Вторник, 28 Сентября 2004 г.
00:48 Любовь и боль - как свет и зной.
Да. Прошло три недели и три дня. Я излечился и раны мои покрылись тонким слоем желеобразной массойбольше всего напиминающей черничное желе.
Не скажу что сердце разбито - просто боль еще не ушла.
Не скажу что любовь забыта - просто печаль еще не прошла.
Не скажу что мир потерян - просто она еще не пришла.
Промолчу, ведь в этом мире больше нет ее для меня.
Стая слов словно дикие вороны
Пролетели как ночная гроза
Тьма, что за нашими окнами
Напоминает мне ее глаза
И сквозь туман неизвесных мне образов
Скволзь отчаянье и пустоту
Я живу словно к небу прикованный
Как в бреду я и на яву
Боль ушла, словно слезы все высохло
За окном у меня лишь печаль
Не смотря на забытые выборы
Не промолвит она "как мне жаль"
И не вспомнит она по прошествии
Пары долгих, счасливых секунд
Как бывает на свете не виданном
Там где больше ее не зовут
Боль пройдет и останеться истина
Та что долго таилась во мгле
Страсть моя словно тихая трещина
Не умрет не исчезнет во мне
Не забыть тонкого голоса
Что как меч врезался в меня
Темных глаз ее черного омута
Где таиться моя лишь мечта
Простоты добрыты и отчаянья
Что увидел я в этих глазах
И минуту безкрайнего рая
Там где я позабыл вечный страх
Может кончиться песня о ветре
Что свободен как сокол в степи
Позабуду тебя лишь я в смерти
Жаль ее и тебя не найти
И пока я еще безнадежен,
Неуспел пока богом я стать,
Я живу, словно болью рожденный
Буду боль во вселенной искать.
Состояние: креативное
Пятница, 24 Сентября 2004 г.
00:25 3 недели прошло с тех пор.
Конничи-ва!
Иногда я необыкновенно удивляюсь как летит время. 3 часа, 3 дня, 3 недели. Теперь кажеться что печаль навсегда ушла из моего разбитого сердца. Остается лишь неизменны вопрос "ПОЧЕМУ?".
И ни кто не даст на него ответа.
- Потому что я слишком слаб.
- Потому что слишком глуп.
- Потому что слишком слеп и наивен. Словно маленькая девочка купаясь в собственных
слезах и мечтах, не пытясь взять реальность в свои руки.
- Или потому что не судьба, что человек получает то чего он хочет, только когда он это
заслуживает, дабивается собственного счастья (или несчастья).
Влюбом случае прошлого не изменить, будущего не предвидеть, настоящего не пропустить.
За часа 2-3 до момента когда я наконец то узнал истинну, после 3 дней (1-3 сентября) я понял насколько я был не прав, глуп и слеп.
"Какой же я идиот!" - воскликнул я на последней паре, я понял, но не хотел поверить.
Поэтому я сыграл до конца. Я увидел их вместе и даже после этого отказывался верить в то что стояло предо мной. Истина. И только когда я услышал ее из его уст, из уст мужа моей недосегаемой возлюбленной я понял, что все было безсмысленно и глупо.
Странно но первое о чем я подумал "У него красивый голос... И у нее..."
Через мнгновение я уже сидел на деване и представлял их свадьбу... Странно...
Теперь прошло 3 недели.
1 - Пройти словно ветер сквозь преграды и стать свободным.
2 - Словно вода преодолеть границы и постич гармонию.
3 - Затвердеть словно камень и сотаться неизменным.
Эту теория я выдвинул в тот роковой день.
И дествительно за эти три недели все вышло примерно так, как я и планировал.
Единственное но мне все еще нравятся ее прекрасные глаза, бездонные словно океан тьмы, словно кусочек черный дыры затягивающий мой взгляд... Ужасно... Я боюсь находиться рядом с ней и все равно я знаю что еще люблю ее. Я избегаю ее и жду когда же я забуду о ней.
Странная штука жизнь. Бояться того кого любишь, хочеш потерять сомое дорогое и знаешь, что все это делаешь, если не во блага своей мечты, то во благо себя.
Сайанаро.
Состояние: никакое
Вторник, 7 Сентября 2004 г.
18:43 Один год и три дня надежды или от печали до радости
00:08:36, 05/09/04
с 1 по 3 сентебря я грустил... болел... переживал
и только в 8-10 3 сентебря я понял поему:
Алия замужем.
Я узнал об этом спустя 1 год и 2 дня нашего знакомства и мое влюблености к ней.
Я узнал то его так страсно хотел узнать - правду.
Я не видел ее такой сасливой и такой свободной. Я рад за нее.
