дневник заведен 06-08-2003
постоянные читатели [16]
Barglamot, Hydralisk, Kasenok, madman, Minerva, miss Tori, Monkhermit, Samum, апельсинка, Букля_, Виктор, ДнОН, Ли-Анна, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Скромняга-2
Barglamot, Hydralisk, Kasenok, madman, Minerva, miss Tori, Monkhermit, Samum, апельсинка, Букля_, Виктор, ДнОН, Ли-Анна, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Скромняга-2
цитатник:
- • лента
интересы [8]
антиресы [6]
Пятница, 16 Апреля 2004 г.
16:01 КРИК МУЖЧИНЫ!!! ЖЕНЩИНЫ ПРОЧТИТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Я очень прошу мне объяснить!
Куда делась женская сексуальность?!!!! Ну, была же, как сейчас помню. Куда делись восьмидесятые с их джинсами, ярким макияжем и красивыми прическами?
Откуда взялись толпы андроидноподобных существ, которые стараются «понравиться своими внутренними качествами, умом и обаянием….» почему они забывают, что Антон Палыч писал о том, что ВСЁ должно быть прекрасно. И если у тебя куча обаяния, но при этом сальные волосы и ярко выраженная небрежность в одежде, то все твое обаяние гроша выеденного не стоит!
Не надо быть ханжами – первое ощущение мужика от женщины складывается на основе ее внешнего вида. И взгляд его вполне естественным образом оценивает ее грудь (источник кормления ребенка) и крутизну бедер (способность к деторождению). Разговоры об искусстве эпохи Возрождения, балет и керамика – это все потом, сначала – внешний вид. Не говоря уж о том, что обсуждать балет и керамику (а так же живую пись) значительно приятнее с внешне привлекательной девушкой.
Да, мужчин привлекают стильная, со вкусом подобранная одежда, да, черт возьми, нравятся мини-юбки, чулки, красивый маникюр и опьяняющий аромат духов, от которого мы к черту теряем голову!
Можно долго убеждать всех окружающих в том, что тебе «не важно, как выглядит девушка, важно то, что она думает..» - это не изменит твою природу, выбирать партнершу ты будешь совсем по другим критериям.
Объясните, кто сказал женщинам, что их любят за то, что они думают? Или за то, что она водит машину? Или за то, что она, упаси, Бог, умная?! Или за что-то еще кроме ее настоящих ЖЕНСКИХ черт - Внешней привлекательности (как залога здорового деторождения), заботу, доброту и умение содержать хозяйство?!!!!!
Почему все так легко купились на разрекламированную пидерастами моду на героиновых уродов-призраков, которым уже ничего в жизни не надо? Которые к 20 годам решили. Чо они уже все поняли и попробовали в этой жизни?
Почему женская сексуальность ассоциируется в обществе с чем угодно, но только не с тем, что она на самом деле означает? Почему нынешний образ «сексуальной девушки» представляет из себя смесь махрового «садо-мазохизма», «женщины-вамп», «активной бисексуалки»? Я понимаю – время идет, прогресс, все меняется…. Но я не понимаю, почему так намеренно, так агрессивно насаживается в общество миф о сексуальной привлекательности содомии и вообще порока?
Называйте меня как угодно – меня тошнит от мужеподобных (в самом худшем смысле этого слова) существ, которые не признают мужского лидерства (основывая свое мнение на проявлении самых худших представителей мужского пола, окружающих их), стараются взять лидерство в свои руки, при этом забывая все то, для чего они, собственно существуют. Для которых чувства – ненужный бред, мужик – способ усмирить свою голодную плоть, романтика – проявление глупости и слабости, дети – очевидная морока и так далее, а забота о своей внешности – глупая трата времени.
Меня тошнит от эмансипированных лесбиянок и бисексуалок так же как и от садисток-мазохисток, от которых никогда не будет здорового потомства ибо «не приносит худое древо добрых плодов». Да, я считаю гомосексуализм (в том числе и женский) – болезнью, от которой страдают не только ее носители, но и окружающие.
Да, мне насрать, на то, какую ученую степень носит дама – если она сама собой производить отталкивающее на меня впечатление, никакая степень не поможет.
Неужели я такой один? Неужели все остальные ценят в женщинах стремление к карьере, черты лидерства, мужеподобность, свалявшиеся волосы, обкусанные ногти и кривые ноги?
Да, наверное, я животное, но мне нравятся стройные ноги и красивая грудь, чистая и естественная улыбка, добрые глаза и заботливые руки. И мне нравится, когда женщина одевает белье, предназначенное не для того, чтобы его носить, а для того, чтобы его эффектно снимать. И мне нравятся дамы, которые тают от букета роз и красивого комплимента, а не от вида туго набитого кошелька.
И я преклоняюсь перед женщиной, которая одним только движением глаз может превратить мужчину в раба своей красоты и привлекательности, которой не нужно для этого цитировать Шопенгауэра.
А за этот ее взгляд ты готов идти на край света, не задумываясь отдавать свою жизнь и здоровье, ради того, чтобы быть рядом с ней, не моргнув глазом, отдашь полжизни, а за одну ночь с ней продашь душу черту.
И самой великой наградой будешь считать ее к тебе благосклонность, это будет самым ценным для тебя призом, пусть даже и не будет благосклонность выражена постелью.
А других я уже не могу считать полноценными женщинами.
Все.
Куда делась женская сексуальность?!!!! Ну, была же, как сейчас помню. Куда делись восьмидесятые с их джинсами, ярким макияжем и красивыми прическами?
Откуда взялись толпы андроидноподобных существ, которые стараются «понравиться своими внутренними качествами, умом и обаянием….» почему они забывают, что Антон Палыч писал о том, что ВСЁ должно быть прекрасно. И если у тебя куча обаяния, но при этом сальные волосы и ярко выраженная небрежность в одежде, то все твое обаяние гроша выеденного не стоит!
Не надо быть ханжами – первое ощущение мужика от женщины складывается на основе ее внешнего вида. И взгляд его вполне естественным образом оценивает ее грудь (источник кормления ребенка) и крутизну бедер (способность к деторождению). Разговоры об искусстве эпохи Возрождения, балет и керамика – это все потом, сначала – внешний вид. Не говоря уж о том, что обсуждать балет и керамику (а так же живую пись) значительно приятнее с внешне привлекательной девушкой.
Да, мужчин привлекают стильная, со вкусом подобранная одежда, да, черт возьми, нравятся мини-юбки, чулки, красивый маникюр и опьяняющий аромат духов, от которого мы к черту теряем голову!
Можно долго убеждать всех окружающих в том, что тебе «не важно, как выглядит девушка, важно то, что она думает..» - это не изменит твою природу, выбирать партнершу ты будешь совсем по другим критериям.
Объясните, кто сказал женщинам, что их любят за то, что они думают? Или за то, что она водит машину? Или за то, что она, упаси, Бог, умная?! Или за что-то еще кроме ее настоящих ЖЕНСКИХ черт - Внешней привлекательности (как залога здорового деторождения), заботу, доброту и умение содержать хозяйство?!!!!!
Почему все так легко купились на разрекламированную пидерастами моду на героиновых уродов-призраков, которым уже ничего в жизни не надо? Которые к 20 годам решили. Чо они уже все поняли и попробовали в этой жизни?
