Дневник Пьяного викинга
Пьяный викинг
дневник заведен 03-10-2003
постоянные читатели [56]
aabp, ALeesa, AlisaA, Andariel, Avrinom, azsh, blackpuma_lara, Blaze, Crim, eroticplanet, glv12 Marla Zinger, ildar, Jonn, Jumwish, Just Lana, Kano, Katatonia, kwaman, K_Altos, LaVita, linar, LV, Mashushka, Nau, OPKa, Paint It Black, Query, sky_unltd, SoulOfTheI, Sphairos, Summerly, sybol, Valderamos, wengl, Young_Lioness, ZaRRaZZa, z_g, Арина, Варшавянка, Д-ж-о-к-е-р, Змея, Избранный, Клуб КИНОпередвижка, Клуб Проблем, Клуб Серфенгистов, Людная, Маленькая жуть, малыш Умка 1, Мертвая петля, Осень, Польский вопрос, Скромняга, ТАРЗАНКА, Таурон, Твен, Толек
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Алма-Ата, Казахстан
[11] 06-03-2007 17:48
Леонардо и Мона

[Print]
Пьяный викинг
[3] 23-02-2007 11:35
Мастер дверей

[Print]
Пьяный викинг
[5] 18-01-2007 09:23
Танцовщица

[Print]
Пьяный викинг
Пятница, 14 Апреля 2006 г.
13:59 Кухарка
-Неумеха, это же есть невозможно. Вот же дал бог жену, -Григорий оттолкнул тарелку с супом, сгреб со стола хлеб и топая сапогами вышел на крыльцо.
Там он достал папиросу и матерясь закурил. Подошел Петрович сосед: -Ну чего снова хлебом перебиваешься?
-Ну помоев наварила, есть невозможно.
-Взял бы да проучил.
-Не все-таки жена не дело ее кулаками гонять.
-Ну смотри дело твое, а пойдем ко мне моя Матрена борщ сварганила, шкалик распечатаем, -Петрович аж зажмурился от вожделения
-Пойдем, -сглотнул слюну Григорий.
Борщ был наваристый, с оранжевой жирной пленкой, с большими кусками разваренной говядины.
Приговорив бутылочку, приговорили вторую.
-Разок ее погоняй. Глядишь за ум-то и возьмется,- улещивал Григория Петрович.
-Не ну как, я рабочий, фрезеровщик шестого разряда, буду ее гонять?- поднял вверх указательный палец Григорий.
-Как-как суп ей на голову одень, покричи, кулаком наконец по столу постучи, ты ж мужик, а не тряпка.
Крики звуки битого стекла двухэтажный мат. Матрена вышла на крыльцо:
-Чего там у Ерофеевых?
-Да Гришка свою гоняет.
-Может милицию вызвать, как бы он Катьку то не убил.
-Цыц стерва. Пущай сами разбираются. Не дело это. Мужика не кормить.
*******
-Представляешь надысь, Гришку видел вот боров то стал, -Матрена возилась рядом с плитой.
-Ну так я ж разе плохой совет то дам, говорил ему погоняй, вот погонял уж почтай пятнадцатый год кормит справно и его и ребенка. Мигом и готовить научилась и рецепты разные в дом натащила и от передачи энтой ее не оторвешь. Как же она язви ее?
-Едим дома?
-Ага точно, -задумчиво куря Петрович блаженно жмурился. –Ну ничего завтра Гришку с его Ванькой на охоту возьму, посидим возле плеса, крякв постреляем.
*******
-Катя мы завтра с Ваней на охоту.
-Но я лангеты готовлю.
-Да потому поедим.
-А еще фрикасе.
-Ну с собой возьмем.
-Нет, я же для Вас готовлю.
-Катерина не дури положи ружье-то.
-Быстро на кухню,- прошипела Катерина,- я должна Вас покормить.

*******
-А куда Гришка делся?
-Да черт его знает. Домой зашел, Катька выглянула, говорит захворали оба и он и Ваня желтухой. Заразно жутко, так что я не заходил.
-Действительно не ходи туда желтуха вещь такая.
Прошло два месяца Петровичу, не удалось ничего узнать о желтухе Григория. Пока он не поленившись сходил в районную поликлинику.
-Ерофеев говорите?
-Ну да Ерофеев Григорий Сергеич.
-Да он к нам лет десять как не приходил.
-Ошибка это, у него желтуха.
Регистраторша подняла очки: -Мужчина, если бы он болел желтухой у нас бы эти сведения были. Это ж сразу карантин.
Придя домой, Петрович снова постучался к Григорию в двери.
-Я же сказала карантин - желтуха у них, -Катерина недружелюбно захлопнула дверь перед носом Петровича.
Петрович не успел ничего не сказать, дело в том, что он заглянул Катерине в глаза. В ее взгляде сквозило неприкрытое безумие.
Уговорить милицию приехать оказалось делом сложным, но Петрович не слазил с телефона, пока ему не сообщили, что наряд выехал.
Вскоре возле дома Григория раздались выстрелы из ружья. Брали Катерину, силами ОМОНа.
*********
-Она нас к стульям привязала, полтора месяца непрерывно кормила. Посидит. Потом, как выключатель в ней повернут: -"Я должна готовить!" и взгляд такой тусклый, как у робота. А еще постоянно записи передачи "Едим дома" крутила та в телевизоре, как заведенная скачет и Катерина. Давно, наверное готовилась, даже стулья с вырезами как у толчка приготовила, а снизу пакеты целлофановые черные, чтоб сразу убирать.
-Я… мне жаль, очень, -голос Петровича дрожал.
-Как там Ванька? Тоже ноги до колен ампутировали, она ж нас к стульям проволокой прикрутила.
-Потом поговорим, как окрепнешь, -покачал головой Петрович.
Петрович не хотел сообщать другу, что его сына врачи спасти не смогли, по крайней мере не сейчас.
Среда, 12 Апреля 2006 г.
14:55 Королевский брак
-И так Шарль, -директор радостно потирал руки,- у нас двойной контракт.
-Бывает, - восторгов директора, Шарль явно не разделял.
-Ты представь, леса вековые дубовые, а по краям два королевства.
-Чего представлять-то считай в каждую свою миссию такое вижу. Надоело, хочу асфальтные джунгли, высокотехнологическое общество. Никаких сказок, никаких непонятностей вроде ведьмы-трансформера или конфетных деревьев. Хочу, чтобы при произнесении слова "статистика" меня не обвиняли в грубости.
-Шарль ты же лучший по организации таких дел, так что я не думаю, что тебе получиться сменить профиль, - развел руками директор.
-Уйду я.
-Не получиться ты же знаешь, что у тебя контракт.
-А я его расторгну.
-Обречешь себя на триста лет несчастий, ты же по психогенотипу "воин", а сейчас эпоха купцов, тебе без полевых заданий будет неуютно. А тем более вокруг столько жуков бродит, что мигом в кабалу загремишь. А у нас работа интересная, Сам тебя ценит да и оплачивается хорошо.
-Все так, но я устал. Пора в отпуск.
-Ну так после этой миссии у тебя вполне будет время на отпуск.
-Ладно, давай вводную.
-У нас есть две королевских семьи.
- Монтекки и Капулетти, -съехидничал Шарль.
-Да нет, -не понял директор,- Хохлочи и Кравичи.
-В общем все достаточно просто, нужно организовать брак между двумя отпрысками королевских кровей. Парень он из Хохлочей его зовут Рикки исключительно интеллектуальный юноша, умен не по годам. Правда, при этом страшен, как черт. Ты же знаешь, эти внутриродовые браки до добра не доводят. Милана, девушка из династии Кравичей, старшая дочь, ослепительно красива и равно глупа, как моллюск. Есть у Кривичей и младшая дочь Эльза, но она чуть симпатичнее Рикки умна как и он, но Хохлочи категорически против такой партии.
-А для чего там я-то? Договорились короли между собой, по рукам хлопнули и сыграли свадебку. Я ж полевой агент не сваха.
-Ага все так, да только Рикки согласен жениться только на умной принцессе, а Мисс Глупость, требует красавца в женихи. Хотя кавалеры с ее сторонятся. Вначале липли, думали, мол глупая оно и хорошо. Да вот оказия она всегда во все темные закутки, куда ее приглашали, с королем приходила, чтоб он достоинства жениха оценил и родительское благословение дал.
-Ну да при таком раскладе женихов не будет, -рассмеялся гном,-Но вопрос остался при чем тут я.
- Гадалка нагадала Рикки, что он сможет передать свой ум той девушке, которая его полюбит, а Милане нагадали, что она сможет передать свою красоту тому, кто полюбит ее. По-моему так или наоборот, но суть точно в этом.
-Что наш умник в это поверил?
-Понимаешь вера в гадания, фей и колдунов очень сильна.
-Интересно, что они такого там курят, что вера в эти вещи так сильна, -проворчал гном.–Легенда?
-Полностью на твое усмотрение, но если ты будешь выглядеть, как фея или к примеру эльф, веры тебе будет больше.
-Эльф?!
-Ну такой маленький человечек, по их легенде если его поймать он даст горшочек с золотом.
-Ты что совсем обалдел, хочешь чтобы за мной охотилось полизмерения?
-Нет ну выбор то за тобой.
***********
Фейя порхала, в воздухе вслед за ней сыпались лепестки роз. Принц с удивлением разглядывал машущие крылышки.
Потом покачал головой: - Галлюцинация.
-Сам ты галлюцинация, а я фея, - возмутился Шарль.
-Фей не бывает, - скупо обронил принц.
-Ну тогда считай я небывалая фея, - парировал Шарль.
-И что небывалой фее от меня нужно?
-Мне ничего, а вот тебе нужна моя помощь.
-Мне, помощь?! Знаешь, ты очень нахальная фея и я не понимаю, почему я до сих пор не позвал стражу, чтобы потом препарировать тебя для целей науки.
-Да помощь. Потому что для тебя не секрет, что твоя внешность далеко не эталон красоты. А я могу сделать многое, безусловно писаным красавцем ты не станешь, но вполне симпатичным точно.
-Снова вранье внешность изменить невозможно.
-Да ну, одень на голову парик или покрась волосы и ты уже изменился. А кроме того, чем ты рискуешь?
-А что я должен буду отдать за твою помощь?
-Ровным счетом ничего
-Не понятно.
-Что не понятно?
-Твои цели.
-Я просто добрая фея, которая хочет для твоего же блага сделать тебя красивее. Кроме того, не пора ли тебе жениться? А еще предсказание гадалки ты надеюсь помнишь?
-А кто за меня пойдет.
-К примеру, эта девушка,- гном прищелкнул пальцами, голографический проектор выдал изображение Миланы.
-Красавица. А положение соответствует моему?
-Конечно принц, это принцесса, а не прекрасная молочница, как вы могли подумать.
-Ладно, рискну - почему нет.
- Одно условие до момента знакомства с принцессой Вас никто не должен видеть.
*********
-Добрый день, принцесса. Принцесса? Принцесса? Что с Вами?
-Добрый. Я думаю, как это день может быть добрым, ведь не бывает злых дней.
-Так принцесса хотите стать умной?
-Ага. А как?
-Все просто я принц Рикки, я обучу вас всему что знаю, а вы пообещаете стать моей женой.
-Я согласна.
-Вот дура, -подумал гном.
********
Рикки действительно не стал красавцем, хотя и у него появились не лишенные приятности черты, но вот принцесса изрядно поумнела. Что безусловно благотворно сказалось на их совместной жизни. И хотя Рикки смеялся, про себя, когда Милана рассказывала о том как он обещал сделать ее умной, а взамен требовал руку и сердце. Смеялся он и тогда когда, Милана вспоминала, как поумневшая принцесса раздумывала, может ли она забрать свое слово обратно, но не рискнула противиться предсказанию гадалки. Но он никогда не смеялся, когда кто-то рассказывал побасенки о феях. Он, всегда вытягивая шею внимательно слушая, будто бы искал в этих рассказах, что-то известное только ему. А потом вдруг озаботился строительством фонтана по-своему проекту, центральной фигурой в фонтане должна была стать фея, вокруг которой летели лепестки роз.
********
-Принц действительно весьма умен, правда такого количества пластических операций автодоктором никогда не делали, но с другой стороны не везти же его в клинику Центурии.
-Да ладно тебе Шарль, все же замечательно вышло. Принцессу вон под видом принца обучил, как гримировался?
-Не гримировался я это голограмма была, знаете чего стоило чтоб принцесса ничего не заметила, хорошо гипнообучатель поглощал все ее внимание.
-А по какой программе построил обучение?
-В основном использовал местные источники: придворный этикет, геральдика, алгебра, игры в шахматы и так далее, от нас я добавил искусство дипломатии в духе нью-макиавеллизма. Ну и еще сюрприз принцу, парень он не плохой.
-А что за сюрприз?
-Нормальный сюрприз, принц будет счастлив.
-Но Шарль, -умоляющее сложил руки директор.
-Ладно скажу, принцесса единственная женщина в том измерении знающая Кама-с-утру.
-??!
-Теоретически конечно, - выходя из кабинета, бросил Шарль.
Пятница, 7 Апреля 2006 г.
10:10 Принц-конь
Все говорят принц на белом коне. А вы слышали историю о Принце-коне. Жил да был Принц-конь, то есть верхняя часть у него была человеческая, а нижняя со всеми вытекающими подробностями конская. И не плохо замечу жил, бегал, сами понимаете быстро, в конях опять же не нуждался. С девушками хм.. ну он же конь. Сена, правда, не ел, но вот яблоки страшно любил. И жила была принцесса в соседнем королевстве. Как это водиться у принцесс мечтала она о принце на белом коне. Но так уж получилось, что все принцы, которые сватались, на этот социально-позитивный образ не тянули. То в каретах приезжали, то пешком приходили, а то и оседлав вороного коня.
А нужен то был принц на белом коне, кто знает - тот поймет. Стоит заметить, что Принц-конь своей нижней частью не был белым, серым он был в яблоках. Но так как, королевства у него с принцессой граничило, повадился он в сад принцессы за яблоками ходить, как раз напротив башни, где она вечерами тосковала. Смотрит вечером принцесса, а там принц, все как положено корона, конь белый. Кто ж в сумерках отличит белого от серого опять же в яблоках.
-Привет принц!,- сказала принцесса.
-Превед медведь,- ответил принц. (Вру конечно, принц Интернетом не пользовался и по всяким сайтам не лазил(не было потому как). Да и "падонкам" не был, еще бы он же принц.) На самом деле, ничего ей принц не сказал, потому как рот был яблоками набит, а при таком раскладе кто б чего сказал, так промычал что-то невразумительное.
А много ли принцессе надо, если по всем остальным параметрам он в ее идеал вписывается?
Не буду описывать всю любовную историю, тем более что все возможные истории уже классиками описаны, скажу лишь, что история была. В итоге принцесса полюбила Принца-коня, не верите, но ведь известно любовь зла, а принц-то конем был, так что сами понимаете, шансы у него были. А потом у них с принцессой родились симпатичные кентавры-близнецы.
А дальше, как водиться ассимиляция. Бежали века и часть люде-коней выродилась в людей, а часть в коней. Сейчас уже не понять кто чей предок, разве что некоторые кони по-прежнему любят яблоки, а некоторые люди так странно смеются, что слышится в их смехе ржание.
Вторник, 4 Апреля 2006 г.
14:07 Безуглеводная диета или пряничный домик
--Слушай Шарль, задание, как бы сказать несколько специфическое и даже не совсем как бы профильное, - голос директора прямо-таки источал мед.
-Что ты мне тут тень на плетень наводишь, - недоверчиво нахмурился гном.
-В общем у нас ситуация, код Танго.
-Код Танго? Ну так и обращайтесь к антитеррористическим группам, при чем тут полевой агент?
-Видишь, ты сразу – "антитеррористические группы", а ведь мы их уже туда посылали, нет там террористов.
-Стоп, если террористов нет, откуда тогда код Танго?
-Террористов нет, а код Танго-есть, все так.
-Не понимаю. Терроризм в понимании кода Танго, это захват и удержание заложников. Так?
-Так. Но вот заложники по все видимости есть или были, а террористов найти не смогли, -смущенно развел руками директор .
-Чего-то я не пойму. Излагай факты.
-Есть небольшой городок - дровосеков. Возле него проклятый лес. Шарль, ну чего-ты глаза подкатываешь?
-Проклятый лес, уууу привидения и прочее. Вы что-то директор заигрались, нет этого ничего.
-Лес есть, и дети в нем пропадают. И не возвращаются.
-Естественная смертность, -пробормотал Шарль.
-Естественная!!, -взорвался директор,- семь человек за неделю.
-Ну хорошо не естественная, повышенная маньяк завелся или еще кто, мы то тут каким боком? Профиль не наш.
-Уже наш.
-??!
-Сам, уже подписал контракт.
-Да какого.
-Видимо решил, что ситуация Танго или внешнеизмеренческое вмешательство.
-И что?
-Данные сканирования с орбиты не обнаружили каких-либо технологий либо техногенного вмешательства, хотя аномальных зон сканирование которых невозможно примерно с десяток.
-Тогда чего гадать, стоят там глушители от сканирования и все тут.
-Я не сказал, что мы их не смогли просканировать. Ты знаешь, что когда идет сканирование, зоны закрытые глушителями выглядят, как белые пятна.
-А тут?
-А тут цветное все пятна да разводы дикие.
-Ну а команды?
-Да не смогли они туда попасть, по приборам глубже трех километров не прошли, а реально протяженность леса тысячи километров.
-Легенда?
-Так ты согласен?
-А меня выбор есть?
-Ну, собственно нет.
-Тогда легенда.
-Ты Мари, двоюродная сестра Жана, приехала на лето погостить из соседнего поселка твой отец кожевник, брат отца Жана.
-Кожевник?
-Ну шкуры дубит. Там файл номер три почитаешь. Смердеть у тебя дома должно, как неизвестно где.
-А Мэри?
-Кое-где на планете гипноизлучатели работают, так что в ее воспоминаниях пробелов не будет.
-Оборудование.
-Любое, которое посчитаешь нужным, но учитывай ничего из оборудование спецназа в этом лесу не работало.
-Совсем ничего?
-Совсем, даже видеокамеры.
-Ситуация.
-А я о чем, -впервые за время беседы улыбнулся директор.

