прочитала у не помню какого психолога, философа или мистика, что ответы на глобальные в своей жизни вопросы надо искать в своем сердце. сердце, мол, никогда не обманет, надо только лучше прислушиваться к внутреннему голосу. моя жизнь вдруг расставила вопросы, глобальные настолько, что ничей совет не помогает. поэтому я тупо смотрю в себя, и пытаюсь в этой бездне расслышать свой внутренний голос. иногда мне кажется я его слышу, не голос, а скорее невнятный шепот. он уверяет, в том, в чем ему хочется меня уверить, но как знать, что это не ложный внутрений голос, а настоящий, проводник шестого чувства. это как в лесу. видишь, скажем лисички, и думаешь, а настоящие ли это сЬедобные лисички, или их ложные братья. но с лисичками попроще, у грибников есть особые приметы, по которым ложные они могут отличить от настоящих. а вот с внутренним голосом сложнее.

чем старше ты становишься, тем больше в тебе стрха оступиться, поскользнуться, потерять, начать все с нуля... чувствую себя старой бабкой, сидяшей своим толстым задом на сундуке с накопелнным, и боящимся его потерять. а в сунудке то, ни драгоценности, а так, старые штопанные носки, да застиранное белье. а все равно жалко и боязно...

вчера праздновали мамин день рождения. ради которого собственно она и приехала в сентябре. 60 лет как никак - круглая дата и юбилей. справили эту самую круглую дату в тесном семейном кругу, без помпы и показного веселья. я преподнесла ей кольцо может быть слегка экстровагантное для ее возраста, но она оценила его оригинальность. кольцо в форме то ли двух рыбок (одна побольше, одна поменьше), то ли в форме двух копий (одно побольше, одно поменьше). а мой муж ваще сказал, что выглядит как секретное оружие в стиле джеймас бонда. вообщем оригинальная вещаца. мамин муж- тоесть мой отчим подарил ей туалетную воду. мама была в восторге - сказала пахнет дыней и летом. а мой муж подарил цветы - лилии. она их обожает. вечером пошли в новомодный ресторан. мне очччень понравилось.я обьелась как слон, только вот вина было маловато, моя мама не поддерживает распитие алкогольные напитков. пришлось ограничиться бутылкой на четверых.
мама у меня все таки молодец. в свои 60 выглядит шикарно, больше 50 никто не дает. здоровый образ жизни, правильное питание, физический труд, но и кроме того, я думаю, порода тоже играет свою роль. ее бабушка тоже такой была, в 80 выглядела еще не бабушкой абсолютно, ни грама лишнего жира, хорошая кожа. до смерти работала травницей при дервенской аптеке, ходила каждый день в лес собирать травы, занималась немного знахарством. мама моя тоже все целебные травы знает. бабка ее научила. на ней это и закончилось, мне этот интерес как-то не передался.
мы, молодое поколение, все дальше и дальше отрываемся от наших корней. хотя мое генеологическое древо меня здорово интересует. вся это русско-еврейско-цыгано-польская смесь...

не писала ничего долго. родители в гостях, ни до того. дом кажется заполененым до предела, ванна завалена полотенцами, зубными счетками, кремами и прочей ерундой. стирать приходится в два раза больше, готовить в два раза чаще. я скучаю по своей размеренной упрядоченной жизни - жизни законченной Эгоистки - где есть я, мой муж и собака. родители, которые приезжают раз в год - это конечно здорово, но слегка утомительно. стыдно себе в этом признаться, но факт.

рррревность. откуда она берется? она древенее чем зло и добро. она разрушительней чем торнадо. она необьяснимей чем вселенная.
я ненавижу когда чьи-нибудь маленькие, но когтистые лапки сдавливают мне горло. когда на меня одвается ошейничек. закрывается засов. навешивается амбарный замок на мою жизнь.
слова мой/моя - как они глупы. как они банальны и неправильны по своей сути.
знаю все, но ведь сама то - сама так подвержена порой этому болоту недоверия, когда хочется окутать другово коконом собственного Я, и не отдавать ни в какие чужие руки ни на секунду, даже в мыслях.