Почему женская сексуальность ассоциируется в обществе с чем угодно, но только не с тем, что она на самом деле означает? Почему нынешний образ «сексуальной девушки» представляет из себя смесь махрового «садо-мазохизма», «женщины-вамп», «активной бисексуалки»? Я понимаю – время идет, прогресс, все меняется…. Но я не понимаю, почему так намеренно, так агрессивно насаживается в общество миф о сексуальной привлекательности содомии и вообще порока?
Называйте меня как угодно – меня тошнит от мужеподобных (в самом худшем смысле этого слова) существ, которые не признают мужского лидерства (основывая свое мнение на проявлении самых худших представителей мужского пола, окружающих их), стараются взять лидерство в свои руки, при этом забывая все то, для чего они, собственно существуют. Для которых чувства – ненужный бред, мужик – способ усмирить свою голодную плоть, романтика – проявление глупости и слабости, дети – очевидная морока и так далее, а забота о своей внешности – глупая трата времени.
Меня тошнит от эмансипированных лесбиянок и бисексуалок так же как и от садисток-мазохисток, от которых никогда не будет здорового потомства ибо «не приносит худое древо добрых плодов». Да, я считаю гомосексуализм (в том числе и женский) – болезнью, от которой страдают не только ее носители, но и окружающие.
Да, мне насрать, на то, какую ученую степень носит дама – если она сама собой производить отталкивающее на меня впечатление, никакая степень не поможет.
Неужели я такой один? Неужели все остальные ценят в женщинах стремление к карьере, черты лидерства, мужеподобность, свалявшиеся волосы, обкусанные ногти и кривые ноги?
Да, наверное, я животное, но мне нравятся стройные ноги и красивая грудь, чистая и естественная улыбка, добрые глаза и заботливые руки. И мне нравится, когда женщина одевает белье, предназначенное не для того, чтобы его носить, а для того, чтобы его эффектно снимать. И мне нравятся дамы, которые тают от букета роз и красивого комплимента, а не от вида туго набитого кошелька.
И я преклоняюсь перед женщиной, которая одним только движением глаз может превратить мужчину в раба своей красоты и привлекательности, которой не нужно для этого цитировать Шопенгауэра.
А за этот ее взгляд ты готов идти на край света, не задумываясь отдавать свою жизнь и здоровье, ради того, чтобы быть рядом с ней, не моргнув глазом, отдашь полжизни, а за одну ночь с ней продашь душу черту.
И самой великой наградой будешь считать ее к тебе благосклонность, это будет самым ценным для тебя призом, пусть даже и не будет благосклонность выражена постелью.
А других я уже не могу считать полноценными женщинами.
Все.
Комментарии [2]
15:45
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ С ЖЕНЩИНАМИ ... так
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
ОСОБЕННОСТИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру -мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ДЕТЕЙ
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
ОСОБЕННОСТИ СЛУХА МУЖЧИН
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.
ЧТО ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и, если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
МУЖЧИНА КАК БИОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ВЫ УМНЕЕ ЕГО.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического, интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умению скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
ДАВАЙТЕ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫХОДА АГРЕССИВНОСТИ
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У МУЖЧИН ТОЖЕ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
СЕКС КАК ТЕСТ
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то, как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальнейшей совместной жизни.
НАУЧНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТЕЗИСА "ВСЕ МУЖИКИ ***** ".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.
ВЫВОД - ВСЕ МУЖЧИНЫ СВОЛОЧИ, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЖИТЬ С НИМИ ПРИХОДИТСЯ.
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
ОСОБЕННОСТИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру -мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ДЕТЕЙ
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
ОСОБЕННОСТИ СЛУХА МУЖЧИН
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.
ЧТО ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и, если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
МУЖЧИНА КАК БИОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ВЫ УМНЕЕ ЕГО.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического, интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умению скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
ДАВАЙТЕ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫХОДА АГРЕССИВНОСТИ
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У МУЖЧИН ТОЖЕ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
СЕКС КАК ТЕСТ
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то, как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальнейшей совместной жизни.
НАУЧНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТЕЗИСА "ВСЕ МУЖИКИ ***** ".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.
ВЫВОД - ВСЕ МУЖЧИНЫ СВОЛОЧИ, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЖИТЬ С НИМИ ПРИХОДИТСЯ.
15:40 На кого нас меняют..
«Ну чем, чем этот мерзавец лучше меня?!» — риторический вопрос, который задают все обманутые мужья и брошенные любовники. И хотя жертвы женского вероломства утверждают, что им совершенно безразлично, что за ничтожество влезло в их пижаму, это не более чем хорошая мина при плохой игре.
Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.
Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.
1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.
2. Массажист
Затеять интрижку с собственным массажистом примерно так же умно и оригинально, как поскользнуться на банановой кожуре. Тем не менее тысячи неудачников ежедневно ломают конечности, наступая на склизкие желтые ошметки. А тысячи женщин уступают настойчивым движениям рук, избавляющих бедняжек от усталости и лишних складок на бедрах. Во-первых, обстановка располагает, во-вторых, массаж, завершающийся сексом, — эффективнейший способ похудения. Это тебе любой сексопатолог подтвердит. Десяток сеансов — и целлюлита как не бывало!
А если это любовь?
Вряд ли. Чересчур привязчивый массажист — традиционное обличье жиголо. Если ты намереваешься выложить за массаж, даже очень качественный, в десятки раз больше его реальной стоимости — это твое право. Но имей в виду: в этой конторе ты — не единственная клиентка.
3. Телохранитель
Образ бескомпромиссного бодигарда, растиражированный Голливудом, — мечта плаксивых домохозяек от Европы до Америки. К сожалению, телохранитель, присланный из охранного агентства, : будет так же похож на интеллигентного красавца, как ты на Уитни Хьюстон. Но даже если тебя невероятно возбуждает офицерский разворот плеч и монументальная мужская шея в белом воротничке, никакого другого повода страстно влюбиться тебе, скорее всего, не светит. В ответ на твои провокационные вопросы охранник будет нечленораздельно мычать, а встречая твой страстный взгляд, отводить глаза в сторону. Не стоит немедленно увольнять несчастного. То, что он ведет себя как непонятливый пенек, означает только одно — ты имеешь дело с действительно профессиональным телохранителем. То, что ты пытаешься от него получить, противоречит его обязанностям. Он это знает и пытается хорошо сделать свою работу. А ты весьма затрудняешь его задачу. Если же душка-бодигард сам начинает строить тебе глазки и хватать за коленки, имей в виду — с охраной у тебя беда.
А если это любовь?
См. мелодраму Bodyguard с Кевином Костнером в главной роли.
4. Спортивный инструктор
Голливуд, но на этот раз совершенно настоящий. Доказательством подлинности может служить маленькая Лурдес — дочка Мадонны и ее фитнес-инструктора, двухметрового мулата. Конечно, с двухметровыми мулатами в нашей холодной стране небольшая засада, но качественного спортсмена в пафосном клубе найти очень даже можно. Спорт и секс — сочетание, очень полезное для здоровья. Правда, существует мнение, что спортсмены — не очень-то изобретательные любовники. Исключение составляют теннисисты и автогонщики.
А если это любовь?
