое.
Народ умный -- начальство тупое.
Народ -- честный. Начальство -- ворье. Народ ограбили, теперь друг у друга воруют.
Народ -- работяга -- труженик. У начальства от безделья -- жир, на жиру -- пролежни.
Народ за правду, а начальству верить можно только на сороковой день. Уж как врут! И кому -- своему ж родному народу!
Народ -- он вообще, он никогда ничего! А эти постоянно! Его поймаешь, а он опять, еще больше!
Народ -- храмы построил, про землю песни сложил. Ай, люли, понимаешь. Ой ты рожь.
А начальство храм порушило, землю заплевало, речку отравило, сидят по кабинетикам, думают, где б еще нагадить.
Народ -- одно слово: золотой! Насчет народа вопросов нету. Насчет начальства -- есть. Ну откуда у такого народа такое начальство? Прям всплывает и всплывает, и не тонет, и не тонет!
Обидно народу за себя.
(c) Мишин.
"- Заглавие этой песни называется "Пуговки для сюртуков".
- Вы хотите сказать - песня так называется? - спросила Алиса, стараясь заинтересоваться песней.
- Нет, ты не понимаешь, - ответил нетерпеливо Рыцарь. - Это заглавие так называется. А песня называется "Древний старичок".
- Мне надо было спросить: это у песни такое заглавие? - поправилась Алиса.
- Да нет! Заглавие совсем другое. "С горем пополам!" Но это она только так называется!
- А песня эта какая? - спросила Алиса в полной растерянности.
- Я как раз собирался тебе об этом сказать. "Сидящий на стене"! Вот какая это песня!"
(c) Кэролл
подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит так невзначай: "Давай хоть поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку надо было".
(c)
postman
Бухгалтер Иванов
Луны ущербный лик встает из-за холмов,
В лесу продрогший фавн играет на сопелке.
Упившийся в соплю бухгалтер Иванов
Бредет сквозь лес к своей летающей тарелке.
Он не бухгалтер, нет, он чужеземный гость,
Застрявший навсегда среди российских весей,
Он космолет разбил, и здесь ему пришлось
Всерьез овладевать нужнейшей из профессий.
В колхозе «Путь Зари» нет мужика важней,
В колхозе у него участок и домина,
Машина «Жигули», курятник, шесть свиней,
Жена-ветеринар и прочая скотина.
Чего еще желать? Казалось бы, живи,
Работай, веселись, культурно развивайся,
Читай Декамерон, смотри цветной TV,
А то в облдрамтеатр на выходной смотайся.
Но нет, грызет тоска инопланетный ум,
Обилие скота не радует, не греет
Искусство и TV не возбуждают дум…
Бухгалтер Иванов пьет водку и звереет.
Как волк голодный, он в полночный небосвод
Вперяет иногда тоскливые гляделки,
И, принявши стакан, потом другой, идет
К запрятанной в лесу летающей тарелке.
Укрытые от глаз ветвями и землей,
Останки корабля покоятся в овраге,
Куда упал со звезд когда-то наш герой,
Сломав хребет своей космической коняге.
И плачет Иванов, и воет, и рычит
Пиная сапогом проклятую планету.
И, глядя на него, Вселенная молчит,
Лишь одинокий фавн играет тихо где-то.
Вадим Степанцов, 1984.
зы: рекомендую прогуляться по сайту
"Ордена куртуазных маньеристов." Стихи там качественные.
8 МАРТА
Восьмого марта это было: гулял я тихо у Кремля
и вдруг меня, как вещь, купила дочь нефтяного короля.
Со мною рядом смех раздался: “Я, пап, вот этого хочу...” –
и кто-то басом отозвался: “О’кей, дочурка, я плачу”.
Меня схватили два амбала и усадили в лимузин
затем команда прозвучала: “Хаттаб, на дачу нас вези!”
Глаза мне сразу завязали повязкой черной и тугой
но объяснять зачем, не стали. Я испугался, крикнул: “Ой!
Вы что? Да по какому праву? Куда мы едем, чёрт возьми?
Вот, блин, нашли себе забаву! Нельзя так поступать с людьми!”
Тут рядом туша прокряхтела: “Хорош болтать! А ну заткнись
тебя дочурка захотела, поверь, все будет за... хорошо.
Сегодня же – Восьмое марта, и ты подарком будешь ей.
Зовут дочурку, кстати, Марта. Не ссы, пацан, будь веселей...”
Машина вдруг остановилась, куда-то повели меня.
Бубнил я: “Марта, сделай милость, остановись... что за фигня?
Зачем глаза мне завязали? Зачем свалили на кровать?
