cannot be killed or swept aside
Пан Яська
дневник заведен 01-08-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [39]
коньяк, коты, бильярд, дождь, история, быть собой, понимание, Star Wars, сосны, космос, Джаз, Сэлинджер, Петербург, Ирландия, Фанни Ардан, спать, вальс, Мария Каллас, мандарины, Джули Эндрюс, этно, сентябрь, книжный запах, тёмное пиво, древняя Греция, саундтреки, Фаина Раневская, заварной кофе, гранатовый сок, биографии и мемуары, чесать ногой за ухом, Как женщина ты полная дура!, Они все равно поженятся!, разговаривать с пельмешками, одежда из хлопка, лёгкое чтение перед сном, затейливые носки, цитрусовый микс, Ницца
антиресы [45]
Установка.
 
Господи, как я счастлив!
Вольтер, ты и маман — больше мне ничего
в жизни не нужно.
Впрочем, ещё Глинка.
Ничего больше.
Среда, 20 Августа 2003 г.
17:36 Учебная джедайская. Под полою утянуто у учителя.
Вот лайтсейбер, верный спутник ваш.
Он поможет, дети, вам со злом бороться.
Но сначала будет инструктаж
Как на собственнй свой меч не напороться.
Припев:
И тогда наверняка мы врагам дадим пинка,
Всех помирим, от дракона до амебы.
С голубого ручейка начинается река,
А джедайство начинается с учебы.
Все готовы? В стойку, и - вперед.
И про Force не забываем, в самом деле!
Аккуратней, юный обормот,
Мои уши мне еще не надоели.
Припев
Твой лайтсейбер - часть твоей души.
Не забудь об этом ты, о, юный воин.
Но хватать лайтсейбер не спеши:
Не воюя победить всегда достойней.
Припев
[center](с) Химера.
[/center]

Состояние: юное.
16:16 Опять-таки нечто знакомое - седое.
Мать сидит на кухне, читает журнал и кушает салатики. Я присаживаюсь рядом, потому как надо отловить программу по телевизору.
Случайно заглядываю в её шуршащие бумажки, где всю передовицу занимает жизненная история актёра Бочкина.
Моя реплика: "Ни фига!.. Женат четвёртым браком!"
Мать, не отвлекаясь и элегантно слюнявя пальчик: "Ну и что, ты тоже..."

Состояние: ??!!
Специальная графа - состояние души: морда опухшая, чубчики в разные стороны, глаза... гм, а глаза - счастливые.
16:04 Йа плакаль, ч. 2.
Темной-темной ночью в "общагах" происходит такое... Мамы могут быть свободны. Влюбляются все и всюду. Заходя в темный коридор родного жилища, всегда подавайте опознавательные сигналы, чтобы ваши товарищи сумели передислоцироваться. И чтобы вас случайно не приняли за Таньку из 17-ой. А иначе вы совершенно незаслуженно рисуете получить в глаз от обиженного Танькиного жениха.
Степень успеваемости среднестатистического студента обратно пропорциональна количеству любовных увлечений. Если общага к тому же и женская, то приключений не оберешься. Стены этого увеселительного заведения помнят многое. Переломанные кости - юные "Ромео" предпочитают пробираться к любимым по водосточным трубам, связанным вместе простыням, пожарным лестницам и т. д. Девушки тоже не робкого десятка. Одна подвыпившая особа решила добраться до любимого по крыше смежного с общагой дома. Взяла с собой подруг. Подруги великолепно справились с прыжком на крышу соседнего здания, а вот Наташа рухнула прямо в просвет между домами на кучу кирпичей. С подруг в момент слетел хмель. Они бросились вниз за "скорой". Однако Наталья и не думала умирать. Она лежала на куче кирпичей и хохотала. Вот так любовь спасла человека. Таинство любви в суровых походных условиях "общаги" принимает иногда весьма интересные формы. Каково вам проснуться ночью от толчка подруги: "Вставай быстро, и двигай куда-нибудь на ближайшие три часа! Ко мне Леша пришел!" Хорошо, если дело происходит весной или летом. А вот зимою легко подхватить воспаление легких... Или еще круче. Просыпаетесь вы как-то ночью от желания попить, и попадаете в самый разгар того самого. Заснуть больше, как понимаете, нельзя. И встать уйти - тоже. Ещё насмерть перепугаете влюбленных. Приходится мирно лежать и "свечку держать". Ситуация не из приятных. Но есть и ещё более удивительные ситуации. Специфика любовных отношений в "общагах" такова, что, выспавшись с вашей подругой, её кавалер той же ночью может попытаться перебраться и к вам в кровать. Причем в некоторых случаях подруга может и не возражать. Самое неприятное в такой " фри-лав "- это то, что ты вовсе не свободен. Как и алкоголь, участие в "make love" является обязательным. Причем иногда вас могут просто "добровольно в принудительном порядке" склонить к ненужным и неприятным вам отношениям. Представьте такую ситуацию - ваша соседка по комнате приводит с собой кавалера. А с ним друг. И вот близится вечер и совершенно не знакомый вам человек начинает делать намеки: "Пойдем, уединимся..." В ответ на ваш отказ, он прямо заявляет: "Ты чё кобенишься? Мне тебя давно подруга твоя пообещала." (Цитата дословная). Ну и как следствие бурно развивающихся отношений проявляют себя различные "красивые" болезни. В "общагах" это одна из животрепещущих проблем. Многие покидают это место через месяц, предпочитая платить за квартиру, а не за лечение чесотки, герпеса, или , если не повезет, чего покруче. "Общаговское" существование - не для слабонервных. Но если вы стоически вынесли все превратности жизни в студенческом общежитии и наконец добрели до заветного диплома, то мне за вас не страшно. Вас спокойно можно отправлять в джунгли Амазонки, нью-йоркские трущобы и даже на Марс. И став дряхлым-дряхлым дедком (или старушкой) вы будете поучать своих внуков: "Да что ты знаешь о жизни, сопляк, я такое прошел! Я пять лет жил в общаге!!!"
15:55 Йа плакаль!!
Среди студентов существует поверье: если ты не пожил в "общаге", то тебе никогда не выдадут диплом. "Домашние" дети со сладким ужасом взирают на совершающееся в подобных заведениях. "Общаговская" братия же прекрасно существует в этом " доме разврата и растления" ( подлинная цитата одной преподавательницы). Если вы все-таки решитесь пожить в общежитии, то начнем...
С коменданта, конечно. Это царь и бог "общаги". Его можно не уважать, но вот слушаться придется. Он имеет свойство просто вырастать из-под земли в самый неподходящий момент. Например тогда, когда вы совсем уже собрались бросить окурок на пол, или протащить к себе на ночь друга. Запомните, все коменданты - оборотни. Ровно в одиннадцать вечера комендант превращается в монстра. Не дай вам Бог повстречаться с этим чудовищем после 11 часов. Он просто не пустит вас домой, оставив умирать на холодной улице.
А теперь о вашем родном доме на ближайшие пять лет. Сначала вам покажут вашу комнату. Не пугайтесь. Здесь можно жить. И прежних хозяев вовсе не вынесли отсюда вперед ногами. Они ушли на своих двоих, с тоской и болью прощаясь с жилищем. Осмотритесь. Нет, на стены не опирайтесь - в общагах такой евродизайн, что штукатурка осыпается первым весенним ливнем. Зато на стенах вполне возможно остались гениальные творения ваших предшественников. Как вам обнаженная девушка с гипертрофированной грудью, совокупляющаяся с жизнерадостным скелетом? И трогательная подпись внизу: "Это ты!" Я уж не говорю о словесных шедеврах. Если во времена наших пап и мам на стенах появлялись формулы и надписи типа: "Scientia potentia est", то нынешние студенты выдают потрясающую "работу ума". Чего стоит по чеховски лаконичное: " Бабу хочу!"
След от борща на стене после долгих размышлений можно превратить в картину Пикассо. Добавив от себя макарон, кетчупа и домашнего варенья. Далее следует обставить комнату. Для этого надо со всех окрестных комнат "натырить" стулья, тумбочки, шкафы и кровати. И из ближайшего парка- скамейку. Потом надо суметь отбиться от хозяев "свистнутого" имущества, уверяя, что пять кроватей, три шкафа, и семь табуреток "тута и стояло, и ждало хозяев". Кстати о мебели. Всякая уважающая себя "общаговская" комнатка должна иметь стул-инвалид. О трех ногах. Его обычно радушные хозяева суют гостям. Шутка имеет успех независимо от количества повторений. Особенно, если во время падения гостя крикнуть: "Что ты наделал! Последний стул сломал!"