В жизни всякое бывает. Даже снегопады в Африке. Может быть, гантели, новые модели кроссовок и способы укрепления дельтовидных мышц — темы, которые тебе никогда не надоедает обсуждать с любимым мужчиной. А вот неспортивная Мадонна бросила своего инструктора и вышла замуж за культового британского режиссера — остроумца и интеллектуала.
5. Преподаватель
Институтские преподаватели и домашние репетиторы в большинстве своем не обладают идеальной фигурой, не стреляют с колена и не умеют делать массаж ступни. Тем не менее количество влюбленных до беспамятства учениц превосходит все разумные пределы. В чем же дело? По мнению, сексуальных психологов, пара «преподаватель—студентка» соответствует психосексуальному типу «отец—дочь». Переводя на человеческий язык, это означает, что тебе свойственно искать мужчину, который старше, умнее и опытнее тебя, а значит, может принять на себя ответственность за тебя и твоих детей. Именно такие флюиды посылает тебе импозантный лектор по французской литературе, объясняя аудитории смысл куртуазной поэзии. Точнее, не он, а его бархатный пиджак, сексуальный рот, глаза с поволокой и неповторимое французское «р-р-р».
А если это любовь?
Очень возможно. Если, конечно, роман с преподавателем случился не с целью поиметь в зачетке положительную отметку.
6. Лыжный инструктор
Швейцария, синее небо, сверкающий снег... В сезон на европейские лыжные курорты съезжаются все окрестные балбесы с целью подзаработать и классно провести время в обществе активных лыжниц. Твой инструктор — не исключение.Возможно, он не совсем профессионально учит тебя держаться на сноублэйдах, зато как легко и нежно подсаживает тебя в кабинку подъемника. А еще у него дорогое снаряжение, изумительная улыбка и неновая малолитражка, на которой вы с ним путешествуете по окрестным барам и дискотекам. Платит за все он. В самолете ты улыбаешься, обнимая подаренного на прощание плюшевого бегемота, и думаешь, что обязательно наберешь когда-нибудь телефонный номер
в Лозанне.
А если это любовь?
Ответ: да, в том случае, если у тебя имеются несколько очень солидных счетов в банках страны, где расположены лучшие в мире лыжные курорты.
7. Кумир твоего детства
Когда ты была в восьмом классе, он был негласным секс-символом огромной страны. Он играл благородных любовников, разорившихся графов и романтических путешественников. Ты каждый вечер встречала его у театра, и однажды он расписался фломастером на воздушном шарике. Лопнувший красный лоскут до сих пор валяется где-то на антресолях. Спустя пятнадцать лет вас представили друг другу на кинофестивале, который оплатил твой муж.
А если это любовь?
Детские мечты — это очень сильная штука. Они обязаны сбываться. И они сбываются, ломая и круша все на своем пути. Взамен разрушенной до основания жизни ты получаешь самый невероятный, сумасшедший и феерический роман — такой, о котором мечтала в седьмом классе.
8. Террорист-похититель
Согласно выводам виктимологии — науки о поведении жертвы, заложники, находящиеся вместе с террористами, испытывают по отношению к злодеям нечто вроде благодарности и даже по-своему привязываются к ним. Это явление называется «синдром заложника». Объясняется оно тем, что жертвы и их похитители вместе переживают экстремальную ситуацию. А всевозможные катаклизмы не только сближают людей, но и до предела обостряют чувства. Так что роман похитителя и жертвы — не только распространенный киносюжет, но вполне реальное явление.
А если это любовь?
А почему бы и нет. Особенно если похититель обладает внешностью Бандераса, а денег, которые за тебя заплатили твои занудные родственнички, вам хватит на безбедную жизнь на маленьком островке в Карибском море.
9. Сантехник
Водопроводчик — хрестоматийный герой малопристойных скетчей и карикатур в стиле журнала Playboy. До недавнего времени опасаться водопроводчиков было уделом женатых мужчин в цивилизованных странах. Но с появлением понятия «евроремонт» сексапильные водопроводчики стали захаживать в гости и к отечественным домохозяйкам. А их мужья обнаружили, что нет ничего обиднее, чем увидеть свою любимую в объятиях человека в форменном комбинезоне на фоне неисправного унитаза.
А если это любовь?
Без комментариев.
10. Доктор
Сюжет для небольшого рассказа: обаятельный, состоятельный и совершенно одинокий доктор влюбляется в бледную, ослабевшую, прооперированную им пациентку, а пациентка — в него. Существует три наиболее распространенных финала рассказа про влюбленного доктора. Первый: доктор женится, обманутый муж пациентки стреляется в больничном дворе. Второй: доктор женится. Оказавшись латентным садистом, он запирает жену в доме и изощренно лечит. Спустя 20 лет бойскауты, забравшиеся в докторский сад, разоблачают злодея. Но бедняжку уже не спасти. И, наконец, третий, самый распространенный финал: несмотря на все усилия доктора, пациентка умирает. Все горько рыдают.
А если это любовь?
Вскрытие покажет.
Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.
Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.
1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.
2. Массажист
Затеять интрижку с собственным массажистом примерно так же умно и оригинально, как поскользнуться на банановой кожуре. Тем не менее тысячи неудачников ежедневно ломают конечности, наступая на склизкие желтые ошметки. А тысячи женщин уступают настойчивым движениям рук, избавляющих бедняжек от усталости и лишних складок на бедрах. Во-первых, обстановка располагает, во-вторых, массаж, завершающийся сексом, — эффективнейший способ похудения. Это тебе любой сексопатолог подтвердит. Десяток сеансов — и целлюлита как не бывало!
А если это любовь?
Вряд ли. Чересчур привязчивый массажист — традиционное обличье жиголо. Если ты намереваешься выложить за массаж, даже очень качественный, в десятки раз больше его реальной стоимости — это твое право. Но имей в виду: в этой конторе ты — не единственная клиентка.
3. Телохранитель
Образ бескомпромиссного бодигарда, растиражированный Голливудом, — мечта плаксивых домохозяек от Европы до Америки. К сожалению, телохранитель, присланный из охранного агентства, : будет так же похож на интеллигентного красавца, как ты на Уитни Хьюстон. Но даже если тебя невероятно возбуждает офицерский разворот плеч и монументальная мужская шея в белом воротничке, никакого другого повода страстно влюбиться тебе, скорее всего, не светит. В ответ на твои провокационные вопросы охранник будет нечленораздельно мычать, а встречая твой страстный взгляд, отводить глаза в сторону. Не стоит немедленно увольнять несчастного. То, что он ведет себя как непонятливый пенек, означает только одно — ты имеешь дело с действительно профессиональным телохранителем. То, что ты пытаешься от него получить, противоречит его обязанностям. Он это знает и пытается хорошо сделать свою работу. А ты весьма затрудняешь его задачу. Если же душка-бодигард сам начинает строить тебе глазки и хватать за коленки, имей в виду — с охраной у тебя беда.
А если это любовь?
См. мелодраму Bodyguard с Кевином Костнером в главной роли.
4. Спортивный инструктор
Голливуд, но на этот раз совершенно настоящий. Доказательством подлинности может служить маленькая Лурдес — дочка Мадонны и ее фитнес-инструктора, двухметрового мулата. Конечно, с двухметровыми мулатами в нашей холодной стране небольшая засада, но качественного спортсмена в пафосном клубе найти очень даже можно. Спорт и секс — сочетание, очень полезное для здоровья. Правда, существует мнение, что спортсмены — не очень-то изобретательные любовники. Исключение составляют теннисисты и автогонщики.