******
Почти неделю Шарль помогал своему брату Жану обрубать ветки со стволов деревьев.
-Мда, о запрете эксплуатации детского труда тут похоже и не слышали, - как-то вечером протянул гном.
-Мэри ты это о чем? И слова такие мудреные?
-Да так, вспомнила слова одного купца, он у нас шкуры покупал.
-А чего они означают?
-Спи давай. Не знаю я.
-Вот бы сейчас пряник печатный с изюмом.
-Спи, завтра суббота, сходим в лес за ягодами.
Жан засопел, а Шарль крепко задумался, старясь не обращать внимание на кусающих его клопов.
Утром. Мама Жана наказывала детям: -Далеко в лес не заходите, заблудитесь.
-Да они знают лес, как свои пять пальцев, не заблудятся, - успокаивал ее отец.

******
Но так уж получилось, что и Жан и Шарль увлеклись сбором грибов и не заметили, как стемнело, а в темноте лес уже не был таким знакомым. Кроны деревьев переплелись так сильно, что закрывали небо и звезд не было видно. Какие-то звери со светящимися глазами гнались за Шарлем и Жаном по лесу, они бежали в темноте, теряя грибы из корзинок.
Утром они обнаружили, что лес, в котором они очутились совсем не похож на тот лес, к которому они привыкли деревья были просто огромными в изобилии росли грибы и ягоды.
-По крайней мере с голоду мы не умрем, земляника и черника, - Шарль с удовольствием уплетал ягоды.
-Но я хочу домой, - начал хныкать Жан.
-Жан, слезами горю не поможешь, лучше ешь ягоды, потом найдем место откуда видно небо и сориентируемся по солнцу.
-Спасибо сестренка, -Жан вытер слезы и принялся уплетать ягоды за обе щеки, да так, что вскоре рожица мальца, оказалась вся вымазана в соке ягод.
Деревья стали редеть Шарль с Жаном вышли на полянку. В центре поляны стоял домик с уютным заборчиком, но материал, из которого были изготовлены дом, кровля и забор(!).
Шарль застыл в изумлении: - Мать твою! Против всех законов физики или это у меня приход, от ягодок к примеру.
Шарль несколько не озаботился тем, что все это мог услышать Жан, но посудите сами: кровля дома была из шоколадных пряников, стены домика из розового марципана, забор из огромных миндальных орехов, а в довершении всего в саду близ дома росли самые настоящие конфетные деревья и даже изюмные деревья, по крайней мере на ветвях росли именно конфеты и изюм, согласитесь тут было отчего потерять голову.
Впрочем Жан ничего не заметил с криками: -Пряничный домик!, -он стремглав кинулся к дому, задержавшись возле забора, чтобы откусить кусочек.
Шарль протер глаза, потом ущипнул себя, потом припомнил таблицу координат измерений, потом закрыл глаза и достал кончик носа, по всем признакам выходило, что Шарль не находится под воздействием наркотиков или алкоголя.
-Но как такое возможно, - задался вопросом гном, - с другой стороны если есть домик то возможно, что в нем кто-то живет, может быть даже сказочные террористы.
Поэтому гном не спеша подошел к двери домика и постучал, никто не ответил, заглянул в окошко с нулевым результатом, леденцы никогда не отличались повышенной прозрачностью. Тем временем, Жан уже оторвал кусок крыши и поглощал его огромными кусками.
–Этак и до кариеса недалеко,- подумал гном. Пока гном обходил дом, Жан уже бесчинствовал в саду горстями обрывая конфеты и изюм с деревьев. Шарль тоже сорвал парочку конфет и сунул их в передник. Больше всего гнома поразил фонтан посреди сада, струи фонтана были лимонадными, причем качество напитка было весьма высоко.
–Хм… имеются коммерчески перспективы,- пробормотал гном.
В этот момент из-за угла дома появилась старушка с толстой клюкой и в очках.
-Ну проказники, кто погрыз забор и крышу домика?- ласково спросила старушка.
Шарль разглядывал бабку и чем больше он на нее смотрел, тем больше она ему не нравилась. Стоит старушка голосок вроде дрожит вся слабенькая такая, а поди-ка ж клюку держит крепко и правильно чуть не так, как мигом получишь ей по темечку.
-Это я бабушка, я очень проголодался, да мы с сестренкой в лесу заблудились, -тут же "купился" на речи старушки Жан.
-Пойдемте в дом, я угощу Вас более вкусными вещами, -улыбнулась старушка.
Жан тут же побежал в дом следом за старушкой.
Бурча под нос: Ой, не верю я ей ,- за ними шел Шарль.
В доме старушка настолько преобразилась, что Шарлю стало просто не по себе на глазах старушка превратилась в такую страшную образину, что Жан побелел и чуть было не потерял сознание.
- Вот вы и попались! – прохрипела она, потрясая своей клюкой. – Разве это хорошо, есть чужой дом? Вы мне заплатите за это!
– А что вы за это с нами сделаете? Наверное, вы все расскажете нашим родителям? – деланно испугался Шарль, стараясь не выходить из роли.
Ведьма расхохоталась.
– Ну уж только не это! Я очень люблю детей. Очень!
И прежде чем Шарль успел, как то отреагировать, ведьма схватила Жана, втолкнула его в темный чулан и закрыла за ним тяжелую дубовую дверь, внутреннее убранство дома было вовсе не марципанного-пряничного типа.
– Мари! – слышались возгласы мальчика. – Мне страшно!
– Сиди тихо, негодник! – прикрикнула ведьма. – Ты ел мой дом, теперь я съем тебя! Но сначала мне надо немножко откормить тебя, а то ты слишком худенький.
Как это не странно, но запирать Шарля ведьма не стала то ли потому, что он не ел пряничный домик, то ли в силу, других известных только ведьме причин. Впрочем, Шарль разглядывая ведьму особых иллюзий не строил, он конечно обладал определенными навыками боя без оружия, но рассчитывать на то, что в бою один на один он легко победит ведьму явно не приходилось. Уж слишком кряжистой выглядела бабуся. Поэтому припомнив отточенную годами истину полевого агента: -Жди удобного шанса. Шарль затаился уж что-что, а ждать он умел.
К чести ведьмы она великолепно готовила и постоянно пичкала Жана чем-то вкусненьким. Шарль из опаски попасть в чулан питался исключительно ягодами видимо, поэтому ведьма просто его не замечала.
-Какая-то странная форма аутизма, - констатировал ее состояние Шарль.
-Каждый вечер, ведьма требовала, чтобы Жан просовывал в щель под дверью чулана свой палец. Ощупывая палец мальчика, ведьма, делала вывод о том насколько ей удалось откормить Жана.
– Мой золотой, ты толстеешь прямо на глазах,- однажды похвалила Жана ведьма.
Действительно, Жан стремительно толстел. Гуляя по лесу Шарль нашел подходящую палочку, очень похожую на палец.
– Жан, в следующий раз, дай ведьме эту палочку, – сказала он и просунул в чулан тоненькую палочку.
Вечером ведьма как обычно обратилась к Жану:
– А ну, покажи-ка пальчик, сладенький ты мой.
Жан просунул палочку, которую дал ему гном. Старая карга потрогала ее и отскочила как ошпаренная:
– Опять одни кости! Не для того я тебя кормлю, дармоед, чтобы ты был худой, как палка!
-Когда идет не по ее плану она просто теряет контроль,- отметил про себя ее поведение Шарль.
На следующий день, когда Жан снова просунул палочку, ведьма совсем разошлась.
– Не может быть, чтобы ты был все еще такой худой! Покажи еще раз палец.
И Жан снова просунул палочку. Старуха потрогала ее и вдруг дернула изо всей силы. Палочка и осталась у нее в руке.
– Что это? – крикнула она. – Палка! Негодяй, обманщик, мелкий паразит! Ну, молись, если умеешь!
Она открыла чулан и вытащила оттуда перепуганного Жана, который растолстел и стал, жирным как боров.
– Вижу, что из тебя получится отличное жаркое!,- прокричала ведьма.
Ведьма затопила печь, через минуту она уже разогрелась. От нее так и шел жар.
-Интересно скольким физическим законам противоречит столь быстрое нагревание печи на дровах, -подумал Шарль.
Ведьма схватила большую деревянную лопату, на которой обычно кладут в печь хлеб, посадила на нее Жана и попыталась сунуть в печку. Однако мальчик настолько растолстел, что не пролезал в печку, как ведьма ни пыталась впихнуть его туда.
– А ну, слезай! – приказала старуха. – Попробуем иначе. Ложись-ка на лопату.
– Но я не знаю, как мне лечь, – захныкал Жан.
– Вот дурень! – окончательно разозлилась ведьма. – Я тебе покажу!
И она легла на лопату, головой вперед сложив руки вдоль туловища. Именного этого момента Шарль и ждал, как только понял, что Жан в печку не поместиться. В тот же миг он схватил лопату и сунул ведьму прямо в печь. Потом быстро закрыла железную дверцу.
-Мерзкая девчонка, я тебя съем, как только выйду отсюда, -послышалось из-за заслонки.
Волосы на затылке Шарля зашевелись, схватив Жана за руку он крикнул: – Бежим, скорее!
Бежать с толстяком то еще занятие, но похоже страх подстегнул силы мальчика. Они бежали до самого вечера, в этот раз Шарль четко засек направление, в котором нужно бежать. Дома их встретили перепуганные родители, выяснилось, что они отсутствовали ровно один день и одну ночь. Хотя Шарль мог поклясться, что в плену у ведьмы они пробыли не менее двух недель, а кроме того полнота Жана не очень-то вязалась с этими двумя сутками.
*****
-Шарль, но это просто сказка, ничего из того что ты рассказываешь не может существовать в реальном мире.
-А я не и не думал, что вы мне поверите, даже после ментального сканирования.
-Честно говоря да,- пожал плечами директор. -Но после твоего визита - дети пропадать перестали. Так что воленс-ноленс я должен признать, что при всей фантастичности твоя история в чем-то правдива.
-А как вы объясните это?, -спросил Шарль разворачивая пакет, который он принес с собой. В двух горшочках росло пару небольших кустиков.
Директор достал лупу и стал разглядывать: -Неужели те самые?
-Именно они конфетные деревья, одно Вам, а второе Саму.
-Но как?
-Не знаю, сканер эти объекты не берет.
Пятница, 24 Марта 2006 г.
