16:45 29-09-2003
интересно...
вот почему так?! за окном отличная погода, и от этого обстоятельства мне становиться нааааааааамного лучше. Не важно, что не с кем пошляться по городу, разбрасывая листву; не важно, что на завтра по культуре речи задали огромнейший доклад; не важно, что мальчик, кот. мне оччень нравиться запал на мою одногруппницу и теперь рассказывает мне о его же душевных мучениях, просит дать дельный совет по завоеванию сердца этой девчонки... Всё это НЕВАЖНО!! Главное то, что сегодня последние лучи солнца вызвали во мне приступ радости и отличного настроения!! Я люблю... жить... в такие дни.
Главное, чтоб всё это не кончилось дождём, смывающим каждой своей каплей меня, мои мысли и чувства!!
12:47 20-09-2003
возвращаюсь... опять мне плохо...
Я почти месяц ничего не писала... Да нечего было писать, вот и молчала =( Сейчас тоже никаких происшествий не случилось. Наверно, у меня осенний депрессняк, потому что мне жутко скушно, страшно и противно. Ничто не радует! Ни новые люди, с которыми я теперь учусь в группе (кстати, люди-то по большей части хорошие), ни осень, ни перспективы этой долгожданной (когда-то) студенческой жизни. Посмотришь в окно - и жить не хочется!! А всё потому, что я такая... (а какая, собственно?!) ВСЁ ПРОЙДЁТ... я очень жду этого.
Простите (дневник и читатели) за то, что я, в основном, гружу вас своими депрессивными настроениями. ПРОСТИТЕ...
14:28 29-08-2003
 
Дома холодно и неуютно (брррр), не спасает ни горячий чай с шоколадом, ни плед. Лето где? Хочу тепла!! Мечты о недельке в Турции в конце сентября похоже не осуществятся, но посмотрим (может быть… всё-таки… получится).
Всего лишь каких-то несчастных (или счастливых?!!?) два дня отделяют меня от студенческой поры моего существования. Уже забылись все треволнения, связанные с поступлением в универ, впереди – что? Поделитесь своими соображениями, плиииз…
Первого у меня посвящение вот!
19:16 28-08-2003
однажды... сегодня
По несчастью или к счастью, -
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места…

Сегодня я в очередной раз нашла подтверждение этим строкам. =( Гуляла около Третьяковки по парку, забрела под мост – на площадочку у воды, присела на ограждающую цепь, в голове в это время вертелась мелодия H.I.M («Funeral of Heart» вроде называется вещь). Всё это напомнило мне день расставания с одним человеком… Даже не день расставания, а последний день с этим человеком.
В тот день мы как ни в чём не бывало созвонились, договорились встретиться на «Третьяковке». Увидев его, я ещё не подозревала, что что-то произойдёт. Но когда он подошёл, стало ясно, что… всё. Пошли к парку, но не дошли до него – завернули на эту самую площадочку. Болтали ни о чём, я чувствовала его холодность ко мне. Через полчаса он сам уже не выдержал эту пытку и, сославшись на ВАЖНЫЕ дела (он всегда пытался выглядеть в моих глазах суперважным человеком), оставил меня одну.
Вот так наши отношения закончились ничем.
Никаких сцен за четыре месяца мы друг другу не устраивали. Я – потому что любила его и из гордости и вредности (он мечтал о криках и слезах ревности) «не замечала» его рассказов о том, как вчера он писал курсовую с девушкой, помогающей ему в этом (или как он сегодня встречался с бывшей девушкой, нуждавшейся в помощи… или как завтра на дне рождении его друга будет присутствовать девушка, которая ему нравится, и неплохо бы с ней пообщаться). Он не скандалил просто так. Может, я не давала ему повода, а, может, он просто не хотел.
До сих пор я иногда думаю о нём. Да, время лечит, и все мои вопросы типа «Почему так случилось?» уже не столь сильно волнуют меня. Но боль… она осталась.
Может быть, для меня было бы лучше, если бы состоялось выяснение отношений с криками, слезами, претензиями друг к другу. А так приходиться бросать вопросы в пустоту, искать ответы на них самой… и не находя, мириться с этим.