А если это любовь?
В жизни всякое бывает. Даже снегопады в Африке. Может быть, гантели, новые модели кроссовок и способы укрепления дельтовидных мышц — темы, которые тебе никогда не надоедает обсуждать с любимым мужчиной. А вот неспортивная Мадонна бросила своего инструктора и вышла замуж за культового британского режиссера — остроумца и интеллектуала.
5. Преподаватель
Институтские преподаватели и домашние репетиторы в большинстве своем не обладают идеальной фигурой, не стреляют с колена и не умеют делать массаж ступни. Тем не менее количество влюбленных до беспамятства учениц превосходит все разумные пределы. В чем же дело? По мнению, сексуальных психологов, пара «преподаватель—студентка» соответствует психосексуальному типу «отец—дочь». Переводя на человеческий язык, это означает, что тебе свойственно искать мужчину, который старше, умнее и опытнее тебя, а значит, может принять на себя ответственность за тебя и твоих детей. Именно такие флюиды посылает тебе импозантный лектор по французской литературе, объясняя аудитории смысл куртуазной поэзии. Точнее, не он, а его бархатный пиджак, сексуальный рот, глаза с поволокой и неповторимое французское «р-р-р».
А если это любовь?
Очень возможно. Если, конечно, роман с преподавателем случился не с целью поиметь в зачетке положительную отметку.
6. Лыжный инструктор
Швейцария, синее небо, сверкающий снег... В сезон на европейские лыжные курорты съезжаются все окрестные балбесы с целью подзаработать и классно провести время в обществе активных лыжниц. Твой инструктор — не исключение.Возможно, он не совсем профессионально учит тебя держаться на сноублэйдах, зато как легко и нежно подсаживает тебя в кабинку подъемника. А еще у него дорогое снаряжение, изумительная улыбка и неновая малолитражка, на которой вы с ним путешествуете по окрестным барам и дискотекам. Платит за все он. В самолете ты улыбаешься, обнимая подаренного на прощание плюшевого бегемота, и думаешь, что обязательно наберешь когда-нибудь телефонный номер
в Лозанне.
А если это любовь?
Ответ: да, в том случае, если у тебя имеются несколько очень солидных счетов в банках страны, где расположены лучшие в мире лыжные курорты.
7. Кумир твоего детства
Когда ты была в восьмом классе, он был негласным секс-символом огромной страны. Он играл благородных любовников, разорившихся графов и романтических путешественников. Ты каждый вечер встречала его у театра, и однажды он расписался фломастером на воздушном шарике. Лопнувший красный лоскут до сих пор валяется где-то на антресолях. Спустя пятнадцать лет вас представили друг другу на кинофестивале, который оплатил твой муж.
А если это любовь?
Детские мечты — это очень сильная штука. Они обязаны сбываться. И они сбываются, ломая и круша все на своем пути. Взамен разрушенной до основания жизни ты получаешь самый невероятный, сумасшедший и феерический роман — такой, о котором мечтала в седьмом классе.
8. Террорист-похититель
Согласно выводам виктимологии — науки о поведении жертвы, заложники, находящиеся вместе с террористами, испытывают по отношению к злодеям нечто вроде благодарности и даже по-своему привязываются к ним. Это явление называется «синдром заложника». Объясняется оно тем, что жертвы и их похитители вместе переживают экстремальную ситуацию. А всевозможные катаклизмы не только сближают людей, но и до предела обостряют чувства. Так что роман похитителя и жертвы — не только распространенный киносюжет, но вполне реальное явление.
А если это любовь?
А почему бы и нет. Особенно если похититель обладает внешностью Бандераса, а денег, которые за тебя заплатили твои занудные родственнички, вам хватит на безбедную жизнь на маленьком островке в Карибском море.
9. Сантехник
Водопроводчик — хрестоматийный герой малопристойных скетчей и карикатур в стиле журнала Playboy. До недавнего времени опасаться водопроводчиков было уделом женатых мужчин в цивилизованных странах. Но с появлением понятия «евроремонт» сексапильные водопроводчики стали захаживать в гости и к отечественным домохозяйкам. А их мужья обнаружили, что нет ничего обиднее, чем увидеть свою любимую в объятиях человека в форменном комбинезоне на фоне неисправного унитаза.
А если это любовь?
Без комментариев.
10. Доктор
Сюжет для небольшого рассказа: обаятельный, состоятельный и совершенно одинокий доктор влюбляется в бледную, ослабевшую, прооперированную им пациентку, а пациентка — в него. Существует три наиболее распространенных финала рассказа про влюбленного доктора. Первый: доктор женится, обманутый муж пациентки стреляется в больничном дворе. Второй: доктор женится. Оказавшись латентным садистом, он запирает жену в доме и изощренно лечит. Спустя 20 лет бойскауты, забравшиеся в докторский сад, разоблачают злодея. Но бедняжку уже не спасти. И, наконец, третий, самый распространенный финал: несмотря на все усилия доктора, пациентка умирает. Все горько рыдают.
А если это любовь?
Вскрытие покажет.
Четверг, 15 Апреля 2004 г.
11:40
решила добавить фоточки в альбом
http://fota.mota.ru/1412
http://fota.mota.ru/1412
Комментарии [2]
11:38 Настоящий мужчина должен иметь жену и любовницу
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.
4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).
5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.
Удачи вам!
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.
4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).
5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.
Удачи вам!
Комментарии [3]
Четверг, 8 Апреля 2004 г.
15:42 Две половинки
Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь, а всего лишь...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...
* * *
- Не жалеешь, что мы не стали отмечать?.. Ведь ты так любишь...
- Сегодня не тот день, который надо отмечать в шумной компании. Сегодня мы должны быть только вдвоем. И никого больше. В целом мире. Только ты и я. Весь день.
- Хорошо... - Мужчина улыбнулся. - Только ты и я... Неужели, сегодня ровно тридцать лет?!
- Да... И был точно такой же теплый осенний вечер...
- Но не такой тихий!.. - засмеялся мужчина.
- Да, свадьбы не бывают тихими... - женщина тоже улыбнулась. - А помнишь, ты тогда чуть не...
- Вот только не надо!.. - расхохотался мужчина. - А то я тоже чего-нибудь вспомню! Чей это родственничек посреди застолья... Милая, неужели и правда тридцать лет прошло? Не верится...
- Не верится... Давай, выйдем на веранду. Уже темнеет...
- Да, осенью быстро темнеет... А ты точно не жалеешь, что весь день мы провели дома? А я хотел повести тебя куда-нибудь... Выбрать подарок... Ведь ты осталась без подарка на тридцатилетие свадьбы!..
- Нет, не жалею... Уже давно-давно моим лучшим подарком стало просто быть рядом с тобой...
- И моим... - Мужчина и женщина вышли на веранду своего небольшого загородного дома. Было свежо, но не холодно. С полей тянуло запахом прелого сена, - нерадивые крестьяне опять не успели убрать стога до первых дождей... А иногда проносился залетный ветерок, и слабый хвойный дух рассказывал всем, что молодой гуляка играл среди сосен, стараясь уронить побольше шишек...