Зачем наручники достали и как все это понимать?”
Коварно этак засмеялась дочь нефтяного короля
и надо мною надругалась, крича: “Ох!”, “Ах!” и “У-ля-ля!”
Потом – опять, ещё разочек... Потом подружки к ней пришли...
Летят так пчёлки на цветочек, в цветочной возятся пыли.
Подружки были садо-мазо, лупили плётками меня
я доводил их до экстаза четыре ночи и три дня.
Трудился честно, врать не буду, покуда мог их ублажать.
Но после вырвался оттуда – сумел, товарищи, сбежать.
К Москве лесами добирался – без денег, но зато живой.
Да, да, я чудом жив остался и чудом обманул конвой!
Отныне я Восьмого марта на улицу не выхожу.
А вдруг меня поймает Марта? Нет, лучше дома посижу.
Запрусь тихонечко в квартире
и спрячусь от проблем в сортире.
© К.Григорьев, 2001
10:17 14-07-2003
Минет снимает психологическое утомление у женщин
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией.
И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва? Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым.
Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.
Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.
В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…
Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.
«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…
10:15 14-07-2003
Школа для Португалии
Есть такой классический воровской прием: карманник тащит кошелек у зеваки и тут же передает его своему товарищу
После чего хватать и тащить вора уже бесполезно: кошелька-то у него больше нет. Нету ничегошеньки, товарищ начальник, вот хоть с говном меня ешь — нету!
Примерно то же самое случилось у нас с государством. В славные девяностые государство отдало (то есть, читай, перепасовало) все мыслимые и немыслимые доходы всяким частным людям и корпорациям. После чего осталось с крохотным бюджетиком, который охотно демонстрирует всем желающим получить с него денег: да смотрите, люди добрые, нету у меня ничего. Нетушки. Ни на врачей, ни на учителей — нету. И ведь правду говорят шельмецы: нету денег. Потому как все денежки у «частных людей». Которые из государственных вроде бы недр добывают черную жидкость и качают ее в развитые страны. А у государства — шиш в кармане да блоха на аркане. Смотрите, люди добрые, вот мы перед вами подкладку выворачиваем. Пожалуйста, если найдете там какую копейку — делите ее промеж собой как хотите.
При этом традиционная угроза несчастных бюджетников — «а вот мы забастуем» — на государство совершенно не действует. Потому что это еще надо выяснить, нужно ли ему, государству, чтобы эти самые бюджетники работали. Ну забастуют врачи. Кому от этого станет хуже? Народу. Народ будет умирать быстрее и в больших количествах. Так ведь с точки зрения экономической необходимости это и хорошо. Потому как западные товарищи нас уже просветили, что в России должно жить миллионов пятнадцать населения. Это, кстати, даже больше, чем живет португальцев в Португалии, на которую мы теперь официально равняемся. Теперь понятно, по каким параметрам нам надо догонять эту державу (когда-то, кстати, тоже великую): по размеру территории и по численности населения. Так что все в рамках парадигмы.
То же самое и с учителями. Кто, собственно, сказал, что русских детей надо чему-то учить? Да, у нас есть такая традиция: водить детей в школу. Если ее сразу же прекратить, могут начаться какие-нибудь волнения. Но вообще-то зачем учить, чему? То, что Америка лучшая в мире страна, они узнают и из телевизора, а иное (про глагол и про тире, и про дождик на дворе, не говоря уже о вычитании и умножении) им знать незачем: многая знания — многая печали. Кому надо, тот в Оксфорде выучится. В случае крайней надобности люди, сидящие на трубах, подкинут денежку. Они ведь на самом-то деле в доле, они в случае нужды делятся с государством, перепасовавшим им кошелек. Ну, скажем, демократия у нас на чьи деньги делается, э? Выборы там всякие? То-то ж.
Мне могут сказать: то было ельцинское воровское государство, теперь все по-другому и о народе теперь заботятся. Да я не против. Но — докажите. Поставьте на деньги каких-нибудь людей с трубой и заплатите этим самым врачам-учителям понятные средства к жизни. А «так» — неубедительно.
Но, допустим, это случилось: земля сотряслась и всем училкам раздали нехилые бабки. Но тогда возникает все тот же самый вопрос: а на кой хрен нам образованное население? К чему в самом деле таскать детей в школу? Что, никак нельзя без этого?