Скажу лишь, что все события, вспомнившиеся сегодня, произошли месяца два назад. Убегая от своих воспоминаний с того злополучного места, я пообещала себе, что не приду сюда до тех пор, пока не… смогу думать об этом человеке с лёгкой улыбкой на губах, простив его и себя за то время.

Строки стихотворения до ужаса правдивы.

Музыка: грустная, лирическая...
Evanesence, H.I.M., Tory Amos и другое
Состояние: неопределённое, задумчивое
17:10 26-08-2003
стыдно
Интерес к дневнику ослабевает (надеюсь, это временно)… а всё из-за дурацкого амёбного состояния души =( Не хочется ни о чём думать, ничего делать. Почему? Просто так… Потому что так иногда бывает, что тебе ничего не нужно. Я не люблю это состояние, но сейчас оно всецело завладело мной. Мне стыдно, что я ничего не пишу в dairy, потому что, заведя его, дала некоторое обещание себе, но не сдерживаю его. Ну и ладно! Всё это пройдёт… может быть, очень скоро.
19:02 18-08-2003
далеко...
Всем огромное спасибо за поздравления!!

Четыре дня отсутствовала в Москве... Гостила у друзей мамы в двухстах км от столицы. Дышала одуряющим воздухом, питалась земляникой, вишней и всякими другими вкусностями, срывая их с грядки (если ЭТО можно так назвать), дерева, куста и т.д. Ходила в лес за грибами, в магазин за вином, в рощу за цветами. Ещё побывала на местной горке Любви (не знаю почему она так называется). В общем, отдыхала от городской суеты =)
Вернувшись в Москву и прогулявшись по набережной, пришла домой в жутком состоянии. Мне было плохо.. Не хватало воздуха, кружилась голова и т.д.
Всё-таки к мегаполисному климату и воздуху стоит привыкнуть, прежде чем позволять себе такие неосмотрительные прогулки.
16:15 13-08-2003
шестнадцать с половиной...уже
Шестнадцать с половиной лет назад… в пятницу, 13… в одном Московском роддоме появилась на свет девочка. Имя девочке выбирали достаточно долго: сначала её хотели назвать Полиной, потом ещё как-то; но в конце-концов, к моему счастью, сошлись на самом обычном имени. К своим шестнадцати с половиной я несомненно достигла определённых вершин, но что будет дальше?!
Сейчас я своенравная, целеустремлённая девчонка, в голове которой рождаются , то и дело, наполеоновские планы.

Сегодня мне 16,5… жду поздравлений!!

Родители преподнесли мне сюрприз: ночью в моём владении оказалась маленькая, симпатичненькая раскладушечка на пол-ладони, с двумя дисплеями (Vkmobile называется), синенького цвета, с полифонией и семью подсветками, с ангелочками на весь дисплей. Суууупеееер!! Где папа откопал такое чудо, я не знаю?! Такого я ещё не видела ни у кого из знакомых, да и в рекламе тож.
14:22 12-08-2003
о себе...
Много я тут всего разного написала… а сейчас попробую хоть немного написать о себе.
На самом деле, сказать, какой у меня характер, я не могу, потому что не знаю, какой он. Я очень часто не понимаю себя, но в то же время прекрасно знаю, чего я хочу добиться в жизни. Причём все мои мечты (которые я хочу осуществить в будущем) – исключительно материальные. Иногда мысль об этом меня убивает! Я не хочу стремиться к тому, чтоб выйти замуж, родить кучу детей, стоять у плиты (стиральной машины, раковины – ненужное зачеркнуть)…и наслаждаться жизнью. Я хочу найти интересную работу, доставляющую мне удовольствие и оплачиваемую ОЧЕНЬ достойно, ещё я хочу никогда не задумываться о том, что денег в моём кошельке может не хватить на мой очередной каприз. Когда я говорю обо всём этом с родителями, они впадают в шоковое состояние, не смотря на то, что они – достаточно современные люди. Я хочу, чтоб у меня была классная квартира, машина ну и т.д. Но самое главное то, что всего этого я хочу добиться САМА. Не с помощью папика, обеспечивающего всё это; не с помощью мужа (брака по расчёту), а сама...
18:10 10-08-2003
 
Странная я... Сама себя не понимаю. Может, это у всех так в шестнадцать лет?
1) Вот,допустим, иду по улице - вижу в витрине красивую шмотку : и хочется её!! А зачем? Да просто так, для самоудовлетворения.
2) Вот вышла из дома вся такая красивая и думаю,что сегодня я - супеер!! А кому это надо? Тоже только мне.
3) Увидела бывших одноклассников, потрепались. Они собирались в клуб, меня не пригласили...и мне херово, хотя они даже не задумываются об этом, потому как не пригласили не потому, что я им не нужна, а потому, что, видя, какая я вся супер, не решились. Плохо.

