no boyfriends......no problems!
дневник заведен 26-08-2003
постоянные читатели [34]
Anchous, ARIANA, awasof, Bogdesha, Coooooper, Dear Nikki, Devo4ka, dicyclic_pentagon, Elany, Elizaveta, EmptyThing, Evgeni, Ferrrari, Goddess, Kamina, L@ss, Lapochka, Lil Mama, Nastenish, natalia, Natika, Petty, Piccolo_fiore, pulstora, Radia, Shpulka, sunflower, taina, tasha(:mi, warezn1y, Wyva, zygotactism, Осень, Слоненок
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Тольятти
интересы [12]
йога, считать звезды, на велике покататься, копаться в мозгах....чужих..., путешествие вокруг света..., валять на пляже и слушать шум прибоя...
антиресы [3]
занудство, ожидание..., ревность.....
Пятница, 31 Января 2014 г.
12:39 Беременность и Эмоции
Не буду тут писать про физическую составляющую - как растет живот, кого и как тошнит....это все и так проходят..
Моя беременность имела несколько иной окрас в эмоциональном плане. Да, гормоны бушевали и слезы умиления были. Но было и совсем другое, на что некоторые крутили у виска и отправляли спать\есть\отдохнуть.
В какой-то момент беременности, а это было на середине срока до меня стало доходить, что на работу я собственно не скоро выйду.
И началось!!!! в голове сидело 2 вопроса: КАК ТАК я не буду ходить на работу? КАК мне не будут платить зарплату?
За свою осознанную жизнь я помню, что деньги у меня водились всегда. Неважно в каком количестве, хотя вру-важно, они были. И деньги были моими, за которые мне не надо было отчитываться, мне не нужно было их просить на что-то или придумывать на что они мне нужны. Деньги в мой кошелек поступали согласно прописанным в договоре датам и меня это устраивало. Плюс к этому я привыкла ходить на работу-в офис,одеваться, краситься, общаться и ещё обращать на себя внимание противоположного пола. И вот с этими "постулатами" я жила долгое время.
А тут БАЦ! и всё очень резко изменилось...в моем детском нетравмированном мозгу это никак не укладывалось.
Целых 2 месяца мой мозг был занят исключительно этими вопросами и думами.
Я чуть с ума не сошла и не свела с ума любимого мужа.

Уже после родов мне было очень интересно, почему всех беременных барышень активно готовят к родам, к уходу за ребенком, к тому как себя вести в схватках, как дышать, как держать ребенка, .....а блять к тому, что вы женщина попадаете в ПОЛНУЮ зависимость от мужа - ни хуя никто не говорит.
В жопу всех баб, которые якобы привыкли жить за счет мужчины и привыкли ни хуя не делать в этой жизни. Это вот не про меня ни разу! и все их разговоры про то, что ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ мой мозг не воспринимал никогда. А будучи беременной, так вообще удалял такие разговоры, как ненужный файл.
Так почему никто не готовит женщину к тому, что всё детка!!????! теперь муж - твой бог и царь! и это такой период, когда свои амбиции в попу и все траты с мужем согласовываем...мне про это вообще никто не говорил. И я мучилась и корчилась в ломках "предстоящего безденежья"
Вот тут нужно сказать спасибо моему мужу, который провел со мной херову тучу бесед на тему - У нас есть деньги! я тебя не ограничиваю в деньгах! женщина, уймись!
Они возымели действие гораздо позже, но всё же спасибо!!!)
Но я так нигде и не нашла ни одной статьи, посвященной вот таким ломкам....обидно....я точно знаю, что они не только у меня были-наблюдаю сейчас свою беременную подругу - мысли те же.... :(
11:53 ТАдааадаааммм
Я типа вернулась.
не знаю как надолго и вообще....
Но за эти почти 2 года столько скопилось эмоций и мыслей, что их надо-надо куда-то выплескивать, иначе лопну я.
Проснулся дикий аппетит к писанине.....видимо словесный понос из-за отсутствия общения с людьми..)))

Надеюсь, дочь даст мне время, чтоб я могла это всё излить....
Понедельник, 26 Декабря 2011 г.
23:53 ох дааавнооо....
из последнего:
я свободна и от этого счастлива
завтра начинается отпуск и праздники - от этого ещё счастливее
я похудела после 2 месяцев поедания всякой дряни - и это радует
мне пишут стихи - и это умиляет))))
Воскресенье, 20 Февраля 2011 г.
20:27
.....................
убить готова....обидно до слез....это ж надо так, а!!!
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Вторник, 8 Февраля 2011 г.
11:42 читаю и умиляюсь
Воскресенье, 6 Февраля 2011 г.
18:24 по кругу
я не хочу каждую минуту думать о том, что из-за неприготовленного ужина или неприбранной постели, дома будет ссора!
Я не хочу даже задумываться об этом ни на минуту, потому что я хочу просто жить без всех этих притираний...просто жить и не оглядываться....не сходить с ума, если дома нет ужина или обеда.....не ругать себя за то, что не успела или не захотела убраться...

