Песок
GS
дневник заведен 28-07-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [5]
Пятница, 1 Августа 2003 г.
19:09 "Going Nowere"
Chapter 1. Gray Intro.
Так что же Ты такое, Настоящая Любовь?....
Где Ты живёшь?
Как Ты выглядишь?
Во что Ты веришь?
Какой Твой цвет: чёрный, серый или красный?
Прости меня моя Любовь, наверное, я плохо вижу...

Chapter 2. Red Partio.
Я всегда был один. Меня это устраивало.
Взрослые люди вокруг говорили:"Сколько мудрости". Я не знаю, что это в действительности, говорил и поступал я чаще инстинктивно и подсознательно, как говорят - "от фонаря".
Все мои проблемы и переживания были при мне. Я не давал их никому. Я взрывал их в себе, и говорил, что хочу воспитывать себя по спартански. Я не показывал никому ничего, ни поведением, ни внешностью, ни "настроением". Иногда я сходился с людьми серьёзно. Итогом отношений, как правило, становилась боль. Ладно мне - я научился её приживлять, на ней-то я и учился, но вот тому человеку... Осознание того, что больно ему или ей было самой страшной мукой. И остаётся по сути.
Я рос. Маленький мальчик, увлёкшийся астрономией и Папюсом приобрёл готическое мировоззрение. В школе - паинька, отличничек, любимчик учителей, директора, завучей... Бесёнок просто на самом деле... За школой - раскованный рубаха-парень в компании своих старших друзей... Тинейджер, блин... За компанией - парень, любящий женское общество... Казанова хренов...
А дома - тёмный силуэт в слабо освещённой комнате, взъерошенная голова над столом с книгами, листочками, картинками, чертежами и пр. Кипящие мозги. Редкий взгляд в окно. Музыка по обстановке. Единственное в доме окно, в котором свет гас последним, иногда уже засветло... А с утра снова приходилось быть.
Я не хочу, чтобы люди привязывались ко мне.
"Почему ты любишь меня, о, виноградная гроздь? Ведь я срезаю тебя..,"-неточная, но верная цитата-вопрос. Такой ценой я не хочу, чтобы люди говорили мне истинную свою благодарность. Я хочу быть один! Один! Не нужно привязанностей других людей. Это не нужно им. Не надо, чтобы им было больно, они по-другому смотрят на это...
В этом моё горе - я тоже человек...

Chapter 3. Black Conclusion.
Когда-то давным-давно, будучи ещё совсем маленьким, я очень боялся смерти. Я пытался представить себе процесс смерти, и то, что после неё - то есть отсутствие каких-либо процессов. "Что будет, когда меня не будет?! Что буду я чувствовать?!"-думал я. Это меня просто вводило в ледяное оцепенение. Тогда я не думал о том, что расту. Что моё мировоззрение может поменяться...
Потом смерть приобрела нормальный оттенок, немного грустный. "Это должно произойти с каждым, что ж..."
Потом на весть о смерти я часто отвечал:"Бывает". А день своей смерти считал самым счастливым, реально.
А сейчас...
Интересно, кто будет плакать по мне...
Погляжу потом.

Муз - Sandra "Celebrate Your Life"
Настр - штиль
Четверг, 31 Июля 2003 г.
10:33 ! ! ! ! ! У Т Р О ! ! ! ! !
Хорошо! Глаза открыл в 10, поподтягивался. Вышел на балкон. Идеально чистое сенее Небо,

ослеплённое, как и я, ярким до божественности Солнцем!
"Доброе утро, Небо!"
"Доброе утро, Солнце!"
"Доброе утро, весь Мир!"
Просияло Небо.
Улыбнулось Солнце.
Содрогнулся грешный Мир - сейчас начнётся...

музыка - Magna Charta "Hymn"
настроение - нежно сонное, полон сил, весенне весёлое, скоро за фотами с отдыха - люблю фотки
00:50 Хочу Домой!
Написал письмо домой! Родным людям! На Родину! В родной Город!
О, как я скучаю по Тебе, мой Дорогой! Ты принял меня при рождении, Ты меня вырасил, Ты дал мне столько понять... Ты научил меня любить, прощать, понимать, ждать, быть добрым, отзываться на просьбы людей и помогать им. Ты научил меня грустить, плакать, неистовать... Ты научил меня, потому что Ты сам дарил мне всё это! Ты просто дарил, наивно и мудро, как дитя.
Спасибо Тебе за это, спасибо Тебе за всё, ибо это моя душа, моё сердце. Это я!

