Куча минусов при нескольких плюсах. С чего начать? С (-----).
Не высыпаешься, не можешь говорить громко - не потому что боишься кого-нибудь разбудить, а потому что в голове стоит крыжик на тихий голос, мучаешься вопросом - а встану ли я с утра... Минусов достаточно. (+++++): можно болтать столько сколько охота, конечно если нет желающих позвонить тоже ночью, и ограничение временное только желание собеседника или же собственное спать, наутро когда неохота вставать на работу гораздо больше решимости на неё не идти, если невыспишься.
Ваши?

Вычислила плюс от просыпания не дома... (Не по русски как то звучит.) Во-первых, я позавтракала... Во-вторых, я таки встала не за пять минут до выхода. В-третьих, оказалось, что из того места, откуда я ехала сегодня на работу, ехать гораздо ближе чем от родного дома Это самый большой плюсом... Но, конечно же, я не выспалась
И у меня с самого утра отличное настроение! Просто фантастика какая-то!

отредактировано: 21-01-2004 09:57 - NefeRtAri

Отличный вкус - каркаде с мятой и апельсином... Но если мяту и каркаде нужно заваривать, то апельсином "закусывать". Мням!
Болтаясь по Невскому забрела в магазин с дисками и кассетами. Впервые за долгое время купила музычку. Саундтрек к "Убить Билла". Тарантино всегда умел подбирать музыку к своим фильмам. Впрочем, фильмы снимать тоже
Из желаний: посмотреть "Высший пилотаж" (тоже приобрела), почитать о Римлянах (надо для сессии) и лечь спать пораньше...
А пока что... Isaac Hages - Run Fay Run и чай с апельсинами. Сегодня отличный день!

Очередной поход в спорт-зал и сегодня я благодарю небеса за отгул. Сползала в кровати долго и мучительно, перекатываясь со спины на бок и пытаясь в таком состоянии подтянуть под себя ноги, а затем сесть. Было трудно, но мы преодолели... Сделала два шага до компьютера и плюхнулась в кресло. Надо бы кофе попить...
Обычно я пью чай, но ночью после вышеозначенного спорт-зала меня понесло в гости на другой конец города пить чай. Всю ночь мы пили чай с сушками и разговоры разговаривали, а я периодически подсаживалась к аквариуму и пыталась пообщаться с рыбками. Две длинные с клювами были весьма высокомерны и не пожелали даже выползать из-под бревна, а вот сомики-тарканчики, это я их так за усы, постоянно показывали свои пятнистые брюшки и вообще прекрасно понимали, что им уделяют внимание и всячески подыгрывали. Так и просидели всю ночь... Потом мы отвезли меня домой и вечра я еще могла ходить... А вот сегодня... Ах...

Как странно читать мысли, выложенные в формате "интернет", переносить на человека, которого думала, что знаешь... А оказалось - очередной мираж. Как правильно замечено, когда тебя слишком многие знают в жизни, не станешь писать искренне. Ну что ж, всегда есть вариант завести еще один дневник и какое-то время пытаться быть собой, пока тебя кто-нибудь не узнает... Потом можно изворачиваться и рассказывать, что это были только образы и ничего общего с реальной жизнью, но строки написаны и прочитаны, значит остались выЖЖенными письменами на подкорке. Как вредна игра с чужими чувствами и жизнями. Человек всего лишь человек и он может быть сильным, может быть слабым, но сущность его не меняется и у каждого из здесь живущих сильно недоверие к людям. Иначе ты был бы чаще в реальности. Хочешь поверить, но случается что-то, ВСЕГДА ЧТО-ТО СЛУЧАЕТСЯ, и не можешь. Потому что внутри только то, что осталось после скальпеля хирурга-времени, а точней почти ничего. Боль есть, когда есть чему болеть. Если пусто, то не болит. Читаешь - переносишь, а потом вдруг понимаешь, что ты знаешь кого-то другого, кто умел очень хорошо играть и маскировать своё лицо. Маски-маски-маски... Зачем я выкинула свою коробку с ними? Правда оставила парочку на память, а оказалось, что пригодились. Когда-то меня убедили, что людям полезно верить, потому что они не такие и плохие, просто запутались и пытаются быть честными хотя бы с собой. Надо уважать это их стремление и всячески поддерживать, но как трудно когда в тебя рикошетом эта неправда. За что? Просто потому что доверял. Или просто хотел урвать кусочек счастья? Неужели не имею права? Но и другие так считают, а на деле счастья на всех не хватает. И вот губы искусаны, а глаза щипет от невыплаканных слез. Разучилась плакать. Сильные не плачут. Нельзя, потому что это жалеть себя. Живем дальше... Потому что другого не остается.)