Потому что я всегда считала, что не из этого строится совместная жизнь, что не на этом держится любовь и семья.
А получилось так, что для моего любимого человека это важно, что он обращает на это внимание и из-за этого мы часто ссоримся...
И получается, что слишком часто...и исключительно из-за этого...
Устала я от этого.....ой как устала....

и выхода из этого не вижу....
Понедельник, 20 Декабря 2010 г.
09:21
БЫвают моменты, когда тебя что-то не устраивает.
А бывает момент, когда тебя ВСЁ не устраивает.

Вот меня не устраивает всё. Не просто всё, а всёёёёёё-мой внешний вид, как лежат волосы, моя фигура, работа, моё свободное время, отношения с друзьями, отношения с мамой, личная жизнь, беспорядок в доме, отсутствие времени.......не устраивает......
И с каждым днем это ощущение крепчает...усиливается и оседает(((
И каждый день начинается с плохого настроения....

хотя я точно знаю, что есть поводы для счастья, и есть моменты для счастья...
Четверг, 21 Октября 2010 г.
10:39 Трансерфинг реальности
недавно прочитала книгу....в ней упоминается "Внутренний Смотритель", который должен отстранено наблюдать за вами, вашими переживаниями, вашими чувствами. О нем всегда нужно помнить, чтоб не поддаваться эмоциям, особенно негативным.
И я поняла КАК это сложно....как сложно просто смотреть на свои эмоции и не поддаваться им, созерцать как они появляются внутри тебя, как они выражаются и отпускать их.....это безумно сложно....На самой жёсткой диете сидеть гораздо проще...раз так в 100!!!!

так вот.....я пытаюсь созерцать и включать Смотрителя......хуево получается, скажу я вам, господа....
Пятница, 17 Сентября 2010 г.
12:38
хочу замуж...
хочу деток-конфеток.....
хочу быть домашней кошечкой.....
Среда, 15 Сентября 2010 г.
10:41 мууууур
Что нужно домашней кошке? -
Любви и ласки немножко,
чтоб был у нее хозяин
и в ней бы души не чаял.
Придет он усталый с работы,
а кошка уж трется о боты.
Забыв о вчерашних волнениях,
возьмет он ее на колени,
и кошка до боли привычно
ему на ушко промурлычет
о том, как весь день у окошка
скучала домашняя кошка,
ждала терпеливо хозяина
и даже всплакнула нечаянно:
Хозяин ее приласкает,
и сразу на сердце оттает:
Как только пригрезится ночка,
кошка свернется клубочком,
рядом с хозяином ляжет,
чудесную сказку расскажет.
Пусть стынет на кухне ужин -
им больше никто не нужен.
Не каждому - счастье в лукошко,
но каждая женщина - кошка.
Среда, 1 Сентября 2010 г.
09:51 пмс
Порой хочется писать и писать о своих чувствах, писать о том, что сказать очень сложно, о том, что не будешь кричать на всех углах, о том, что на самом деле давно надо было признать и понять.
О том, что нас больше нет....что он стал чужим, холодным человеком, который никогда не любил и не любит. А это все происходило по одной простой причине - привычка, которую я сама окутала ореолом влюбленности и возвышенности. Жизнь, которую я придумала сама и сама её тащила, тянула, выдумывала, лишь бы было внешне хорошо.
А внутри на самом деле всё очень не гладко....я знаю, что гладко никогда не бывает. Но когда тебя отталкивают - всеми своими действиями, своими словами, своими поступками - нужно признать очевидное. Просто признать и уйти. И уже менять СВОЮ жизнь, а не пытаться её совместить с чьей-то. Взять СВОЮ собственную жизнь в свои же собственные руки и получать от неё удовольствие, а не делать вид, что довольна. Признать, что не получилось, потому что действительно не получилось и не срослось. Научиться сознаваться в своих ошибках и провалах. Да, это провал! чистой воды провал...Я сама ему навязалась, навязала ему жизнь, которой он не хотел, которой он не ценил. В итоге сама и мучилась от этого. А ведь сколько было моментов, когда уже все было ясно как день, когда было понятно, что ему это не нужно и нужно всего-то разъехаться и отпустить. Но нет....мы же, барышни, упрямые, нам же нужно всех убедить в своем счастье.
А для чего?
Убеждать кого-то....лучше ведь жить
Мучиться от всего этого.....лучше получить свободу и начать заново....