09:04 Лекарь. (Цикл зашкафное чудовище)
Младенец капризничал, у него резались зубки. Увы, зашкафное чудовищем нечем не могло в этом помочь малышу. Оно сидело рядом с кроватью младенца и спрашивало:
-Ну как?
-Ой болит ой ноет,- всхлипывал младенец.
-Ну потерпи, -утешало его чудовище.
-Потерпишь тут, когда так болит, -капризничал младенец.
-А чего папа с мамой говорят?
-Говорят, что скоро вылезут зубки и все пройдет. Даже не хочу кричать и будить их, они так расстраиваются от этого.
-Так это же здоровы, ты сможешь есть ириски, - утешало его чудовище.
-Да но я вырасту, и перестану тогда быть младенцем, пойми чудовище зубы это верный путь во взрослую жизнь, никаких тебе поплакать ночью или лежать в постели разглядывая погремушки.
-Но ведь я тоже, когда-то был маленьким чудовищем жил с родителями, за старым пыльным комодом и даже не мог мечтать о своем шкафе.
-А если ты был маленьким, у тебя тоже резались зубы?
-Я не помню, но наверное резались.
-И как ты с этим справлялся?
-Хм….. наверное приходил лекарь.
-А кто такой лекарь? –заинтересовался малыш.
-Ну это такое специально чудовище, которое может помогать другим чудовищам, когда они вдруг заболеют.
-А может ты его позовешь и он поможет мне.
-Действительно, лекарь он точно все знает. Сейчас найду подходящий луч.
Дело в том, что зашкафные чудовища очень редко выбираются куда-нибудь, но от природы они очень общительны и любят поболтать, для этого они находят подходящий лунный луч и тихонько постукивают по нему лапой, получается звук похожий на пение сверчка, даже люди могут его слышать, в особо тихие ночи. Люди думают, что это поют сверчки, а на самом дело это чудовища болтают о том, о сем. Подходящий луч был найден и зашкафное чудовище узнало кучу интересных новостей: о том что в соседнем доме владелец заменил хороший комод на стеклянный шкаф и теперь местное чудовище вынуждено жить в коробке из под телевизора, о том что кот Тимофей снова играл с живущем в доме чудовищем в пятнашки и перевернул аквариум. Новостей было много и в другое время оно бы наверняка, стало бы их слушать. Но только не сегодня, другу чудовища требовалась помощь, и поэтому оно быстро отстучало на луче: Срочно нужен лекарь!
Друзьям повезло лекарь, как раз был в соседнем подъезде и поэтому согласился зайти сегодня же.
-Он сможет помочь, -хныкал младенец.
-Да ты что, он знаешь сколько лет лекарь, он еще моих прадедушек лечил.
Лекарь явился, достаточно быстро, зашкафные чудовища, умеют использовать сквозняки, как люди метро, пересаживаясь со сквозняка на сквозняк, чудовища могут доехать, куда им только не заблагорассудиться. Лекарь не особо отличался от зашкафного чудовища, разве что носил пенсне.
-Ну-с что тут у нас? Лекарь достаточно быстро осмотрел зашкафное чудовище.
-Хм..так вы же абсолютно здоровы, - недоуменно сказал лекарь.
-Я то конечно, а мой друг нет, -чудовище показало на младенца.
-А он ну-ка посмотрим. Осмотр младенца тоже занял не сильно много времени.
-Ну все понятно у него режутся зубки. Я конечно никогда не лечил младенцев, но думаю, что теневые пастилки ему не повредят, по крайней мере когда у чудовищ лезут зубы им это обычно помогает.
-Спасибо лекарь,- сказало чудовище.
-Не за что голубчик, на то я и лекарь чтобы помогать. Надо же никогда не лечил младенцев, -снова изумился лекарь, а потом оседлал сквозняк и выпорхнул в форточку.
-Что еще за теневые пастилки?- спросил младенец.
-Это такие тени, они живут в самых темных местах квартиры, а как раз видел парочку под холодильником, сейчас принесу.
Чудовище сходило на кухню и принесло пару полосок тьмы, которые по цвету даже были темнее зашкафного чудовища.
-Вот открывай рот, - разместив полоски на деснах младенца чудовище склонилось над кроваткой –ну как?.
-Чего-то не особо помогает, -заерзал младенец.
-Поможет, лекарь плохого не посоветует.
Потом младенец заснул, возможно пластинки действительно помогли, а скорей помогла забота чудовища о младенца, ведь когда рядом настоящий друг даже зубная боль переноситься легче.
Четверг, 23 Марта 2006 г.
14:48 Как у чудовища появился друг. (Цикл зашкафное чудовище)
Жило-было зашкафное чудовище. Знаете когда вы маленькие, вы помните об этом, вырастаете и мигом об это забываете. Впрочем, это чудовище было достаточно милым и совсем не злым, более того оно было добрым. На самом деле это не такая уж и редкость, не все что топорщится иголками обязательно злое. Вот ежик колючий, но совсем не злой, так и чудовище было большим, страшным с виду- этакий сгусток тьмы, с глазами и крупными белыми зубами. а на самом деле добрым и не злым. Жило себе чудовище за шкафом, жило, выходило по ночам бродить по квартире, иногда таскало из шкафа ириски. Дело в том, что у зашкафных чудовищ, есть одна слабость, они очень любят ириски, так то они все больше пылью питаются, ну конечно не всякая пыль им нравиться. Как говаривала мама чудовища, пока он был маленький: - Пыль пыли рознь. И действительно, чудовище очень любило пушистую пыль, такую можно найти только за шкафом в самых темных уголках. Конечно, для людей было бы странно есть пыль, но для чудовищ, особенно зашкафных в самый раз. А еще чудовище было одиноким.
Что в общем-то свойственно чудовищам. Семья в квартире, которой жило чудовище, была молодая и пока состояла из Ольги и ее мужа Олега. Чудовище, знало о них совсем немного, вот молодожены о чудовище вообще ничего не знала.
Возможно, чудовище так бы и осталось одиноким, если бы не произошло два события, первое в комнате чудовища затеяли ремонт, перетащив шкаф в коридор. И бедному чудовищу пришлось жить под вешалкой, между полками с обувью. И если бы не Ольгин запас ирисок в шкафу, неизвестно чтобы чудовище ело. А второе после ремонта в комнате чудовища, появилась детская кроватка, в ней возмутитель спокойствия. По крайней мере, так его называл Олег, и чудовище было с ним полностью согласно. Потому что теперь, возмутитель спокойствия, орал посреди ночи, будил Ольгу, чудовищу приходилось прятаться за шкаф и так продолжалось очень долго. Пока чудовище не решило разобраться, что там за возмутитель спокойствия такой, возмутитель спокойствия, оказался уменьшенной копией Олега, только вот волос на голове у него не было. Когда чудовище склонилось над ним он открыл глаза и спросил: -Ты кто? -конечно для взрослых, такой вопрос прозвучал бы как набор звуков, но с другой стороны чудовища понимают даже язык пауков, а уж младенческий лепет, они понимают еще лучше.
-Я чудовище, живу за шкафом.
-Ой я буду тебя бояться, -ответил младенец.
-А это как?- спросило чудовище.
-Я буду кричать и звать маму.
-Но зачем?
-Ну так же интереснее, мама прибегает включает свет, кормит меня. А в темноте мне страшно.
-Получается, ты будешь кричать не потому, что меня боишься, а потому что тебя страшно в темноте?
-Ну да чего ж я буду всяких чудовищ бояться.
-Так в темноте не страшно, смотри, вон свет от фонаря бьет в окно, и там кружатся в танце пылинки. А чуть дальше за шторой видны звезды. А еще я могу угостить тебя ириской и пощекотать ресницы.
-Младенцы не едят ирисок, а вот ресницы пощекочи.
В ту ночь младенец и чудовище долго еще разговаривали, пока младенец не заснул. Светало поэтому чудовище на прощанье, пощекотало младенца и отправилось за шкаф. Теперь оно не было одиноким чудовищем, у него появился друг.
Пятница, 17 Марта 2006 г.
11:16 Операция "Золушка"
-Шарль поздравляю, Сам, очень доволен твоими успехами. Но почивать на лаврах рано, нужно выдать дочь дровосека за королевского отпрыска.
-А почему не нищенку?
-Шарль не ерничай, задание есть задание. Ты ж с Карабасом справился.
- Тут тоже, стандартный набор? Делаю ее богатой наследницей и отпрыск клюет.
-Боюсь так не получиться. Принц он как бы сказать, юноша бледный со взглядом горящим, его нужно сугубо на романтику ловит, ну ты знаешь там всякие лепестки роз из воздуха, танцы на облачках и прочая чушь.
-Помню, как-то уже использовал, что-то подобное.
-Вот видишь, - директор расплылся в улыбке. - Но имеется некоторые сложности, мачеха девушки, работает на некую третью силу, предположительно это, этот брачный аферист с Плюка, как его.. Зеленый волос.
-Синяя борода?
-Ага точно, она будет пытаться выдать двух своих мнимых дочерей за принца.
- Что-то я не пойму, а зачем она замуж за лесоруба выходила? Окрутила бы министра короля и к дворцу ближе.
--Ну Шарль не все так просто, лесоруб то не простой - королевский, то есть он не сам топором машет, у него штат работников, а его дело организовать все. А тем более посуди сам вдовец, длительное пребывание в одиночестве, а тут мачеха с повадками гетеры, понятное дело не удержался. А министры все как наперечет женаты, пока разведешь их.
-А сама девушка?
-Обыкновенная, послушная, достаточно милая, по психопараметрам, гороскопам и прочим диаграммам идеальная пара для принца. По прогнозам они даже ругаться с принцем не будут.
- То есть можно рассматривать ее как союзницу.
-А вот тут ты ошибаешься, у ней тоже свои романтические идеалы, чтобы все получилось должна быть сплошная сказка.
-Да что они так в сказки то вцепились. Рядовая миссия, а спецоборудования с собой тоннами ввозить, -огорчено покачал головой гном.
-Примитивные культуры, -развел руками директор.
-И какая будет легенда?
-Придется изображать из себя фею, якобы крестную этой девушки. Но тут легко о родственниках матери девочки ничего не знает.
-Крылышки, блестящая палочка и прочая иллюминация?
-Стандартный набор,- пожал плечами директор.

