Опять я говорю в пустоту. Единтсвенный способ себя занять наверное. Надоело ходить по пустой квартире прикасаясь к стенам и окнам и танцевать под играюзую в голове музыку.
Звучит музыка. Не знаю откуда. Красиво. Наверное это уже галлюцинации. Трудно написать по нотам. Первый раз такое услышал у себя в голове. Похоже на вальс и одновременно на "Король и Шут - Воспоминания о былой любви" из партии скрипки. Очень красиво. Она звучит уже два дня. Зачем и почему - не знаю.
Кто-нибудь помнит, чем это у него закончилось? Не важно... Пишу в пустоту. Опять. Что еще делать в одиночестве? Только и остается разговаривать самому с собой. Опять приходится думать. Ничего в этом мире нельзя сделать без этого. Хочется плакать. Из-за чего не знаю. Просто хочется.
Нет рядом человека чтобы заставиться меня опомниться. Во сне. Заснуть навсегда. Навевает воспоминания. Опять больно. Быть или не быть. To be... Or not to be... Wether t'is nobler in the mind to suffer, the slings and arrows of outrageous fortune... ...And by a sleep to say we end the heart-ache? And the thousands natural shocks that flash...
Or to take arms against the sea of troubles?
Я сам это понимаю. Я не смотрю никуда. Я закрываю глаза и пишу, как будто во сне. Мне не хочется спать. Я не сплю уже много времени, и все равно мне не хочется спать. Опять я один. Каждый день я один.
Просто нажимать не задумываясь о чем я пишу. Если бы ты знал насколько это тяжело не думать. И насколько больно думать. И насколько противно вспоминать. И нет и не будет человека который поймет это. Я как будто пишу для себя, зная что это никто не прочитает, и говорю сам с собой. Чем больше я пишу, тем больше я понимаю, что я пишу правду.
Думаешь что-то изменится? Нет. Так и есть. Для тебя. А для меня это облегчение. Пусть никто и не будет меня вспоминать, упрекать или плакать, но я не буду об этом постоянно думать. Мой больной мозг перестает потихоньку сопротивлятся и я просто нажимаю на кноки в хаотичном порядке, предоставляя вам возможность прочитать то, что останется после меня.
Уйти и не думать что будет дальше. Или все-аки в конце кончов мои страдания вознаградятся? Так трудно и сложно устоять и не сломаться перед всем этим миром, держась за тонкую нить к неизвестному, чего на самом деле может не быть. Губить легкие никотином и отравлять мозг словами уже нет сил. Уйти, уйти уйти...
Уталя от одиночества. Устал ждать. Не знаю кого или что жду, но устал. Жду всю жизнь. Зачем? Может не стоит? А если стоит? Лучше подождать, чем потом мучатся и думать, что было бы. Хотя если не ждать, то и думать будет не о чем. Уйти и все. уйти насовсем. Есть что решать...
Эх...
Там тебя никто не ждет, готовишь себе стотысячную порцию яичницы, ложишься спать в пустую кровать и понимаешь что никому ты сейчас не нужен кроме самого себя. Да и себе ты тоже не нужен. Иногда эта мысль пропадает, но я уже привык с ней и вставать. она не дает мне покоя. Люди, помогите советом...
Некого обнять и поцеловать, некому тебе налить. И вот представьте себе что этот момент растянулся надолго. Не на день и даже не на неделю. на месяца так два. Да, ты ходишь в магазин, базаришь с друзьями, но в конце концов ты возвращаешься к себе домой.
Вроде бы ты классный, ты делаешь людям добро, и вещи которые им и не снились, ты поддерживаешь их, выручаешь, помогаешь пережить тяжелые времена, решаешь за них сложнейшие проблемы, и вот в один прекрасный момент тебя забывают все. Тебе не с кем поговорить, тебе не к кому пойти и посидеть поговорить.
Вот сижу я, доедаю последий помидор с солью, и думаю... Почему помидор с солью? Да потому что перец закончился, и мне лень идти за ним одним в магазин. Завтра вот пойду. Ведь помидоры тоже кончились. Но я не над этим думаю. Я думаю, почему же я в огромной квартире один одинешенек уже какую неделю подряд? У вас никогда не было моментов, когда ты никому не нужен?