Вторник, 11 Июля 2017 г.
22:49 Даже не знаю, как это назвать...
Столько времени прошло, как я развелась, продала квартиру, купила другую…. И как я изменилась. Мне стыдно читать то, что было написано много лет назад. Стыдно не за то, что БЫЛО, а за ту, кем я СТАЛА… Перед самой собой стыдно. Какой кошмар, до чего я довела себя и свою жизнь…
Много лет не читала свой дневник, а вот сейчас почитала и подумала: а кто же это все сделал, если не я? Кто допустил в мою жизнь столько проблем, если не я? Кто впустил в свою жизнь мужчину, который… В которого поверила, неясно почему которого люблю… О Боже, как я хочу поговорить с кем-нибудь…..
Суббота, 30 Ноября 2013 г.
01:10 29.11.13
Я ЛЮБЛЮ тебя бесконечно, моя квартира….мне было хорошо в тебе. У меня всегда будут самые лучшие воспоминания. Мы с тобой прожили и веселые и трудные времена. Пусть тебе будет так же…… у меня слов нет. Я рыдаю…..
Воскресенье, 13 Октября 2013 г.
20:42 !
Знаешь, отец Деонисий, у меня большие претензии к Господу. Он меня лишил родителей, Что я ему еще должна????? Я и так мучаюсь, что одна, я так уже жалею обо всем сделанном и несовершенном.. ЧТО Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ???????
Вторник, 1 Октября 2013 г.
20:09 Саше... этому, блин, Саше...
Эх, ты….Как по написанному, Сашка, как по сценарию. В точности, как я тебе говорила- пропадешь, исчезнешь… Не нужно было этого делать, надо было держать все под МОИМ контролем, потому, как ТВОЙ контроль оказался слабее…А теперь, теперь мы с тобой вместе сотворили то, что теперь меня точно никто не разубедит, что кто-то из вас, мужиков «не такой»… Столько лет дружбы, столько эмоций, столько сдержанности, и что, все псу под хвост? Потому, что и ты, и я не сдержались и сделали то, чего обещали не делать? Разубеди меня в том, что ты меня не любишь, что тебя ко мне не тянет. Я-то себе давно запретила думать о тебе, как о мужчине. ТОГДА КАКОГО ЛЕШЕГО ТЫ ПРИШЕЛ КО МНЕ??? Зачем столько слов, зачем было все, что ты для меня делал?? … а теперь ты пропал. Не даже из моего поля зрения, ты пропал в общей массе, ты посерел, ты стал, как все. И этот факт меня огорчает даже больше, чем мое разочарование в тебе. Я тебя люблю (любила). Искренне, чисто, безмолвно, а ты… эх, ты, Сашка, Сашка…
Понедельник, 30 Сентября 2013 г.
20:31 Середина ноября.
Где-то в середине ноября
Буду мчаться вечером домой,
Пешеходов песней одарять,
Шум колес не слыша под собой!
Рада буду каждым выходным,
И спешить прожить остаток дня
Так, чтоб перед сном гордиться им,
Так, чтобы и он любил меня!
Буду каждую секунду наполнять
Радостью, работой и трудом,
Будет просто некогда скучать,
Потоскую как-нибудь потом.
Не проймет осенняя печаль,
Ибо на душе моей весна!
Ибо ничегошеньки не жаль,
Ибо я всегда себе сама!
И зеленый будет мне светить
Солнце своим светом одарять,
Будет всё! – осталось-то дожить
Чуточку до центра ноября…
27.09.13
Среда, 4 Сентября 2013 г.
20:51 Если. Он ли. Будет ли. Потянет ли.
Теперь бесконечное «ЕСЛИ»…
…он будет, он любит, он есть…
Все взвесить пытаюсь на месте
До старта, вначале, прям здесь.
А раньше ведь было лихое
«НАВЕРНО, БЫТЬ МОЖЕТ, А ВДРУГ»
Зеленое, молодое,
И вера, что чувства не врут.
Теперь же скупые сомненья
И, мать его, здравый смысл.
Где страсти, где риск, впечатленья?
Ужели все опыт и жизнь?
Ужель быть глупее – мудрее?!
Блаженный не чувствует хлОпот?
…Куда ж затолкать посильнее
богатый мой жизненный опыт..? 27.08.2013
Пятница, 30 Августа 2013 г.
19:39 Боже, сколько лет прошло.
...
Четверг, 12 Августа 2010 г.
22:42 .