Зачем и чему учило детей советское государство, по крайней мере понятно. Советское государство, если кто помнит, стремилось стать развитой индустриальной страной. «Заводы, пароходы, самолеты». Для того чтобы делать всякие железки, которые ездят, плавают, летают, нужно немалое количество квалифицированных людей. При этом не каждый годится, а значит, чтобы получить хоть сколько-нибудь высоколобых умников, пробовать надо со всеми. Кроме того, всеобщее среднее образование было еще и воспитательным институтом не в смысле «идеологического обдалбывания», как это сейчас принято говорить (что, в самом деле кому-то сильно промыло мозги посещение ленинской комнаты? не смешите мои тапочки), а в смысле предотвращения разрухи в головах. Засим в головы вкладывалась определенная картина мира, довольно материалистическая, весьма грубая, не везде ладно скроенная… но, в общем, крепко сшитая и не столь уж далекая от действительности. От этой печки можно было плясать в разные стороны, но печка была.
Что теперь? Если Россия отказывается от планов цивилизационного реванша и согласна быть сырьевым придатком Китая (к чему все идет), то образование для населения нам не нужно. Нам нужно нечто иное — а именно заведения, в которые молодежь должна ходить, для того чтобы она не болталась на улице и вообще была под присмотром. Эти заведения могут, конечно, называться «школами», но учить там чему бы то ни было не обязательно и даже вредно. Это просто «дисциплинарные дома», где человеческий шлак будет кое-как вариться в собственном соку. И, разумеется, не только знаний, но и никакого мировоззрения в такие головы вносить нежелательно. Человек, имеющий картину мира — пусть даже ложную, — может начать думать, потому что есть о чем. Надумать он может много всякого разного невеселого. Вот советские люди додумались до того, что советская власть плоха. Что из этого вышло? Ничего хорошего для советской власти, честно говоря. Поэтому куда лучше, если думать будет не о чем, а в головах воцарится хорошо организованная разруха. По крайней мере, пока лишние люди не передохнут и нам не наступит полная Португалия. Покамест же мы до этого счастья не дожили, надо как-то перекантоваться.
Не надо, кстати, ужасаться и хвататься за голову. Подобный способ обращения с населением вполне принят даже на самом что ни на есть цивилизованном Западе. В той же Америке школы делятся на две категории. В одних учат. В других — держат и делают вид, что учат. Для этих школ существуют свои учебники (яркие и красивые), свои учебные программы (вполне себе такие забавные и развлекательные) и прочие суррогаты «учения». Разумеется, «учителя», работающие в этих отстойниках, являются de facto неквалифицированным персоналом, то есть чем-то вроде мусорщиков или беби-ситтеров. Соответственно, им и платят гроши: 25—30 тысяч в год. Для Америки это очень, очень маленькая зарплата.
Мы должны определиться. Восстановление и тем более любые позитивные реформы системы образования осмысленны только в одном случае: если мы снова собираемся что-то производить. Делать самолеты и ракеты, грубо говоря. Если же нет — нам надо думать о том, каким способом развлечь и отвлечь от бесчинств детишек, имевших несчастье родиться году так в 1995-м и позже. В последнем случае стране просто не нужны училки русского и литературы. Нам нужны клоуны и надсмотрщики, которые "за три копейки" будут потешать детей и присматривать за порядком в стандартных зданиях из красного кирпича, бывших когда-то советскими школами. Все дела.
Ну а те, кому надо, будут учиться в нескольких специально отобранных закрытых заведениях. В московской 57-й математической школе, например, откуда примерно половина выпускников сразу экспортируется в развитые страны, половина от оставшихся доучивается в МГУ и едет туда же, а остальные «делают всякие важные дела» здесь. Десяток таких заведений надо бы, конечно, сохранить. Остальные, в том числе дети наших сидящих на трубе дяденек, будут учиться в хороших английских или американских частных школах, высшее получать в Оксфорде, где их научат важнейшим умениям и навыкам: выбирать галстуки, курить сигары и заводить полезные знакомства.
(с) Константин Крылов.
10:13 14-07-2003
Мужчины: цифры и факты.
Один лишь факт принадлежности к мужскому полу автоматически увеличивает риск смерти практически от всех причин, начиная от заболеваний сердечно-сосудистой системы и заканчивая случаями насильственной смерти. В возрасте от 20 до 24 лет риск смерти для мужчины выше, чем для женщины, в три раза, а в возрасте до 50 лет - в два. В 2001 году российские мужчины немного не доживали до 59 лет, а россиянки в среднем жили на 13 лет дольше - 72 года, 4 месяца и 4 дня. В 2001 году по сравнению с 2000 годом средняя продолжительность жизни россиян выросла на 7 дней (на 0,03%), однако при этом продолжительность жизни мужчин уменьшилась на 15 дней (на 0,07%), а женщин увеличилась на 1 месяц и 20 дней (на 0,19%).