А уж как вам выдадут постельное белье! Тут слабонервным обычно требуется корвалол. Аргументы типа: " Это не простынь, а попона коня Буденного!" не помогают. У белья обычно бывает неповторимый желтый оттенок и специфический запах. Но утешьтесь тем, что до вас на нем, очевидно, спали все поколения студентов с основания ВУЗа.
Познакомьтесь с хозяевами "квартиры". Милые и добродушные тараканы будут кушать с вами за одним столом, спать в одной постели. Не пытайтесь их выгнать. Они ещё вам пригодятся. В голодные дни можно выдрессировать их приносить еду от соседей. И охранять дом, когда вас нет.
А теперь осмотрим окрестности. В каждой добропорядочной " общаге" есть душ и туалет. В душе обычно не бывает воды, а вот в туалете её всегда больше, чем нужно. Осенью, весной и летом лучше ходить в туалет, одев "болотники". Или на байдарке. А вот зимой - случай особый. Пол в туалете превращается в прекрасный каток. Добраться до кабинки можно только выполнив тройной "тулуп" или двойной "аксель". Долетев до кабинки, вы встретитесь с новой проблемой: дверцы обычно распахнуты настежь, и защелок нет. Поэтому все нужные действия вам придется производить судорожно ухватившись за веревочку, прикрученную к двери, повиснув в воздухе, стараясь не раскатиться на ледяном полу, и периодически выкрикивая: "Занято! Занято!"
А теперь посмотрим, с кем нам жить. Соседи по комнате. Они роднее мамы и ближе папы. Поэтому вы можете поверять им все секреты, горести и радости. Правда на следующий день их будет знать вся общага. Не удивляйтесь, когда к вам на улице подойдет совершенно незнакомая подвыпившая особа и задушевно так скажет: "Да не переживай, подруга, я тоже вчера аборт сделала..." Общага вся -от первого этажа до последнего- в курсе всех ваших дел. Кстати, в нынешних общежитиях можно встретить ну кого угодно, только не студентов. Живут представители солнечного Кавказа, китайцы, корейцы и т. д. И все, понимаешь ли, учатся... "Ара, какой учится? Рынок торгую, да?" Однако встречаются и просто интересные личности. Так в педовской "общаге" одно время жил китайский профессор филологии. Изучал русский язык. А заодно обычаи и нравы... Уехал домой после того, как у него "свистнули" русский словарь...
Запомните: в "общаге" - все общее. Раз вернувшись домой, вы можете не обнаружить на месте любимой кофточки или дорогого пальто. На ваше немое возмущение подруги ответят просто: " А Машка из пятой комнаты одела. Ей на свидание не в чем идти. Да ты не переживай, она тебе в замен свою телогрейку оставила. Почти новую." Это еще цветочки. Однажды вечером вы увидите на своей кровати незнакомого молодого человека. "Это Саша, ему негде жить на ближайшие две недели. Он будет спать с тобой. Не бойся, он ручной..."
Приготовление еды в общежитии обычно начинается с добычи продуктов. Опытные "общаговцы" заранее составляют график под названием "посылки из дома". Только-только вы собрались полакомиться мамиными пирожками, как появляется Вася из седьмой комнаты. Он случайно зашел за ножницами. Потом Петя из 5-ой -за нитками, потом Лена за сковородками... А тут смотришь, и пирогов уже нет, и чья-то алчная лапа схватила последний пончик... Если у вас совсем нечего есть дома, предлагаем "комбинированный обед". В первой комнате вы едите суп, во второй - котлеты и макароны, в третью заходите на рюмку чая... И, заметьте, никого не объедаете! А уж если вы сами решили приготовить обед, то ни в коем случае не покупайте продукты в магазине. Действуйте по следующей схеме. Приходите к соседям справа и говорите: "Ой, ну всё на суп есть, а вот картошки нет!" Добрые ребята дадут вам картошки. Тогда идите к соседям слева: "Ой, ну картошка на суп есть, а вот лука совсем нету!" И горестно так потрясите мешком с картофелем. Вам подкинут и лучку. Следом идете в третью комнату... И так продолжайте, пока не соберете "суп" целиком. Потом быстро бегите домой, варите суп и молниеносно его проглатывайте. Потому что все, у кого вы занимали продукты, вскоре прибредут "на обед". А его уже и нет! В "общаге" все проблемы решаются путем бурных дебатов. Принимаются единогласно только два вопроса: "не идти в институт" и "водку пить". Остальные проблемы, как-то: " Кто написал в мои тапки?" вызывают серьезные баталии. Война комнаты на комнату может перерасти со временем в битву этажей. Тогда помирить всех возможно только двумя способами. Или объявить всеобщую демобилизацию на битву с зарвавшимися соседями из "инязовского" общежития, или устроить тотальную вечеринку, плавно переходящую в запой...