Im telech mi yechabek oti kacha
mi yishma oti besof hayom
mi yenachem veyargi'a
rak ata yode'a
Ve’im telech lemi achake bachalon
besimla shel chag
sheyagi'a, yechabek oti kacha,
kmo she’ata magia
K’shetelech lashemesh etze,
basade hamuzhav, boker va’erev
yare'ach ya'ir et panai
shecholmot kol hayom alecha
Uch'shetavo
tisa oti bishtei yadecha,
misade lanahar,
tirchotz et panai vetagid li milim
l'mo sherak ata yode'a
Вторник, 16 Февраля 2010 г.
22:15 хнык.
Есть у всех историй начало. Как и конец. И еще есть тонкая нить, которая делит их. Но в моей истории есть лишь (почему-то я не люблю это слово «лишь») начало. Это, в принципе, хорошо… потому что мне сейчас не так много лет.
Я в разводе. Я не виню его, он не винит меня. Развелись, на мой взгляд, в шутку. Прошел год после развода, и мы встретились. Да, многое было за этот год. Да, многое произошло из серии «то, о чем я не хотела бы и догадываться». Но ведь встретились же… и его объятия для меня многое означили.
Он говорит, что ему сейчас, в этот месяц, что мы встречаемся сейчас, хорошо со мной (хотелось бы знать, что это так). Но только к чему это приведет? Я знаю, я руку на отсечение дам, что ему так же хорошо со мной, как и мне. Но почему то мы оба держим эту (непечатное слово) линию «до» и «после». Мы просто наслаждаемся обществом друг друга. А потом долго болтаем о том, что и кто из нас делал на неделе, чем занимался.
Боже, я ревную его, я это понимаю всеми фибрами моей души и совести. Я не могу к нему ровно дышать и готова многое отдать, чтобы узнать, ЧТО он думает об этом. Хоть и говорит, что я в его сердце, его не устроит то, что было раньше, до развода, как и меня. Но как можно догадаться, чего мы оба хотим? Как угадать, что будет дальше? Стоит ли продолжать это взаимное счасте-мучение?
Я знаю, мы думаем сейчас друг о друге одновременно, но поговорить об этом не можем, потому, как мешает … не гордость, нет, а какая-то тайна мыслей, которую я не выдам ему, а он не выдаст мне.
Эти секреты все и портят…..
Середина января.
Пятница, 25 Декабря 2009 г.
23:46 тихо сама с собой.
Такая странная жизнь. Такая необычная и непредсказуемая….
Хотела написать, что все ok. Пишу, пишу, и стираю. И думаю, а для кого же я хочу это писать? Для себя или для тех, кто будет читать?
Как-то полжизни напоказуху. Карьера, вид успешной мадамы. Гордая, всегда молодая, красивая, успешная и всегда готовая на авантюры… И все окружающие вроде так и считают (надеюсь). И есть даже те, которые признаются, что завидуют. А для себя, для родимой когда же жить? А сама с самой я когда буду честной?
Бегу за славой и признанием, за уважением своих друзей и коллег, но, добиваясь оного, сожалею о том, что это все не может дать мне в полной мере того, что мне нужно. И так всякий раз.
Думаю, показушная я. Ненастоящая. И все мои победы в жизни – это победы над собственными комплексами. Я боялась, что покажусь одинокой – я окружила себя хорошими, мудрыми и верными друзьями. Я боялась показаться бедной – я нашла перспективную работу и с гордостью и щедростью трачу заработанные деньги. Я боялась выглядеть неудачницей- и вот я, награждена очередной премией. Я боялась быть нелюбимой, и вот я нахожу человека, который на многое готов ради меня.
Но все не то. Человека я этого сегодня, как ни прискорбно, бросила. А мой контракт попал под временный отпуск. Пора самой себе признаться, что идеальной МЕНЯ даже для меня самой просто нет.
19:19 Виктору...
Спасибо, что понял и воспринял все вполне адекватно.
Вторник, 1 Декабря 2009 г.
00:24 Один человек написал... НЕ Я... просто хороший человек выразил правильно мысли. мои...
Как много накопилося всего
и есть про что писать и что ответить
сижу, царапую, пишу в метро
а шаткий поезд быстро едет
а мысли вертятся, снуются, вспоминаю
что можно вытащить из памяти своей
пишу не думая, слова бросая
из опыта ушедших ныне дней
Пишу и сам сабой любуюсь
смотрите, все смотрите гений я
А в отражении окна красуясь
сияет томно физия моя
Все понячалу так считают
что в них особенности есть
но дни календаря листает
одна мадам формальность -спесь...