н е п о с т и ж и м о

сижу занчится на работе...с одной стороны бумажки, половина которых уже разложена, а половина ждет, с другой стороны мобильный, по которому надо бы отправить сообшение, и он тоже ждет открыв уже готовно пасть...а мне не охота, с третьей стороны недопитая чашка кофе- культовая вещь, с четвертой валяется зеркальце и в нем я вижу отражение своего носа - на нем две веснушки, с пятой, хотя кажется существует только четыре стороны света...вообщем и окружена предметами, которые все от меня чего-то требуют, а я их игнорирую. не игнорирую только свой комп, долблю по нему что есть силы своими ненманикюренными ногтями и думаю что есть силы о бренности жизни

Состояния духа: как у мартовского кролика в Алисе в Стране Чудес - очумелое.
Музыка: отсутствует, в компе нету саунд карты

ничего не может быть противнее чем паникующий мужчина. мужчина, топающий ножками, дрыгающий ножками, срывающийся на визг - омерзительное зрелище. мне сразу хочется отключить из розетки сознание, и включить его снова когда гнусная сцена будет закончена.

кажется влюблена. знаю это потому, что ощутила вдруг свою несамодостаточность. свою половинчатость что-ли. хрупкость, ранимость, зависимость, привязанность.

думать о чужих глазах оливкового цвета, о чужих руках, о чужих проблемах, и чужом сотрясении мозга, которого может быть никогда и не было. какая глупость, какая слабость. где ты, о мой здоровый эгоизм, мои крепкие как канаты нервы, мой презрительный взгляд из под приподнятой брови? мои подконтрольные эмоции строго отмеренные аптекарьской мензуркой?

чувствую себя куклой, из которой при нажатии текут глупые слязы. я все сейчас состою из эмоций, детских страхов, поцелуев, нежных слов, уловок, взглядов украдкой, мыслей - тысячи мыслей, вздохов, и трепетных прикосновений. еще из надежд, завренутых в золотистую обертку. когда обертка снимается, и конфетка кладется в жадный рот, шоколад tает, очень быстро тает. так и мои надежды - все насквозь шоколадные, эфимерные.

она сказала - я знаю, скоро будет буря. большая буря. самое смешное, что я тоже это знаю. еще она сказала- я буду держать над тобой зонт, когда будет идти дождь, а когда будет жарко, я буду утирать пот с твоего лица. пот она уже утирала, потому что когда я с ней, мне становиться так жарко, как возле печки. а зонта надо мной никто нокогда не держал, поэтому я жду бури, и ее с зонтом возле меня.

Хочешь тоже приколоться над своими друзьями и получить себе на емейл их ответы?
Тогда зарегистрируйся на Дамочке и получи свою ссылку на тест:
http://damochka.ru/register.phtml?p...-test/?link=get

ссылка для тех кто хочет гнусно поиздеваться над ближними. надо мной уже поиздевался мой коллега из литовского офиса. очень было стыдно. я была красная как рак минут пять ни меньше. мои эмоции были в тот момент таковыми:

только что постриглась. мой геевский парикмахер убедил меня немного сменить стиль. он сказал, что сейчас модно под панка. я дала себя сделать под панка. умеренного панка, без экстримов. в итоге, вроде довольна. он мне выстриг милый такой хохолок, как у волнистого попугайчика. только мое полупрозрачное, женственное платюшко, которое я с утреца на себя нацепила, вдруг перестало мне идти. захотелось увидеть себя в рваных джинсах едва прикрывающих лобок, с длинной цепой на шее и в сетчатой майке одетой на голую грудь. а что если так завтра заявиться на работу - все равно мы только вдвоем с коллегой, так что ни у кого обмороков не будет. вообще если подумать мы запросто могли бы ходить по офису голяком - к нам если кто заходит, так это только курьеры с письмами. так письма можно и под дверью просовывать.

а у девушки все же сотрясение, как я и думала. лежит дома, как я ей завещала. без света, без телевизора, без книг, без музыки. при сотрясении нужен полный покой, я в интернете прочитала. у кого было сотрясение, плиз, напишите мне полезные советы. а то я переживаю за боевую подругу.

у нее кажется сотрясение мозга. вчера приехала ко мне, пошли гулять с моим псом, и тут, бух, на моей дурацкой скользкой лестнице она упала на попу, при этом стукнувшись коленкой и головой. голова у нее сразу закружилась, ее затошнила (2 типичных признака сотрясения). на все мои мольбы отвести ее в клинику или хотя бы приложить лед к ее неразумной голове, она говорила категоричное нет. сегодня звонит, и слабым голосом сообщает, что у нее двоится в глазах, но на работу она все равно пойдет и доктора вызывать не будет. откуда столько упрямства в одном человеке???? как ей доказать, что сотрясение, даже слабое, это ни шутка?

когда она шлепнулась вчера, в это самое мгновение, когда я спешила к ней на помощь, на меня вдуг лавиной нахлынула неизьяснимая пронзительная нежность.