муз - Era "Don`t you forget"
настр - ностальгически-любвеобильно-светловатое подтемнённое суровой Москвой. хочу спать, я сегодня утомился.
Среда, 30 Июля 2003 г.
17:49 -----===0===-----
Ходил только что в институт. Сакс! Проездные только 5 будут. Того, кого надо было найти - не нашёл. И вооообще - всё плохо. Ну, хотя "не так уж всё и плохо", как сказал бы Тень... "всё ещё хуже! Но не волнуйся!.. Всё будет хорошо... Когда-нибудь... Может быть... У других, конечно..." Он всегда знал, как можно меня успокоить. Да и сейчас знает.
Но кое-что стало немного лучше, когда я увидел открытый аудио-видео ларёк в переходе, где я почти не хожу, я, машинально зайдя в него напоролся на кое-чего. Бессовестный бутлег Gregorian, где обнаружились композиции, которые я ищу уже лет 5. Теперь я хотя бы знаю, кто их исполняет, что это не Gregorian, и душенька моя насчёт этого успокоилась. "Содержательная" беседа о том, что меня отнюдь не интересовало с молодым продавцом - крашеным хной (....буэ....ты же парень!), заставила рассеяться хмурость с моего лица - как же ему скучно здесь (блин! мне б столько музыки в распоряжение, хотя сколько он здесь уже работает...) и как же ему охото продать мне ещё какой-нибудь музыки.
Короче, абсолютным порожняком, но с великой ценностью за спиной в рюкзаке, повел я себя домой.
Некоторые люди в метро не давали мне забывать, что они твари. А пьяный, грязный и дурно пахнущий (какое выражение-то тонкое!) мужичок, сделав контрольный выстрел по моей психике на сегодня, чуть не помыл мои туфли разлитым пивом...
Так! Стоп! Нельзя на людей так! Ты чё, опух! Это только общество их заставило быть такими. Вынудило. А они будто мстят....
Моё дело - быть собой! Ведь я не хочу, чтобы они были такими! Но я хочу, чтоб они были... ЖИЛИ! Поэтому лично для меня моя задача - показать им, что человек может говорить, не скрывая, то, о чём реально думает. То, что человек может ТАК любить. То, что человек может ТАКОЕ прощать. Что человек может понять казалось бы ТАКОЕ, о чём говорит ему другой человек. Что человек может просто так помочь. Что человек может понять человека. Что человек может плакать, глядя на лес, на реку, на небо, на звёзды. Что человек может каяться. Что человек может не убить комара, а лишь сдунуть... Что человек - это ЧЕЛОВЕК!!!
Ну и что, что сам я плачу из-за людей! Ну и что, что мне делают больно! Я сам так захотел - не делать больно! Поэтому тот человек вряд ли узнает о буре внутри, за спокойным, и, может, улыбающимся лицом. Я поплачу потом. Когда буду один. Пусть думают, что я сильный. Что идти путём правды и честной, более-менее чистой жизни не так уж и трудно..........


муз - Макс Фадеев "Поезд в небо"
настр - меланхоличное. хочу написать стихотворение. а, ну да, я уже написал когда-то то, о чём хочу... точнее не смогу...
11:34 Одно на двоих
Я помню даже ту аудиторию. Жидкий ещё народ был разбавлен двумя людьми: старостой Женькой - хаэрастым, на редкость вредным и достаточно циничным (в пределах нормы) товарищем, который просил у него отметиться всем студентам уже нашей группы; и им. Почти никто ни с кем ещё не был знаком. И я с ним тоже. Помню мысль:"Если он станет моим товарищем, или, того "лучше", другом - я пристрелюсь, вися на виселице под водой, где извергается вулкан..."
...Переходим на третий курс. Давно уже не видел одного из самых дорогих мне людей. Каникулы ведь. Какие были планы! Всё было уже проработано (да и сейчас не поздно ещё), около года мы потратили на это. Нас было уже трое тогда - ещё и его двоюродный брат. А потом (да ещё и раньше) началась тьма. Однако много людей интересных и... в ком ещё пока не нашли интересного, помогающих и делающих больно. Да, наверное, я могу похвастать тем, что мы с ним буквально как братья, потому что доверить такое... Тьма поглощала. Мы оба пытались выбраться. Почему-то мне было легче. На основе сновидений, событий, глю... видений, умозаключений мы решили предположить, что... по сути мне должно было быть легче. Но я не мог, не могу до сих пор понять, что тянет его вниз. Слава Богу, что он меня слушает. Ну, хотя бы иногда. В важных случаях. Я думаю, что всё же он что-то скрывает. Это право его, но.....
Мне пришлось (не скрою - не насильно, самому хотелось знать) приспуститься за ним. Правда, глядя на себя тогдашнего и сегодняшнего... Ну что ж, главное - что в душе. И его это сильно спасает. Если бы не вера. Помню, как он сказал мне:"Знаешь, сколько всякого на свете. Но столько времени потрачено на то или иное, однако одно могу заключить. Все эти буддизмы, ламаизмы, йоги, космогонизмы, массонства, герметизмы, язычествы, уфологии, "чёрные вещи" - всё это такое фуфло! Вот православие..... - это рулез! Почему я толком раньше за него не брался!? Причём даже названные учения подтверждают это! Взять, хотя бы, Серафима Саровского - такие тайны хранил, да и хранит! Нашим всем современникам и не снилось. Массовое православие, понятно, что только для слепой веры. Но кому надо - тот постигнет. Наши и воскрешали и воскрешались спокойно. А мощи! Поди погляди - они не разлагаются. Всё это физически объяснимо - на них бактерии не живут просто. <...> Дам потом адресок - в подмосковье православный храм - там детишечки 10-12 лет такое делают, что ни шаолиням, ни йогам, ни магам никаким не снилось..."
Я знаю, если бы люди, с которыми он видится, общались бы с ним не как со сдвинутым, или пообщались бы хотя бы с полгода - увидели бы, что он за человек. Хотя, и от того человека это в основном зависит. Но зачем делать больно, если человек не такой как ты! Как масса. Точно, нужно захватить весь мир... и уничтожить! Такие люди - ТВАРИ! Даже не овцы! Гадкие, вонючие, самодоволные и самодостаточные твари!..........