- Как хорошо!.. - Они сели за дубовый стол и стали смотреть за горизонт. Потихоньку зажигались звезды. Сначала самые яркие, а потом и их более скромные подружки.
- Люблю безоблачные ночи... - вдруг сказала она.
- Да... Мы так быстро пробегаем по этой жизни... Иногда кажется, что у нас нет времени даже оглянуться, не то что остановиться и посмотреть вверх, на звездное небо!..
- Только влюбленные смотрят на звездное небо...
- Да, только влюбленные могут остановиться и посмотреть вверх... Потому что для них мир замирает, и вдруг оказывается, что уже не надо никуда бежать!.. А потом они перестают любить и снова несутся куда-то, просто теперь уже вместе, зачастую только мешая друг другу...
- Получается, мы и спустя тридцать лет любим друг друга, если каждый вечер выходим на тихую веранду и смотрим на зажигающиеся звезды?..
Мужчина улыбнулся.
- Наверное. Но не только поэтому... О, ты чувствуешь?! - К запаху прелого сена и хвойному лесному духу добавился удивительный аромат. Аромат дома и уюта. Аромат свежего хлеба. - Каждый вечер я вдыхаю этот запах, но так и не смог привыкнуть!..
- Уже унюхал, медвежонок?! - женщина тихонько выбралась из-за стола. - Сейчас-сейчас...
- Почему медвежонок? Медведи любят мед и варенье. А я люблю твои булочки с маслом!
- Все равно медвежонок! - сказала женщина и ушла на кухню. На кухне она первым делом открыла окно, чтобы густой хлебный аромат заполнил всю веранду, а потом посмотрела в печь. Тесто поднялось и уже собралось подрумяниться, превратиться в красивую, большую, круглую булочку...
...Уже тридцать лет, каждый вечер, в этой маленькой печке поднималось и подрумянивалось тесто. Каждый вечер оно превращалось в круглую, красивую булочку...
Женщина зажгла огонь и поставила чайник. Через пять минут вода закипит. Как раз к булочке... Женщина взяла из холодильника свежего масла (сегодня утром его принес заспанный молочник), взяла тарелки и вернулась на веранду.
- А где наша булочка? - спросил мужчина.
- Уже покрывается твоей любимой желтой корочкой и ждет не дождется, когда ты ее съешь... - Женщина снова исчезла в доме.
Чайник на плите закипал, сердито выпуская пар из носика. Женщина выключила газ и еще раз заглянула в печку.
- Готова, красавица? - спросила она вполголоса и открыла прозрачную дверцу. - Пора на стол.
- А вот и моя любимая женушка с нашей любимой булочкой! - сказал мужчина, когда женщина вернулась на веранду.
- Совсем стемнело, - сказала женщина, ставя на стол поднос с двумя стаканами чая и свежей булкой под салфеткой. Чтобы не остыла. - Включить свет?
- Не надо. Давай, сегодня посидим в темноте. Просто вдвоем...
- Хорошо, давай... - женщина села напротив мужа. Их лица белели в сгущающихся сумерках, а в глазах отражались звезды...
- Твои глаза, как две звездочки... - удивилась женщина. - А при свете я этого не замечала...
- И твои... Так красиво... За окном тоже звездочки, но они такие далекие и холодные... А твои - такие близкие и теплые... Кстати, о тепле. Если мы так и будем сидеть, булочка остынет!..
Женщина засмеялась, и ее руки сами потянулись к подносу. Руки сами собой стали проводить давний ритуал, которому сегодня тоже исполнилось тридцать лет. Правая рука убрала салфетку, а левая взяла пухлую круглую булочку; правая пододвинула тарелку с маслом и взяла серебряный нож...
Булочка была такой же красивой, такой же круглой, как и тридцать лет назад.
- Хочешь, я к вечеру испеку тебе чего-нибудь вкусненького? - спросила тогда молодая жена.
- Хочу. К чаю, да? - сказал молодой муж.
- К чаю... - согласилась она, и засуетилась на пока незнакомой кухне. Она очень боялась, что у нее не получится, что новая печка подведет ее... Боялась напрасно. Тесто поднялось и подрумянилось. Булочка получилась замечательной. Выпуклая, пушистая сверху и плоская, поджаренная снизу; сверху покрытая желтой пупырчатой корочкой, а снизу - коричневой, маслянистой...
И тогда она первый раз поставила поднос на стол, первый раз убрала салфетку и взяла в руки нож. Она разрезала булочку поперек, на две половинки. Намазала каждую маслом...
- Тебе какую? Верхнюю или нижнюю? - спросила она.
- Верхнюю... - ответил он.
С того дня прошло тридцать лет, и каждый день женщина к вечернему чаю пекла неизменную булочку, и каждый вечер супруги садились вместе, и каждый вечер женщина разрезала булочку поперек, мазала маслом и протягивала верхнюю половинку мужу... Так было уже тридцать раз по триста шестьдесят пять дней...
...На темной веранде неожиданно проснулся сверчок, а потом также внезапно затих. И вдруг стало слышно, как за окном надрывно звенит тишина...
...Она взяла серебряный ножик и разрезала булочку на две половинки. Верхнюю, с желтой, пупырчатой корочкой и нижнюю, с коричневой и поджаристой. Намазала свежим маслом. Горячий мякиш жадно впитывал податливые желтые кусочки... Руки делали привычную работу, как и всегда. Женщина улыбалась. Сейчас ее рука, как и много раз до этого, протянет верхнюю половинку булочки мужу. Он возьмет, и они будут долго-долго пить чай, глядя друг на друга и в окно, на звездное небо... Ведь так было уже тридцать раз по триста...
Ее руки остановились. Почти остановились. Нож продолжал елозить по верхней половинке, но все тише и тише...
Женщине стало грустно. Она посмотрела на две половинки булочки, и ее сердце вдруг забилось быстрее...
"Тридцать лет!.. - подумала она. - Тридцать лет мне хочется попробовать верхнюю часть булочки! Она такая пушистая, с желтой корочкой... Я никогда не любила нижнюю. Она слишком твердая и жирная... Но что я могла поделать, ведь муж тоже любит верхнюю... Но ведь сегодня тридцать лет нашей свадьбе... Неужели он обидится, если я хотя бы один раз возьму себе верхнюю половинку?.. Пусть это будет его подарком на наше тридцатилетие... Он не рассердится..."
Руки не слушались. Они должны были сделать то, чего не делали тридцать лет!.. Сердце женщины готово было выскочить из груди. Нелегко нарушить традицию, которой исполнилось тридцать лет...
"Но мне так хочется попробовать верхнюю половинку... Он не рассердится... Ведь сегодня - тридцать лет нашей..." - и женщина, с трудом сдерживая дрожь в руке, протянула мужу нижнюю половинку булочки!..
Она видела, как дрогнула рука мужа, принимая непривычную половинку, видела, как округлились его глаза, и в них отразилось больше звезд...
- Милая, мне так стыдно, - сказал мужчина. - Я оставил тебя без подарка в такой день! А ты меня - нет... Ты придумала самый лучший подарок!..
Знаешь, все эти тридцать лет я мечтал попробовать нижнюю половинку булочки. Ведь она такая твердая, поджаристая и маслянистая... Но я знал, что и ты любишь ее больше, поэтому всегда оставлял ее тебе...