*** *** *** ***
-Деточка, я случайно перепутала мешок и насыпала гречку в манку, так ты уж будь добра перебери, да и дымоход стоит почистить, ну этим ершиком, тебе же нравиться чистить трубы, не даром же тебе прозывают Золушка, -давала указания мачеха.
Золушка послушно закивала.
-Да сегодня бал, но мы с твоим сестрами так и быть возьмем на себя эту нелегкую задачу представлять нашу семью, увы ты не ладах с этикетом.
Вынимать из манки ядрышки гречки то еще занятие, но Золушка не расстраивалась, она понимала, что без этикета и манер во дворце делать собственно нечего
Вдруг из воздуха появилась прекрасная фея.
-Здравствуй племянница, я твоя крестная, -сообщил ей гном.
-Ой, здравствуйте крестная. А я о Вас ничего и не слышала. А как Вас зовут?
-Зови меня просто крестная, -подкатил глаза гном, досадуя, что снова забыл потребовать в конторе, чтобы фее подобрали подходящее имя.
-Воспользуйся ситом,- посоветовал гном
-???!
-Гречка крупная, манка мелькая, манка пройдет сквозь сито.
Последовав совету, Золушка, быстро закончила сортировку зерен. Гнома тем временем покачиваясь на антигравитационном поясе, любовался правильными чертами девушки.
-Спасибо крестная.
-Не за что Золушка, хочешь поехать на бал?
-Я бы с радость, но я не знаю придворного этикета.
-Это легко поправимо, перво-наперво всем улыбайся, второе…. Лекция по этикету затянулась примерно на полтора часа. –Немаловажное значение имеет свежее дыхание, так что листик мяты за губу и все будет в полном ажуре.
-Спасибо крестная, но как же я поеду на бал ни кареты, ни лошадей, ни мальчиков пажей.
-Все предусмотрено, - замахал руками гном, - нам нужна большая тыква, неси ее во двор.
Золушка сходила в кладовую и принесла тыкву, гном навел на тыкву палочку. Янтарный луч вырвался из палочки, когда гном нажал на едва заметное утолщение на палочке, под влиянием луча тыква и примерно килограмм двести почву превратились в карету.
-Ой, какая карета, а почему земля вокруг тоже исчезла? - спросила Золушка.
-Потому что закон сохранения вещества еще никто не отменял, чуть было не сказал гном. Вместо этого он перевел разговор на другую тему: Теперь нам понадобятся кони.
Гном покопался в одетой на него пышной юбке и вынул четверку мышей.
-Ой, мама, ой убери их от меня.
Гном бросил комплект атомных мышей на землю и они превратились в лошадей, на этот раз почва осталось в неприкосновенности. –Компания АтомиксЭлектрик, сто лет без перекраски, вспомнил гном рекламный слоган изделия.
-Золушка, не стоит так пугаться собственных коней, - заявил гном. Но учитывая впечатлительность девочки нейрокрысу и хомяков пажей, гном закрыл своим телом.
-Ой кучер и пажи и все для меня.
-Конечно, но для бала требуется еще и платье сейчас, -гном обвел палочкой вокруг Золушки. Сканер передал параметры девушки, в службу межизмеренческой доставки и через пару секунд платье было доставлено. Золушка так быстро подбежала к платью, что гном с большим трудом опередил ее, чтобы сорвать ценник с платья.
- Ой какое красивое, у меня никогда не было такого платья, -в глазах девушки стояли слезы.
-Иди примеряй, -голос гнома предательски дрогнул и он смахнул набежавшую слезу.
Пока Золушка переодевалась, гном доставил подходящие к платью туфли из мягкого полимера, внешне напоминающего хрусталь, последнюю секретную разработку конторы. И проверил дистанционные летающие камеры с гипноизлучателями, бал уже начался, но принц пока не появился, хотя по настоянию короля за ним уже послали.
-Смотри крестная, как я выгляжу, - девушка преобразилась в невероятную красавицу.
-Осталось пару штрихов, - гном подал Золушке туфли.
-Хрустальные,- восхищенно вздохнула девушка.
-Конечно. Самые лучшие, для тебя.
-Да и запомни главное домой ты должна вернуться не позже полуночи.
-Но крестная почему?
-Потому что, квазиторсионные поля…,-осекся гном. Потому что в полночь, карета станет тыквой, кони мышами, кучер большой крысой, мальчики-пажи хомяками, волшебство тоже имеет свое время,- поправился Шарль.
-Но чтобы ты не забыла про время, одень вот это Шарль подал ей золотой браслет, как только почувствуешь что он сжимается, значит времени осталось совсем ничего и ты должна срочно возвращаться домой.
-Спасибо крестная, я даже не знаю, как тебя отблагодарить, -Золушка встала на цыпочки, так как Шарль парил достаточно высоко в воздухе и чмокнула его щеку, а потом запрыгнула в карету и даже не заметила, как густо покраснел гном. Золушка поехала на бал, гном дистанционно управляя кучером, добился того, что Золушка появилась на королевской лестнице, как раз в тот момент, когда принц, озирался в поисках девушки, которая его бы заинтересовала. Взгляд принца все чаще останавливался на двух "сестрах" Золушки, но когда появилась она, принц больше ни на кого не смотрел.

*********
- Золушка, куда же ты, -принц попытался ее удержать, но Золушка легко выскользнула из его пальцев. Стража завороженная гипноизлучателями, не смогла задержать беглянку.
Потом был переполох, по всему королевству поиск прекрасной незнакомки потерявшей свою туфельку и наконец счастливая воистину с королевским размахом свадьба.