Единственное то что меня огорчает это то что я могу не найти такую же читую
и кроткую девушку. Меня огочрает и то что я трачу свое время, ведь у меня
уже могла бть семья, хотя б любовь, но нет, ниего нет.
Я не умерал так сильно как это обычно бывает, возможно потому что я уже грустил
по этому поводу сам того не подозревая оплакивал свою кончину.
Мне нраавился ее голос... ее глаза, ее взгяд, какаято частика меня была в ней,
мне нравилась ее истота и кроткость. Я так любил ее за это. За золотой блеск ее
чистого искренне доброго такого простого и может немного еще детского сердца.
Я так хотел надеется на "нас", на то что я открою ее сердце и стану солцем в ее
душе. Но она уже счаслива. и я ей просто не нужен. Может дело даже не в ней...
Может я просто хочу настоящую семью и надеюсь что я достатоно чист для того
что бы меня полюбил такой же ангел как она... Мне просто не ради кого жить,
не кого любить, мне так трудно жить буз надежды и любви. По этомукаждй раз
как это происходит я останавливаюсь, оглядываюсь назад и пытаюсь понять что
я зделал не так, и как мне поступить в следущий раз. Я стою и смотря вперед
я понимаю что сейас там никого нет, и то мне не к кому идти в будущее.
В такие моменты одиноества дествительно понимаешь что без вер надежд и любви
нет жизни, что без них она превращается в бессмслие, тогда то и хоется поконить
с этим бесмслием раз и навсегда. В этот раз я чуть-чуть не бросился под машину.
Жаль что мне повезло...
в ту ночь я видел сон... о ней о нем о себе...
Она была беременна, она нехотела что б я обижался и решила прогуляться со мной...
Мраное место, небольшой разрушеннй дом, не то обгоревший не то просто згнивщий.
Я чувствовал ее. и ребенка... Это был его ребенок. Я чувствовал что делал ей
больно, незнаю чем... но она не любила меня... Потом появился он. Я ушел.
Они отправились домой. А я заблудился. Как однажды в детстве во сне...
я потерялся... все было таким незнакомым, странным, непонятным.
Странный сон.
Но, я дествительно подумал, что она беременна, от него. Странная штука жизнь...
Очень странная штука...
00:34:48, 05/09/04
Суббота, 26 Июня 2004 г.
21:17 "Это старое знакомое чувство".
(незнаю может теперь я буду цитировать что нибуть вместо имен сообщений ... Это опять из Макса Пейна 2)
Это старое знокомое чувство.
Бесцели и одиночество. Лишь потеряв все начинаешь понимать что дебе дествительно было дорого. теперь же я словно родотизированная машино работающая на безэмоциональном топливе. Проснулся. Поел. Уехал. Военные зборы. Я - солдат. Приехал. Поел. Лег спать.
Все... второй день все повторяется с точностью до минуты. Вот она армия...
Сборы:
Военные сборы.
07-00 Встал
07-15 Приготовил поесть. Опять пельмени... не много майонеза. Стакан чая.
07-20 Поел
07-25 Вышел из дома.
07-30 сел в траспорт
08-30 Приехал к коледжу(точнее я оказался в четырех кварталах от него)
08-40 Дошел до колледжа
08-45 Строемся в спорт зале
09-00 Начало первого часа занятий(Сегодня это страоевая подготовка)
11-00 Второй час занятий (Изучени устава)
13-00 Обед
14-00 Третий час занятий а (Физ подготовка)
15-00 третий час занятий б (Тактика ведения боя)
16-00 Четверты час занятий (Огневая подготовка. Изучение АКМ)
поподробнее о АКМ. Я разбирал его за 13 сек, собирал за 23, но так как мне не дали потренироваться, я ведь не брал в руки калаш уже месяц, то и результат мой не превысил 16 разборка 27 сборка, к тому же я допустил одну ошибку (при сборке поменял местами вставление магазина и шомпола, кто разбирал тот поймет...), вот и поставили мне 4, к примеру одному остолопу который уложился 32\46 (разборка \ зборка) поставили тоже 4.
Нет коментариев. Единственная радость - Оружие и то отняли у меня...
Ни девушки ни металла, ни радости одни кошмары.
Про Алию я и говорить не стану. лишь потому, что сказать больше нечего. Я до сих пор не могу поверить, не могу понять и не могу смириться, что для меня она потеряна... черт.
ну а так все просто замечательно. апатия загрузает меня, к тому же что еще один из моих лутших друзей уехал в армию (DogHeart В севастополь, МВД), другой учит и готовится к институту что бы не повторить подвиг первгого, хотя DogHeart поехал намеренно.
Ну плюс еще небольшой шок от Алии, хотя фактически они ничего не сделала, я все же подозреваю что он и она это как раз пример начальных стадий отношений...
От этого мне совсем не по себе, чувствую себя опусташенной пластиковой бутылкой, выбрашенную в мусорную кучу.