Среди европейских стран самая высокая продолжительность жизни мужчин в Швеции (77 лет) и Греции (75 лет и 6 месяцев), самая низкая - в Латвии (64 года и 4 месяца) и Эстонии (64 года и 10 месяцев).
В США мужчины в среднем доживают до 73 лет и 11 месяцев, женщины - до 79 лет и 8 месяцев.
Самая высокая продолжительность жизни - в Японии, где мужчины живут в среднем 77 лет и 4 месяца, женщины - 84 года и 1 месяц. На каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин.
Российские мужчины мрут от инфекционных и паразитарных заболеваний чаще российских женщин в 7,7 раза; от несчастных случаев, отравлений и травм - в 2,1 раза; среди наркоманов мужчин в 6,5 раза больше, чем женщин.
Инфаркт миокарда случается у мужчин в четыре раза чаще, чем у женщин.
Четверо из пятерых мужчин откладывают поход ко врачу до последнего.
Мужчины, активно помогающие своим женам в воспитании ребенка, живут на 4 - 6 лет дольше.
У 30 % мужчин , присутствовавших на родах своих жен, возникли проблемы с эрекцией, которые продолжались от нескольких месяцев до нескольких лет.
Только 10% российских мужчин способны самостоятельно содержать свою семью.
Заболевания сердца встречаются у разведенных в два раза, а цирроз печени - в семь раз чаще, чем у женатых мужчин.
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.
72% мужчин, женатых более двух лет, имеют внебрачные связи.
Средний англичанин, достигший 60 лет, 6 из них ест, 5 - ходит, мужчина тратит на разговоры 4 года, женщина - 5, из них год по телефону.
20% мужчин носят бороды и усы.
70% мужчин предпочитают душ ванне.
70% мужчин старше 30 лет страдают храпом. И 50 % женщин - тоже.
В начале прошлого века средний рост мужчины был 155-160 см., в 1980 г. он составил уже 174 см. К 1997 году мужчины подросли до 175 см.
Каждый десятый мужчина в России сидит в тюрьме.
Каждый второй российский мужчина курит.
96% мужчин предпочли бы иметь некурящую жену.
В мужских запросах к поисковым машинам слово "автомобиль" встречается в 35 раз чаще, чем слово "новости".
82% посетителей одного из самых популярных женских Интернет-магазинов. [victoria's secret] - мужчины.
Первый страх мужчины - импотенция, второй, как ни странно - облысение.
Как минимум 30% мужчин - лысые.
Женщина посещает туалет в среднем 5 раз в день, и каждый раз проводит там около 3,5 минут. Мужчины посещают уборную в среднем 3 раза в день, но задерживаются там дольше - на 5 минут.
Мужчина произносит в день в среднем двадцать пять тысяч слов, а женщина - тридцать.
Мужчина за отпущенный ему Богом и статистикой век спит в среднем 21 год и один месяц, а женщина - 25 лет и три месяца чистого времени.
Большинство мужчин из всех цветов отдают предпочтение голубому. Женщины предпочитают зеленый (а не розовый!).
Женщины страдают от депрессии чаще, чем мужчины, но именно мужчины в основном решаются на самоубийство.
Мужчины , как и сельские жительницы, предпочитают повешение, а городские женщины - отравление.
18% мужчин теряют девственность после 18 лет, 80% - в 15-18 лет, и лишь около 2% - в возрасте до 14 лет.
На 8 мужчин, умерших в момент интимной близости, приходится только одна женская смерть в аналогичной ситуации.
Большая часть мужчин целуется в состоянии алкогольного опьянения.
Мужчина в среднем съедает за жизнь около 3 кг. губной помады.
Каждый третий мужчина мечтает о сексе с нимфоманкой.
31% мужчин страдают от дисфункции эрекции
Каждый мужчина хотя бы однажды не мог добиться эрекции именно в тот момент, когда она была решительно необходима.
93% мужчин в том или ином возрасте занимаются мастурбацией.
На просьбу назвать длину среднего мужского члена в возбужденном состоянии большинство мужчин отвечают "от двадцати до тридцати сантиметров". От женщин был получен другой ответ - "менее десяти сантиметров".
Большинство мужчин-гетеросексуалов никогда не видели член другого мужчины в возбужденном состоянии (порнуха не считается).
75% мужчин имеют пенис 15 см, 15% - 18 см, 3% - 20 см, а длина 23 см встречается лишь у двух мужчин на тысячу.
Человек - примат с самым большим пенисом. Половой орган гориллы-самца редко превышает 3 см в возбужденном состоянии.
Глотают сперму при минете лишь немногим более 30% женщин.
Средний объем спермы, выделяемой мужчиной при половом акте - 2-6 мл.