Они сидели и смотрели друг на друга, не в силах произнести ни слова. Их лица белели в темноте. И две круглые, покрытые маслом половинки булочки словно отражали этот свет...
Вдруг на веранде стало светло...
- Смотри! Взошла луна! - сказал мужчина.
Они, не сговариваясь, встали из-за стола и, взявшись за руки, замерли у распахнутого окна веранды.
- Как красиво... - сказала женщина. - Все-таки, наверное, мы любим друг друга даже спустя тридцать лет, потому что каждый вечер находим время посмотреть на звездное небо...
- Может быть, - повторил мужчина. - Но не только поэтому...
Они стояли обнявшись и держа в руках две так и не съеденные половинки булочки. А их лица отражали свет полной луны. А может быть, это луна отражала глубокий свет их лиц...
* * *
Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь, а всего лишь...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...
Максим Мейстер, 7-9 октября 2003, Пермь
* * *
Есть еще и третья любовь. Жгучая, и яркая, как молния, но надежная, как свет полной луны... Но я пока не готов говорить о ней...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...
* * *
- Не жалеешь, что мы не стали отмечать?.. Ведь ты так любишь...
- Сегодня не тот день, который надо отмечать в шумной компании. Сегодня мы должны быть только вдвоем. И никого больше. В целом мире. Только ты и я. Весь день.
- Хорошо... - Мужчина улыбнулся. - Только ты и я... Неужели, сегодня ровно тридцать лет?!
- Да... И был точно такой же теплый осенний вечер...
- Но не такой тихий!.. - засмеялся мужчина.
- Да, свадьбы не бывают тихими... - женщина тоже улыбнулась. - А помнишь, ты тогда чуть не...
- Вот только не надо!.. - расхохотался мужчина. - А то я тоже чего-нибудь вспомню! Чей это родственничек посреди застолья... Милая, неужели и правда тридцать лет прошло? Не верится...
- Не верится... Давай, выйдем на веранду. Уже темнеет...
- Да, осенью быстро темнеет... А ты точно не жалеешь, что весь день мы провели дома? А я хотел повести тебя куда-нибудь... Выбрать подарок... Ведь ты осталась без подарка на тридцатилетие свадьбы!..
- Нет, не жалею... Уже давно-давно моим лучшим подарком стало просто быть рядом с тобой...
- И моим... - Мужчина и женщина вышли на веранду своего небольшого загородного дома. Было свежо, но не холодно. С полей тянуло запахом прелого сена, - нерадивые крестьяне опять не успели убрать стога до первых дождей... А иногда проносился залетный ветерок, и слабый хвойный дух рассказывал всем, что молодой гуляка играл среди сосен, стараясь уронить побольше шишек...
- Как хорошо!.. - Они сели за дубовый стол и стали смотреть за горизонт. Потихоньку зажигались звезды. Сначала самые яркие, а потом и их более скромные подружки.
- Люблю безоблачные ночи... - вдруг сказала она.
- Да... Мы так быстро пробегаем по этой жизни... Иногда кажется, что у нас нет времени даже оглянуться, не то что остановиться и посмотреть вверх, на звездное небо!..
- Только влюбленные смотрят на звездное небо...
- Да, только влюбленные могут остановиться и посмотреть вверх... Потому что для них мир замирает, и вдруг оказывается, что уже не надо никуда бежать!.. А потом они перестают любить и снова несутся куда-то, просто теперь уже вместе, зачастую только мешая друг другу...
- Получается, мы и спустя тридцать лет любим друг друга, если каждый вечер выходим на тихую веранду и смотрим на зажигающиеся звезды?..
Мужчина улыбнулся.
- Наверное. Но не только поэтому... О, ты чувствуешь?! - К запаху прелого сена и хвойному лесному духу добавился удивительный аромат. Аромат дома и уюта. Аромат свежего хлеба. - Каждый вечер я вдыхаю этот запах, но так и не смог привыкнуть!..
- Уже унюхал, медвежонок?! - женщина тихонько выбралась из-за стола. - Сейчас-сейчас...
- Почему медвежонок? Медведи любят мед и варенье. А я люблю твои булочки с маслом!
- Все равно медвежонок! - сказала женщина и ушла на кухню. На кухне она первым делом открыла окно, чтобы густой хлебный аромат заполнил всю веранду, а потом посмотрела в печь. Тесто поднялось и уже собралось подрумяниться, превратиться в красивую, большую, круглую булочку...
...Уже тридцать лет, каждый вечер, в этой маленькой печке поднималось и подрумянивалось тесто. Каждый вечер оно превращалось в круглую, красивую булочку...
Женщина зажгла огонь и поставила чайник. Через пять минут вода закипит. Как раз к булочке... Женщина взяла из холодильника свежего масла (сегодня утром его принес заспанный молочник), взяла тарелки и вернулась на веранду.
- А где наша булочка? - спросил мужчина.
- Уже покрывается твоей любимой желтой корочкой и ждет не дождется, когда ты ее съешь... - Женщина снова исчезла в доме.
Чайник на плите закипал, сердито выпуская пар из носика. Женщина выключила газ и еще раз заглянула в печку.
- Готова, красавица? - спросила она вполголоса и открыла прозрачную дверцу. - Пора на стол.
- А вот и моя любимая женушка с нашей любимой булочкой! - сказал мужчина, когда женщина вернулась на веранду.
- Совсем стемнело, - сказала женщина, ставя на стол поднос с двумя стаканами чая и свежей булкой под салфеткой. Чтобы не остыла. - Включить свет?
- Не надо. Давай, сегодня посидим в темноте. Просто вдвоем...
- Хорошо, давай... - женщина села напротив мужа. Их лица белели в сгущающихся сумерках, а в глазах отражались звезды...
- Твои глаза, как две звездочки... - удивилась женщина. - А при свете я этого не замечала...
- И твои... Так красиво... За окном тоже звездочки, но они такие далекие и холодные... А твои - такие близкие и теплые... Кстати, о тепле. Если мы так и будем сидеть, булочка остынет!..
Женщина засмеялась, и ее руки сами потянулись к подносу. Руки сами собой стали проводить давний ритуал, которому сегодня тоже исполнилось тридцать лет. Правая рука убрала салфетку, а левая взяла пухлую круглую булочку; правая пододвинула тарелку с маслом и взяла серебряный нож...
Булочка была такой же красивой, такой же круглой, как и тридцать лет назад.
- Хочешь, я к вечеру испеку тебе чего-нибудь вкусненького? - спросила тогда молодая жена.
- Хочу. К чаю, да? - сказал молодой муж.
- К чаю... - согласилась она, и засуетилась на пока незнакомой кухне. Она очень боялась, что у нее не получится, что новая печка подведет ее... Боялась напрасно. Тесто поднялось и подрумянилось. Булочка получилась замечательной. Выпуклая, пушистая сверху и плоская, поджаренная снизу; сверху покрытая желтой пупырчатой корочкой, а снизу - коричневой, маслянистой...
И тогда она первый раз поставила поднос на стол, первый раз убрала салфетку и взяла в руки нож. Она разрезала булочку поперек, на две половинки. Намазала каждую маслом...
- Тебе какую? Верхнюю или нижнюю? - спросила она.
- Верхнюю... - ответил он.