Умераю без надежды воскресность. Умераю и медленно разлагаюсь. Умераю раз и навсегда.
Sj
И все равно я лутше умру чем уничтожу даже надежду на ее счастье, ведь один ее счасливвый вид сможет меня воскресить.
Состояние: безсмысленно- мертвое...
Пятница, 25 Июня 2004 г.
19:38 "Не бывает счасливых концов."
(цитата из Макса Пайна 2)
Хм... вот к сожалению и пришло окончание всей моей трагедии.
Счастье ли это? Счастье ли то что теперь кто-то за нас поставлил точку и положил конец моим безсмысленным мучениям? Может это просто ерунда?
"все мы находим свою любовь, рано или позно, но всем мы находим..."
- Но а время то идет...
ведь так легко открытсь человеку, по нимножку, по чуть-чуть, наверно я просил слишком многое. К то му же сегодня все накоенц выстраилось в цельную цепочку, я нашел недостающее звено и все встало на свои места (прим. Одни штампы не правда ли?).
Теперь я понимаю что с самого начала я был лишь камнем, заграждающим реку, безсмысленно старался всать между начавшимися отношениями, я старательно не хотел верить в то что видел. А я видел как она смотрит на него... Этот взгляд... Сказочный, сладкий и божественно счасливый взгляд. Может в моем представлении он клоун, но это сугубо мое представление, и я не вижу смысла что-то дальше делать или что-то менять. Тем более, что для Алии он больше чем товарищ, друг... тем более что он ей не безразличен, я это чувствую... Да и он к ней не ровно дышит... Так всегда... милые, как сама Алия, отношения. может немного неловкие, но все же отношения. Это то чего мне так не хватает, это ответ на мой "вопрос на миллион", вопрос : "почему не я?".
"Прошлое - это всего лишь разбитое зеркало, собирая которое, можно только порезаться..."
(опять цитата из Макса Пейна 2)
Так и я, словно Макс, потерявший свою цели и смысл жизни, старательно ищет его среди осколков его разбитого прошлого...
Ах если бы я спросил... Если бы я ответил... Если бы я подошел...
Даже старательно исправляя ошибки прошлого, нет гарантии что ты не допустиш ошибок в настоящем и в будущем.
Я уже не знаю чего мне хотеть...
револьвер взведен, барабан полон потронов, и нехватает лишь одной мелочи - пальца, что нажмет на курок.
Смерть - всегда для меня была избавлением от боли и страданий,
счастье - всегда единственной целью в жизни,
любовь - мемолетный сон, после которого ты можешь одтать все на свете, что бы увидеть его снова, увидеть и не просыпаться. никогда...
И теперь стоя у обочины совей жизни, оглядываясь назад, и видя пустоту того гиганского пути, что прошол я не решаюсь сойти с дороги. Смотря в перед я вижу лишь ровный и тусклый желтый свет. И я не знаю толи это свет открытой двери, толи свет летящего поезда.
"Каждый раз я умираю и возрождаюсь. И каждый раз, с каждой моей смертью что-то покидает меня навсегда..."
так я утверждал ранне, утверждаю и сейчас...
Я не знаю, толи это опыт накопленный от ударов судьбы, так но мне отражается, толи я перестаю чувствовать и теряю душу, толи просто схожу с ума.
Я знаю лишь одно - "Время течет, как вода из треснутого стакана.", а я все жду и жду... свое счастье и свою любовь.
Current music: Max Payne 2 - Poetry of the fall - late goodbay
Состояние: безсмысленно- мертвое...
Четверг, 24 Июня 2004 г.
20:52 Я был прав.
Оказывается в Уфе есть еще одна Алия и тоже Зубаирова... Может я уже сошол с ума?
Безсмысленные имена, безсмысленные фамилии.
"Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет."
Быть может, сквозь безсмысленость всего, покину я мир этот...
И в глубине безкайней тьмы твой голос мне ответит
Что счастье ждет меня на белом свете где-то
И что прекрасней жизни счастья нету.
Состояние: безсмысленно- мертвое...
20:45 Хм... а если это не Она?
Ну чтож ... я и так скорее верю в это.
АРАГОРН
Алия Зубаирова
Не печалься, княжна,
если был я жесток.
В сердце зла не таи:
боль - еще не беда.
Нас разлучат пути:
мой - ведет на восток.
Мне навеки сияет
иная звезда.
"We keep runing to the night.
It's late Goodbay, such a late goodbay."
Состояние: безсмысленно- мертвое...
20:40 ?_? .... печаль и смерть...
ЭОВИН
Алия Зубаирова
Уехал.
Слышите - уехал!
Будь проклят мой безумный зов!
Какого гиблого успеха
ты ждешь на Тропах Мертвецов?
