Я проснулся рано утром и не понял, что случилось
Население земное вдруг в дебилов привратилось
В магазине нету сдачи а в сбербанке блядь обед
А в автобусе кондуктор просит деньги за билет


Короче вы меня уже все заебали со своими дневниками.
На кой хуй они нужны?

Едет на работу в метро. Какой-то придурок косится на него.
Хули ты косишься мудило? Че бля надо?
\\\\\\
Думает чего-то про себя.
А вот я типа могу думать и никто об этом неузнает.
Наверное этого кретина в детстве пиздили ногами.
Он знает что он полное говно. Но все равно не верит в это.
Раз не получается так сказать, буду думать про себя.
Ха ха! Типа я очень крутой и я думаю что вот тот перец
в тельняшке который стоит у двери - дурак.
Я буду думать что он дурак. А он все равно ведь не знает
что я думаю. Мы с Мишкой так вчера весь день в метро катались
и думали про себя что все другие дураки. Ведь они
все равно не знают что мы думаем. ха ха! Ой, чего-то
он тоже на меня смотрит.
\\\\\\
Хули ты вылупился очкастый? Ну что мне снять кеды и дать
тебе по ебальнику?
\\\\\\\
Смутился немного. "Он дурак" - подумал про себя и стало легче.
Чего он меня смотрит? Ты дурак, ты дурак!
\\\\\\\
Я тебе сейчас порву ебальник, твой тупой блядь очкастый
ебальник.
\\\\\\\
Лицо у него злое, как бы пизды не дал.
А почему он мне пизды даст, я же ничего не говорил, только
думал. А он ведь все равно не может знать что мы
с Мишкой думаем! Ха ха! Как забавно.
\\\\\\
Все сука тряпочная.
\\\\\\
Че-то он ко мне идет? Я то тут причем.
\\\\\
Сейчас сука тебе бля и твоему Мишке из бауманки.
Щас блядь.
Щас ты сука у меня вообще думать не сможешь.
До следующего нового года будешь на коляске
в институт свой ездить.
\\\\\\
Как бы пизды не дал
\\\\\\
Щас дам...
\\\\\\
Ой.. Аааааааааа . че он ?
\\\\\\
пиарасина, убью нахуй
\\\\\\\
........ !!!!!!!!!!!. ........ ????????? ........... что?
Ай....
больно...
Мишка был не прав.
\\\\\\\
Мишка твой уже в трампункте, докатался сегодня на метро.
\\\\\
АААюююююююююаа

Хруст...

Нога!!!!

Ща сука.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


На!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот уже вторую неделю силы элитного американского спецназа пытались штурмом взять Товарища Бляхерова. Товарищ Бляхеров молча забил в трубку махорки и матерно выругавшись, принялся откупоривать вторую бутылку пива. Что ему до того, что пятые сутки без сна и отдыха американский спецназ вел против него ожесточенные бои. Элита американского спецназа была до зубов вооружена пистолет-пулеметами типа HK с глушителем. Но Товарищу Бляхерову было на это похую, именно потому, что в том момент он находился в танке. Товарищ Бляхеров ехал по лесу и наблюдал как американские силы гоняться за ним, выкрикивая на ходу всяческую американскую армейскую поебень. В зеркало заднего вида (было только на танке Товарища Бляхерова) он увидел как двое спецназовцев получили пизды от грибника, который собирал не подолеку подосиновики. Наконец когда Бляхеров заебался ездить на танке он вышел и направился в сторону американских спецназовцев которые вторую неделю бегали за ним в аквалангах. «Очевидно ихнему десанту еще не подвезли сухую одежду» - подумал Товарищ Бляхеров, проходя мимо офицера спецназа, который замаскировался по среди голой поляны. Бляхеров остановился, несколько секунд постоял, оглядывая замаскированного офицера, потом забрал у него акваланг и двинулся дальше. «Акваланг хороший, можно продать» - подумал Товарищ Бляхеров. «Жалко конечно спецназовца…. Лежит сейчас голый в одних трусах посреди поляны»
Примерно через час, когда Бляхеров сидел уже у себя на даче, американский офицер элитного спецподразделения морских котиков обнаружил пропажу и немедлянно, как положену настоящему американскому спецназовцу среагировал на это свистя в свисток. Часа через четыре, когда морские котики поняли, что их очень сильно наебали, они решили взять штурмом дачу Товарища Бляхерова. Подобравшись ползком, прямо к дому с табличкой «Осторожно Злой Товарищ» спецназовец заглянул в окно и увидел что Товарищ Бляхеров смотрит хокей по телевизору и пьет самогон.
-Давайте включим глушитель телевизора! – предложил один из спецназовцев. – Тогда Товарищ Бляхеров не сможет смотреть хокей.
Это было гениальное решение. Все спецназовцы включили свои глушители. Это никак не повлияло на телевизор Товарища Бляхерова, потому что в тот момент он был выключеным, а сам Товарищ Бляхеров играл в хокей на компьютере.
-Тогда давайте посветим ему на монитор лазером! – предложил другой спецназовец
Вот это было поистине гениально. Один из спецназовцев постучал в дверь и спросил:
-Извините, а вот можно вам посветить в монитор?
Получив в монитор кулаком, он отлетел на три метра, теряя на ходу ласты и запчасти от трактора.
Зачем элитному американскому котику понадобились запчасти от трактора не знал даже Товарищ Бляхеров.
Тем временем у второй группы с позывным «Браво-6» заклинило оружие и они принялись чистить его в кустах шомполами. Проходя мимо Товарищ Бляхеров взглядом покосился на офицеров спецназа, с яростью тыкающих шомполом в ствол. Прихватив шомпол Бляхеров вздыхая отправился к деду за новой порцией самогона.