*********
-Замечательно, проведенная операция хотя, если бы не эта случайная потеря туфельки, как знать, как знать, -директор размахивал рукой в которой сжимал чашку с кофе.
-Случайная?- Шарль хмыкнул.
-То есть? – опешил директор.
-Смотрите босс, -Шарль положил одну туфельку на стол директора и что-то нажал на пульте от туфелек. –Попробуйте его оторвать от стола.
Директор, дернул туфельку с такой силой, что чуть было не своротил стол: -Но как?
-Последняя разработка субатомный диффузатор, вызывает мгновенное явление диффузии, так что туфельку она по любому бы потеряла. Сложность в том, чтобы рассчитать включение диффузатора, так чтобы девушка не упала.
-Шарль да ты просто гений.
-Спасибо.
-Сложности в ходе выполнения задания были?
-Была одна сложность, Золушке же поручали почистить очаг, я подключил, молекулярный дезинтегратор, нацелив его на сажу.
-И что?
-Я же не знал, что у них сажа компонент краски, потом пришлось сумасшедшее количество предметов, по новой в черный цвет красить.
-Ну все хорошо, что хорошо заканчивается. Ладно, Шарль, хорошо поработал. Впрочем, как всегда. Можешь отдыхать, я думаю неделю отдыха ты заслужил.
-Спасибо, - Шарль явно не спешил уходить.
-Что-то еще? –спросил директор.
Шарль помялся: А можно маленькую просьбу?
-Какую?
-Пускай ребята из отдела снимут показания с камер, ну там где Золушка на балу и сделают портрет.
- Но зачем?
-Хочу дома на стену повесить, -буркнул гном.
-Хорошо я дам соответствующие распоряжения.
Глядя в спину Шарля директор пробормотал: -Странный он, хотя и талантливый.
Четверг, 16 Марта 2006 г.
13:10 Попросили меня сценарий для выкупа невесты написать
Выкуп по русски

Жених непременно в картузе и цветком за ухом с дружкой.
Толпа подружек невесты тяжелой цепью окружают жениха.

Дружка: Это типа, у нас купец козырный, а у Вас товар бесхозный.
Пауза.
Подружки начинают рыдать: на кого ж ты нас покидаешь, как ты теперь жить будешь. Рыдать не менее пяти минут.

Дружка: Ну типа опа.

Подружки водят хоровод на мотив" Во поле березка, стояла" по этому поводу скидывают платки, под которыми надеты кокошники и водят хороводы.
Потом Главная подружка, говорит: Кондалы закованы, на Алатырь камне в море-окияне скованы, кто денёжку положит, тот кондалы сложит.

Дружка и жених: Э-э-э.
В это время команда из подружек очищает карманы жениха и дружки и пускают их в подъезд.

Далее по стенам развешены фотки мишек, заек, горилл, орангутангов, коз, змей и т.п. и отдельно в красной рамочке фото невесты.

Главная подружка: Ну жених дорогой угадаешь среди этих фотографий свою суженную.
Понятное дело жених ни фига не угадывает несмотря на подсказки дружки. И снова очистка жениха и дружки от лишних денег, ювелирных украшений и т.д.

Главная подружка: А теперь жених должен угадать невесту.
Жениху и дружке завязывают глаза и они перецеловывает всех подружек невесты пытаясь определить, где же невеста, но конечно снова ни фига не угадывают, так как невесту собственно никто и не выводил, но эта сценка заставляет жениха задуматься не поспешил ли он.

Тут деньги и украшения кончаются. Поэтому дружка изображает из себя медведя, а жених цыгана и прыгая на задних лапах подходят к двери невестенной квартиры.

И тут последний этап перед дверью, стоит табурет на нем стоит тазик.
Главная подружка: В это таз жених должен положить, самое дорогое для невесты.

После чего вся компания подруг глумливо смотрит над тем, что же жених положит в тазик.

Ну собственно дальше как не выигравшему конкурс , жениху подносят чарку этак литра на два водки и дальше все идет. как в угаре.

Выкуп по идийски

Примерно тоже самое но жених и дружка должны много петь и непременно кататься по земле под дождем. Если дождя не будет подружки невесты должны обеспечить дождь из леек.

Выкуп по фински

На протяжении двух часов до ЗАГСА

Жених и дружка должны спрашивать подружек: Мы о-ч-е--н-ь х-о-т-и-м н-е-ф-е-с-т-у.
А подружки каждый раз зависая минут на 15 должны отвечать: А ф-ы е-е ф-ы-к-у-п-и-т-е!
12:08 Буффонада или крыша уехала.
Под музыку "Вильгельм Телль" сидя верхом на палочке на сцену выскакивает рыцарь.

Рыцарь; О это весьма печальная история. Бедного однинокого рыцаря, он настолько одинок, что даже напивается перед зеркалом, он настолько беден, что у него нет коня и он скачет на палочке.

Появляется шут.

Шут: Но это не помешало ему сразить трех злобных сарационов, в образе Агентов Смитов. Вот об этой героической битве мы Вам сейчас и поведаем.

На сцену так же на палочках выскакивают трое Агентов Смитов.

Агенты Смиты; Мы три амигос, мы скачем когда вы спите, шутим когда вы отворачиваемся, пьем когда нам хочеться курить и ухаживаем за девушками когда вокруг нас одни парни. Мы ужасные злодеи, мы посоветовали мальчику-с-пальчику носить шапочку из напальчника и его стали дразнить, мы бросили колобка в воду и он растворился, мы распилили Буратино, а опилки развеяли по ветру, мы...мы..... были дублерами ковбоев в фильме "Горбатая гора".

Шут: Теперь уважаемая публика Вы понимаете, что злодеяния были вопиюще и пролитая кровь погибших взывала к мщению.

Одинокий рыцарь и трое Агентов Смитов съезжаются.

Агенты Смиты: Желтый земляной червяк. Осиротевший сын козы, уступи дорогу, трем амигос либо пади под мощью нашего обояния бесславный негодяй!!

Рыцарь: Нет я не умру как собака. Я буду сражаться, как лев, как Мальвина против Пьеро, как Урфин Джус против деревянных солдатов, как коррупция против денег, как Тайд против кипячения, как Мистре Пропер против вечеринок, как китайский мелок, против тараканов, как Киркоров против журналистов, как рок против наркотиков, как Шарон Стоун против Основного инстинкта.

Сцена в которой держась за вертикально поставленую лошадку (палку) рыцарь бегает по лицам Агентов Смитов.

Шут: Рыцарь БИЧального образа явно проигрывал трем злодеям.
Сцена Агенты разлетаются в стороны, как кегли.

Шут: Когда вдруг неожиданно пришла подмога.
На сцену выходит Данила с дробовиком.

Данила: Здравствуй брат!
Рыцарь: Даня братишка, совсем тут русских людей обижают житья не дают, весь рынок под себя подмяли. Помоги брат, не то мне край.
Громко декларируя: Я узнал, что у меня есть огромная семь... Данила расстреливает трех агентов делая контрольные выстрелы в голову.
Рыцарь: Спасибо Даня хорошим людям ты помог.
Данила (обиженно): Я ж говорю кирдык вашей Америке, а они спорят. Чурки нерусские.
Рыцарь: Скажи мне в чем правда брат?
Данила: Я думаю правда в силе, и кто сильнее тот и прав.
После этих слов по сцене проносят портрет Джорджа Буша и играет гимн США.
Данила: Ну прощай брат.
Рыцарь: А ты куда?
Данила: На войну брат, в штабу отсиживаться.
Рыцарь: Да русские своих на войне не бросают.
Шут: Такая вот трагичная история о скачущих рыцарях правоте и национальных вопросах. А ведь будь они политкорректны и толлерантны все сложилось бы по-другому.

Под музыку "Полковнику никто не пишет", рыцарь садиться на стул и начинает перебрасывать ноги на манер Шарон Стоун в Основном инстинкте.

Занавес.

Состояние: абсурдное
Вторник, 14 Марта 2006 г.
14:06 Красная Шапочка (снова Шарль)
Директор развернул карту: - В общем, смотри диспозиция такова, темный лес, в лесу живет волк.
-Чем вооружен? Как можно уничтожить?- вопросы Шарля, как всегда были кратки.
-Ну кроме зубов у него ничего то и нет, но весьма опасный и ловкий зверь, примерный вес 45кг, сжатие челюстей 3 атмосферы. К тому же мутант, умеет разговаривать, стопроцентный хищник, предпочитает старушек и маленьких девочек, предположительно вследствие психологической травмы полученной в детстве. То ли его старушка поймала и подарила внучке, как куклу, то ли решила кастрировать и потом подарить внучке. Извини времени было мало поэтому точнее информацию получить не удалось.
-Моя задача?
-Первое, волка нужно нейтрализовать. Второе, без эксцессов и личная просьба, Самого, по возможности взять живым - у него в виварии клетка пустует.
-Поддержка?
-Команда А, маскировка лесорубы.
-Инвентарь?
-С ним хуже, пирожки со снотворным, корзинка с секретом, может выполнять функцию намордника.
-И ВСЕ?!!!
-Шарль, пойми, не может маленькая девочка таскать с собой квантовый пистолет, эпоха не та.
-Ну и как я должен с ним справляться?
-Шарль профессионал твоего уровня справиться, а если станет совсем жарко, Команда А тебя вытащит, -успокаивающе замахал руками директор.
-Угу, если раньше меня не съест это мутировавшее чудище.
-Шарль, -укоризненно покачал головой директор.
-Ладно справлюсь. Какая легенда?
-Тебя направила, мама, к больной бабушке, живущей на опушке леса.
-Мама, наверное любящая, через лес кишащий потенциальными опасностями. Хорошая легенда, -саркастически хмыкнул гном.
-Ну уж какая есть, не я ее разрабатывал.
-А бабушкой кто будет?
-Должен был Иона, но у него там, чего-то с китом не получилось, поэтому бабушки не будет.
-???!
-Не переживай домик мы для правдоподобия поставили, и вид будет как-будто старушка только на минутку вышла.
Шарль молча покачал головой.
********
Загримированный, под маленькую девочку в красной шапочке (-чтоб заметнее быть,- проинструктировали Шарля в центре), по тропинке шел гном. Он даже не заметил, как на тропинке возник Волк. Шарль вздрогнул, если бы Волк нападал - такая беспечность была бы роковой.
-Здравствуй девочка!, -поприветствовал ее Волк.
-Здравствуйте Волк, - сделал книксен гном.
-Как зовут тебя юное дитя?- голос Волка был с приятной хрипотцой.
-Мне мама не велела разговаривать с незнакомыми людьми, -ответил Шарль досадую, что в Центре, как всегда не позаботились о том, чтобы подобрать имя подходящее этому измерению.
-Тогда я буду звать тебя Красная Шапочка, -романтически клацнул зубами волк.
-Хорошо.
-Что делает такая маленькая девочка, в полном опасностей лесу?
-Мама отправила меня проведать больную бабушку и передать ей пирожков. Господи легенда шита белыми нитками, неужели он в это поверит, - подумал гном.
-А где живет бабушка?
-По тропинке до конца на краю леса. Ничего себе, ты, глянь всю легенду съел, -изумился Шарль.
-На краю леса…,-в глазах Волка зажглись опасные огоньки.
Гном на всякий случай перевел корзинку в боевое положение.
Волк обратил внимание на корзину: -А что там у тебя в корзине Красная Шапочка?
-Пирожки.
-А не угостит ли юная леди, голодного путника парой-тройкой пирожков, -облизнулся Волк.
-Конечно угостит.
Три пирожка в мановение ока исчезли в пасти Волка, но засыпать он не спешил.
Напротив поблагодарив Шарля, волк унесся по направлению дома бабушки.
-Хм… нежели снотворного не доложили,- подумал Шарль.
Делать было нечего, и гном отправился по тропинке к домику мифической бабушки.
Странно, но дверь домика была заперта. Гном постучался в дверь.
-Потяни за веревочку, дверь то и откроется, хе-хе, -ответил чей-то голос.
Когда Шарль вошел в избушку, странное зрелище предстало его глазам, на кровати в ночной рубашке и женском чепце, валялся Волк.
-Да он еще в добавок и трансвестит, -подумал гном.
Зрачки Волка были расширены: - Проходи внучка, - сказал он.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?, - протянул гном вглядываясь в зрачки Волка.
-А чтобы лучше видеть, - глупо хихикая сообщил волк.
-И на чем сидим? –быстро спросил гном.
-Уха-хах-ха ,бу-га-га-га, насмешил, на кровати ясень пень.