Разовая порция спермы содержит около 5 калорий.
Вещества, которые, по словам женщин, оказывают наиболее сильное влияние на вкус спермы: чеснок (большая головка) - кисло, горьковато, отдает гнилью; аспирин (5 таблеток) - горько, сильный лекарственный привкус; ананасовый сок (1,5 литра) - сладко, вкусно; пиво (2,5 литра) - водянисто, тухло, неприятно.
Мужчины с самым высоким качеством спермы живут в Финляндии
Исследования, фиксирующие прилив крови к тканям вагины при вдыхании того или иного запаха доказали, что самый высокий показатель возбуждения дают огурцы, сдоба, лаванда, детская присыпка и шоколад. Расхолаживающее действие оказывают аромат вишни и лосьонов после бритья.
Одно из последних российских исследований, в котором приняли участие 600 совершенно здоровых мужчин, показало, что средняя продолжительность полового акта у современных россиян составляет 2 минуты 24 секунды. Правда, некоторые источники настаивают на более оптимистичных 14 минутах.
Во время полового акта мужчина совершает в среднем 60 фрикций.
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов.
В течение жизни средний мужчина проводит всего 2580 половых актов.
Во время сна мужчина имеет в среднем 5 непроизвольных эрекций.
Половая активность мужчин максимальна в 9 утра.
Средняя продолжительность мужского оргазма - от 5 до 10 секунд.
95 % женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, спортивного мужчину. Мужчин, сочетающих в себе все эти качества, всего 6%.
62% женщин готовы к сексу на первом же свидании.
(c)
http://magazine.weekend.ru/14/17
10:12 14-07-2003
Что нужно знать женатому мужчине
...который хочет быть не игрушкой в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы:
1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.
2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"
3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".
4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...
5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.
6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.
7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!
8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.
9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.
10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.
11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.
Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак - это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы - это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, - и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!
10:11 14-07-2003
Заниматься сексом вредно. Я знаю — я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал — тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит — ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно — головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
Полезно заниматься сексом...
10:10 14-07-2003
Журноводам на заметку.
"Нет! - большим неструктурированным объемам текста.
Наибольшая длина абзаца, который я (пользователь) готов прочесть с экрана, - 6-8, ну 10 строк. Дальше я все равно перепрыгну: в лучшем случае к следующему абзацу, в худшем - к следующему сайту.
Очень желательно также делить текст на небольшие фрагменты (главы), имеющие отдельные заголовки".
(с) М.Волович, "
Как это пишется в интернете".
09:59 14-07-2003
...Речевое связывание (забалтывание).
"До сих пор мы обращали внимание на способы наведения транса, требующие в первую очередь определенной искусственности в поведении. Но есть способы, позволяющие навести транс в основном посредством речи. (Не помню, кто первым сказал, что язык дан нам для нам для того, чтобы скрывать наши мысли. Чем старше мы становимся, тем лучше это понимаем, и, увы, - тем больше верим словам).
Сравните два предложения. Первое: "Вы сидите на стуле. Вы слушаете меня. Ваша сосредоточенность возрастает". Второе: "В то время как вы сидите на стуле и слушаете меня, ваша сосредоточенность возрастает". Чем они отличаются?
Второе предложение звучит более осмысленно. Его содержание осталось таким же, как у первого предложения, но с помощью оборота "в то время как" и союза "и" я связал составляющие его фразы в одно целое. Между тем, что вы сидите на стуле, и тем, что ваша сосредоточенность возрастает, по-прежнему нет никакой связи - но во втором предложении эта связь создана искусственно чисто речевым способом. Сознанию это нравится, оно отвлекается на поиски смысла - и попадает в ловушку.
Изучая психологию, я стал понимать, что не понимаю в людях очень многого, но никак не могу понять, что именно из непонятого мною я все же понимаю, и я, наверное, никогда не пойму разницу между тем, что я уже понял и тем, что я не понимаю.
(Долгая пауза, затем смех в зале).
Реплика из зала: Вы можете повторить эту фразу?
Горин: Могу, но вы ее все равно не запомните. В ней есть ряд неправильностей, правильность применения которых создаст новую неправильность, и для того, чтобы осознать правильное использование неправильностей речи, надо говорить очень правильно (пауза, аплодисменты)
Спасибо. Самое смешное - то, что в обоих моих высказываниях есть смысл... И пока ваше сознание его ищет, я могу установить несловесный контакт с вашим подсознанием и начать вами управлять.
То, что я вам продемонстрировал, называется "конфузионный транс"...
(c) C.Горин, "А вы пробовали гипноз?"
Качаем.