Принятие алкогольных напитков - это особая статья. Студенты такой народ- без пива не функционируют, без водки быстро хиреют и чахнут. Вне зависимости от пола. "Общаговское" знакомство начинается с многодневной попойки. "Старшики" пьют с первокурсниками. В первый вечер "зеленые" студенты, ошалев от свободы, радостно поглощают всё, что попадает в стакан. На утро приходит неминуемая расплата. "Мамочка родная, я никогда больше не буду пить это. Какая гадость эта ваша катаная водка! Ох, найти бы кого-нибудь и поменяться с ним головами!" Потом, обретя способность видеть и ощущать, вы обнаружите, что под вами и над вами кто-то есть. А ещё через полчаса поймете, что всего вас восемь человек на двух кроватях... И все аккуратно уложены в поленницу. Причем половина "дров" вам абсолютно незнакома. Ещё через час вас посетит прозрение, что вы вообще не в своей комнате...Вернувшись в реальность и усмирив разбушевавшееся похмелье, вы решите, что пора подумать и об учебе... Не тут-то было! Вчерашние монстры-старшекурсники ещё вернутся! Они, впрочем, ещё и не ложились спать... Одна за другой синие рожи начинают вползать в вашу обитель... И поглощение алкоголя начинается заново... -Аня, ты у меня двоишься! -А ты у меня троишься! Слушай, выгони Барсиков вон... -Ну-ка, кошары, пошли вон оба! -Прикинь, Барсики все трое ушли... На третий день вам просто хочется "заснуть и видеть сны..." На четвертый вы понимаете, что такое "юношеский алкоголизм", на пятый - начинаете как Фокс Малдер верить в существование маленьких зеленых человечков... -Водку хочешь? -Нет. -А будешь? -Да.
На шестой вы не узнаете себя в зеркале. На седьмой - с улыбкою Иуды на посиневшем лице - уже спаиваете ближайшего трезвенника. Если вы принципиально решили не пить, то в "общаге" вам делать нечего. Там принимают всех - от академиков до бомжей. Не принимают только трезвенников. Утро в этом заведении начинается с медленного подъема в несколько операций. Сначала поднять голову, потом туловище. Оценить степень выпитого и снова упасть на подушку. Повторить подъем несколько раз... -Встать! -Лучше помру... -Встать, я тебе сказал, котелок неразумный... -Ты туловище, ты и вставай... -А ты, башка, чем думал, когда вчера заливал? Ты же у нас главный. Генератор идей: "Давайте выпьем, серому веществу расслабиться надо!" Алкоголик черепушный... -Сам-то: "Хочу танцевать, отключи вестибулярный аппарат...Хочу свободы!" Ну я и отключил... -Ладно, я писать хочу, встаем... И тут вы встаете. Выходите в коридор. Там шатаются бледные тени. Не глядите в лица товарищам. Вас от их вида может замутить. Бе-е-е-режно донесите голову до умывальника. А теперь- пить!!! Пить, пить и пить... Вот теперь, когда вам стало немного легче воспринимать мир во всем его безобразии, появляется этот Гад, этот Иуда. Трезвенник. Он весел, он здоров. Так и хочется спросить эту собаку: " Почему ты не участвуешь в коллективном похмелье?!"
Надеюсь, теперь вы поняли, почему в "общагах" не любят трезвенников? А теперь о самом интересном. Если где и совершаются браки, так это в общежитиях.