Суббота, 28 Ноября 2009 г.
22:18 Виктору. Сайкову.
Я знаю, ты стараешься. Ты полон надежд и планов….
Я давно хотела ЭТО написать, но все не лежали руки признаться самой себе, что ….
Ты не тот, кто сможет меня обуздать. Кто сможет завоевать меня. Дело не в том, что ты недостаточно красив или самодостаточен. Дело во мне. Я никогда не рисовала в своих мечтах принца на белом коне, но у меня есть четкое представление о том типе мужчин, которые имеют шансы и право быть со мной.
Поверь, я знаю, ты вылезешь из кожи вон, чтобы влюбить меня в себя…Ты уже завалил меня цветами. Я стараюсь их (цветы) любить… Но не получается. Они смотрят на меня и упрекают в том, что подарены, но не воспеты. Ты водишь меня в кино, где я вижу в холле кинотеатра своего друга и думаю во время фильма только о том, как будем С НИМ обсуждать сюжет. Ты приезжаешь ко мне за тридевятьземель ежедневно, но это не помогает. Тебе будет тяжело со мной. Хотя я и знаю, что ты именно тот мужчина, который меня не обидит, не предаст, не изменит мне, который будет оберегать и всю жизнь делать многие для меня приятные вещи.
Знаешь, чего нет? Огня…. Его и не будет. Потому, что ты не сможешь заставить меня за себя переживать. Ты всегда будешь под рукой. Тебя не нужно ждать или звать на помощь. Ты и так рядом. А мне нужно постоянно завоевывать МОЕГО мужчину. А за тебя воевать не надо. Ты и так мой. Боюсь, если я и дальше буду рядом с тобой делать вид, что все в порядке, в конце концов, сведу тебя с ума. Обожгу, если хочешь….
Я боюсь признаться самой себе в том, что ни ты, ни я не стоим надежд друг друга. Скорее всего, когда я снова буду одна, я буду жалеть о том, что попросила тебя меня оставить… но я почему-то думала, что смогу быть рядом с человеком которого не люблю, ведь я в любовь не верю… что ради уюта и покоя смогу целовать мужчину и думать «живу, как все», но, видимо есть таки что-то, как я и думала, что держит двоих вместе. Нас с тобой не держит ничего. По крайней мере, меня.
Я знаю, ты любишь. Той самой настоящей любовью, что затуманивает разум и толкает человека на самые необдуманные поступки. Но любить меня тебе помешает мой рационализм. Моя тяга взвешивать все «за» и «против». И еще. Мое прошлое. Которого ты никогда не узнаешь, но которое всегда будет со мной.
Я просто свалю тебя с ног, если расскажу хотя бы последние 5-7 лет моей жизни. Я убью тебя, хотя бы намекнув о том, что думаю сегодня, сейчас. Я просто диву даюсь, почему с такими воспоминаниями до сих пор не очутилась с инфарктом в больнице… Да это и неважно. Просто ты не сможешь даже представить того, о чем я бы очень хотела поделиться со своим мужчиной.
Я не хочу назвать тебя слабаком или кем-то в этом духе. Это не так. Ты сильный. Ты выдержишь подобные новости. Ты сможешь даже переварить их и понять меня. Главное, чтобы ты не начал, подобно мне самой, ненавидеть весь противоположный пол. Для меня это важно. Я не хочу быть для тебя бедой. Мы, женщины стоим того, чтобы нас любить. Но только нужно немного поискать. Совсем немного. По статистике, каждый 4-ый является второй половинкой такого же каждого 4-го. Присмотрись.
Может ты будешь презирать меня, чего мне крайне не хотелось бы. Но если ты попытаешься быть непредвзятым, ты будешь благодарен мне за все, что я тебе сейчас сказала. И я с превеликим удовольствием буду наблюдать, когда ты влюбишься и будешь счастливым с той, которая создана для тебя.
Говорить «прости» было бы нечестно. Я знаю, что сейчас не простишь. Но пройдет время и ты все поймешь. Поэтому я прошу тебя просто ПОНЯТЬ меня. Надеюсь, я не оскорбила твоих чувств и не убила надежд на то, что женщины стоят твоей любви.