Вот всегда всё так. не так, как хотелось бы. А почему? Да просто так! Потому, что все мы не властны над собой...
20:01 09-08-2003
 
Вот читаю я чужие дневники и отмечаю,что некоторые из них глупые,другие-заумные,третьи-берут за душу... В мире миллионы людей,у всех них свои мысли,все люди пытаются понять себя и мечтают,чтобы их поняли другие... Да и дневники (ну,открытые я имею ввиду) создаются для того,чтобы приоткрыть завесу своей души. Ну так вот - не получается у меня дневник!!! Мой личный (который вот этот). Не могу я в нём писать,что со мной сегодня произошло...не получается!! Пишутся сюда только отдельные мысли. Может,и читать-то это всё никому неинтересно,а ведь мне нужно,чтоб все мои заметки вызывали отклик... хоть какой-то. Почему у меня всё не как у людей? Может, мне нужно слишком много?может, у меня запросы неудовлетворяемые? НЕ ПОНИМАЮ. =(
19:11 07-08-2003
 
Сложно всё это... Вот до чего дожила:в моём воспалённом мозгу фразы и мысли других людей (sticker-это я о тебе) искажаются настолько,что пугают даже меня саму =( хм, бывает!
Вопросы всё появляются и появляются,а выложить их не могу...пока что. Что со мной? Неужели отсутствие этой самой любви так сильно на меня влияет. Задавать вопрос типа "есть любовь или её нет" больше не буду,потому что,получив несколько достаточно вразумительных ответов, запуталась окончательно!! Видимо,ответ надо найти самой...исключительно для себя. ИЩУ!!
19:11 07-08-2003
 
Сложно всё это... Вот до чего дожила:в моём воспалённом мозгу фразы и мысли других людей (sticker-это я о тебе) искажаются настолько,что пугают даже меня саму =( хм, бывает!
Вопросы всё появляются и появляются,а выложить их не могу...пока что. Что со мной? Неужели отсутствие этой самой любви так сильно на меня влияет. Задавать вопрос типа "есть любовь или её нет" больше не буду,потому что,получив несколько достаточно вразумительных ответов, запуталась окончательно!! Видимо,ответ надо найти самой...исключительно для себя. ИЩУ!!
17:35 05-08-2003
 
Не могла переписывать свои мысли на дисплей в течении нескольких дней,т.к. был далеко от компа =( Очень жаль,что Любовь-это всего лишь фантазия и средство увеличения доходов писателей.Надеюсь,что когда-нибудь я смогу оспорить это утверждение,а пока...вынуждена согласиться.
За последние дни ничего важного в моей жизни не произошло.Только несколько десятков философских вопросов,неофомленных,ускользающих мыслей родились в голове.Попозже попробую их сформулировать-таки и вывесить в этом дневнике...
16:52 01-08-2003
неужели?..
Неужели существует такая любовь,всепоглощающая,всепрощающая... Любовь,о которой пишут в книгах... Она просто не может не существовать!!Ведь это чувство описано на страницах с ошеломляющей силой,заставляющей сдерживаться от слёз,бороться с собой,подавляя капли ещё внутри...и бессильно отдаться эмоциям,не справившись...Если ТАК сильно пишут об этом, то как всё это переживает тот,кто потом выплёскивает всю сущность на бумагу?! нет,не подумайте,я не та девушка,которая,начитавшись бульварных любовных романов,решила философствовать...но отчасти завести дневник и задать в нём эти вопросы меня заставила именно книга.А ещё пара-тройка мгновений,пролетевших совсем недавно.Так эта ЛЮБОВЬ есть??