Жжет чаша стынущие руки,
касанье губ твоих храня.
О боги, тяжелей разлуки
не будет в жизни у меня.
Уехал.
Все-таки - уехал...
Бывает ли острее боль?
Я знаю: пусть в простых доспехах
и без короны, ты - король.
Я на коленях умоляла,
отринув гордость, а теперь
я словно каменная стала...
Вот нашел стихотворение... Незнаю ее ли?...
Но, но... Но я чувствую примерно тоже самое, ведь уехала ОНА.
"Прощай, Солнышко. Прощай"
Прошел Макс Пейн 2, теперь когда "Счасливых концов не бывает" можно умерать...
слушая Late Goodbay (из титров Макса Пайна 2) мне становиться ужасно одиноко, больно и холодно. Единственое желание - Погибнуть так что бы ни на ком отпечатка вины не осталось.
Умереть спокойно и легко.
Эти наигрыши гитары, этот странный тест и знание того что все все ровно кончиться плохо, так же как и моя глупая жизнь...
Умераю. И ее нет. нет и не будет.
"Это познее прощай, словно последнее прощай"
"Ночные крики остаются в жизни моей"
Late goodbay (edit by Sj)
Хм.... жаль что сейчас нет будок смерти... зашел. заплатил 5 рублей и умер.
Вот и все.
она такая солнечная, такая замечательная, такая прекрасная, словно летящая птица, словно весенни ветерок, словно ночной воздух, словно королева снов... А я... я просто не могу...
Не хочу... мучать ни ее ни себя, все это лишь безсмысленная игра, выиграшем в которой является цель всей моей жизни, вечное умиротворение и покой. Но если я проиграю, я опять потеряю часть своей души и своего сердца, я перестану чувствовать, совсем, даже боль...
Мое сердце пустое как вакум, я не могу терпеть это чувство пустоты, я боюсь, боюсь того что я ничего не чувствую душой и сердцем, с тех пор как я оставил надежду и любовь, с тех пор как я бросил наверно единственную свою девушку, настоящего друга... стех пор как разлибил ее. И теперь стоя на пороге безграничной тьмы я понимаю насколько это был глупый но неизбежный поступок. Я не хотел ей врать, я сказал правду, всю да последней капли, она поняла, но я нет. Я так и не понял ПОЧЕМУ? ее разлюбил, теперь этот поступок лег тенью сомнения и смерти на все мои убеждения и всю мою жизнь. Я не знаю смогу ли я любить, я не знаю смогу ли я верить... А теперь Алия, солнышко, она покидает меня, навсегда...........
Состояние: безсмысленно- мертвое...
Вторник, 15 Июня 2004 г.
19:06 Мля.... Ужас...
ну вот очередная СЕССИЯ. Да я не ходил на пары.
Да я не учился на 100%, вообще-то скажем так большинство людей так и учиться.
Тем более, что я живу ради жизни, а не ради 100% отдачи обществу словно ужасному пожирающему всех и вся механизму - Матрице. НЕТ!
Я не могу жить как зомби.
-= Не ХОЧУ! =-
Вот теперь общество в лице моего УКСиВТа будет меня "Пинать" по всякому...
"хе хе"... сказал бы ЗаТойЧи
но я не он... а жаль. ж(
Да еще и с ангелом свободы ни чего не клеется. Я не могу, да и наверно уже не хочу ни чего делать. Все катиться к ЧЕРТУ "!"
"хе хе"
К черту... под откос... все... что тут сказать...
я выкарабкась... как всегда... из последних сил. Я должен.
Я должен... Я должен....... Я должен......... Я должен............. Я должен................
"хе хе"
Да, мля, (извините добрые "читатели"-"собеседники" за "мат", cитуация обязывает...)
так всеж Звезда, мерцающая словно маяк темной ночью, все вертеться у меня перед носом, словно дразнящая меня бабочка... И не сядет на меня, ни улетит проч, а я связаный по рукам и нoгам болью и разочарованием, окованный печалью и запертый в клетке здрaвого смысла, не могу ни чего поделать... НИ ЧЕГО... ух ангел мой... солнышко... где же ты???
Интересно, а нужен ли я ей?...
Наверно НЕТ... НЕТ...... нет......... н е т ..............
Ех...
"хе хе"
Вот, такая вот "грусная сказка"... Ни какого, понимаешь, "Хапи Енда"...
"Жизнь и любовь, словно горе и кровь..."
. S.j.
Состояние: Истерично-стервозно-ошеломленно-озобоченое :\
Пятница, 4 Июня 2004 г.
13:06 Схожу с ума...
14:40:13, 04/06/03
Схожу с ума я по не воле,
Лишь только жизни нет во мне.
Душа моя, как чисто поле
Горит в отчаянье, во сне.