С того дня прошло тридцать лет, и каждый день женщина к вечернему чаю пекла неизменную булочку, и каждый вечер супруги садились вместе, и каждый вечер женщина разрезала булочку поперек, мазала маслом и протягивала верхнюю половинку мужу... Так было уже тридцать раз по триста шестьдесят пять дней...
...На темной веранде неожиданно проснулся сверчок, а потом также внезапно затих. И вдруг стало слышно, как за окном надрывно звенит тишина...
...Она взяла серебряный ножик и разрезала булочку на две половинки. Верхнюю, с желтой, пупырчатой корочкой и нижнюю, с коричневой и поджаристой. Намазала свежим маслом. Горячий мякиш жадно впитывал податливые желтые кусочки... Руки делали привычную работу, как и всегда. Женщина улыбалась. Сейчас ее рука, как и много раз до этого, протянет верхнюю половинку булочки мужу. Он возьмет, и они будут долго-долго пить чай, глядя друг на друга и в окно, на звездное небо... Ведь так было уже тридцать раз по триста...
Ее руки остановились. Почти остановились. Нож продолжал елозить по верхней половинке, но все тише и тише...
Женщине стало грустно. Она посмотрела на две половинки булочки, и ее сердце вдруг забилось быстрее...
"Тридцать лет!.. - подумала она. - Тридцать лет мне хочется попробовать верхнюю часть булочки! Она такая пушистая, с желтой корочкой... Я никогда не любила нижнюю. Она слишком твердая и жирная... Но что я могла поделать, ведь муж тоже любит верхнюю... Но ведь сегодня тридцать лет нашей свадьбе... Неужели он обидится, если я хотя бы один раз возьму себе верхнюю половинку?.. Пусть это будет его подарком на наше тридцатилетие... Он не рассердится..."
Руки не слушались. Они должны были сделать то, чего не делали тридцать лет!.. Сердце женщины готово было выскочить из груди. Нелегко нарушить традицию, которой исполнилось тридцать лет...
"Но мне так хочется попробовать верхнюю половинку... Он не рассердится... Ведь сегодня - тридцать лет нашей..." - и женщина, с трудом сдерживая дрожь в руке, протянула мужу нижнюю половинку булочки!..
Она видела, как дрогнула рука мужа, принимая непривычную половинку, видела, как округлились его глаза, и в них отразилось больше звезд...
- Милая, мне так стыдно, - сказал мужчина. - Я оставил тебя без подарка в такой день! А ты меня - нет... Ты придумала самый лучший подарок!..
Знаешь, все эти тридцать лет я мечтал попробовать нижнюю половинку булочки. Ведь она такая твердая, поджаристая и маслянистая... Но я знал, что и ты любишь ее больше, поэтому всегда оставлял ее тебе...
Они сидели и смотрели друг на друга, не в силах произнести ни слова. Их лица белели в темноте. И две круглые, покрытые маслом половинки булочки словно отражали этот свет...
Вдруг на веранде стало светло...
- Смотри! Взошла луна! - сказал мужчина.
Они, не сговариваясь, встали из-за стола и, взявшись за руки, замерли у распахнутого окна веранды.
- Как красиво... - сказала женщина. - Все-таки, наверное, мы любим друг друга даже спустя тридцать лет, потому что каждый вечер находим время посмотреть на звездное небо...
- Может быть, - повторил мужчина. - Но не только поэтому...
Они стояли обнявшись и держа в руках две так и не съеденные половинки булочки. А их лица отражали свет полной луны. А может быть, это луна отражала глубокий свет их лиц...
* * *
Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь, а всего лишь...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...
Максим Мейстер, 7-9 октября 2003, Пермь
* * *
Есть еще и третья любовь. Жгучая, и яркая, как молния, но надежная, как свет полной луны... Но я пока не готов говорить о ней...
15:23 Как важна в жизни Любовь
Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она
увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и
серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее
присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли
Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она
увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и
серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее
присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли
Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».
Четверг, 13 Ноября 2003 г.
13:50
"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать"
"Только потому что кто-то не любит тебя так как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"
"Настоящий друг, это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце"
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку"
"Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было"
"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее"
"Только потому что кто-то не любит тебя так как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"
"Настоящий друг, это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце"
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"
"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку"
"Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было"
"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее"
Среда, 5 Ноября 2003 г.
18:56 НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал
ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Среда, 29 Октября 2003 г.
19:55 решила добавить фоточки в альбом
Четверг, 23 Октября 2003 г.
16:40 Памятка кандидату, или Как победить на выборах.
22 октября заканчивается очередной этап избирательной кампании – сбор кандидатами подписей избирателей в свою поддержку. Советы, что делать дальше, публикует сайт "Маркетинг и консалтинг". Итак, памятка "Для выезжающих в регионы", разработанная PR–компанией "Мюнхгаузен и партнеры".
В дороге. :chapaev:
Собираясь в путь, спороть с костюма популярные среди депутатов "лейблы" — "Hugo Boss", "Ungaro", "Poule and Shark" и пр. Лучше надеть телогрейку от Юдашкина. Никогда не надевайте белые штаны — вас могут принять за Бориса Немцова, и ваш рейтинг в глубинке упадет.
Из "парфюмов" в дорогу рекомендуем только одеколон "Тройной". В маленьких городах его помнят и примут вас за своего. "Тройной" особенно хорош при посещении ферм. Он не только отбивает запах навоза, но и благоприятно действует на скотину (коров, коз, молодую баранину). Они начинают трясти головой: "Узнаем, мол, узнаем..."
При встрече вам могут поднести хлеб–соль. Не бойтесь. Это не значит, что нужно съесть всю булку. Не следует говорить, что уже закусили в самолете пармской ветчиной. Легким движением пальцев, точно вы шутите со знакомой "girl–friend", отщипните небольшой кусочек каравая (3–4 см) и отправьте его в рот.
Бывает, что в отдаленных регионах на поднос ставят чарку водки или кружку местного напитка "типа коньяк". Не брезгуйте. Пейте до дна. Крякните. В казачьей станице можно тихо крикнуть: "Любэ! Любэ!" Народ знает этот ансамбль и проголосует за вас.
Для начинающих: :baby:
К месту встречи с народом вас, скорее всего, поведут по свежеположенному асфальту или расстелют ковровую дорожку. Но скажите помощникам, чтобы захватили сапоги: в России в конце ковровой дорожки случается грязь, а иногда и г...о.
В деревне, на ферме :slon:
Местные власти могут повести вас на ферму или в поля. В уборочную страду следует сорвать несколько колосков и растереть в ладони. Сдуть остья (длинные волосы на конце ржи). Задумчиво пожевать тучные зерна. Ни в коем случае не нюхать. Это не конопля. Можно набросить на колосистую ниву белый пиджак, сказав "а урожай–то семь–сорок".
Увидав буренку, не спрашивайте, почему у нее "одна грудь". Сказать надо так: "Вымя, однако". Можно слегка подергать за сосок.
Утром перед походом на пасеку желательно пожевать корень хрена. Пчелы не переносят водочного перегара и могут покусать.
Если вам встретится бабка "в старомодном ветхом шушуне", не пугайтесь. Скорее всего, это участница местного фольклорного ансамбля, которая специально поджидает вас у завалившегося плетня. Подойдите, поправьте плетень, спросите ласково: "Ты жива еще, моя старушка? Жив и я. Привет тебе, привет!". Ваш личный оператор должен снять это для телевидения.
