Понедельник, 27 Октября 2003 г.
Сегодня я поняла, что мне нужно было пойти учиться на врача. Как жаль, что раньше об этом я не подумала.
Вторник, 30 Сентября 2003 г.
Прекрасно утро под музыку НАУ!
Утро сегодня выдалось суматошное. Проснувшись с выключенным будильником в руке, начала в темпе собираться, а затем ставить рекорды в забегах до любимого метро, была провернута через очередную утреннюю мясорубку в нем и наконец с высунутым языком добрела до заветной мясницкой.
Затем - скучнейшая нуднейшая лекция по математике, которая долго доходила до меня через пелену сна и голода.
Вечером пока шла на тренировку по теннису, я увидела явление осени во всем своем великолепии. Погода сегодня чудесная выдалась.
Постепенно аллея погружается в сумерки. Засияли уличные фонари, оставляя на деревьях желтые блики, отчего словно мерцал каждый листочек, играя отражаемым светом. Поистине чарующе явление осени. Я смотрела как кружатся в воздухе листья, я смотрела как они падают на землю, устилая ее своим пестрым покровом. Тут мне показалось, что каждый листик можно сравнить с поглощаемым временем днем, листик отцветает, засыхает и умирает, также как и безвозвратно в прошлое уходят секунды, минуты, часы, дни. Однако так же как каждый из этих листочков не пропадает с лица земли бесследно для природы, постепенно сгнивая, и превращаясь в почву, которая с очередным явлением весны взращивает новые молодые ростки жизни, так же и каждый канувший в прошлое день, заполненный нашими поступками, мыслями и начинаниями не уходит для нас бесследно, а питает будущие устремления и протягивая мост через годы рождает новые начинания подобно тому как пускают корни брошенные в землю зерна. Поэтому если представить жизнь как цепочку тесно сопряженных друг с другом взаимосвязанных событий, то в воображении вырисовывается неописуемой красоты узор, представляющий целостность пестрых контрастов жизни.

отредактировано: 30-09-2003 00:43 - Fancy of the crazy

Суббота, 27 Сентября 2003 г.
Тяжело на душе. Пустота и одиночество. Сажусь рисовать. Пытаюсь открыть почитать книжку. Но это лишь способ поглощения времени. Ничего не получается. Душа мечется, всколыхнутая дуновением того, что обычно люди называют любовью. Я повстречала уникального( ну это мне пока так кажется) молодого человека, и очарование+несомненный ум(я не знаю когда пследний раз видела такое в одном флаконе!). Но черт побери, какое тухлое дело влюбляться в одногруппника! Ведь учеба - единственная точка соприкосновения, а выйти за ее пределы нашей группе видимо не суждено.

Однако, если рассуждать глобально, как мало места для любви в сегодняшнем мире!
Рыцарство сегодня явно не в моде. Молодые люди столь избалованы постоянным вниманием, что предпочитают и не предпринимать никаких лишних телодвижений. Тем более большинству все равно с кем иметь дело. И чего такие в действительности стоят.
Но грустнее всего видеть результат процесса деградации. После того как пообщалась с невиданным мною 2 года экс-бойфрендом, который живет в Америке, я поняла, что это синдром. Какие неординарные задатки были у человека! И в какого болвана он превратился!
Общество сегодня заражено прямо болезнью какой-то. И эта болезнь называется разобщенность с самим собой. Люди собираются компаниями, общаются, смеются шутят. Это безусловно полезно. Какая ведь глубокая потребность - в человеческом общении. Но как люди ее опошляют. Впрочем одни на другое и не способны, а другие под влиянием первых навсегда перестают быть самими собой. Порой внимательно приглядевшись к компании собравшихся людей можно наблюдать такую грустную картину:
Я вижу смеющиеся лица, но когда мускулы лица расслабляются, лица принимают выражение глубокой тоски, но вот мускулы опять растягивают лицо в гримасу публичной улыбки, и оно исчезает. Глаза людей кажутся оживленными, но как трудно заглянуть человеку в глаза. Почти всегда люди стремятся их отвести, как будто бы там была спрятана страшная тайна. И я думаю, что эта тайна - одиночество, которого никто не хочет показывать и которое сразу бы стало заметным при прямом взгляде. Я слышала, как люди громко говорят, жестикулируя и выражая свои мысли свободно и высокопарно, казалось уверенные в себе. Но потом, в одиночестве, когда нет надобности притворяться, голоса стихают, жесты исчезают, и вместе с ними уходит былая уверенность... В кругу близких говорят мало или не говорят вовсе, зато много брюзжат.
Вот такие вот грустные мысли. Вы скажете я пессимист? Отнюдь нет, я всегда оптимистично смотрю на вещи. но как никак существует объективная реальность, наблюдая за которой с холодным вниманием и непредвзятостью, открываешь мало чего веселого. Довольно часто я,конечно, надеваю розовые очки, которые наполняю мир сладостным упоением молодости, жизни, беззаботного веселья. Везет тем, которые никогда могут их не снимать.

