Дневник -Падшая-
Падшая
дневник заведен 09-10-2003
постоянные читатели [76]
afrika, Allalife, Anthrax, AP-Racing, chemodankina, Coooooper, curlysue, Darina, Dark Night, Dark Shadow, darkblack, Dior, dissa, Eternity(ToSA), FotoRujyo, Happines, Hydralisk, Jilly, journalina, Ju4a, Kleric, lifelover, Lizard king, Luka, Mellian, Mirabelle, MISTIK, miu-miu, Morteria, Pulim, SeLLeN, Shakespeare, Silivren, Soul_of_Dark, starushka, Sweet Witch, Tararoev_DL, Tima, tiramisu, tishina, wellis, When I was mad, Wittness, yanus11, yanus2, YourLiFe, Zizzi, АКУНА МАТАТА, апельсинка, Безумный Ангел, Букля_, Гайде, головная боль, Другой Поэт, Ёлочка, Зеленый чай, калантайй, Клуб КИНОпередвижка, Май, меЛиссса, Некий, непошлое, нехочуха, Одиночка, Оловянный Враг, ПАРАД УРОДОВ, Психованная Интерна, Распутница, Риска, СильверНэмо, Скромняга-2, Старший кладовщик, Февральская листва, чеширский Мурзик В., Штурман, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [1]
фотография
[5] 19-09-2006 14:57
отчисляют:-(

[Print]
Забрел случайно
[5] 15-02-2006 22:33
:-(

[Print]
-Падшая-
Понедельник, 30 Мая 2005 г.
12:40 бабочка с синими глазами
...вот уже прошло 6 месяцев, а боль не утихает.
в субботу ездила на кладбище, посадила еще цветов.Красиво там...несмотря на все - красиво.Березы перешептываются, соловьи поют.
В это время мама приехала на дачу.Дом заколотили, когда в прошлом году вывозили оттуда бабушку.
Родители сняли доски, открыли дом, зашли внутрь.
С субботы на воскресенье мне приснился сон.
Она пришла ко мне живая.Мы долго разговаривали.Я ее чувствовала!!!Я трогала ее живые руки, обнимала ее.Это было так реально.А потом она показала где у нее болит, и сказала - я вылечусь.Я заплакала так как знала что это не так.Обняла ее и закричала.
Потом я взяла ее руки, они такие теплые были всегда, она всегда меня гладила ими, забирала всю плохую энергию ими и сбрасывала в сторону, готовила ими.
Потом я вытянула свои руки, они были так похожи на ее, и я сказала:"Когда я состарюсь они будут такими же, я буду видеть их и вспоминать тебя, они такие же как у тебя!"
Мама зашла в дом и увидела на окне бабочку, она была коричневая.Мама вынесла ее на улицу, бабочка расправила крылья, оказалось они у нее ярко красные, с огромными синими глазками в уголках.
У бабушки были синие глаза, как небо...
Улетела...
Пятница, 27 Мая 2005 г.
19:29 о спорт!
http://www.espn.ru/
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Вы интересуетесь спортом? Вы читаете журналы?
• Да интересуюсь, нет не покупаю
4
36.36%
• Могу почитать разок
3
27.27%
• Да интересуюсь, да покупаю
1
9.09%
• Нет не интересуюсь
1
9.09%
• Не читаю совсем, мне это не интересно
1
9.09%
• Интересуюсь (перечислить каким видом спорта)
1
9.09%
Всего проголосовало: 10.
Заведено: 27-05-2005 19:34
Четверг, 26 Мая 2005 г.
16:58 ))
Есть женщины в русских селеньях -
> > Их бабами нежно зовут:
> > Слона на бегу остановят,
> > И хобот ему оторвут...
Четверг, 19 Мая 2005 г.
11:50 щекотно!
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
> - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
> - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
> - И как успехи? - поинтересовался Дракон.
> - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
> - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
> - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
> - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
> - А рубишь зачем?
> - Так надо.
> - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
> - Тяжело, - признал мужик.
> - Не хочешь передохнуть?
> Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
> - Через час передохну, ближе к полудню.
> - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
> - Ну, слетай, только по-быстрому.
> Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
> - Можешь продолжать.
> Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
> - Эй, перестань, щекотно!
> - Ну, извини.
> Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
> - Так лучше?
> - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
> - Могу.
> Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
> меча и довольного мурлыканья Дракона.
> - Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
> - Что?
> - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
> - Почему? - обиженно спросил Дракон.
> - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
> Дракон задумался.
> - А меня убивают?
> - Да.
> - Ты?
> - Да.
> - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
> - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
> - Рубишь мне шею.
> - Ну!
> - Что?
> - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
> - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
> не получается.
> - А если динамитом? - предложил мужик.
> - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
> плазмой.
> Мужик устало вздохнул и сел на камень.
> - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
> - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
> почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
> Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
> - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Среда, 18 Мая 2005 г.
16:22 Вопрос
Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше?
Суббота, 14 Мая 2005 г.
12:17 Каска
Сама не видела, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Состояние: заторможенное
Пятница, 13 Мая 2005 г.
15:42 кафе
> Кафе.
> За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША - Зачем?
> МАША - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША - А какие пальцы?
> МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША - А что они потом с ними сделали?
> МАША - Абсолютно неважно.
> ДАША - Нет, просто интересно:
> МАША - Там про это не было написано.
> ДАША - А фотографии были?
> МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
> ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША - П***ц.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
> ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША - А:
> МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х** в рот засунул.
> МАША - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША - Чтобы она его пососала.
> МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША - В том, что она пососала бы его х**.
> МАША - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
> ДАША - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША - Что?
> ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
> ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
> ДАША - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ - Да.
> ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
> ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША - Она хотела сказать, что:
> ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
> ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
> ДАША - Да у вас тут все извращенцы:
> ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША - Ну я пробовала, но:
> АДМИНИСТРАТОР - Что?
> ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
> ДАША - Естественно:
> ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
> ДАША - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША - Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> ХОЗЯИН - А в чем?
> ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
> ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких:
> ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> ДЕВУШКА - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
> ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША - Нет, б***ь, в ж**у засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН Что значит 2008.
> МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
> ДАША Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
> ДАША Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.

