Мда. Вот и загремела я в больницу. Это ж надо было так совершенно тупо перепутать дозу. Как будто первый день на свете живу. Кошмар какой. Ну, в итоге, остановки сердца, коматоз, реанимация и несколько дней под капельницей. Вот уж не думала, что когда-нибудь поменяюсь местами со своим благоверным. Но выжила, откачали. "Живая, туды яё в качель!" (с) Нет уж, сваливаю на хрен со всяких неизвестных подсунутых колёс, хватит. Теперь только родной неизменный тарен:) Ну и по мелочи... В общем, вот.

ГОСПОДИ............
НУ ЗА ЧТО...............
ЧТО ЗА НАХУЙ С КАЖДЫМ ДНЁМ...........
ЗА ЧТО ЕМУ ВСЁ ЭТО БЛЯДСТВО????..........
ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ УПЁРТЫЙ...........
КАК БАРАН.................
БАРАН............................
ОН ЖЕ УБИВАЕТ...................
МЕНЯ УБИВАЕТ......ВСЕХ УБИВАЕТ........
Я НЕ БУДУ ЖДАТЬ...................
Я ЖЕ ВСЁ ПЕРЕРОЮ...................
ИЛИ САМА СДОХНУ.................
ЖАЛКО ДЛЯ ГИТАРЫ ЧЕХЛА НЕТУ........
НО ВСЁ РАВНО.............
ЩАС ВОЗЬМУ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ НОЖ, МИНИМУМ ЖРАЧКИ, ГИТАРУ И УЙДУ.....
НЕ ЗНАЮ КУДА......
ЕЩЁ САМОГОНУ КУПЛЮ.....
И ВСЁ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ......
В ФОРУМЕ УЖЕ НАПИСАЛА......
ЧТОБ НЕ ЖДАЛИ.....
ЗАЕБАЛО.....

Я фанатка ножей. Обожаю их до поросячего визга. Чтобы армейские, и раскладные и нет, большие и маленькие, острые и тупые. Холодное оружие, - с ним бы я не расставалась никогда. Элик продал офигительный нож. За рубль:) Потому что ножи не дарят, только продают. За какую угодно сумму, но сам факт. Офигительная вещь. Мощный, тяжёлый, в "кобуре". На ремне носить можно. Не расстаюсь ни днём, ни ночью:) Пополнение коллекции. Только от Элика я конечно вдруг ни с того ни с сего не ожидала. Поэтому особенно приятно и удивительно. А ещё потом от БГ узнала, что у Элика за проблемы. Кошмар. Но тут об этом не буду. Хотя это объясняет, почему он мне подарил этот нож. Надо будет карты разложить, что ли...

Много всего было, это да, это безусловно. Бомж, LIST, НГ, ДР... А теперь по порядку.

Бомж. Едем на машине. Двухполосное движение. Тут тачку под откос, громкий хруст.
Ольга:
- Бля, Юра, что это было???!
- Не знаю, человек лежал!
- Как человек?! Бля, мы ему по черепу проехали!!! Стой!

Юра останавливается. Едем задним ходом. Смотрим. На дороге чисто. Выход из машины. Недолгий ход пешком. Нет, страшных картин "роттена" там, благо, не было. По черепу мы не проезжали. По ботинку. По кроссовку, вернее. Их там было два, с одной стороны дороги и со второй. Оба вдавленных в асфальт. Бомж, непонятно, умерший или от инфаркта, или от выпитого, или от столкнования с машиной, (не нашей) просто лежал на обочине, с откинутыми назад руками. Сбишая его тачка (которая, кстати, была совершенно не виновата, потому что от мужика несло одеколоном за три версты, было темно, и он даже не был переехан), стояла рядом, водитель светил фонариком остальным машинам, (чтобы бомжа не переехали сто раз, пока ментура не приедет), и в общем всё нормально... Вполне возможно, что бедный бомж и живой и его спокойно откачают. так как везёт детям, дуракам и пьяницам)) То есть, ничего грехоподобного мы не совершили и не собираемся. Но этот инцидент в самый что ни на есть нужный момент показал\доказал мне, что бредовы и ненужны все эти мои предыдущие посты. И прально. Сори. У всех и у самой себя тоже.

Погостила у Ольги с Юрой. Там на НГ и была. Всё было по понятиям)) Кстати, всех с НГ и ВСЕГО-ВСЕГО и МНОГО!!!))