*******

Связанный Волк норовил прижаться у лесорубам и напевал подслушанный им лесорубный мотивчик:
Мы славные лесорубы,
Мы валим дубы.
Наши топоры остры,
Мы любим жечь костры.
Сдав пленника в виварий, Шарль поинтересовался у директора: - И какому умнику пришло в голову начинить пирожки опиатом?
-Шарль ну что ты придираешься, ну такая эпоха низкий уровень развития фармакологии.
Шарль хмыкнул и выходя из кабинета заметил: -А ведь мне почти жаль этого Волка.
Понедельник, 13 Марта 2006 г.
10:07 Человеколак
Снова подходило это время. Я чувствовал призыв луны. Снова никакие уговоры и препоны не смогут меня остановить. Я знал, что проклят. Несчастные сородичи, они будут бояться меня. А я снова буду искать ЭТО. Этот предмет, этот фетиш, я буду жаждать крови. И вот неудержимая сила, заставила меня бежать на заливные луга, я выл и катался по земле. Где-то далеко должно быть прятались перепуганные родственники. Наконец я встал и пошел. Я искал ЭТО, я знал, что мне нужно, я почти ощущал приятное прикосновение, ложбинки к моему плечу. Я знал, что в моих глазах зажгутся огоньки, этот приятный шепот леса умолкнет, когда в него ступлю я. От избытка чувств я завыл, мне было хорошо, во всем была ясность, лес больше не таил в себя неопределенностей, исчезла дурманящая меня какофония. Я бы свободен и силен, я чувствовал себя в своем новом облике очень удобно, луна посеребрила меня, я ощущал себя лучше, чем когда-либо, я был полон сил и энергии. Я хотел убивать, но для этого мне нужно было ЭТО. Когда я его найду, я буду подобно древним богам убивать молниями. Я вырву кишки у сородичей и развешу их шкуры сушиться на деревьях. Я буду всемогущим, дайте мне ЭТО. Я буду вставлять с ЭТО длинные цилиндрики и нежно трогать язычок, этого, а оно будет извергать пламя, смерть, громы и молнии. Я знаю, я чувствую это, от кончиков пальцев, до корней волос. А вот ОНО, похоже я нашел ЭТО. А-а-а-а, луна снова обманула меня, бросив мне под ноги сломанную ветку ясеня. Сегодня не получилось, я знал это мое время уходит нужно возвращаться домой.
********

Перед самым рассветом любопытный и непоседливый малыш вышел из жилища. Он принюхался, в воздухе пахло чем-то странным, и вдруг он увидел существо из сказок, которым его пугал старший брат.
-У-у-у, -завыл от испуга волчонок.
-Что случилось малыш? – высунулась из норы мама волчица.
-Я видел волко-человека, он возьмет ружье и убьет меня, - испуганно заскулил малыш.
-Ну малыш, ведь все знают, что волко-людей не бывает, это сказка, -покачала лобастой головой волчица. Потом она взяла малыша зубами за загривок и понесла в норму. Над Кинос всходило первое солнце.
Среда, 22 Февраля 2006 г.
09:13 История одной мумии
-Все. Сделал, как положено, - гном переодетый в платье феи обмахивался веером.
-Сразу заснула? – поинтересовался директор.
-Все как положено минимальная разбудимость не раньше чем через сто лет, только поцелуем принца. Вот только…
-Что только?!- напрягся директор.
-Есть у меня подозрение, что не все так просто, возможно никто не будет целовать бедняжку.
-Вздор, - отмахнулся директор.
-Не думаю, - покачал головой Шарль.
-Аргументируйте коллега.
-Смотри, проходит сто лет, мода на женскую красоту меняется и наша крепкая красавица в буром платье из сукна, уже не представляется ни для кого интереса, тем более, что все вокруг уже давно убеждены, что принцесса должна быть одета в шелках, диадема из бриллиантов на голове и так далее.
-Но кто-то может быть привержен к ретро вкусам.
-Безусловно, но вопрос будет ли он при этом принцем. Ведь формация может смениться.
-А ты ж настроил детектор на ДНК всех королевских семей?
-Естественно, но за сто лет много чего может случиться, они могут сгинуть в пучине реформаций, кто-то может не оставить потомства.
-Да такое возможно, - отмахнулся директор – но мы задание выполнили, а дальше уже не наша дело.
-Наверное, да, - вздохнул гном.
*****
- Справа мы видим идеально сохранившуюся мумию. Уникальный микроклимат замка позволил ей сохраниться нетленной. В настоящий момент под этим тонким стеклянным саркофагом нами поддерживается идеальная температура и атмосфера для дальнейшего сохранения мумии. Мы не знаем, кто эта женщина, но считаем, что она вполне могла быть служанкой в замке. В прошлом году, была предпринята попытка похищения уникального экспоната, и музей предпринял дополнительные меры по защите мумии, от каких либо преступных посягательств. А сейчас пройдем к следующему экспонату идеально сохранившимся рыцарским доспехам,- экскурсовод повел группу туристов дальше.
-Смотри какая забавная, веснушки на курносом носу, -остановился возле мумии один из туристов.
- Толстовата, - протянул его друг.
-Забавно было коснуться ее рукой, - продолжил первый.
-Да ты даже стекла коснуться не сможешь, сигнализация, охрана, сенсации в газетах: потомок древней династии, попался на воровстве в музее,- покачал головой друг.
-Пожалуй ты прав, пошли смотреть доспехи, - первый, покачал головой и удивительно величественной походкой вышел из залы с мумией.
Пятница, 17 Февраля 2006 г.
09:43 Раз в год...
Сидя на склоне горы, я зарядил револьвер одним патроном. Весеннее солнце припекало и не хотелось о чем-либо думать. Невдалеке от меня гадюка вылезла на теплый камень греться. Весной они особо ядовиты и по идее я должен был ее опасаться, но человеку, переступившему определенную грань, бояться нечего. Гадюка не трогала меня, я не трогал ее. Сегодня был день подведения итогов, день, когда я смотрел на все, то что произошло со мной и отмечал, где я действовал безупречно, а где нет, где я ленился и мог что-то сделать, а где ничего сделать уже было нельзя.
Я был свидетелем пристрастным конечно, но я мог поручиться за то что мои судьи не берут взяток, прокурор твердо убежден в моей виновности, а адвокат так же прямолинеен и честен, как прокурор.
Я достоверно и тщательно изложил события года ничего не приукрашивая, и главное я не врал, позерствовать было не перед кем, гадюка как вы понимаете не в счет. Наконец все было закончено, речь свидетеля была внимательно заслушана и ей была придано должное значение. Прокурор подтвердил однозначную виновность подсудимого, его леность, трусость, не способность добиваться чего-либо значимого в жизни. Он назвал подсудимого неудачником, добавив, что к его возрасту Моцарт уже был гением, Билл Гейтс уже был миллионером, а Лермонтов знаменитым поэтом. Судья благодушно кивал и, похоже был согласен с прокурором. Подходил черед речи адвоката, от него и только от него зависела моя жизнь.
Я вставил в рот ствол револьвера. Вкус оружейной смазки и пороха наполнил рот, Мне не было страшно, может быть потому, что в глубине души я не верил в смерть, а может быть потому что, меня выслушал самый беспристрастный суд в мире. Курок стал плавно двигаться навстречу неизвестности, вот он момент или или, когда ты уже не здесь, но еще не там. Я усилил нажим на курок.....
Речь адвоката была блистательна, он вдребезги разбил все аргументы прокурора, он сказал, что у каждого свой путь и нельзя во всем равняться на Гейтса. Он добавил, что подсудимый сможет добиться значительных успехов в жизни, если представить ему еще немножко времени, что знающие его люди хорошо его характеризуют и многие верят в его будущность. Наконец адвокату нечего было добавить к своей речи, все слова были сказаны. Речь адвоката была совершенна ничего добавить или убавить в ней было нельзя.
Суровый судья выслушал все стороны, он занес свой молоток....
Боёк сухо щелкнул по пустому гнезду. Решение вынесено, оно окончательно и обжалованию не подлежит. Я остаюсь жить, по крайней мере, до следующего года, до того момента, когда снова придет пора рассказывать о себе суду.
Я навел револьвер на змею и нажал курок. Змеиный век не закончился, револьвер, не выстрелил. Тогда я решил дать салют жизни и он получился, револьвер рявкнул, перепуганное эхо долго носилось по горам, наблюдая за тем как я спускаюсь в город- к людям..
Вторник, 14 Февраля 2006 г.
11:10 Гном в сапогах
-Не пойду,- топнул ногой гном.
-Что, значит, не пойду. У нас контракт, между прочим, Сам подписал,- грозно улещивал его директор.
-Сам подписал, Сам пускай и исполняет. Нет ну ты прикинь, жара на мне эта меховая маскировка, сапоги, шляпа с пером да еще эта неуклюжая штука как ее.
-Шпага, - любезно подсказал директор, застегивая на гноме меховой комбинезон.
-Эй, ты что.
-Не эй, а у тебя тоже контракт, так что будь добр иди, отрабатывай.
-Да там плюс 25, а я в мехах.
-Слушай, ну что ты ерепенишься. Ты ж это уже триста раз отыгрывал и всегда успешно.
-Ну да...,- как-то неуверенно протянул гном.
-Вот и здесь отыграешь. Задача простая, сделать его королевским зятем и богатым человеком.
-А сейчас он кто?
-Да люмпен в чистом виде, брат себе мельницу прихватил, а ему кота выдал.
-Коты это кто?
-Типа гномы, только почти не говорят, а мырлыкают и мяукают.
-Не, может я гномом все ж пойду?
-Нет в это измерении гномов.
-Захолустье,- протянул гном.
-Угу,- вздохнул директор, нахлобучивая на гнома шляпу с пером.
-Как говоришь того пролетария зовут?
-Карабас.
-Черная голова?
-Да нет у них там такого перевода, языка такого нет.
-Ну ясно, а настоящего кота?!
-Не беспокойся, наши, его уже убрали.
-Ну поехали.
-Ага.
________________________________
Кот раскачиваясь на каблуках, расхаживал перед хозяином.
-Так значит вокруг, пастбища, поля и животина пасется. Чья знаешь?
-Ну может народа?
-Какого еще народа дурень, народ это ты, а у тебя ничего нет.
-Так слышь, а статистика ведется?
-Чё?!
-"Че" поглядите и этот олух хочет стать зятем короля.
-Не такой уж и олух, называешь слова никому неизвестные. Может это ругательство?
-Так проехали. Значит вокруг все, как бы не понятно чье так?
-Не ну если спросить понятно чье. А так неизвестно.
-Замечательно пойдем по потемкинскому варианту.
-Кому?
-Не важно ты, этого и не должен знать.
-Вот только имя у тебя.
-Че имя? Нормальное имя. Папа сказки про Буратино любил вот и назвал.
-Про кого?-кот недоуменно сдвинул шляпу на нос.
-Ну деревянный мальчишка, такой.
-А ну если деревянный, то точно про тебя. Во придумал, будешь ты не просто Карбасом, а к примеру Эдвардом Тичем, его тоже Черной головой звали.
-Слышь смахивает на англов имя, а мы то лонгидокцы. А голова у меня не черная, а рыжая.
-Уф... утомил. Хорошо будешь Маркизом Де Карабасом.
-Угу. Хе-хе звучит.
-С кем приходиться работать? -кот закрыл лапами глаза.
_____________________________