La mus - Covenant "Mirrors Paradise"
Настр - rrrrrage&melancholy mix
Понедельник, 28 Июля 2003 г.
18:02 -----===0===-----
Уже пару месяцев думаю, почему сейчас не могу писать нормально стихи. Если и получается, то максимум в две строфы. Но ведь я хочу вложить больше!.. Или рифма ни в какую не идёт, или куда-то настроение уходит. Быстро слишком. Может, муза обленилась.

Думаю, что может быть это из-за того, что раньше было меньше переживаний, я мог сконцентрироваться на каком-то более-менее узком их круге. А сейчас, подумал, и вправду больше. Видимо, метаюсь, вот и не выходит толком ничего.

А как ужасно бывает, когда вдохновение прекрасное и стоит только начать, но в голове нет слов, даже элементарных, чтобы выразиться стихом. Как будто разучился говорить вообще. Пусть будет даже белый стих, но нет же!....
11:26 Первый шаг позади
Наконец-то! Спасибо родной уже давно Кассиопее. Я опять смог почувствовать это. Я боялся, что уже больше никогда не смогу это почувствовать. Звёзды! Так далеко, но так близко. Снова понятны бескрайние, кажущиеся бесконечными расстояния этой вечной темноты, мерзлоты, пустоты... Одиночества, свободы. Однако пространство это, хоть и не столь доброжелательно, но очень интересно, ярко и насыщенно. Звезда! Представить себе только: такое расстояние, а свет бьётся. В некоторый момент даже можно ощутить размеры и расположение относительно других звёзд, хотя, скорее всего, это лишь иллюзия. Всё ж свет этой звезды донёсся через эту бескрайность. Чтоб явить нам свою красоту. Даже после смерти он ещё будет долетать да нас, дабы не расстраивать ещё одной гибелью.
Опять что-то видел. Почему-то язык никак не повернётся сказать - глючило. Хотя именно это мне и казалось наутро. Как и раньше. "Желание повзрослеть ведёт к смерти красоты".
А помнится, что было когда-то мало ощущения бесконечности. Интересно, чем же это было тогда? А ещё ранньше доводил себя мыслями о том, как же это бесконечность может быть бесконечной!? Сходил с ума. Ох, какое же бывало бешенство! А сейчас нет. По-моему должно быть, но нет. Спокойно об этом думаешь, даже понимая что-то иногда внутри себя. Что сам я назвал абстрактность для мира самих же абстракций.

А вчера звонила Неко. Снова этот разговор на грани. После появления слова мастер внутри стало противно. Он научит!.. Не в первый раз вспоминаются слова Тени:"Welcome hell!!!", с дикой улыбочкой и разочарованием внутри - ещё одним меньше.
--Почему бы нам не собраться вместе?
--Кому нам?
--Ну, ты, он и я.
{похолодевший голос, небольшие шипы}:
--<...> Нас вообще-то четверо, а ты один.
{начинается безудержный смех, перетекающий в гогот}:
"Понять бы мне, что это за смех. Надеюсь, я её не напугал"...
{удерживаюсь еле-еле}:
--Интересно, а что сильнее.
--Ты знаешь больше, чем он.
"Ага, это что ещё значит?! Она не тот человек, чтобы тешить чьё-либо самолюбие. Она говорит всегда правду, по крайней мере мне. Или он и вправду так много скрывает, как я думал, или она видит больше".
--Я многое забыл.
--Всё равно. Опыт.
Опыт. В голове пронёсся наш триумф с Алексеем, Практика у начальства брата, дела с гражданством, маминой работой. Грегом. Старый, уже даже, можно сказать, друг.
--Моя религия и... не вяжется вообщем.
{никогда не слышал её голос таким потухшим, может, наконец-то, поняла!?...}:
--Давай закроем тему.
--Давай.
--Только помни, что сам говорил, что у каждого свой путь. Говори об этом поменьше.
--???
--Ну, кому хотел. Когда говорил, что попытаешься отчаянно что-либо предпринять...
--Боже, Неко! Ну что ты так. Запомни - я могу быть недоволен чем-либо - моё личное право. Но ты моя хорошая подруга... Не забывай...
{молчание..... }
--Спасибо, что позвонила.

Молчание души. Буря глубин... Ну где же эти фиговы наушники... и где моя тетрадка и ручка?...
Закрыть