Приехала домой. Второго. Заранее отпраздновали третье, (так как на само торжество они приехать не могла)). А потом появился Он... LIST... Дикий скандал опять. Но в итоге опять появилась Ольга и всё спасла. Сегодня, третьего, (то есть, по идее, это уже время, так как сегодня четвёртого, но я просто ещё не ложилась)) наконец, выяснили всё, что хотели и хотелось бы, и всё наконец ОК. А нервы, нервы... Ох, ёлки! Но всё ОК, наконец.

Сегодня, (вернее чера, блин, третьего, то есть)) праздновали ДР. В тесном кругу. То есть, это Саня, ещё один Саня, Лёха, ещё один Лёха (я))) Деня и всё. У меня дома. Только вместо традиционный русский водка пили портвейн))) Ничего против не имею, конечно, но тем не менее водка - форэва!)) Саня Семёнов приготовил пиццу (ну никогда бы не подумала, что этим кончится!!!)))), посмотрели флэшки про белочек, выяснили всё, что надо, с Деней, и все они в итоге разошлись. А ещё раньше, когда вся портвейновская тема была в полном ходу, опять приходил Он. Поговорили, но недолго, и Он ушёл... Эх... Надеюсь, ещё придёт. Чувствую, что придёт. А ещё я написала Ему всё, что надо. И ваще... "Суета сует". Так поймём. Вот это, собственно, и всё. С Днём Рождения меня)))

Только что позвонили, "обрадовали"... Телеграмму Он не получил...

"ох, уж эти люди.....

мы всегда находим себе оправдание.... всегда можем уговорить себя... уломать... заставить поверить, что все именно так, как оно есть....
если мы чего-то не можем получить, мы убеждаем всех, в том числе и себя, что нам это не надо... что это наоборот доставляет неприятности... а когда впоследствии находим возможность это получить... мы меняем свою политику и говорим все с точностью до наоборот..... нам это жуть как надо.. это так полезно... так помогает.....
мне стыдно за себя... но я тоже человек.... и ничего человеческое мне не чуждо....
увы...."

Блин, как хорошо сказано! Подписываюсь почти под каждым словом. Почти.

А вообще, не люблю людей. И никогда не любила.

А вот теперь действительно решается ВСЁ..............................................

С гаражом аврал полный. Неизвестно чем кончится и как ваще всё. Даже описывать не хочу всю эту тему. Посмотрим, поживём, доживём, досмотрим.

Подарили сканер! :) Такое блаженное чуйство, - сканила бы и сканила:))) Уже нечего почти:) С жиру бешусь даже, - на столе колесо какое-то валялось, и его отсканила, фотка ржачная получилась:))) Теперь пишу письма исключительно вручную:)))

На дорогах кошмар что творится. Пробок до хрена, аварийки мигают, аки новогодние фонарики, тачки ползут, а не едут... Причём, гуськом. Еле до дома добралась. Дубак ваще звериный.

Звонил папа, шутил, спросил, что я хочу на Рождество от гномиков:)))))))) В общем, решили, что или комбик нормальный чисто для себя домой на гитару хочу, или фотик цифровой.

У меня с фотками вообще проблемы по жизни. Единственный, кто в семье этим делом занимался и занимается, - это дедушка. У него хватает желания и настойчивости купить плёнку, запихнуть в фотик, отфоткать её, потом отнести в салон, сделать негативы, отпечатать, заплатить за это, отнести домой... Брр... А я придурок чрезвычайно ленивый, единственное, до чего у меня могут дойти руки, да и то с трудом, это до первых трёх пунктов, когда дело приближается к проявлению плёнки, то тут-то оно и тормозится. Все плёнки откладываются в долгий ящик и в итоге в основном теряются. Хотя фоткаться и фоткать я люблю вообще-то. Но если подарят цифру, то тогда просто будет, - сфотканул и сразу на комп, вообще хорошо:) А то запарили уже в чатах и тэдэ, - фотку дай, фотку...

А на данный момент получается забавно, - сканер есть, а сканить на самом деле и нечего:)

А ещё хочу себе камеру. Что, наверное, и будет. Буду снимать кины личной жизни:))))

"Я НАШЁЛ КОШЕЛЁК ..ТАМ БЫЛО 6000 И Я ВЕРНУЛ ЭТО....
КАК ТЫ ДУМАЕШЬ Я НЕ ПРАВ ИЛИ ПРАВ ?"

Эх, LIST, LIST... Как жаль, что этого никто никогда не ценил. Кроме, наверное, меня. Да Тебя на руках носить надо... За ВСЁ.

Только в немного урезаном варианте.