Что солнце больше не увижу
И не дотронусь до небес
Давно уже я ненавижу
Всю жизнь что потеряла вес
Для счастья мне не много надо
Лишь частью жизни твоей стать
Улыбкой будет мне награда
Тебя как свет я буду ждать
Нет непойму я этот вечер
Что незаметен без тебя
И жаль что сон уже не вечен
И жаль что любишь не меня
Сквозь горе страхов и безверья
Сквозь серость этих мутных дней
Я буду верить до рассвета
Что я дождусь мечты своей
А ты так смотришь, улыбаясь
Что солнце меркнет пред тобой
И душу болью разрывая
Я понимаю что не твой
Покой, уют твой не нарушу
И не останусь навсегда
Лишь потому что я не нужен
Той что и сердце из зо льда
Нет упрекнуть тебя не в силах
Ты лишь сокровище миров
Ты ангел чистый, белокрылый
Ты дочь неистовых богов
Но не могу покончить с верой
Что дашь мне шанс тебя понять
Что ты останешься и в меру
Начнешь немного доверять
Ведь я хочу тебе стать другом
Что бы помочь тебе всегда
И сократить несчастье, скуку
Лишь только б счаслива была
Ведь без тебя мне свет не нужен
А без улыбки - умер я
Мои мир ничтожен и нагружен
Лишь потому что нет тебя.
Хоть я и знаю что напрасно
Тебя я начал донимать
Скажу лишь что я безобразно
Просил тебя со мной гулять
И в тех славах не слышно моря
Романтики или любви
Лишь только там печаль и горе
Что десять метров мы прошли
И знаю я что все возможно
Я думал любишь ты его
Ведь голос твой понять так сложно
"Пока" и больше ничего
Я не хочу давить на чувства
Ты не обязана ни чем
Прошу лишь расскажи мне чесно
Зачем ты прячешься? Зачем?
Коль любишь ты уже другово,
Коль ты боишься странных чувств
Или что бросят тебя снова
Я лишь молчания боюсь...
Я лишь хочу понять бескрайность
Души и сердца твоего
пусть не пугает тебя странность
Сего презнания моего
Сказать тебе хотел я много,
И о любви, и о мечтах.
Одна ль для нас с тобой дорога
Ко звездам что на небесах?
Надеюсь я что ты захочешь
Сказать мне правду о себе
И выберешь иль напророчищь
Уйти или остаться мне.
14:59:32, 04/06/03
Current music: ColorStar - WaterFront
Состояние: влюбленное
Среда, 26 Мая 2004 г.
19:00 Sun Shine... Moon Shine...
"Что ж... Я пытался... А пытался ли я?"
"Алия. Алия. Алия. Ну срузу я и не скажу. Что Алия - любовь моя...."
"Боюсь дышать... но жить хочу. Боюсь сказать... чего хочу... Боюсь.... признаться, умереть...
Но не могу больше терпеть..."
= Мысли прямиком из сердца. =
Нечего... Я пытался с ней погулять, все почесному, я пытался =просто= погулять, узнать друг друга, несмотря на то что я уже ее знаю... она же нет. меня не понимает...
Вот и сказала мне "прощай". Стоял. Стоял. Мне жаль. Мне жаль.
Теперь сижу, грущу, молчу. Боюсь того что не прощу, ее за то что для меня
пяти минут и не нашла. Не любит, иль не нравлюсь я. А может я одна свинья?
(Да это вроде не стихи.) Иль може просто бессердечен. Или она не верит в то,
что я так жду ее давно. Нет не скажу что я люблю, лишь потому как знаю я любовь игра совсем другая. Любовь - она лишь для двоих. а я один. И что теперь? Ну что теперь, Кто мсожет первым закрыть дверь, в душе своей? Кто может все поймет, или раньше кто совсем помрет?
В любом случае. Я не могу вот так все бролсить, хотя чувствую себя тормозом.
"Сказали же ВСЕ. Нет ничего!!!"
- А может я ошибся.... Или она?
= Вот так всегда, надежда гложит. болит, тревожит.
- Что же сделать... Не уж то она как камень холодна. Либит лишь себя и телевизор?
= нет я так не могу. Я не моуг в это поверить....
- А может она просо была разочарована во мне...
= ИЛИ у нее есть парень -_- : /
- эх...
Вот теперь я как в тюрьме... Я уже три стихотворения написал. Два из них жуаснопохожи на "как жаль. как жаль. печаль. печаль. Прошай? Прошай!."
УЖАС... я не хочу ТАК. Это жутко..............
Во все версии моего дневника я уже все обо всем ...