И на последок. Я старалась быть с тобой честной, будь и ты в дальнейшем честным с девушками. Не оскорбляй и не обижай. Если ты добавишь в мои ряди «неверящих в любовь» только потому, что обижен мной, чести тебе это не добавит. Как и тем, кто поработал надо мной. Потому просто попробуй забыть, ну или принять за опыт.
Все будет хорошо. Хотя бы потому, что я верю в то, что ты настоящий мужчина. Просто не мой мужчина…
Среда, 18 Ноября 2009 г.
01:56 Бред.
Господи, спасибо тебе за то, что ты дал мне мои уши. Ибо то, чего я не внемлю, не понимаю в жизни, мне компенсировано дарованием слышать ЗВУКИ. Потому, что когда я слышу хорошую песню, песню, которая заставляет трястись не только мой собвуфер, но и мысли, и чувства, и каждую клеточку моего тела/души, я понимаю, что таки стоит, ради чего жить. Музыка, она бесконечна. Это не просто наборы звуков. Это. Эээ. Как это сказать… Это не скажешь, это надо слушать. И СЛЫШАТЬ.
Все вранье, что любовь спасет.
Все вранье, что душа живет
После смерти. Живет лишь слух.
После смерти живет лишь ЗВУК!
И его ВОЗВЕЛИЧЕСТВО
Объяснит личность ЛИЧНОСТИ.
Он расскажет, чего еще
В человеке есть стоищща..
Если ты к звукам был так глух,
Что и сам всё звучал не вслух,
Значь, не ярок был, не звучал,
И когда надо петь, молчал.
И не надо сейчас хрипеть,
Что не каждому дОлжно петь.
Что не каждому петь дано,
В ванной пой! Людям все равно.
Звуком каждый не обделен.
У кого уши есть. Звук, ведь он,
Не прикроет души дела.
Но раскроет, где ложь была.
Ведь нельзя написать стихи
Когда есть за душой грехи.
Муза ведь ненавидит ложь.
И не трогай талант. НЕ ТРОЖЬ!
И неважно, что слышал ты.
Важно, как тобой прИняты
Звуки песен или стихов.
И не нужно внимать всех слов.
Глупость.. от 17 ноября
Зачем я все это пишу… ведь так просто себе признаться, что я хочу послушать качественный звук и хорошую музыку…ну пьяная я… фигня какая…с кем не бывает.
Среда, 11 Ноября 2009 г.
21:39 Мое.. сегоднашнее
Подруге Маше…
...Привести бы в порядок мысли
Nostalgie отмахнуть рукою,
И с красивой пустой головою
По друзьям, чтоб глаза не кисли.
Иногда я прошу подругу
Научить, как забыть все вовсе
А она – «Умирать готовься»,
Говорит, пять минут подумав.
Нет, не так, нет, не с гробом крышка,
Без венков и без слез соседей,
Просто жить в этом сером свете,
Как пустая, но яркая вспышка.
Не любить, и не быть любимой,
Но блистать всем глазам на любо,
Только ночью чтоб не было туго,
Чтобы пусто в душе, тихо. Либо
В монастырь в двадцать восемь. Остриг.
Там научат, как жить спокойно
Ведь там нет этих мыслей вольных,
И сожжен в жизнь мирскую мостик.
Или срочно продать квартиру,
И, с друзьями не попрощавшись,
В самолет-вертолет загрузившись,
Прокутить жизнь, гуля по миру.
Резюмировала мне подруга:
«Не твари, не рискуй, может вскоре,
После сердца и логики спором,
Станешь чьей-то любимой супругой».
Привести бы в порядок мысли
Nostalgie отмахнуть рукою,
И с красивой пустой головою
По друзьям, чтоб глаза не кисли...
11 ноября 2009.
Вторник, 27 Октября 2009 г.
19:13 под впечатлением. Поэт Асадов.
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.
Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..
Асадов вроде написал.
Пятница, 25 Сентября 2009 г.
15:27 Эх, прохожий, проходи
Еще один автобус... пришел, ушел. Еще один гастролер. Мы еще не разговаривали, это случится минут через 20, а я уже знаю, что хочу сильно напиться. Этим и займусь. После разговора... уф, надеюсь, он не будет долгим. Мне просто надо узнать причину.. Что на этот раз? Что нас не удержало с вот этим человеком вместе? Как мне надоели эти уроки... Каждый учит, как надо и как не надо. И с каждым находится причина не быть вместе. Даже если хорошо. Даже если вместе строили планы. Я говорила, что не знаю, что же может свалить меня с ног. Так вот, сегодня мое равновесие немного нарушилось. На минутку. Но я падать не стану, я ж, бля, сильная... Не буду я в грязь лицом, хотя и есть такое желание. Опустить руки и просто существовать. Без эмоций, желаний, без целей. Просто просыпаться, автопилотом пить кофе, валить на работу, а после приходить домой и стирать из своей памяти вечера. И хорошие, что в прошлом, и никакие, что в нынешнем.