Гитару, электруху мою самопальную, почти починили. Не знаю, в гараже давно не была, может, уже даже не "почти". а совсем. Но я безумно рада:) Потому что спрыгнуть с дивана прямо на моё странного здездообразного вида чёрное струнное чудо было настоящим кощунством. Но благо есть в стране народные умельцы:) Даже звучков дополнительно понаставили и вообще всё грамотно.

Собака сбежала. Когда я из гаража ухожу, она там остаётся. Дверь открытой ведь нельзя держать. а собаку на улицу тоже не выгонишь, на мороз. Но однажды я уходила из гаража, а мужики там ещё сидели. А она, как мне потом рассказали, носом дверь открыла и скрылась в неизвестном направлении. Вместе с бывшим Франтовским ошейником на шее. Хороший был ошейник. Собака ещё лучше.

Хм. Что ещё. Из малоошарашивающего вроде ничего. Теперь о страхах мира сего.

Однажды ночью (то есть днём, потому что на данную единицу времени моего безрежимного графика ночь у меня днём) со мной были весёлые приключения. Я как оккультист немного шарю во всех таких темах, но тут это всё изложить нереально. Легче открыть и почитать хорошую книжечку, у меня выполняет роль настольной, "Абсолютные начала синтетической философии эзотеризма" называется. Так вот там 783 страницы и вся тема идёт через всех них, так что в двух словах ничего сказатьневозможно. Но однажды один умный дядька очень хорошо выразился:

"Самый воздух есть огромная библиотека, и на страницах книг её навсегда записано всё то, что было когда-либо сказано или прошёптано. Здесь навсегда записаны изменчивыми, но безошибочными буквами вместе с первым и последним вздохом смертного, невыполненные обеты, несдержанные обещания, увековеченные в соединённых движениях каждой частички, как свидетельства изменчивой человеческой воли".



Очень образно и в то же кремя грамотно сказано. Это про астрал. Есть такая книжечка ещё у Вебстера, "Астральные путешествия". В книжечке ничего мудрого и хорошего не сказано, чистая практика и "инструкция по применению", но, увидев её, решила купить. Ну там описывались просто методики этого Вебстера, которые способствуют выходу в этот астрал, скажем так, без приглашения. Примерно как при клинической смерти, - тоже попадаешь в другой план чисто астральным телом. Только не при смерти, а при жизни. сознательно, по желанию. Это долго рассказывать, что там как и зачем, но меня в один прекрасный момент просто немного вынесло не туда. Чуть-чуть не в ту колею попала. А вообще хрен знает во что. То, что каким-то боком связано с астралом, - однозначно, но тут была просто бредовая сказка, и астрал как таковой не имел к нему прямого отношения. Хотя что-то и с теми заморочками было. Но так не бывает:), поэтому я до сих пор в шоке. А главное, - страху натерпелась, как последняя дура. А дело было в следующем.