22:45:55, 25/05/04
Prison Love \ Тюрьма любовь
Без надежды, и с печалью
Без корысти, и в любви
Можещь лишь пожать плечами
Не забыть и не уйти
В срахе словно как в оковах
В место воздуха она
Предрассутки как подковы
Слезы - дождик из вдера
Тишина или молчанье
Словно страшный приговор
Расставанье и прощанье
На растрел и и на кастер
Ты не всилах отказаться
По другому жить нельзя
Будешь дальше убиваться
Постоянно и всегда
А она одним движеньем
Сможет раны заживить
И одним прикосновеньем
Пожелеть и пристрелить
Взгляд ее тебя дурманит
Голос звонкий как вода
Разум твой непонимает
Кто она и что она
Да тебе и свет не нужен
Лишь бы рядом, лишь бы с ней
Страхом, ужасом загружен
Нет больней тебе потерь
В тюрьме как на свободе
На свободе в тюрьме
Счаслив ты давно и вроде
Кажется что ты в беде
А она как ангел белый
Словно космос, как огонь
Скажешь ей ты вскоре смело
Что влюбился в эту роль
Что теперь ты можешь вечно
И боятся и рыдать
Будто можно бесконечно
В белом солнце полыхать
И она же сердце вырвет
Обескровит, сьест тебя
И свобода твоя вымрет
Жить останешся любя...
23:19:20, 25/05/04
Current music: HIM - pretending...
Состояние: паникую
Среда, 21 Апреля 2004 г.
23:38 Весна... Любовь... Опять несчастье...
Subj.
HELLoy!
Вот сижу и дучаю, что делать, завтра опять ужасная погода (по крайней мере ьам где я живу),
и опять я буду трухлявым пнем... Почему? Потому что не могу ни чего сделать с собой и со своими чувствами, ни подойти к ней. Ни погулять с ней. Ужас.
Так я меееедлееенннооо умераю. Разлагаюсь.....
Все потому что мы же с ней толком то не общаемся, рядом, но долеки... Чуть - чуть ближе бы и я пойду вперед, чуть-чуть дальше и укачюсь в небытье. А щас стою как пень, приросщий и не могу двинуться. Ах какие у нее глаза... Бордовый, темный, бесконечный космос, целый мир, целая душа скрываются за ними... а я не знаю о них ничего. И не могу узнать. Мне же казалось что я ей нравлюсь, но неделя было неудачная... и вот теперь опять на "острие ножа".
1:28 сечас, а я в инете... Она мне даже снилась, но толи что-то не так, то ли просто я боюсь
Мне как то не по себе... Не знаю почему. Но вот так и все. Ведь можно было плюнуть на все это, ведь только недавно было два шанса начать все заного с другими, но почему же я все равно здесь... любовь - лишь только слово. В них нет ни капли чувств, но в мыслях о любви, о ней. Что стоит мне проделать первый шаг? Что стоит мне? Но отвергнытый однажды я не жилаю рисковать... по этому стараюсь убедить себя в том что я ей действительно нравлюсь...
Как минимум все вроде не так плохо.
Да и еще как вам такое:
Расказ о глюке в матрице. Сектор хххх. Строиться полицейский участок. Глюк. И вместо полицейских работают убийцы там и головорезы. Так же ездять на машинах с мигалкой, так же выходят на работу и получают зарплату и премии. Но работа их - убивать и террорезировать. Но система приняла эту ошибку за истину и истину за ошибку...
А что дальше....
Весь расказ будет описываться из множества разных ситуаций. Без коментариев. Дата - место.
Сюжет. Дата - место. Сюжет. Сводки новстей. Проишесвия и убийства в домах. ТО глазами репортера то глазами ребенка под кроватью.
Если не трудно напишите сюда же как вам идея? Если анпишу то выложу в сайт сразу же. Ссылку конечно же кину сюда...
GODbay.
Sj.
Воскресенье, 4 Апреля 2004 г.
22:07 HELLoy!
Subj.
Ну вот опять зима... Ужасная погода, сумеречный холод и параноидальный снег опять давит на мое и так не веселое настроение.
Почему?
Все потому, что похоже не только у меня от погоды зависит настроение, у одной милой девушки тоже самое, а може меня просто игнорируют. Я давно уже не писал, ни в этот офицальный интернет дневник, ни в "Душевные искания John Jackson'a" что находиться у меня на винте, ни в свою Book of my mind... И не потому что писать совершенно нечего, а потому что жутко устал от всего происходящего. Учеба, учеба, учеба, учеба... не чем развлечься и игры в ПК меня уже не забавляют, так что бы забыться на часок можно строить бесконечный город в SimCity 3000 или
можно доработать совй плагин для Морровинда (в который я уже давно не играл), еще послушать музыку в стиле Keiko Matsui, Depeche Mode или что нибуть более писсимистичное (у меня таких печен целая коллекция собралась). Ужас. Совсем ни чего не пишу, даже стихи выходят какие-то нелепые и неуютно странные. А мысль о "любимой" и о ее хлоднокровности берет за душу как крючок за жабры.