14:35 Довели слэшеры!!
В поисках пути - чем отличается нарциссизм от экзорцизма, я напоролся... даже ой как!
Даме (господа, заметьте, _даме_!!!) я заявил следующее: "Мадам, пардон, но с вами тут начнёшь ругаться..."
Так и погибают лучшие кадры в мозгу, который не желает восстанавливаться и перезагружаться.
Ибо всё это - серое будущее...
Как в предыдущем посте - а мне бы вас, да серым разбойником шастануть в кусты... не важно, что первый зверь, который нам встретился, был кролик по происхождению...
Будто тьма, безумная и вечная, я барахтаюсь на перекрёстках.
Даже первые рассказы были - "Перекрёстком", да не сохраню я коллективных копирайтов, аминь...
Выслушал тут интересную версию, и тут же её - постать... Никогда не преследовало желание снова стать маленьким и выплакаться матери. Табу какое-то. Самурайское. Типа - я сильный, как раздавленное яблоко. Меня не возьмёшь!.. Или возьмёшь, но нужно постараться... Ну в крайнем случае, приткнуться к учителю, но это уже сугубо джедайская доктрина... Начал нажимать часто на клавиши, обозначающие большие буквы. Наверное, хочу, чтобы было видно.
Шторм идёт. Земфиру слушать буду...

Current music: Cure, Lullaby.
Состояние: заметное.
Вторник, 19 Августа 2003 г.
19:08 Песенка Фродо.
Мне пел-нашептывал премудрый Митрандир,
Мол, попадешь с колечком в передрягу.
Скорми его ежу, спусти в сортир
Или отдай какому-нибудь магу.
А в небе синем назгул уж парил,
И Властелин Кольца в Мордоре злился.
Какой же я, однако, был дебил,
Когда в Раздол с колечком заявился.
А там допрос и прочая фигня,
Ведь я не знал, какие эльфы ляди!
Еще на свете не было меня,
Когда кольцо украл мой подлый дядя.
Эх, дядя Бильбо, ты мне обещал,
Что враз заменишь маму мне и папу,
А сам такую пакость завещал!
Ну угодил, ворюга шерстолапый.
Во мраке черном Черный Властелин
И остальная черная зараза.
Кольцо со мной. А что мне делать с ним?
Зачем его не выбросил я сразу?
Мне снятся эрУтические сны
И орки недоделанные эти.
Им все на этом свете хоть бы хны.
Ну, откуда у таких берутся дети?
Эх, дядя-дядя, много лет назад
Зачем кольцо не бросил Смогу в морду?
Ну, зачем ты с гномами орал: "Барук казад!"?
А, ты пьяный был... А мне тащиться в Мордор.
Ну, я пойду. А кто пойдет со мной?
Три недомерка, буйный гном, бродяга,
Маньяк из Гондора и эльф полуживой,
Плюс пиротехник, что косит под мага.
Чем за собой вести такой отряд -
Уж лучше на мэлорне удавиться.
Но эти, слишком умные, веля
Идти с кольцом в Ородруин топиться.
Эх, дядя-дядя, ты, конечно, гад.
И Элронд гад, хоть и похож на лорда.
Весь Ривенделл был несказанно рад,
Найдя причину Митрандира сплавить в Мордор
19:00 Алкоголику во мне.
Или "Пример материнской заботы".
- Дорогой... у тебя сегодня с утра была опухшая мордочка... ПИТЬ МЕНЬШЕ НАДО, сссукин сын...!!
Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих элементаpных фyнкций. Потому что ему (то есть мне) с утра было легко...

Состояние: все мухи - бляхи!
18:55
А кто к нам с мечом придёт - тому сюрприз.

Состояние: попадаются тульские пряники.
16:55 (облизывая руку)
Идёт дождик.
У недостроенного здания "Скорой помощи" сидит сварщик.
Не фигово устроился... в смысле, искры во все стороны. Забор паяет. Под дождём...

Current music: Паулетта Вашингтон, It's in your eyes.
Состояние: очень скептическое.
16:26 Диалог.
"Марина сегодня сказала - это до какой же степени должна быть скучна жизнь, чтобы полезть на крышу..."
(моя эфемическая реакция)
"Марина... Марина - дура, так и передай!"