Сколько себя помню - всегда что-то теряла…
Ну начать хотя бы с часов: лет с 12ти они покупались стабильно пару раз в год – на Новый год и на День Рождения. Максимум через три недели они исчезали. В 18 лет я окончательно поняла, что не буду носить часы. Примерно в том же возрасте я пришла к заключению, что покупать солнечные очки, чтобы через пару дней сесть на них или оставить где-нибудь, пустая трата денег. В 19 лет мой парень, в очередной раз с трудом разобрав сквозь мои завывания, что я посеяла где-то очередной браслет, заявил, что я буду носить только серьги и то потому, что проколоты уши. Мама очень сильно удивлялась когда я, перерыв все шкафы и не найдя какую-нибудь футболочку, звонила ей с целью поинтересоваться не брала ли она её случайно у меня. Я молчу про ключи и перчатки… Дошло до того, что две пары запасных ключей хранились у моих подруг, а из-за перчаток мы как-то поругались с матильдой, потому как она пыталась меня заставить, а мне было на тот момент 19 или 20 лет, пришить к ним резинку! Но это все мелочи, потому что терялись вещи…
В 14 лет, приехав с дачи, я узнала, что потеряла человека. Он просто шагнул с крыши. Я первый раз столкнулась со смертью своего ровесника так близко. Для меня это было новое страшное и очень болезненное ощущение. Наверно до сих пор, какая то частичка во мне отказывается в это поверить. Потом были другие потери, но эта потрясла меня очень сильно и глубоко. Она самой первой оставила незаживающую рану в душе. Прошло 11 лет и, было очень много ран, ни одна из них не затянулась и каждая болит по-своему. Каждое лицо обрело вечные неменяющиеся черты в зеркале памяти. Может быть они не слишком даже схожие с реальными, зато очень личностные и для меня этот альбом как постоянное напоминание о хрупкости жизни и непредсказуемости поворотов судьбы.
Наверно у каждого есть своя собственная стена плача и, лишь каждый из нас, один знает, сколько времени проводит в молитвах у неё и за какие грехи просит прощения. И только мы сами знаем высоту и ширину этой стены, потому как сами её воздвигали. У каждого есть рюкзак с кирпичами и возможно мы даже выкидываем некоторые из них, чтобы легче было идти, но на дне остаются те, которые никогда не сможем вытащить на белый свет, потому что самим страшно. И только мы сами знаем вес этого рюкзака, потому что никто другой не понесет его за нас, да мы и не сможем его отдать, хотя наверно с радостью бы, если бы не знать что такое вина, осуждение, страх, боль, гнев, обида, стыд… Я не хочу больше терять, я говорю это себе каждый день, но не в моих силах остановить этот процесс. Я отдала бы все лишь бы вернуть то, что потеряла и тех, кого потеряла, но это невозможно. Я испытываю страх каждый раз, когда понимаю, что к кому-то привязалась чуточку больше чем просто к знакомому, у меня начинается паника, когда я начинаю что-то чувствовать к этому человеку. Может быть, я автоматически сама воздвигаю вокруг себя стены, чтобы не сближаться. Я боюсь боли. Из-за того, что со мной всегда прошлое, от которого не отвернёшься и не откажешься как от старой галоши на чердаке прадедушкиной дачи, из-за того, что я не могу и не хочу забывать, из-за того, что я не верю, бывает, даже себе. Я слишком часто видела, что происходит, когда обвиняют или осуждают кого-то ни за что, потому что показалось или из-за собственной гордыни, чтобы позволять себе судить. Неужели из-за этого меня можно назвать трусихой?

Скоро Новый Год.
Кто-нибудь знает как будет справлять?

ЗЫ: Посмотрела "Невыносимая жестокость". Посмеялась. Все-таки даже какие-то серьезные темы американцы умеют показать пародийно. А тема одиночества во власти и богатстве весьма серьезная и постоянно мелькающая во всевозможных произведениях литературы и кино. А фильм, кстати сказать, так себе...

Погода вдарила с утра прямо со всей дури... И это суббота! Холодно и мокро. Вот нигде так не бывает, а у нас почти всю зиму. Утро началось побудкой меня любимой в 11 часов и сообщением, что в час мы уходим из дома, причем каждый по своим делам, и неважно, что у меня их нет, дел - то есть. Мотивация: "а потому что нечего в субботу киснуть дома". Ну понятное дело - настроение ниже плинтуса бамс! И чего, спрашивается, потом удивляться: "Нина, а почему это ты такая недовольная? Вот у меня бодряк!" Ага! А у меня он был бы поближе к вечеру, если бы не ТАКОЕ утро! Ну куда мне бедной приткнуться на несколько часов, чтобы изобразить бешенную активность и деловитость? Конечно в магазины! Не учла, моя вина, что от похода без денег по магазинам оно, то бишь настроение, не поднимется, а провалится вообще в тар-тарары. Провалилось и где-то там ухает по сю пору. А теперь зато мне нужно собираться на тусень ("Надо развеяться!") и вроде как вытаскивать из того самого места, что совсем глубоко, настроение, дабы меня не завалили упреками о испорченных выходных. И как? Один из способов, дико эгоистичный, но иногда действенный - позвонить кому-нибудь с хорошим расположением духа и испорить это самое расположение... Сказано - сделано! Чёт легче не стало...пока. Пошла думать!

Ну вот! Кто-то звонит, причем тот, кто знает мой новый телефон, а кто не пойму - ничего не слышно Расстройство сплошное. А чей это телефон - не пойму. Не знаю точней!
Хех... Пошла учится.
________________
Никто не пишет, прям ВСЯ в расстройстве, а сегодня особенно!

Закачала новую мелодию на мобильник - рада безмерно!
Сделала новую стрижку - счастлива по уши!
Купила новую шмотку - целый день летаю!

И никто меня не убедит в том, что только женщины так реагируют. Посмотреть на довольную физию моего милого, когда он обзаводиться парой новомодных туфель... Сияет как начищенный самовар!
Ну чисто ребенок - подарили игрушку. И я такая-же!
Обожаю подарки и сюрпрайзы, вообщем как получать, так и дарить Когда видешь довольную рожицу, прям теплеет все внутри!