-Слышь ты людоед, это ты для местных авторитет. А для остальных серьезных людей, ты так мелочь.
-Агрыхх.... гры..... еда.
-Ну-ну хватит из себя дебила-питекантропа корчит. У тебя ж университет на лице написан.
-Так идея такова ты превращаешься в мышь и мирно отсюда выкатываешь. И тогда Сам подумает, куда тебя пристроить. Ты ж не из местных сразу видно.
-Агрых.. Тьфу, извини, привык уже. Договорились.
-Вот и чудно.
______________________________

Церемония бракосочетания была праздничной невеста пускай откровенно некрасива, но под стать жениху.
Зато оба фантастически богаты.
-Ну вот,- директор, захлопнул папку ,- а ты не хотел этим заниматься.
-Все в отпуск хочу, сто заданий, без отдыха.
-А не кто и не возражает-заслужил,-директор сегодня был просто душка.
Гном выдернул перо из шляпы и вставил его за ухо.
-Ну все в отпуск. Дней на пятьсот, набежало.
-Шарль, а можно вопрос, чем займешься то на досуге? Рыбалка?
- Что я рыбы не видел. Мемуары писать стану.
Четверг, 9 Февраля 2006 г.
09:17 Автор и персонаж.
Персонаж ерзая в предвкушении: -Ну-ну кем я буду-то?
-Я еще не решил, только вот имя придумал.
-Какое?
-Георг.
-Хорошее имя, я бы сказал королевское. О может я королем буду?
-А что имя подходит, давай.
-Здорово значит так, толпу девственниц ко мне для ублажения.
-Стоп. Ты ж по сюжету не тиран, а добрый король, рано овдовевший, но хранящий верность своей единственной любви.
- Хм.. Ну может я тогда штатного мага казню, за недогляд, что жену мою не уберег. Позвать королевского палача.
-Стоп. Королевский маг, фигура важная, он потом твоего сына еще воспитать должен, а ты его вначале книги казнить собрался.
-Послушай, а для мага имя у меня подходящее?
-Ну в принципе.
-Вот и замечательно. Значит так, раз я маг, мне магический дворец до небес, толпу учениц девственниц хо-хо и кремовый торт, чего вдруг захотелось.
-Не нельзя.
-?!
-Да, точно нельзя. Маг он же аскет, если бы он в излишествах погряз, у него бы магической силы не стало.
-Слушай, а есть у тебя по сюжету персонажи, которые и чудеса творить могут в итоге и так не ограниченны в тортах.
-Возможно, вознесенные богами.
-Во круто, ну давай возноси меня богами.
-Не для этого ты вначале должен мучительно погибнуть, там сжечь тебя должны или колесовать в край.
-Э.. ты знаешь, что-то я передумал быть вознесенным.
-Давай я буду, буду…. во палачом я буду. Потом устрою бунт, стану тираном.
-Не выйдет.
-Это еще почему?
-Понимаешь палачи, они не умные, во вторых крайне преданные, так что никаких заговоров и бунтов.
-Что за сюжет у тебя, куда не двинешь всюду плохо.
-Нормальный сюжет. Это у тебя на уме одни девственницы, Фрейд бы о тебе много чего сказал. Во вспомнил по сюжету есть специалист по девственницам- дракон.
- По-моему это не про меня, а про тебя, много бы чего Фрейд рассказал. Чего дракон с девственницами делать то будет?
-Ну есть их, понятное дело. И вообще не спорь с автором, а то вообще исключу из сюжета.
-Ладно, ну не обижайся. Кто там у тебя еще остался более менее вольный в поступках?
-Главный герой, воин, рыцарь каких мало, любимец девушек.
- Стоп. Девушек. Что ж ты молчал, я ж он и есть Георг - главный герой.
-Точно?
-Да точно, точно.
___________________
Огромная пещера в скалах. Вход в пещеру усеян человеческими костями.
(-Надеюсь у дракона мозгов поболе, чем у автора, надеюсь он не вылезет, -думал персонаж). Чешуйчатая тварь, от каждого шага, которой сотрясалась земля, а кости на которые она наступала превращались в пыль, вышла из пещеры. Повязав шелковый шарфик Прекрасной дамы Брианы на копье, Сэр Георг нацелил копье в глаз дракона и пришпорил коня. (-Наверное, лучше было все-таки стать драконом, - в сотый раз за сюжет подумал персонаж.)
Среда, 8 Февраля 2006 г.
15:12 Сказка об одном поросенке.
Жил да был поросенок и звали его...хм...
Допустим вначале истории его знали Наф-Наф, решил он построить себе домик. Ну рук у него понятно нет, свиненок чай не обезьяна. Поэтому нагреб он кучу соломы и улегся на нее. Солома преет свину тепло, комфортно. Да вот беда, местные так и наровят кусить за сладкий бочок. Да и волк как то странно поглядывать стал, голодно так.
Понял свиненок, что солома это не то. И тогда сменил имя, чтоб его волк не выследил на Ниф-Ниф. И залез в кучу досок. Но доски были холодные, все в колючках. Залезет туда свиненок, а там заноз тьма, потом приходилось просить знакомых лиц с руками, их вытаскивать. Да и волк снова смотрит, как то странно.
Снова сменил имя свиненок на Нуф-Нуфа, но не стал ложиться в камни, а пошел и нанял строителей они ему дом и построили всем на загляденье. Деньги то у свиненка в отличии от руку были. Даром чтоли он столько лет свиньей копилкой проработал. Построили ему грязевой бассейн, где сидит он и пузыри пускает.
А волк. А что волк? Он близорукий был вот и принимал поросенка за голую Красную шапочку.
А свинину волк не ел по религиозным соображениям.
Понедельник, 6 Февраля 2006 г.
13:50 Отрывки дневника мертвого "элоя"…
Этот дневник попал мне в руки при обстоятельствах странных и загадочных, но тот кто его написал, похоже знал о чем он пишет. Я же взял на себя труд расшифровать его. Целостной системы в этом дневнике нет, так как часть страниц слиплась от крови (мне кажется, что это кровь), а часть подпалило огнем. Поэтому прошу Вас с пониманием отнестись к тому, что некоторые мысли не будут раскрыты до конца. Но задуматься этот дневник безусловно заставляет, и на мой взгляд это как раз то, что хотел автор.