Сплю я обычно понемногу. Комп всё время работает, я часто просыпаюсь и смотрю, кто что накидал на асю и так далее. И, в основном, ночь проходит таким образом: поспала часа два, проснулась, одним глазом на часы на мобиле, потом к компу, глянула, и опять спать. И так постоянно. Когда час просплю и просыпаюсь, когда больше, когда меньше. Но всё время с перерывами. Тут меня ещё сквозь сон куда-то понесло. Да и снилась какая-то ахинея. В итоге куда-то понесло уже не во сне, чувствую и понимаю, что астрально. А потом просто просыпаюсь на диване, как обычно. смотрю на часы, 6 вечера. Встаю, звоню знакомой. Её дома нет. Ну, заваливаюсь опять поспать часик-другой, авось придёт. Только уснула, меня опять куда-то заносит по всей комнате не туда. Потом вроде как всё же сплю. Хотя вижу какой-то мрачный сон опять. И вот я чисто астрально как-то дёргаюсь, мозгами-то всё понимаю и боюсь, что занесёт реально не туды, куды хотелось бы. И тут просыпаюсь опять на диване. Совершенно нормально, как обычно. Уже безо всяких астральных заморочек. Беру мобилу, смотрю, - 8 вечера. Всё прекрасно понимаю, - типа 2 часа прошло, надо бы ещё пойти позвонить. Совершенно спокойно сажусь, выпутываюсь из одеяла, иду в коридор. А там у меня на полке телефон лежит и зеркало повешено прямо перед ним, то есть когда стоишь и болтаешь можно любоваться на свою рожу:) Ну так вот набираю номер, всё как положено, на полной сознанке, как в обычной реальной жизни. И тут смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня волосы длинные. Как примерно года два-три назад было, когда примерно до района лопаток, и своего цвета естественного, а не зелёные, как сейчас. Мимолётная мысля в голове: "Ну ни фига себе! Круто за ночь они отрасли! Это хорошо, давно уже хотела опять длинные!" Радостная такая мыслишка. И сразу же ужас: "ЧТО?! КАК ТАК?!" Только всё это молча, про себя. И та мыслишки, и другая. Тут вдруг доходит, что телефон молчит. Не то что там трубу сняли и молчат, а он просто молчит. Как из сети просто вырублен. И ещё доходит, что свет в коридоре горит. Горел уже, когда я с комнаты туда вышла. А такого быть не могло, он был выключен. И в целом я вдруг понимаю и начинаю чувствовать, что я как бы ну не очень совсем у себя дома:) Был такой фильмец грамотный, про моего друга детства, - Фредди Крюгера:) Так вот там тоже народ вроде как живёт-живёт, тут какие-то фокусы начинают резко твориться, и тут оказывается, что это не реально, а во сне, и сейчас ты во сне, вот только от яви не отличить. Или ещё один фильм хороший, "Восставший из ада", там в первых частях тоже любимая тема была, - бегаешь-бегаешь по Аду, и тут вдруг оказываешься дома. И типа облегчение такое сразу, что наконец-то домой попал, и тут какой-нибудь фокус замечаешь и понимаешь, что это совершенно не квартира, а лишь круто загримированное продолжение того места, где ты в ужасе бегал пару минут назад. Хе. В общем, прикольные всякие такие вещи. Вот тут примерно то же самое. Я просто понимаю, что нахожусь не дома, вся обстановка чужая, дикая какая-то, враждебная, хотя и до боли знакомая по внешнему виду:) Я в ужасе телефон сбрасываю и набираю номер подруги по-новой. А там бесполезно, тишина полная, даже кнопки не пищат, когда по ним тыкаешь, как будто реально провода резанули. А у меня всё больше и больше ужас начинается, потому что я понимаю прекрасно, что не сплю, а что кругом за прекрасные свершения творятся, понять, в отличие от первого, не могу никак. Я уже чуть ли не матом на этот несчастный телефон ору, но бесполезно. Смотрю в зеркало и вижу, что волосы просто растут. Вот так вот забавно, - посекундно. Ох, как мне сразу стало "весело", - даже не представляете:) Волосы просто длиннее, длинне почему-то всё же зеленее:) "Звонок" был такой фильм. Дык вот там девчонка из колодца когда вылезала, у неё волосы тоже так были, длинные и весь фэйс закрывали. Я была похожа. Тут чувствую, как-то инстинктивно чувствую, что ещё немного, и эти волосы оживут и задушат свою хазяйку. ну, я их просто рукой сзади в хвост собрала и ломанулась к лоджии. Почему-то. Тоже инстинктивно. Потом ещё кое-какие заморочки и когда я понимаю, что уже просто готова свихнуться (потому что знаю, что ну никак такое не может быть) я просто опять оказываюсь на диване и сразу же засыпаю. Нормально засыпаю. Вроде как. А через час, наверное, приходит БГ и заглядывает в комнату, узнать вообще, сплю я или что делаю. Я от этого и проснулась, собственно. После того, как она дверь закрыла, я ещё пинут пять валялась на диване в ужасе и полной уверенности, что я опять в каком-то совершенно не том месте и стоит мне слезть с дивана, как я опять увижу в зеркале что-нибудь развесёлое или вместо БГ там будет совсем даже не она. Потом ещё целый день боялась и шугалась, было такое чувство, что сейчас опять что-нибудь начнётся в любой момент и я всё-таки ошибочно полагаю, что уже РЕАЛЬНО у себя дома... Сейчас, вроде, отошла уже. После этого сразу позвонила Ольге, рассказала. Она скептически спросила, не жрала ли я никаких колёс до этого. Но, во-первых, от колёс не могло быть ТАКИХ глюков, а, во-вторых, колёс я не жрала уже почти месяц. Так что, я в глубоких думках по этому поводу.