как прекрасно когда с человеком можно разговаривать. можно обсуждать, можно открыто высказывать свои претензии, когда можно вместе искать выходы из ситуации. когда не надо зажимать свою обиду в кулак и давиться злобой. при этом молчать как партизан и копить эту самую злобу в своем сердце, чтобы в один день он прорвалась и выплеснулась всем своим ядом. как здорово, когда не надо делать неправильные выводы, и раздувать проблему в собсвенном воспаленном воображении пока она не покажется просто гигантской. а можно просто сказать - знаешь, мне не нравиться то-то и то-то. что мы можем сделать по этому поводу? общение - это ключ к здоровым отношениям, это понятно всем. но реализовать этот лозунг в жизни могут не многие. все читают книги по психологии и согласно кивают - да, как правильно. но не многие могут и хотят следовать советам из этих самых книг. а мне вот посчастливилось вдруг встретить человека, который живет так, как будто сам написал десяток книг по психологии. откуда столько мудрости и здравомыслия в одной девочке?

сегодня я отравлена ленью. я - расплылавшаяся жирная медуза. я просто таки растекаюсь по рабочему столу. лень мне видется в виде слизи - тягучей и хлюпкой. она разрастается, и заполняет все полые протрнства. залазит мне в нос, в рот и в уши. я скоро ей захлебнусь. как бороться с Этой субстанцией?

у меня герпес. это уже ни в какие рамки...всю свою сознательную жисть боялась герпеса, шарахалась можно сказать от людей с высыпаниями на губах, целовалась только при предьявлении сертификата от доктора. но и на старуху бывает проруха. потеряла бдительность, и на тебе. чудная девушка с чудными губами наградила меня герпесом (спасибо что не триппером). ужасно извинялась. она попила из одной бутылки с герпесной коллегой, и поимела от нее герпес. а я соответственно в ходе страстных лобызаний поимела герпис от нее. неприятно. намазала 3ту гадость зовираксом, жду пока гадина отомрет. люди, у кого была герпес? это так страшно как мне кажется? или есть вещи пострашнее? прочитала утешительное - 90 % населения земного шара являются носителями герпеса - че-то меня это не утешило. мне было вполне комфортно в 10 %.

спасибо граждане за советы как отказаться от такой буржуазной в сущности штуки как кровать. но я, проженная мещанка, не дождавшись ваших советов, уже успека сбегать в магазин и купила комплект постельного белью вызывающего цвета. еще прикупила массажное масло для эротического массажа. девушка то как никак проф. массажистка, вот и пусть массирует, настраивает меня на эротический лад. хотя я массажи не люблю, если честно. но, надо, Федя, надо, сказала я себе. хотя кому надо не понятно...короче купила масло, еще цветов букет сама себе, чтобы создать в доме атмосферу небрежного уюта и непринужденной роскоши. я уже придумала, цветы в желтую вазу, радом как в натюрморте нечайно будут разбросаны яблоки - очень живописно получится. поставлю романсы Вертинского, жалко нету антикварного патефона, был бы самый шик. еще бы платье одеть какое-нибудь пестрое осенних теплых тонов под цвет яблок, но босиком, чтобы не было напряга как в гостях у дальней родственницы. но нет, пожалуй ограничусь шортами, но эффект не тот, конечно. вино красное по бокалам (у меня как раз есть два старинных хрустальных бокала, как раз под вертинского). ужин готовить не буду, она все равно худая и ни черта не ест, только пьет кофе. вот, сварю ей кофе в турке. турка выглядит весьма эротично. собаку надо помыть, а то он псиной воняет, весь настрой мне испортит. вот. вообщем, граждане, я сегодня в ударе.