Depech mode - Dreem On:"Хочешь почувствовать настоящую любовь? Мечтай! Мечтай!"
Вот и теперь я то верю, что не безразличен моей принцессе, то верю что сердце ее уже давно покорено другим. Не понятно, но последнее время я вроде даже начал чувствовать что-то,
"любовь" то я чувствовал уже давно, но теперь... Возможно мое сердце потихоньку снимает железный занавес, а душа снова парит в океане бурных эмоций. Она ооооочень хорошая и милая девушка, боясь сказать лишнего я ничег не скажу, ни вам, ни, наверное и ей тоже. Я хотел бы с ней прогуляться, но похоже, что все сводиться к моему принципу:
"Свою любовь я лутше брошу
Коль чем чужую разобью."
И даже не вчем не уверен я склонеь подорить мему солнышку бесценную и лугкую свободу, толи из-за того что сам опять боюсь, толи из-за того что все к этому и идет.
Мммм да, я не договорил ранее, так вот, я не только начал ощущать эмоции, но и совершать странные поступки, кпримеру убегать с пар лишь оттого что мне невыносимо больно находиться с ней рядом осознавая что я не "рядом" вовсе, а дальше горизонта от нее.
Она меня не видит, ее я не виню.
Прозрачен я и незамечнен,
Как отражение стою
Пред смертью я давно не вечен.
Она меня не слышит вовсе,
Немому, мне ли не понять
От одиночества страдая
Я все, я все готов отдать
По ноги кинуть ей свободу
Отдать и душу и печаль
И оброшаясь к ней как богу
Услышать грусное "прошай"
Что сделать мне на этом свете
Что сотворить на небесах
Чтоб умереть не от безделья
Чтобы осаться на весах
Весах любви и возрождения
Весах покорности, мечты.
Весах тех сладосных мнгновеньев
Весах всей жизни, теплоты.
И неполучиться все вскоре
Забудит про покой и сон
Кто со совей любовью в соре
Тот кто давно уже влюблен
Да знаю я как мир устроен
Я знаю все о небесах
И слышах я о том покое
Что ждет нас на любви весах.
Надежду я навек оставлю
И страхи в сторону сведу
Любовь моя любовь собаки
Любовь моя любовь в бреду
И все слова пустынней пыли
Так мемолетны и легки
Что верить в них мне нету силы
Не обоитися и без них
Любовь лишь райское мнгновенье
Лишь солнце среди серых туч
Лишь гром сердец прикосновенья
Лишь неизвеный тонкий луч
И в мире нет пречин достойней
Чем эта жить и проживать
Всю жизнь и быть навек покорным
И жадть, и ждать, и ждать, и ждать...
О неплохо, начало правдо очень уж ужасное, но в целом и несмотря на то что я давно уже ничего не писал.... Уай. Как бы не сглазить, но всегда стихи для меня это самое чесное обращение к себе и окружающим, так вот можно сказать открылась заржавевшая скважина, но не снефтью, а с чувствами.
Да как ремарка в конце добавлю, несмотря на все я практически уверен что завтра единственная мысль будет - сеть, потому что мой ангелочек меня опять обламает (хотя я так же уверен что она думает что это я полный тормоз, я не спорю это так...
у всех бывают странности), ну что же такова жизнь господа присяжные-заседатели, такова жизнь....
С уважением Sj.
Состояние: творческое
Вторник, 16 Марта 2004 г.
23:58 Shadow will back... soon
Ну вот я и вернулся, практически полностью.
Скажу прямо у меня щас свой сайт по этому дневнику время почти не отводиться.
http://www.s-lands.narod.ru
вот он мой проэкт!
С другой стороны теперь есть время все обдумать, как раз после того как
по моей душе прошлась машина бессмысленого сметения и безумной апатии.
Ну не так страшен черт как его ... : , Забыл... ужас ну и память.
В любом случае спасибо Maizeee (Удивительной) за подареный стимул возобновления этого ресурса. Могу лишь добавить что в 1-58 ночи я опять сижу в инт-е.
И опять не иду на первую пару. Если кто зайдет, подскажите способ избавления от лени.
Пятница, 6 Февраля 2004 г.
21:27 Зайдешь - ВЗГЛЯНИ!
- Скажу сразу, не обновлял дневник давно.
- Почему?
- Нет необходимости и поситителей. Это интерактивная версия, и без посетителей и
общения не имеет смысла я и так могу в живую все обсудить. НО! если есть что сказать
говори.
Просматриваю я раза два в неделю по этому отвечу обезательно.
С уважением _-= Shadow J. Jackson =-_
Вторник, 4 Ноября 2003 г.