Знаю, что потом все будет хорошо. НО СЕЙСАС-ТО ХРЕНОВА!!! И не ко кому обратиться. и никто не поможет... нет такого человека просто. Господи, да когда же это все закончится, откуда столько бед на моем пути? настанет конец этому или нет? за кого я от тебя таких пиздюлей получаю? Господи, ОТВЕТЬ МНЕ!!!
Перечитала пару сообщений назад и получается, что я просто слишком близко принимаю к сердцу все, что происходит. А вот как мне отрубить 3/4 эмоций? Девочки, милые, скажите, что вы делаете, чтобы меньше ощущать боль? Как извлечь из себя это чувство утраты... времени, ощущений, запахов, поцелуев, голосов....
Девочки, милые, шибаните меня чем-нибудь тяжелым, чтобы я больше никогда и никому не верила. Ни подругам, ни семье, ни тем более мужчинам.... А еще лучше- даже себе. Как стать Штирлицем, научиться оборачиваться, в каждом видеть предателя, в любом действии уметь находить подлость и подвох... Я знаю, это умеют все... почему-то меня одну не научили.
Господи, почему мне не дал мудрости? А??? ТЕБЯ, ГОСПОДИ, СПРАШИВАЮ!!! ОТВЕЧАЙ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!! надоели твои отмазки о том, что пути твои неисповедимы! Это так, оттого, что не все ты делаешь правильно, так? Просто ты прав и ниибет. Так чтоли? надоели эти издевательства над моей жизнью! Я не идеальная, но ведь это ТЫ!!! меня такой создал. Создал, направил, а потом пинки: не туда пошла, не той походкой... Что мне теперь делать? нового гастролера ждать? Или проще все решается? мыло, веревка... неее.. это больно. и некрасиво. Говорят, язык выпадает и лицо синеет. КАК МНЕ ЖИТЬ???!!! НУ ЧТО Я ДОЛЖНА ЕЩЕ ВЫТЕРПЕТЬ???
Боже...
Суббота, 9 Мая 2009 г.
20:45 Эссе
Когда на то нет Божьего согласья,
Как ни страдай она, любя, -
Душа, увы, не выстрадает счастья,
Но может выстрадать себя…
Ф.И.Тютчев.
А как узнать, что выбор сделан правильно? Кто судит? Люди, которые станут шептаться, что ты сделал что-то не так, как это делает серая безликая масса? Или близкие, которые будут жить такую же сложную, непредсказуемую жизнь? Которые, возможно спустя годы увидят тебя и спросят, а почему в твоих глазах нет искры больше, куда делась радость и желание жить каждой секундочкой. Или об ушедшем в бытие праве выбора тебе скажет твое одиночество, нашептывая свою излюбленную фразу «эх, надо было вот тут повернуть не сюда, тогда все было бы не так, как сейчас». Как узнать, кто должен быть рядом через год или десятки лет?
Проходит время, и вместе с новым настоящим приходят воспоминания о том, что было и что прошло. Это как холодной зимой скучаешь по проливным летним дождям, которые вроде не так давно ругал, а теперь хочешь снова промокнуть до нитки. И точно также знойным августовским днем будешь грезить о разнообразии снежинок, которые ты буквально на прошлой неделе разглядывал на своем рукаве.
Странные и безответные, мои вопросы даже некому теперь адресовать. Жизнь продолжится. Более того, я уверенна, что смогу сделать себя счастливой. Сама или с кем-то, это уж как получится, но я более, чем уверенна в том, что и ты, и я, мы будем жалеть о том, что произошло сейчас. Мы не будем скучать друг по другу вечно, тоска притупится с годами, поверь. Мы будем именно ЖАЛЕТЬ о том, как отказались попробовать той, иной жизни, которая останется существовать в наших мечтах. А мечты со временем опошлятся мыслями, что-то вроде «да и правильно, а вдруг было бы еще хуже». Это как услышать о дефиците, например, на вермишель, купить ее тонну, потом ее же есть и, глядя на полные магазины, приговаривать: «а, ладно, могло быть и страшнее, если бы я оказался тогда прав». Как говорят, был бы у бабы кхы-кхы, была бы она дедом.