Состояние: веселое
Четверг, 7 Апреля 2005 г.
16:46 потеряла работу...
и что тут скажешь?
:-(
попали под сокращение:-(
мдааааааааа.
Среда, 9 Марта 2005 г.
15:25 вот что я сама нарыла))
хм....))):-( женщины более чувствительны:-(ну и повезло нам)
14:43 Эрогенная зона, где же ты где?
...
-Боже ты сводишь меня с ума, такое впечатление, что у меня тело в твоих руках одна большая эрогенная зона!
-Да, мне кажется у всех девушек так...
-
-А вот где же они у меня кроятся...не знаю...



...Черт побери...ну ни осел?"Все девушки одинаковы!"


Ладно, хрен с ним, я то знаю, что он ляпнул это от неопытности))).
Собственно это спотдвигло меня на размышления) Как-то я уже поднимала вопрос эрогенных зон и писала о бревнах и тд.)))
Я вот наконец нарвалась на неопытного мальчика, который просто сводит меня с ума, потому что любит!Он с ума сходит когда видит как я летаю))))А я летаю потому что и я люблю!(Боже я написала это)
У себя на теле с его помощью я насчитала 26 точек Г....(с ума сойти, я не минуту не комплексовала с ним....)
я просто закрываю глаза и............меня уносит)))
Но вот не задача, у него на теле я нашла их всего 2, отгадайте какая одна из них
Читала раньше, что организмы у нас совершенно разные и искать там где у нас бесполезно ато и черевато.
Стало жудко интересно, где же у Вас дорогие мужчины можно "укусить", чтобы свести с ума)))
Может быть в пятку?
поделитесь секретами,
Девушки может Вы расскажете о своих открытиях?
я в нетерпении