Страничка записной книжки 1

Говорят, что если тебя разыскивает Интерпол, тебя обязательно поймают. Говорят, что после того, как тебя бьют по голове ногами лицо и голова портятся. Говорят, что существует демократия. Говорят, что нельзя ссориться с сильными мира сего.
Я поэтапно нарушил все эти заповеди и пока еще жив. Я не ссорился с кем-то лично. Я перешел дорогу могущественным силам этого мира, корпорациям могущих устроить экономический кризис или войну в любой стране мира. Думаете, таких организаций нет?! Я наверное сильно вас расстрою, когда скажу, что вам промыли мозги. А если вы верите в демократию, то тем более промыли. Вы никогда не слышали фамилию Грамши? Вы думаете, что стиль одежды, формы авто и фильмы не могут быть политикой. А ведь именно так все и происходит. Старик Уэллс был пророком, когда делил общество далекого будущего на морлоков и элоев. Они морлоки - это то, что я узнал точно. Вот только я устал ощущать себя лопоухим элоем, а до морлоков не дорос. Да и вряд ли мне бы дали мне до них дорасти, там просто так никто не растет, там все планируется и выверяется даже слова. "Свободный рынок", "бегство капитала", "монополярный мир", "ось зла", "страны изгои", "гламур", прогресс, "научная революция", "брокер", вас они не смущают? Еще бы, вы слышите это с экранов телевизора, они приходят к Вам со страниц газет и журналов каждый день. Целая армия осаждает вас регулярно, а вы даже не знаете этого. Помните: - Вначале было Слово….
Вас обманывают предельно жестоко, как вы представляете себе "свободный рынок" – рынок он по определению свободный, потому как если наоборот это уже не рынок, почему не сказать капитализм? Как что-то не обладающее средствами передвижения может сбежать, да никак, если кто-то это не перенесет или перевезет "бегство капитала", для чего в газетах писать так? Может для того, чтобы нельзя было связать эти убежавшие из страны деньги с конкретными людьми? Как можно к слову "полярный" сразу предполагающий цифру "2" приставить приставку "моно"? А теперь задумайтесь для чего?
"Ось зла"-крутой термин, но она "ось" к ней либо, что-то крепят либо она сквозь, что-то проходит, интересно сквозь "страны добра"? "Страны изгои" - представьте вы живете в такой стране, вы как человек не отщепенец - нет, просто страна у вас "изгой". Странное слова на букву "Г" –"гламур" его часто используют, но значение его туманно расплывчато, в русском языке есть много слов, чтобы сказать "красиво", но их не принято использовать, вы не думали кому это нужно?
"Прогресс" -слово паразит, мало что обозначающее, но так по научному выглядящее.
Как может революции происходить в рамках чего-то, что предполагает эволюционный путь развития, тогда человек революционный типаж обезьяны. "Брокер" у всех на слуху, но почему не сказать "биржевой делец" –думаете из экономии времени, а для чего его экономить и вообще, как можно экономить, что-то что тратиться в момент твоей экономности.
Все эти термины паразиты введены в обиход морлоками, с одной лишь целью, одурачить вас. Слова как фантики, в них нет конфет, в них мало смысла они просто забивают мозг, для того, чтобы вы как послушное стадо шли туда, куда укажут поводыри, сами то они страстно любят слово "лидеры".
Дальше страница обуглена …
Среда, 2 Ноября 2005 г.
12:15 В один из дней. Продолжение...
Вечер, украшен пастелью облаков и последними отблесками лучей заходящего солнца. Деревянные грубо сколоченные лавки трактира под открытым небом. Пенье сумасшедших цикад. Пятница. Четверо селянок, стоически напиваются водкою, уже не один штоф, нашел свое пристанище в пыли под столом. Несмотря на вечернюю духоту в трактире многолюдно, все места заняты кроме одного, стоящего на "лобном месте" трактира, стола на двоих, стол высок под стать ему стулья, может, не хочет никто занимать столь высокое место, да нет должны были бы. Но стол пуст, вот уже на протяжении двух часов, это не смотря на то, что нет-нет да зайдет кто зашарит взглядом по столам в поисках свободного места.
Трактирщик за стойкой удовлетворенно покрякивает, видать подсчитывает барыши за сегодняшний вечер, судя по его прямо таки медовому лицу, именно сегодня с прибылью будет полный порядок. Половые суетятся, ловко лавируя между столиками. Чуть ближе к полночи появляются двое мужчин, оба в черных запыленных плащах, видать не одну версту отмахали, они занимают пустующий столик. Потом скидывают плащи, и выясняется, что один одет во все черное, второй напротив в белое.
Сидящая через столик швея замечает своему мужу, торговцу: -Они как домино. Муж подымает взгляд желая посмеяться и натыкается на внимательный взгляд белого. -Вы это, жену то не смущайте, - бормочет торговец. –А это не мы это она нас смущает, шутить изволит, -отрезает белый. После этих слов торговец с женушкой, утыкаются в свои тарелки. –Может…., - зловеще расставляет многоточие черный. Белый насмешливо качает головой: -Пустое. Амулет изображающий топор Тора, на груди черного перестает светиться малиновым, теперь можно заметить, что он из серебра. Черный прищелкивает пальцами, половой стоящий по стойке смирно возникает возле столика: -Чего изволите? –Нам эля, того что в бочке за трактирщиком и пару кусков мяса, эдак в два пальца толщиной. Половой готов исчезнуть, но белый останавливает его: - а еще перо и чернила. Половой снова норовит утечь, но снова пойман: - И если в чернилах будут мухи, а перо окажется плохо отточенным, я тебе канальи, шею сверну. Усек?. Бедный служака вдохновенный угрозой, исчезает с удвоенным рвением. –Ты ж у нас вроде, как добрый,- хмыкает черный. –Естественно добрый, но творенье миров, не терпит плохих инструментов. –Так пользовался бы подарком,- подмигнул черный. На черновой вариант подарка жалко. Наконец заказ был принесен, подмигивая селянкам. ангелы (а это были именно они) стали, что-то чертить и рисовать на листке бумаги, иногда споря в полголоса, потягивая эль.
Продолжение следует.
Среда, 14 Сентября 2005 г.
12:41 Городская легенда (Черный пес)
Перекресток Абая Саина, один из многих в нашем городе. Мало кто из старожилов помнит, что когда-то это место было пустырем, возле которого жило два соседа имена и фамилии, которых забылись и не помнит уж их никто. Но что помнят, так это то, что у одного из соседей двор охранял здоровенный пес-красавец, черный как смоль. Второму соседу, пес очень нравился, не один и не два раза предлагал, он соседу продать пса, дошло до того, что за цену, предложенную за пса, можно было купить лошадь. Но владелец пса души в нем не чаял, и не хотел продавать своего верного друга. Черной завистью, такой как шерсть пса пропиталось сердце соседа и задумал он тогда извести пса, чтоб не достался некому. Много способов он перепробовал, кидал псу через забор колбасу начиненную иголками, да только умница пес не ел ее, пробовал и другие способы, да все впустую. На беду случилось так, что у владельца собаки, расхворалась бабушка, он тогда с семьей поехал навестить ее на пару дней. Тем временем сосед-завистник, приставил к забору стремянку, а когда пес стал прыгать, чтобы укусить, накинул ему на шею удавку и удушил пса. Не даром в народе говорят, пришла беда, отворяй ворота, в той же ночью, во двор, который больше не охранял пес, проникли воры. Они влезли в дом и когда стали выходить из него увидели во дворе огромную черную собаку со вздыбленной шерстью и горящими яростью глазами. Рассказывают, что к тому времени, когда вернулся владелец собаки, один из воришек сошел с ума, а второй поседел как лунь, да все рассказывал про какую-то собаку, хотя кроме мертвого пса других собак во дворе не было. Безутешный хозяин, похоронил пса на пустыре и долго еще не заводил никакой собаки. А у злодея соседа с того дня все пошло наперекос, то ребенка его собаки покусают, то выйдя ночью во двор он видел черного пса, который скалил ему зубы, в результате продал он свой дом и уехал, только его и видели. Прошли годы, город рос и вот, через пустырь, на котором был похоронен пес, прошла дорога. Старые водители рассказывали, что нет-нет да приходилось до визга выжимать тормоза, чтобы не сбить огромного черного пса перебегающего дорогу. Говорят именно поэтому, на этом перекрестке было столько аварий, пока кому-то из городского акимата не пришло в голову обратиться к знахарям, а те в свою очередь посоветовали вкопать там в землю пирамидку. Рассказывают, что когда вкапывали пирамидку, обнаружили в земле, череп собаки. А еще жильцы близлежащих домов, говорят, что в безлунные ночи на том месте, где вкопана пирамидка, можно увидеть спящего пса свернувшегося клубком, но только если подойти совсем близко, черный мех пса ночью не особенно заметен.
Понедельник, 25 Июля 2005 г.
11:55 Записки начинающего речного волка.
…Лучше нет для нас подарка,
чем зеленая байдарка.
Туристическая песня

"..на галеры, ссылали преступников.."
фраза из Учебника истории


Пиратская флотилия Капчагая

Вот и свершилось. Мы переплыли Капчагай, но обо всем по порядку. Воскресенье. Дичайшая жара. Термометр сошел с ума и показывал +47 С, хочется залезть в прохладный погреб и там, в тиши и прохладе спать до осени. Правда, это нормальным людям, а байдарочникам-туристам-любителям, в нашем лице ничего подобного в голову и не приходило. Душа требовала подвига. На это раз никакой подготовки толком и не было, нельзя же назвать подготовкой то, что Арман перед этим сильно употребил горячительное и прибывал в состоянии мрачного похмелья, в то время как я напротив накануне излишне перетренировался и чувствовал себя примерно так же, как Арман, но по другим причинам. Видимо поэтому о провианте мы почти не позаботились, так взяли немного воды. Впрочем, один комичный момент присутствовал, понимая, что без связи с землей никак, Арман предложил купить презервативы без смазки, и закатать в них рацию и сотку. Не знаю как вам читающим это, но аптекарям все это казалось крайне странным, вламываются в аптеку два небритых детины и требуют презервативов без смазки. Как я потом заметил: Хорошо, что мы еще вазелин не покупали, а то что бы про нас тогда подумали?
После чего встретили на трассе Алексея, чья роль в предстоящем мероприятии была огромна, потому как именно он должен был взять мой Прадик, и уехав с северного берега, на южный встретить нас, при этом радостно паля вверх из ракетницы, а для этого Алексей должен был пересечь кордон с ментами выдавая себя за меня. Когда наши попы приняли положения свернутой в тюке байдарке, на которой мы сидели (увы в машине, по причине отсутствия кондишена было жарковато), подъехал Алексей с женой и мы двинулись на южный берег. Трасса шла по умеренному бездорожью и все бы ничего, но машина Алексей, была создана для скоростных трасс, а не для рытвин и ям. Поэтому ехали мы очень медленно, наконец, впереди показался Капчагай. Зафиксировав на GPS точку прибытия, мы отправились на северный берег, с которого должна была начаться наша одиссея.
Долго мы ехали, коротко ли, но к прибытию на северный берег время на часах показывало 12:00, а значит, солнце навалилось на нас с удвоенной силой. Накачав байдарки, мы попрощались с Алексеем его женой и смотрителем берега, который напутствовал нас фразой: Утоните, ко мне плавать не приезжайте! Видать сильный брухо (исп. колдун) этот мужик, если опасался, что мы в виде зомби будет приплывать к нему на берег, пугая туристов.
Но вот байдарки спущены на воду отмахав четыре километра, мы выпили водички, отмахали еще три км. При этом дул ветер в результате, чего мы уже привычно боролись с волнами. Где-то после 11км, мы стали вполне мере ощущать последствия вчерашнего дня. Все мышцы, которые я насиловал в спортзале, стали просить пощады и вообще требовать покоя, Арман испытывал примерно такое же, с тем лишь отличием, что весь его организм пытался впасть в кому. А тут еще в довершение всех бед ветерок пропал и солнце в полной мере явило свою силу. Еще два километра кончилась вода, под черепной коробкой стали закипать мозги. Пришлось прибегнуть к единственному способу охлаждения, воде за бортом, а то Арману уже стали летучие голландцы мерещится. Вода гладкая, как стекло, весла чиркают по ней с нулевым эффектом, мышцы пресса завязались узлом и никак не хотят распутываться, намоченная рация вместо голоса Алексея, выдает белый шум. Сзади туман, впереди тоже. Весла натирают ладони. Вылитая на голову вода, высыхает сразу после полива. Еще два километра, адский труд, ругаемся на жару, как галерные рабы. Вроде видим Алексея, хотя может быть это мираж или тепловой удар. Губы обгорели на солнце. Арман, вроде бы засек ракету, тупо пялюсь в небо - пустота. Интересно у кого из двоих тепловик?! Пресс болит еще больше, хотя минуту назад, казалось, что такое невозможно. Плывем на силе воле, больше плыть просто не на чем, а так сжал зубы до хруста и вперед. Наш верный путеводитель GPS, пытается показывать норов и время от времени выключается.
Наконец четко сориентировались. Последние метры. Берег. Хочется есть и пить, радоваться сил нет. На берегу, Алексей потчует едой по-королевски колбаса, лепешки, огурцы. Там же он извиняется и говорит, что забыл ракетницу дома, но зато сигналил и мигал фарами. Ни того, ни другого мы не видели и не слышали, зато Арман видел ракету.
Итог 16км с хвостиком на веслах, максимальная скорость 8,9 км/ч, минимальная 4,9км/ч. С большим трудом заставили себя вытереть и сложить байдарку.
На обратном пути видели гадюку, она переползала дорогу перед Прадиком, странно машины она не боялась, даже голову приподняла над землей, чтобы нас разглядеть что ли? Потом когда Алексей и Арман вышли из машины, гадюка удрала. Видать среди зверей и тварей ползучих прошел слух о двух пиратах пересекших море воды. А может и не прошел, но Капчагай сдался несмотря ни на что.
И наверно на этом можно закончить дневник начинающего речного волка. Потому что, дальше уже трудно будет влезть в шкуру начинающего на спокойной воде, с другой стороны есть же еще и реки.
Конец первой части записок.
Закрыть