Думала, на этом всё. Но нет. На следующую ночь таких приключений, конечно. не было (хватило мне и за тогда адреналина достаточно), но просто приснился поганый сон. С реальными ощущениями. Не буду всего описывать, не хочу. Постараюсь покороче. Просто чтобы не забыть. Хотя, забыть такое вряд ли вообще возможно. В двух словах. Мне дали почувствовать, что бы было, если с Совёнком моим что-нибудь бы случилось. \стучит по дереву\ Якобы во сне я об этом узнаю. И примерно около недели живу спокойно. Просто не веря. Всем окружающим спокойно говорю: "Да такого просто не бывает. Вы всё пиздите! Жизнь мою личную мне расстроить хотите!" И всё в таком духе. Просто не верю, не хочу верить. Потом через неделю меня просто прорывает. Доходит весь смысл происходящего. В истерики я не впадаю, - очень редко когда на самом деле у меня по морде можно прочитать настоящие чувства. Насколько я помню по сну, я только один раз сорвалась на несколько секунд истерических воплей. То состояние не передать. Сон правдивый в том плане, что я бы действовала в аналогичной ситуации именно так. И чувствовала бы себя точно так же. Сон был бредовый, сбивчивый, как все мои сны в принципе, но именно ЧУВСТВА, внутреннее состояние, я во сне осознавала настолько хорошо, что просто так в реале это не представить... Это не описать. Это надо только тоже почувствовать. В общем, там ещё много каких-то деталей, но в итоге я просто сажусь и начинаю типа спокойно думать, как мне следом полететь. Причём, чтобы надёжно и без проблем. Куча мыслей в голове мелькает. Я очень редко когда именно так воспринимаю своё состояние во сне. Мне не просто было плохо... Мне было ОМЕРЗИТЕЛЬНО. И с этого сна остался просто пренеприятнейший осадок. Я ещё долго отойти не могла. Так вот у меня мысли роятся, как бы это дело сделать. Причём, даже убивать себя не хочется. вообще ничего не хочется, нет сил даже приготовиться к этому самоубийству, потому что каждая секунда осознания тех мыслей, которые на тот момент были, и так убивала отлично. Но я всё равно думаю, как. И вот значит примерно такой ход мозговых процессов.
1) Резать вены? Нет, не особо надёжно, могут спасти и всё такое, мне придётся в таком случае два раза что-нибудь устраивать, чтобы дело до конца довести. В лес уйти и так..? Всё равно. Резать вены... Нет
2) Повеситься? Тем более. Мало того что долго и упорно будешь задыхаться, так ещё и тоже спасти могут. А синяя распухшая мёртвая рожа никому ещё не шла.
3) Чёрт... Чёрт... Ну как же быть?! Застрелиться? Нет. Видела я фотки на Роттене, "Неудачный суицид" называется. Мозги наружу, пол морды из дробовика снесено и ещё живой, в больнице с кучей трубок.
4) Колёс наглотаться. Нет, могут откачать очень запросто. Тем более, у меня бывали колёсные передозы, каждый раз оклёмываюсь и живу дальше. если в лес уйти... Далеко уйти, в глушь какую-нибудь, чтобы раньше трёх месяцев не найшли вообще, если бы вообще найти было реально. Нет, не факт, что я сдохну от этих таблеток.
5) С крыши прыгать? Чтобы потом бедные родственники соскребали мясо с асфальта и хоронили в закрытом гробу? Нет уж. Или ещё лучше неудачно упасть и остаться каким-нибудь паралитиком полным, так что даже и грохнуть себя больше не получится.
Я не знала, что вообще придумать. Это такое состояние... ТАКОЕ было... Что я бы наверное и без всякой помощи бы от разрыва сердца на тот свет отправилась. В итоге, нашла надёжное решение. Нукить жидкого геры. Много. Разбодяжить и сделать несколько шприцов до краёв. А потом просто уйти опять же в лес и эту звериную дозу, которая бы и стадо лошадей убила бы, просто разом всё вогнать, все несколько шприцов, пока просто не вырубит. Тут вряд ли даже второй успеешь в руки взять. Просто резко рубанёт и всё. И не найдёт никто какое-то время, - по крайней мерое будет гарантия, что откачивать бесполезно. Вот на этом и остановилась. Только чем закончилось, не помню, - я проснулась. Но по прежнему с ТАКИМ ощущением, что... Хм, так мерзопакостно редко когда бывает. Ещё весь день проходила с таким поганым осадком. Но по крайней мере во сне подсказался хороший и действительно качественный способ полететь к облачкам:) Как-то раньше именно о таком по сути дела простом способе и не задумывалась.

В общем, те два дня у меня были кошмарными:)

А кстати, действительно, какой лучший способ самоубийства..? Или по простоте, или по красоте (кто-то говорил, что вены, - красивая смерть) или вообще, - сам факт. Кто что думает?:)