22:00 Вот так всегда?!
Я не пойму себя... Это дейсвительно странно.
Пустота внутри не бывает забавна.
Каждый день ищу я выход от туда,
Но вот как не стараясь не найти мне подругу.
И сейчас я уставлюсь в глубину интерфейсов.
Как же я подуста жить на чертовых рельсах.
Не возможность любить - жизнь опять погибает,
Даже мысли о ней в моей жизни згарают.
Я дойду до рассвета и упрусь в темноту.
Какдый может сказать "Вос сейчас я уйду"
Но в мнгновении ока я тебя забываю,
Что же делать со мною я непонимаю.
И лишь тенью несчастья
Для тебя навек буду
Наступило ненастье
Я тебя позабуду...
Хорошие новости: я опять пишу. Это здорово
Ну плохие, лишь то что опять в пустоте я...
Коментарии: (от себя лично)
"Я плыву по реке, река это огромный город
Кто то в лодке плывет, кто то тонет.
Сердце болит, падаю я в Андерграунд.
Где история любви избранных цепляет."
Михей и БадБ - Тихо тают дни.
Воскресенье, 26 Октября 2003 г.
22:47 Ну чтож не все так плохо...
Сначала я от всей души по благодарю своих очаровательных интернет друзей,
благодаря которым я все еще могу здраво мыслить и ни впадаться в глубочайщую апатию.
-= "Все кто общается со мной через интернет, огромнейщее вам спасибо." =-
Так вот, если опять задуматься о своем, то странно что одно моя милая знакомая
(как же быстро это все произошло, уже знакомая, ведь всего два месяца не виделись)
повторяет мой "подвиг", точнее антиподвиг - пропускает занятия неделями...
Меня из-за этого и отчислили в два года назад.
Постоянная игра на ПК, создание программ на Делфи 7, попытка сздеать Avi, ну и другие
мои деяния, не могут повысит моё душевное состояние... Лишь недавняя теория о Н-мерном пространстве, напомнивщая о моем увлечении физикой, дала целый день радости, от мечты о нобелевсой премии ("АГА!!! Я физик без образования, и вдруг получу Нобелевскую премию").
Это конечно, прикол ни на чем не основанный, но все же дело свое сделал.
Теперь же сижу я опять ощущая VOID (пустоту) у себя в сердце... Это чувтво не покидает меня уже недели две. А я так надеялся что оно оставит меня покое. Что тут сказать,
если есть Пустота, значит ее можно чем то заполнить, но пока я ненашел подходящего элемента. Возможно стоит снова влюбиться, я просто не могу, не могу находиться в таком состоянии.
-= любовь - окрыляет, но чем выше взлетает, тем больнее падать. =-
Состояние: Типичной пустоты... Осень... Вечная осень у меня в сердце... Слякоть и дождь...
Ветер и листья. Желтые, желтые листья...
Пятница, 24 Октября 2003 г.
19:18 Коментарии к Моим Рассказом
Коментируйте, прошу вам обсуждайте!
Мне крайне интересна ваша реакция.
19:17 Мои рассказы!
Здесь выкладываются мои рассказы, они в коментариях.
Если кому охото в следущей записи можно их откоментировать!
Читайте на здоровье!
Вторник, 21 Октября 2003 г.
23:15 Что же делать человеку без чувств...
Странно, сегодня апатия меня полностью перевесила. Утром я не хотел ни чего, просто проснулся, поел, сел за програмирование на Delphi 7, пошол в колледж.
ДОСТАЛО! Пусто смотрел в окно, ничего не чувствуя слушал свое любимое радио, ни чего не чувствовал... Пусто. Я смотрел на пустое сидение на против меня и почемуто видел ее,
странно но теперь мне ее не хватало, хотя я сам понимал что ничего не выйдет, но мы оба старались. Пол года, приблезительно столько мы встречались, а месяц а то и полтора назад все как то расклеилось, то ей некогда, то мне. Потом я как то отвык, эти пустые разговоры о дружбе, эта легкая улыбка на ее лице когда я просто смотрел в ее глаза. Все было позади.
Теперь она хочет дружбы, а я уже ни чего не хочу, может не только я...
Уже восемь лет я постоянно прыгаю от счастья до отчаянье, всё это наводить на глупость моих действий, на апатию... Мне не просто плохо, мне не как... и это саме страшное, какая то грусть катастрофического маштаба поражает меня из нутри, я все больше вижу отрицательного и савсем не вижу ни чего хорошего. Это временно - я знаю, но на долго ли?
Состояние: неописуемая пустота, и жуткое чувство одиночества.
Вирдикт: Я все больше играю на своем ПК, пытаясь забыть, но все время думая об этом я только ухудшаю свое положение.