самое ужасное, что раньше...я бы ревела от мысли, что "мне нужно с ним расстаться"....не НАМ нужно расстаться, а МНЕ....мдааа....а сейчас нет, пусто....наверное, в мою жизнь пришел реализм или очки розовые разбились.....не знаю....надо сесть, поговорить и признаться, что это провал...просто провальный проект...
Вторник, 31 Августа 2010 г.
21:57 многа букав
давно хотелось написать этот пост...длинный такой, животрепещущий, о всем, что волнует, что трогает и не оставляет равнодушной....
Хотела написать........

А сейчас...сейчас всё просто, как дважды два....всё пусто и всё пустое....внутри пусто. Вот меня что-то съедало понемногу, по ложечке каждый день, медленно и незаметно. А недавно вдруг хоп и всё - съедена последняя ложечка и стало пусто.
Нет, не подумайте, пустота не такая, от которой рыдать хочется, бросаться на всех и роптать на свою жизнь. Нет, не эта пустота.
Тут пустота другая, пугающая меня...та, которую я всегда боюсь.....безразличная пустота...пусто и всё равно...всё равно и пусто.
Но это не всё....безразличие пошло дальше....интереса нет, ни к чему нет интереса, всё безразлично....

надеюсь, это пройдет....надеюсь, это предосеннее помешательство или очередной пмс....
но сейчас мне страшно, что это не закончится....не закончится через неделю и я посмотрю на всё этими же глазами, что и сейчас. И окажется, что всё впустую и что всё это никому не было нужно, кроме меня. Никому....и ему в том числе. И я уже не смогу смотреть на него влюбленным, нежным взглядом, радоваться его присутствию, он будет мне не нужен....совсем....не нужен совсем....Потому что его и не было у меня никогда. По-настоящему мы и не были никогда вместе, не было никакой любви, никаких откровенностей..ничего не было в этом союзе..да и союза особо не было......вот так я сейчас на всё это смотрю.
........и мне не хочется плакать за бесцельно прожитые годы, не хочется выяснять почему так произошло, и вообще не хочется ничего.....и его тоже не хочется....

интересно, это лечится?)
Вторник, 27 Июля 2010 г.
11:26 хочется внимания
безумно хочется мужского внимания....
дома его катострафически не достает, поэтому хочется...чтоб комплиманы сыпались)))) ээээээх!!!!
ну, почему так всегда? А?
почему любишь человека, а внимания от него не дождеешься....вот и налево не хочется идти за этим....
пока не хочется.....ещё так сильно не прижало!
Среда, 14 Июля 2010 г.
09:06 двуликий янус
неоднозначно всё как-то...

моя самооценка за последнее время взлетела до немыслимых высот. Еще никогда в жизни я не была на столько уверена в себе. Ещё никогда я не была так довольна собой, своими качествами, своим характером. Именно сейчас я кажусь себе идеальной...но идеальной в характере и поведении. А вот к фигуре я нескончаемо придираюсь, то тут не то, то это не так. Здесь убрать, а тут подправить...не подумайте, что я себя не люблю...Я себя ТАК люблю, что не описать словами) но вот к фигурке стала придираться почему-то) Видимо это попытка стать ИДЕАЛЬНОЙ))))))))))))))))))))))

наши отношения со стороны выглядят идеальными..прекрасными...волшебными...нереальными..Ещё раз повторюсь -со стороны. Потому что внутри полный коллапс - мысли мои, думки его, анализ мой, рассуждения его. Неделю назад мне просто хотелось пристрелиться от всей этой ситуации, но я держалась изо всех сил. А всё ведь это произошло потому, что включили мне мозг - чего делать ни в коем случае нельзя...ни в коем случае! так как если я начинаю думать и анализировать - пиндец всему! я сломаю все ваши аргументы, размету факты в пух и прах и выстрою такое развитие событий, от которых бы Агата Кристи в гробу перекрестилась.

вот так и живу...прекрасно и пипец....2 состояния, которые ходят очень близко друг с другом, порой пересекаясь в моей душе...
Пятница, 2 Июля 2010 г.
10:26 новости
ппц, новости на mail.ru "Клеопатра скончалась от передозировки наркотиками"
..........ну всёёёёёёёёёёёё.....это ж пиздец!!!! это ж какой кошмар!!! как жить дальше теперь и не знаю! Клеопатра! от наркотиков!!! Вот ссука!!!
Мужиков соблазняла....ага...на иглу их сажала пади и всё!!!