Current music: Сплин.
14:34 Содержательность.
Нет ничего лучше, чем чашка горячего кофе! А уж превосходительнее горячего может быть только холодное... по-арабски.
Пока... эээ... завтракал? по телевизору крутили мультфильм про двух белых мышек. Как-то теплее на душе стало, и не только из-за коричневого напитка. Всё-таки масс-медиа меняет нашу жизнь, как хочет... грызуны более восприимчивы... (кушает чёрный хлеб)
Посетила мысль - перечитать Сервантеса. Пока отмехиваюсь, аки от ветряных мельниц. Help, help... (вяло)
Да, и ещё такая дилемма. Отправляешься поесть с запасом времени в пятнадцать минут, о намерении сообщаешь всем ждущим, висящим в чатах/аське, и т.п. Возвращаешься, однако ж, только через полчаса... и этот грех неискореним. Почему??? Лай-лу-лай...
Опять-таки о еде.
Сообщение: "Чай, печенька... как жить после этого?" (вырвано из контекста - прим. автора)
Мой коммент: "Сыто..."
Понедельник, 18 Августа 2003 г.
23:10
Гамлет: Быть...
Голос: Быть.
Гамлет: Или не быть?
Голос: Или не быть.
Гамлет: Уверен?
Голос: Уверен.
Гамлет: А ты кто?
Голос: Эхо, блин.
22:44 Вспомнилось. Нашепталось.
Помнится, одно время я пользовался таксомоторным сервисом - в силу того, что от общеобразовательного жил (и живу, но это уже совсем другая история!) далеко, и проворачивал аферы типа - к дорогим людям ночью, по мокрой асфальтовой Москве с разбегающейся дорожкой... Так вот, был забавный случай. Вызываю таксо. Белое кашне, очки на нос, голос - ниже нуля... пивком угостить нежданого гостя? Однако водителем оказалась милая девушка лет 19. Ехать минут сорок, на другой конец города. Разговорились - как она поступила на такую работу, сколько платят, то да сё. И не удержался я, спросил: "А проблемные пассажиры бывают?" Мол, девочка симпатичная, да и не то, чтобы чемпион по самбо а'ля Путин... Злые мужики чего только не наделают, ещё в ночное дежурство! Лыцарь, млин... Она долго думала, морщила лобик, крутила баранку... Пришёл потрясающий ответ на мой нагловатый запрос. "Да нет, вроде не было... хотя не знаю. Один раз... вы знаете, пьяные бабы - такие дуры!"

Я был страшно горд.
22:28 Загадка литературщины.
Был ли Пушкин финном? (косится)
http://www.kruchesamiznaetekogo.com/
16:21 Открытие.
Валерьянка = настойка из Святого Валерия...
16:10 Первое правило неумного, но очень симпатичного (симптоматичного) человека.
ЧАСТО У МЕНЯ БРЮКИ НА ГОЛЫЕ НОГИ!!!
15:30 Что входит в привычку.
Лёвенбрау. Но я это, кажется, уже говорил.
Писать смайлики не с точечками глаз, а зажмурившимися, то есть вот так "))", чтобы не преобразовывались. Делать какие-то технические эксперименты сил нет.
Спать в неурочное время.
А ещё я не ем вино в пилюлях. В смысле, вяленый виноград... кстати, последний - одно из самых производительных компонентов для украшений французских блюд. Теперь у меня блюзовое настроение. Цитируя - "холодно-летнее". Сижу в шарфике, о котором упоминал, похож на хмурого фаната города. И такое племя тоже водится... (голосом Н. Дроздова) Что ещё? Ещё я в неглиже, как вывод - думается: "Ёклмн, да я какой страшный!!!"
Жму плечами, мурашки по коже разбегаются в строевом порядке, 200 по встречной. Как мне говорят: "мерзкая ты, поповско-балдовская иноязычная скотина!!!!!!!"
А я сознаюсь. Я люблю массакр. Последнее время даже не очень добрею, морщины у глаз (и синяки, бмлнмл) не уходят в небытие под тональным крэмом.

Закон планет суров и безупречен -
Есть у судьбы сигнальные огни...
Он приходил в критические дни
И заводил страдальческие речи.
Он говорил: "Люблю до глубины!