Состояние: голодное
Понедельник, 28 Февраля 2005 г.
12:43 Не было несчастья, да счастье помогло)))
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
> подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала
>
> - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
> обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
> возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
> случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
> прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
> посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
> сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
> которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
> со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
> знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
> просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
> удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
> она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
> направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
> направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
> глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
> тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей
> дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй
> презервативы в машине...
Понедельник, 21 Февраля 2005 г.
17:42 Сникерсы))))))для чебурашки
...Работаю я в рекламном отделе, иногда мы предоставляем подарки к разным редакционным конкурсам)))
Приходит девочка из редакции сегодня, подходит к Сашке ( наш директор по рекламе) и говорит:
"Саша, а у тебя не осталось кроссовок Рибок, нужен приз"
-Какой размер?
-Ну не знаю, а у тебя какие?
-Какой размер кроссовок нужен?
-Ну не знаю там для девочки
-По мне хоть для чебурашки, какой нужен размер?
-А там мужские или женские?
-Мужские, какой размер?
-Ну у тебя же не 45?Может ей подойдут?
......тихо зверея-------КАКОЙ РАЗМЕР НУЖЕН Я СКАЖУ КЛИЕНТУ ПРИВЕЗУТ!!!!!
-Ну если у тебя мужские тогда может лучше бейсболку послать?
-......отрываясь от компьютера-Безболка конечно куда лучше чем мужские крассовки 45 размера для чебурашки!))))

весь офис---ГАГАГА....)))
Пятница, 11 Февраля 2005 г.
12:00 не верю в сказки...
и вечно ищу подвох(((параноя!
может ли человек все время говорить комплименты, рассказывать как он жить без тебя не может(постоянно), звонить как просыпается, писать как засыпает,дарить подарки, цветы (постоянно)
исполнять все твои желания,разговаривать часами по телефону с тобой, оплачивая его...
Может это все быть враньем???



у меня параноя,
я не верю в хорошее,
я не верю в сказку....
Пятница, 21 Января 2005 г.
13:19 добрая нудная сказака...нужная
Сказка о зверях из Доброго Леса...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.
Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера.
Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо.
Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!".
Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос.
Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда.
Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу.
Отсюда правило: утро вечера мудренее...

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя.
Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й.
Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз...
Отсюда правило: все там будем!
Вторник, 11 Января 2005 г.
15:09 вот блин а
МАЗА ФАКА МАЗА ФАКА МАЗА ФАКА
КТО СКАЗАЛ ЧТО в ЦЕНТРЕ ЖИТЬ КЛЕВА?Два дня перевозила вещи вчера осталась ночевать !!!
В первый же день залетела в лифт и нажала на кнопочку 5-го этажа....раздвинуть двери и выпрыгнуть обратно не удалось:-(....Кто-то мощно обосрал в прямом смысле заднюю стенку лифта...(меня щас вырвет).Пришлось считать секунды до 5 этажа...Подъезд изрисован в стиле "Нигер-party"
В подъезде постоянно собираются малолетки, которые бухают и курят...оказывается еще и срут!
дверь в подъезд можно легко открыть...домофон отсутствует, еще в подъезде живут кошки!
вечером похоже фонари не работают вааабще!....это точно центр Москвы? или я брежу?
Вокруг одни пятиэтажки и старушки.
2 мелких магазина прямо в доме...:-(с 6 часов собаки лают на "моем балконе" (Боже где взять звуконепроницаемые окна?)
Зато экономия, я больше не живу в съемной квартире,экономлю 500 баксов.
Стены пахнут старостью и столько борьбы впереди с самой собой, с депрессией и ....................еще куча куча проблем МАЗА ФАКА!
11:13 КЛАсс Вас стало 100!!!
Спасибо друзья, ВСЕМ! за то что вы читаете, пишете, за то что Вы просто весите здесь хоть и не заходите)))Спасибо за то что подарили слова, в трудное для меня время...спасибо, что повеселилсь со мной, когда хотелось смеяться!
И спасибо новеньким, за то что Вас стало 100!)))
Надеюсь на этом мы не остановимся, надеюсь, что в скором времени, потихоньку отходя от проблем, я начну писать больше и интереснее.
С новыми начинаниями Всех!!!
...да и год начался хорошо!
пусть он будет таким Весь!)))и для Всех!

Состояние: доброе
Четверг, 6 Января 2005 г.
04:35 не могу уснуть
не могу оставаться одна в 4 стенах...хожу как волк в 4х стенах.....Боже как страшно оставаться со своими мыслями наедине ужас просто....
такой был замечательный вечер...
свидание,
а пришла домой и....
нет никого...
и она не порадуется за меня...она так переживала за меня...
Боже как же мне ее не хватает,
как же скучаю,
как я хочу услышать ее голос......
Среда, 29 Декабря 2004 г.
18:51 с наступающим!
14:39 о как!
http://www.millertime.ru/2005/
Пятница, 24 Декабря 2004 г.
14:05 Письмо
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я
в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам

Состояние: а что еще? не спать!Я участковый!
Закрыть