Но вот как с этой новостью теперь жить и ума не приложу даже.....весь уклад мировой истории поменяется теперь из-за этой новости!! ВЕСЬ!!! нах просто!!!

поражаюсь всё больше и больше....как мы живем?
Среда, 30 Июня 2010 г.
09:12 было так весело....
я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная я сильная
суканахуйблятьзаебаааааааалоооооооо!!!!!

каждый раз....каждый ебаный раз, когда в отношениях что-то происходит, вместо того чтобы слушать от своего мужчины "Всё будет хорошо. Мы со всем справимся вместе" я затрахиваю свой мозг аутотренингом на тему "Какая я невъебенно-сильная и всё смогу сама и ваще у меня жизнь в шоколаде".
Так вот!!!!!! ПИЗДЕШЬ и провокация!!!!! ни хера не помогает....не первый раз пробую....
никакие тренинги, разговоры на эту тему - не помогает.....а посему предлагаю дружно послать всю эту ситуацию на ХУЙ!!!! (даже не стесняюсь писать открытым текстом)

а про весело......да, мне щас так стало так весело, то есть на душе на столько хуево, что даже весело)))
Вторник, 29 Июня 2010 г.
09:27 протест
этим летом мои ножки уверенно и верно доказывают мне, что хотят ходить или в шлепках или в кедах.....но никак не на каблуках и шпильках. И вот они уже второй месяц всем своим видом мне это показывают! и мозоли натирают и набухают и болячки какие-то выскакивают....
НО я неприступна...не могу я ходить на работу в шлепках, ну, кроме пятницы....Поэтому мужественно залепляю все протесты пластырем, одеваю свои любимые каблуки и иду))))
А вечером любуюсь на какие-нибудь новые протесты моих ног! и вот что с ними делать?
я их и так ублажаю кремиком, а они всё равно за своё :)

и ведь обувь проверенная, удобная....ан-нет!
протестующие мои :)
Четверг, 24 Июня 2010 г.
08:36
вот сейчас верните меня обратно....быстренько так....где море и пляж!!!
ВЕРНИТЕ!!! СЕЙЧАС же!!!!

блин....никто не реагирует....
ладно, пошла работать....и планировать следующий отдых))))


Понедельник, 14 Июня 2010 г.
21:45 Диван и телевизор
посмотрела "Секс в большом городе-2"
Фраза "2 года назад я носилась по Нью-Йорку как угорелая...я хотела, чтоб он был со мной...И он хочет быть со мной....на этом диване"...
На диване) Практически все вечера с любимым сейчас у меня проходят именно так. Раньше меня раздражало это лежание на диване, этот телевизор. Этот извечный день сурка, в котором всё как по расписанию. Мне хотелось выйти куда-то, показаться кому-то, поесть где-то. Выйти в свет и не заказывать еду на дом или готовить самой.

До определенного момента было так....

Сейчас...я сама с удовольствием лезу с ним на диван, наливаю чай и раскладываю конфеты :) щелкаю пультом или спрашиваю "А что мы сегодня смотрим?" Потому что тут...на этом самом диване...мы вдвоем....он и я :) и больше никого....только мы :)
А ведь мы все так к этому стремимся ;) когда любим)




Вторник, 25 Мая 2010 г.
09:32 поддержка
бывают такие ситуации, когда необходима поддержка близких, когда нужно, чтоб тебя подбадривали, говорили, что всё получится.....
НО нужна именно ПОДДЕРЖКА....а не переживания....переживания обо мне, о моем здоровье!

Вот честно, я всеми фибрами души терпеть не могу, когда начинаются вот эти все переживания! все начинают советовать, задавать кучу вопросов, опять советовать, отговаривать....А чего проще сказать: "Лиз, ты считаешь, что так лучше? Тогда вперед!"
и всёёёёёёёёё!!!!!!!!!!!!!!! ничего больше.....

А все привыкли переживать и через эти переживания выражать свою ЗАБОТУ! забота....да уж...от которой слезы на полвечера, отсутствие настроения на неделю и скандалы в доме. Вот вопрос: кому такая забота нужна?
Мне-нет!
Мне нужна поддержка....и никто из близких мне её не дает....и плюс ещё и обвиняют во всех грехах........

В общем, сижу себе.....облитая чем-то неприятным....и внутри тоже самое...

inside: хреновое
123...10