Хочу - сейчас, не отходя от кассы!"
И получал поспешные отказы,
Не ясные за фазами Луны...
И он в окно выплёскивал портвейн,
Как половой в конце второго акта,
И, не вникая в медицинский фактор,
Прочь уходил, багровый до бровей...
Она была агентом при тузах.
Он копошился по торговой части.
И каждый был по-своему несчастен
И обесчещен в собственных глазах.
Перебороть регламент бытия
Им не хватало времени и денег.
И бесконечный чёрный понедельник
Им ставил мат, как белая ладья.
Марсоподобный полоумный Макс,
Насилуя свой маленький гипофиз,
Он злые письма слал ей прямо в офис,
Трагедию переплавляя в факс.
Она безмолвно принимала дань,
Молчаньем только взвинчивая цены,
И, в страхе ожидая новой сцены,
Как в занавес, смотрелась в календарь,
Где в закулисьи слишком ровных дат
Он волей понукал и горе мыкал,
Чтоб возвратиться ровно через цикл
И тем продлить свой месячный мандат...
Порой казалось, будто их ведёт
Злой рок, а может даже, добрый гений,
Ведь в жизни не бывает совпадений,
Зато несовпаденьям полон счёт.
По аду чисел современный Дант -
Он мог ещё сто лет бродить кругами,
Когда б его не увенчал рогами
Другой хороший парень, не педант.
И он решил: не женскому уму
Постичь мужской размеренный рассудок...
А опоздай он хоть на пару суток,
А разберись подробно что к чему -
И был бы навсегда увековечен
Союз двух неприкаянных персон...
Но у судьбы свой собственный резон -
Расклад светил суров и безупречен.
(с) К. Арбенин.


Состояние: портвейн так убивать? Ну гады!!
07:08 Я охренительно хочу курить.
Остались крохи "Вирджинии", "Давидофф" я скурил с горя после того, как меня обозвали педерастом в третьей степени. Блин, можно было в Му-му поиграть на тех же просторах... можно же? Нет! Огонёк зажигалки - и ну фигачить на благо родины к светлому горизонту... Наверное, родные очень озадачатся, услышав монотонное тилибоньканье клавиш за дверью в семь часов утра, не прекращающееся, как суп-гаспаччо... с трёх часов. Уррр. Странная вещь - ведь можно и на балкон выйти, и из окошка свеситься с опаской - всё просматривается... но нет! Никаких красных огоньков, потому что придёт спасительный, жутко вредный для здоровья (с) "Минздрав, дым... будет запах, взвоет моя мама, как пожарная сирена... Вообще я курю странно, потому что незначительное табу на время пребывания с семьёй - и хоть две недели ни капли никотина в жаждущий, иссохший рот. Да! Означенная выдержка совсем не помогает, только внутренние стоны на зверские порядки в тотемном кругу... Не курить, пристегнуть ремни! А стоит только выйти за забор, и я - человек-пароход. Отравляю окружающую среду и дразню потенциальную наследственную астму. Хорошо!..
НО КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ!!!
03:52 Весьма взрывное в голове бродит. Придумалось тут стащить, а чьи (с) - не помню...
Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку - и начнем.
Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец
Воскресенье, 17 Августа 2003 г.
23:53 Sans contrefacon.
Puisqu'il faut choisir
A mots doux je peux le dire
Sans contrefacon
Je suis un garcon
Et pour un empire
Je ne veux me devetir
Puisque sans contrefacon
Je suis un garcon
Tout seul dans mon placard
Les yeux cernes de noir
A l'abri des regards
Je defie le hasard
Dans ce monde qui n'a ni queue ni te
Je n'en fais qu'a ma tete
Un mouchoir au creux du pantalon
Je suis chevalier D'Eon
Puisqu'il faut choisir
A mots doux je peux le dire
Sans contrefacon
Je suis un garcon
Et pour un empire
Je ne veux me devetir
Puisque sans contrefacon
Je suis un garcon
Tour a tour on me chasse
De vos frequentations
Je n'admets pas qu'on menace
Mes resolutions
Je me fous bien des qu'en-dira-t'on
Je suis cameleon
Prenez garde a mes soldats de plomb
C'est eux qui vous tueront
(с) Милен Фармер.
Закрыть