Я недолго буду одна, я знаю. Но я буду с кем-то не потому, что так скоро забуду обо всем, а потому, что точно знаю, что лучше, чем в моих… нет… НАШИХ мечтах будет вряд ли. Не будет лучше и у тебя, поверь. Да что, там. ПРОВЕРЬ! … Нам светит, как в песне Аллегровой, пор то, как двое разошлись, «оставив незаконченный роман в парке на скамье». Это сейчас тоска и грусть кажутся романтичными. А потом будет горько. А потом придет боль и сожаления, разочарования и тяжелые, как у стариков, вздохи о том, чего мы с тобой не постигли, но поздно.
А знаешь… давай махнем на все рукой, как ты любишь. Засядем глубоко в обустроенный тыл и будем тихо радоваться, что вообще, солнце светит ежедневно. И будь, что будет. И никто ни в чем не виноват. Просто такая жизнь. Вздохнем, и между тостами за праздничным столом в честь очередного дня рождения, который напомнит, что жизнь проходит, просто тяжело и никому непонятно вздохнем. И другое вздохнут. Каждый по – своему. Ведь и у них, у всех, у всей этой серой массы, которая сейчас нас судит, тоже есть мысли о том, как жаль, что ты, я, они так и не узнали, правильно ли сделан выбор.
09.05.09
Пятница, 8 Мая 2009 г.
23:09 Вове. Самому неожиданно для меня подлому человеку.
Я больше не верю в любовь.
Вот что это, ты объясни!
Не нужно нахмуривать бровь.
Любовь, это пошлые сны.
Любовью обманывай тех,
Кто верить в нелепость готов.
Не надо тут ради утех
Вот этих дешевых понтов.
И знаешь, никак не пойму,
Чего ты хотел от меня.
Спустил мою жизнь ты ко дну,
Мечтою ничтожной маня.
Любовь ты горазд обещать
Желанием плотским томим.
Что после? – на после насрать!
Легко ж ты удовлетворим.
Так часто ты клялся мне в том,
Что буду твоею я вновь.
Но сделал для этого что?!
Малыш, я не верю в любовь…
14.03.09.
23:07 как на духу.
Вот я и одна. Все чаще и чаще я прихожу к выводу, что кроме меня меня никто не любит. Пусть банально, пусть «у всех так». Но в сей момент мне кажется, что самая большая жопа в мире приключилась именно со мной и именно сейчас. Не потому, что все, как сговорились. Не потому, что нашла коса на камень. Причина тому, что моя жизнь не то, что я себе рисовала в детских мечтах. Нет, не сложнее всё вокруг. Просто все совсем не так, как должно быть со мной. Я живу, будто в чужой шкуре. Я родилась не там, не так и не затем. И жизнь, как будто смачной оплеухой напоминает мне об этом в последнее время слишком часто. Я красива, это бесспорно. Умна – нет сомнений. Но вот в должной мере это некому оценить. Есть 2 существа, которые способны еще ценить меня. Моя бабушка, которой 81 год пошел и собака, которая всегда мне рада. И всё…
не, не так… И ВСЁ!
Я вовсе не хочу вызывать жалость к себе. Я ненавижу это чувство, в принципе. Просто не вижу света в конце тоннеля. Это отнюдь не радует меня сегодня. Я знаю, что это пройдет, я знаю, что наступит боле светлая полоса. Только вот что будет после? ЧТО? Снова разочарование? Нет сил больше. Еще немного и я сдамся. Я знаю, и не такие беды-горести переживала. И это переживу. Вопрос – стоит ли оно того? Для чего это вообще со мной происходит? Я ведь не могу быть грешнее всех в мире, ведь правда, а? Я не понимаю, что еще может со мной произойти, чтобы проверить меня на прочность и вшивость.
Если бы я жила пару веков назад, я бы свалила бы в монастырь и все. Если бы я была страусом, сейчас самый подходящий момент, чтобы закопать голову в песок, чтобы не видеть этого полного одиночества и не ощущать собственной всем ненужности. Спрятаться от всех и всего и не знать, что происходит вокруг. Заснуть и спать хоть вечность, но ради того, чтобы проснуться счастливой и нужной тому, кто нужен мне. хотя… как различить? Как поверить после того, как все, у кого есть яйца меня либо разочаровывают, либо лупят, либо (что еще хуже) отрекаются от моего существования вообще.