только что отвезла супруга в аэропорт. ессс!! отправила его на 2 дня в Лондон. Своими же рученьками и отправила - в командировку подписывать важные документики. другово свободного кандидата не нашлось - я его. вот это я называю и Вам хорошо, и мне приятно, или же и кошки сыты, и мыши целы. хотя второе уже пожалуй из другой оперы. И муж доволен (все же оплачено, да еще комадировочные платят хорошие, и времени свободного полно, подписал бумажки и гуляй по трафалгарской площади в свое удовольствие), и мне приятно - маленький глоточек свободы. чувствую себя женщиной молодой, свободной, не обремененной. только вот спать очччень хочется - легла поздно, встала в 6. на работу приехала рано в коей-то веке. насладилась видом рассвета, утренней относительной прохладой и отсутствием пробок на дорогах. во всем есть свои плюсы, как не верти.нет, все же не жизнь у меня, а малина. одна в офисе, работы пока срочной нет, сижу пью кофе великолепнейший (кофе у нас машина варит все же отменный), счас еще и йогурт сьем самый сливочно-калорийный. с работы хочу уйти пораньше, все же заявилась сюда сегодня ни свет ни заря, можно и компенсировать. вечером хочу устроить секс сейшн с прекрасной знакомкой. той самой из предыдущих записей. одна проблема, надо срочно поменять постельное белье. но есть проблема - все постельное белье сменное грязное, стирать некогда. шо делать, сограждане по виртуальному пространству? шо делать когда нет чистого постельного белья, а оно до зарезу нужно. присоветуйте. единственное решение, которое приходит в голову мне - купить новое. но жалко денюжку. прошу помещать свои советы в раздел коментариев, а то мне ни хрена никто не коментирует, у меня уже блин комплексы разные начали развиваться. всем коментируют, а мне нет. обидно, однако.

все еще больна, проспала целый день, продрыхла даже. не могла поднять голову с подушки. как намагниченная она (голова) каждый раз падала обратно. сейчас вроде встала , выпила кофе, и взглянула на мир новыми глазами. все выглядит обновленным, такое ощущение, что я лежала в коме, и пропустила год жизни. а всего-то один день провела в постели. именно в такой момент как сейчас, когда болезнь уже нехотя покидает твое тело, понимаешь как хорошо быть здоровой. наверное болезни для того нам и даются, чтобы после ощущать благодарность и радость.

какая-то банальная простуда сужает мир до размера собственного носа. Нос (красный и сопливый) временно становится центром мирозданье, пупом земли, можно скзать. вот я себя примерно сейчас так чувствую - одни большой нос, еще мои губы обезображены дерзко вылезшим герпесообразным прыщем. молю боженьку чтоб Это был не он, потому что герпеса у меня в жизни не было, и он мне кажется чуть ли ни концом цвета. когда я простываю, то хочу вдруг стать снова маленькой девочкой с бантиками и чтобы мама мне варила куринный бульон, и кормила меня с ложечки, а я бы надувала губки и капризничала. еще мама бы читала мне интерсные сказки, а я бы лежала в постели с градусником подмышкой и мокрым полотенцем на лбу. когда болеешь, особенно остро чувствуешь потребность быть любимой.

выходные прошли бурно, если не сказать безумно. почувствовала, что мне на 10 лет меньше паспортного возраста - тоесть 18. как приятно почувствовать легкую шампанизацию в крови, легкое головокружение и легкое безумие. приятно почувствовать себя желанной. приятно когда о тебе столь трогательное заботятся, пропускают тебя вперед, подают стул, держат твою сумку, ловят каждое твое слово. хотят тебя раздеть, а потом одеть. переживают, что у тебя будут синяки на заднице от лежания на бетоне. я так давно не чувствоала заботы в своей адрес, что просто таки одурела от восторга, от благодарности. хотела как щенок, лизатя ей руки. подумала, едрена вошь, почему я все время должна быть независимой, сильной, холодной. почему с детства даю себе такую установку. почему ругаю себя за каждую эмоцию, за каждый проблеск любви? сказала ей, дура такая, "не думай обо мне, это только секс". и сама себе стала противна. в девочке столько нежности, просто море. и так она на меня смотрит, что мне аж страшно становится. а я ей, или может себе "We are just having fun, take it easy".

сегодня иду на злополучную свадьбу. а метеорологи обещают грозу. поверить им просто невозможно. на этом обоженном солнцем острове просто не может быть грозы в августе. в августе даже облаков не бывает. небо - омерзительно просто нереально голубое, море почти сливается с небом, все остальное желтого цвета. вся растительность выжжена. растительность просто забыла, что такое дождь. как впрочем и люди. а вы мне говорите гроза. невозможно.
уупс. увидела облачко. оно движется. даже не облачко, а тучка. серая такая.
я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
где интересно мой зонт...
тучка угрожающе нависла над нашим зданием загородив солнце своим серым задом.

Хахаль



м. вост. обманщик, плут, надувала, принимающий вид порядочного человека, chevalier d'industrie. | Щеголь, франт, хват, у которого последняя копейка ребром. | Волокита, любовник. хахальница, любовница. Хахалить, шататься праздно, щеголять и надувать людей; | волочиться, ухаживать с целью обмануть. Хахалишка какой-то пришатился, покою нет от него!