отредактировано: 30-09-2003 00:00 - Fancy of the crazy

Пятница, 26 Сентября 2003 г.
Любовь делает человека слабым.
что-то определенно надо сделать с дизайном и цветами.
но это уже в следущий раз.
Раз уж набрела на этот сайт, решила завести дневник. Не знаю зачем, но мало ли что может взбрести в голову в такое время. Тем более каким благим начинанием можно ознаменовать наступившие сутки! Быть может правда, что дневник - это способ "укомплектовки" мыслей. И может это поможет мне лучше понять себя, так как слишком малое обычно из того чем живешь внутри и что переживаешь приходится произносить вслух. А проходящий мимо путник пусть решит, можно ли поставить окончательный диагноз шизофрении.
Ночь. С ее приходом наступает очередное перевоплощение. Из дневного энергичного деятеля я превращаюсь в раздумчивого философа. По окнам стучит дождь. Ночь поглотила очередной прожитый день и окрасила все в краски безразличия. Успехи и неудачи - все теряет свое столь кажущееся великим значение перед ее всеокутывающим молчанием. Разглядывая текущие по окнам капли воды я думаю о потерях в своей жизни: канувших мыслях, которые остались забыты, замыслах, которые не удалось воплотить в жизнь, надеждах, которые не оправдались, словах, которые не были произнесены.
У меня похоже начинается депрессия. А то не сидела бы я в такое время занимаясь мыслеизложением. Ночь делает из меня романтика. Так с чего же началась моя депрессия? 3 первых недели в институте оставили осадок разочарования. что изменилось в моей жизни? ничего. Неужели пустая трата времени? - начинаю приходить я к такому выводу. что реально изменилось?
А обнаруживаю я в себе в действительности вот что, во мне с все большей силой начинает пробуждаться стремление уйти от цивилизации. . Что бы я сейчас сделала? Я бы сорвалась с места и побежала, побежала бы все равно куда, побежала бы без оглядки, так что сверкали бы пятки. Но оглядываюсь вокруг, прихожу к выводу, что не преодолев и 3-х метров расплющусь по одной из стен, ограничивающих пространство моей комнаты. Но допустим выйду на улицу. но это так не романтично бегать по закоулкам застроенных улиц.
Бред какой-то. Стоит ли вообще продолжать?
Но все же постараюсь уйти от грустных мыслей. Пара часов сна - и опять начало очередного трудового дня.И опять все завертиться в привычном ритме, и мое сознание опять замкнется для гласа изнутри. Опять закрутятся колесики, которые приведут в движение безотказный аппарат разума, который поглотит всю ночную грусть, растянет лицо в счастливой улыбке и превратит меня в привычную меня для своего окружения. С утра - 4 пары английского, вечером - тренировка - по теннису. А потом опять ночь, которая принесет с собой пустоту в душе и вечное ожидание чего-то.
Однако! Чего же я парюсь. Как все оказывается просто в современном продвинутом мире.
Пока я тут раздумываю, приходит мне на мобилу сообщение от мтс, предлагающего купить "романтику, страсть и огонь" за 50 центов в минуту. Чего же еще действительно надо?