Несбывшиеся надежды - это так щемяще трогательно.

...здесь бы я делала для тебя кофе с утра.
...этой подушкой, смеясь, кидала бы когда ты начинал дурачиться.
...эту тумбочку надо отодвинуть, чтоб разложить диван, на котором мы бы спали.
...вечером встречались бы у этой станции метро.

Если б мы были вместе.
Но, оказывается, вполне реально жить и без тебя, строить себе новые "если бы".
Кхм... почему-то я себя ощущаю сейчас в прошлой осени. или в позапрошлой...?

Кто-то чувствует осень так:
"Она пришла и засыпала меня листьями.
Взяла меня в охапку. Нежно. Страстно.
Она шелестит под ногами, задувает-заглядывает в глаза.
Льется, сочится сквозь пальцы.
Моя осень.
Я всегда думала что больше люблю весну с ее распусканиями и расцветаниями, с моими первыми веснушками на щеках и жаркими, редкими объятьями приближающегося лета.
Но...
Думаю, что осень станет моей тонкой женщиной, моей новой и непрекращающейся любовью.
Той, к которой можно всегда идти и стремиться.
Ее нежный профиль, немного беглый взгляд и случайный, легкий поцелуй в обнаженное плечо.
Мое плечо.
Порой мне хочется снять ботинки и прижать ступни к земле, к холодной траве и первым опавшим листьям. Еще не совсем желтым, но уже не зеленым, тронутым сединой.
Делать этого нельзя, ведь - можно заболеть осенью.
И я, вместо того, чтобы слиться с ней навсегда, обнимаю ствол тоненьких берез за окном, ласкаю их взглядом и чувствую на губах вкус поцелуя чуть теплого осеннего солнца. "

А у меня с осенью отношения на грани. Каждый раз я думаю, что она станет моей и каждый раз она уходит к кому-то другому... и нет ни страсти, не любви, просто фатум. Она бы упала мне в руки, если б ветер вдруг стал южным - ей все равно куда идти и с кем оставаться...

Без тебя невыносимо, а с тобой не дожить и до следующих суток....?
Дожить-дожить. И пережить.

Это "ТЫ" столь многогранно... сегодня ТЫ=ты, завтра ТЫ=он, она, они...

Философия одиночества

Отказать себе в любви, привязанностях.
Почувствовать ненужность себя миру и мира себе.
Войти в гармонию с собой.
Окружить себя вещами.
Завести три дневника: положительный, отрицательный, нейтральный.
Купить большой зонт, плеер, фотоаппарат.
Больше читать и ходить в кино на утренние сеансы.
Копить деньги весь год на Австрию, Швейцарию, Данию, Швецию.
Завести кошку и котенка.
На вопрос "как ты?" отвечать - "я счастлива!"


Я не знаю, что будет дальше - и я рада этому. Я интриговала - теперь это бессмысленно. Я надеялась - теперь поумнела.

Телефон взял и сам отключился. Буду думать, что мне звонили безумные количества людей, жаждящих пообщаться. Услышали - "абонент не отвечает.." и подумали - "Видно, вся в делах..." А у меня просто телефон самостоятельный)
Курю в окошко - погода великолепная. Восхитительная. Просто край.

Все мысли и поступки этого человека для меня кристальны. Прозрачны. Я знаю почему она сказала это ТАК, о чем подумала в этот момент, зачем отвела глаза. Я знаю. Она знает, что я знаю. Я знаю, что она знает, что я знаю.
Так зачем тогда мы делаем вид?
Она - после долгих споров - считает, что таким образом оберегает меня от волнений по поводу ее жизни-вне-меня.
Я - просто плыву по течению. Когда очередной раз станет невыносимо больно от тонн лжи, от берлинских стен, разрастающихся в китайские, между нами - сорвусь. Подумаю о суициде. Выпью в одиночестве водки.

1 сентября. Старые лица, новые предметы.
Во мне проснулся учебный зуд. Ну ее в баню, личную жизнь эту! Учиться и еще раз учиться!

Пусть будет. Хоть и было мне сказано "Твои глупые потуги на оригинальность приводят меня в бешенство". А мне наплевать)

Тоже мне... "Первая учительница моя-я-я". Ты меня слепила из того, что было, а потом что было, то и попинала. Так?
Ты умная. Ты взрослая. Ты самостоятельная. Ты - мечта. Ты всегда одна. Ты жестокая. Ты играешь. Я обязана тебе всем. Я люблю тебя. Я ненавижу тебя. Ты ломаешь меня просто так, для того чтобы лишний раз доказать себе, как ты крута и безжалостна.

Карма, блин.

У меня праздник. Я перестала ревновать)
Жуткое это чувство, да? Во-первых, абсолютно бессмысленное и непродуктивное; во-вторых, очень утомительное - силы высасывает как пылесосом! А в-третьих, ... ну сами придумайте, опыт-то этого дела есть у всех.
Так вот, я успокоилась. Только вот ощущение, что это спокойствие временное, никак меня не покидает. И ладно! Что нам, молодым-и-красивым, заморачиваться? Ха!

*Как я люблю Москву! Все очевидней становится, что я не смогу жить ни в каком ином городе... Да и КАК жить в городе, где нет Тверской и Дмитровки, Китай-города и Воробьевых, Чистых и Патриарших?

Еще пару часов назад была просто куча мыслей и еле сдерживаемое желание писать-писать-писать. Куда-то ушло, ну и скатертью дорога, на самом-то деле.
Весь вечер и полночи читала Горчева. Периодически впадала в экстаз - хочу так же писать!!! (ага, и еще танцевать как плисецкая, рисовать аки дюрер и вообще - "драмкружок, кружок по фото..")

Тум-тум-тум - поет радио.

*Когда-то я думала, что если собрать все популярные песни разных жанров и стилистики и пропустить их через супер-мега-компьютер, то можно будет получить один такой набор нот, который будет нравится всем. Периодически все еще возвращаюсь к этой идее. Думаю)

*О. Заметила, что еще ни разу не написала о "чуйствах") Отложим пока сенсорику - придет ее время. Тогда и развернусь как ковер в химчистке)

Вот! Вот! Я знала, что придет тот момент, когда окажется, что писать мне нечего! Правда, не думала, что это выяснится уже на второй записи. Попробуем бороться=высасывать мысли из пальца.

*Напихала себе в закладки тех, кого читала все это время инкогнито Paint It Back, ваш дневник был одним из мощнейщих аргументов ЗА journals.ru (в минуты тягостных раздумий типа - "Где мне все же поселить свои опусы?"). Да и в ваших избранных я регулярно роюсь в поисках *интересненького*. Как появилась возможность отвестить реверансы - отвешиваю.

*Не скрою, что одним из моментов, подвигших меня на заведение дневника, была страсть к всевластию) Ну или хотя бы всеобщей известности и популярности... в общем, я это к тому, что если у кого возникнет желание меня откомментировать... или похвалить... или выразить свое восхищение/ненависть - не стесняйтесь. Я б даже сказала - заставьте себя-таки это сделать. И воздастся вам)


*Интересы/антиресы не стала заполнять принципиально. Я всеядна и открыта для окружающего. Так же отличаюсь отсутствием принципов. При этом ранима и обидчива. Куча комплексов, как чаще всего оказывается - беспочвенных. Умна (объективно), занудна (аналогично), ленива (охо-хо..), влюблена (ответно), болтлива (исключительно виртуально).