Гостеприимство :beer:
Скорее всего, местные власти захотят оказать вам гостеприимство: прогулка на теплоходе, сауна, шашлык. Не пренебрегайте. Это сближает. Не удивляйтесь, если среди матросов обнаружатся поющие и танцующие девки. В регионах, как в Турции, принято "all inclusive". Но если дело дойдет до экстремальных видов отдыха, лучше надеть маску человека, похожего на бывшего генпрокурора или бывшего министра юстиции.
Наши новации :super:
В ходе нынешней кампании будут в моде русские классики типа Пушкин, Гоголь, Толстой, Есенин. Велите пресс–секретарю нарезать цитат на тему "Наедине с Отчизной". Если вас завезли в глухую деревню, в поля, снимите, как Лев Толстой, сапоги, пройдитесь по стерне босиком (стерня — газон после покоса). Увидев у околицы покосившийся коттедж "Хонка", вздохните: "Россия, нищая Россия, мне избы серые твои, твои мне песни ветровые – как слезы первые любви!.."
Рекомендуем иметь в обозе "деда Щукаря", который будет задавать вам из толпы народные вопросы: о курсе евро, о видах на урожай, об олигархах, о дружбе с Америкой. "Щукаря" можно недорого взять из народных артистов, приписанных к вашей партии.
В дороге. :chapaev:
Собираясь в путь, спороть с костюма популярные среди депутатов "лейблы" — "Hugo Boss", "Ungaro", "Poule and Shark" и пр. Лучше надеть телогрейку от Юдашкина. Никогда не надевайте белые штаны — вас могут принять за Бориса Немцова, и ваш рейтинг в глубинке упадет.
Из "парфюмов" в дорогу рекомендуем только одеколон "Тройной". В маленьких городах его помнят и примут вас за своего. "Тройной" особенно хорош при посещении ферм. Он не только отбивает запах навоза, но и благоприятно действует на скотину (коров, коз, молодую баранину). Они начинают трясти головой: "Узнаем, мол, узнаем..."
При встрече вам могут поднести хлеб–соль. Не бойтесь. Это не значит, что нужно съесть всю булку. Не следует говорить, что уже закусили в самолете пармской ветчиной. Легким движением пальцев, точно вы шутите со знакомой "girl–friend", отщипните небольшой кусочек каравая (3–4 см) и отправьте его в рот.
Бывает, что в отдаленных регионах на поднос ставят чарку водки или кружку местного напитка "типа коньяк". Не брезгуйте. Пейте до дна. Крякните. В казачьей станице можно тихо крикнуть: "Любэ! Любэ!" Народ знает этот ансамбль и проголосует за вас.
Для начинающих: :baby:
К месту встречи с народом вас, скорее всего, поведут по свежеположенному асфальту или расстелют ковровую дорожку. Но скажите помощникам, чтобы захватили сапоги: в России в конце ковровой дорожки случается грязь, а иногда и г...о.
В деревне, на ферме :slon:
Местные власти могут повести вас на ферму или в поля. В уборочную страду следует сорвать несколько колосков и растереть в ладони. Сдуть остья (длинные волосы на конце ржи). Задумчиво пожевать тучные зерна. Ни в коем случае не нюхать. Это не конопля. Можно набросить на колосистую ниву белый пиджак, сказав "а урожай–то семь–сорок".
Увидав буренку, не спрашивайте, почему у нее "одна грудь". Сказать надо так: "Вымя, однако". Можно слегка подергать за сосок.
Утром перед походом на пасеку желательно пожевать корень хрена. Пчелы не переносят водочного перегара и могут покусать.
Если вам встретится бабка "в старомодном ветхом шушуне", не пугайтесь. Скорее всего, это участница местного фольклорного ансамбля, которая специально поджидает вас у завалившегося плетня. Подойдите, поправьте плетень, спросите ласково: "Ты жива еще, моя старушка? Жив и я. Привет тебе, привет!". Ваш личный оператор должен снять это для телевидения.
Гостеприимство :beer:
Скорее всего, местные власти захотят оказать вам гостеприимство: прогулка на теплоходе, сауна, шашлык. Не пренебрегайте. Это сближает. Не удивляйтесь, если среди матросов обнаружатся поющие и танцующие девки. В регионах, как в Турции, принято "all inclusive". Но если дело дойдет до экстремальных видов отдыха, лучше надеть маску человека, похожего на бывшего генпрокурора или бывшего министра юстиции.
Наши новации :super:
В ходе нынешней кампании будут в моде русские классики типа Пушкин, Гоголь, Толстой, Есенин. Велите пресс–секретарю нарезать цитат на тему "Наедине с Отчизной". Если вас завезли в глухую деревню, в поля, снимите, как Лев Толстой, сапоги, пройдитесь по стерне босиком (стерня — газон после покоса). Увидев у околицы покосившийся коттедж "Хонка", вздохните: "Россия, нищая Россия, мне избы серые твои, твои мне песни ветровые – как слезы первые любви!.."
Рекомендуем иметь в обозе "деда Щукаря", который будет задавать вам из толпы народные вопросы: о курсе евро, о видах на урожай, об олигархах, о дружбе с Америкой. "Щукаря" можно недорого взять из народных артистов, приписанных к вашей партии.
Пятница, 10 Октября 2003 г.
19:07
19:02 приколы от Фоменко
Лучшие текстовые приколы - Приколы от Фоменко!
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим вас опьянением
С кем поведешься, с тем и наберешься
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю – большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим вас опьянением
С кем поведешься, с тем и наберешься
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю – большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Понедельник, 29 Сентября 2003 г.
20:07
Афоризмики
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
20:06
Афоризмы
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
Где хорошо, там и... тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное - это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек - эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
Где хорошо, там и... тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное - это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек - эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
11:03
Это интересно
СКАНДАЛ
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
СТРАНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
ВНИМАНИЕ: РОЗЫСК!
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет. Особые приметы: подполковник.
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
ВОЕННАЯ МУДРОСТЬ
Не стоит убегать от пулеметчика - умрешь уставшим.
СКАНДАЛ
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
СТРАНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
ВНИМАНИЕ: РОЗЫСК!
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет. Особые приметы: подполковник.
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
ВОЕННАЯ МУДРОСТЬ
Не стоит убегать от пулеметчика - умрешь уставшим.
Пятница, 29 Августа 2003 г.
15:01 Приличные фоточки
Среда, 13 Августа 2003 г.
17:07 У кого плохое настроение - загляните сюда
17:04 Приколитесь
12:29 Хороший вечер
Вчера убежав с работы я пошла кататься на кораблике по Москве-реке - благо пристань находится в 3-х минутах хотьбы от моего дома. На кораблике были в основном гости Москвы - они названивали своей родне и знакомым в другие города и рассказывали как им классно. Чувствовала себя белой вороной. Как только мы отъехали от пристани - начался ливень - красотища - под дождичком на кораблике. Когда мне надоело мокнуть - вышла у Парка Культуры им.Горького и пешком прошлась до Смоленки - захотелось покушать - зашла в "Планету суши". Полакомилась моими любимыми блюдами и тихонечно поползла домой - вечер отдыха удался. Почаще бы так... 
Комментарии [1]
возвращение в сеть
[Print]
РЖУНИМАГУ