это ужасная вещь...девченки меня поймут.
это просто кризис хорошего настроения или еще хуже спокойного общения...
у меня сеня начались, а за 2 дня до этого чуть всех не поубивала и себя заодно...-(
остались 5 порезов на левой руке, хорошо, что ножик тупой был...
а почему так происходит?
все через чур быстро, резко, невыносимо бесяче...нервы не мои...???
???
???
???

раньше не могла оставаЦа в одиночестве...потому что начинала слишком много размышлять приходи к тому, что мне в итоге не нравилось (толи я винила всех вокруг, толи во всем себя одну, или ваще в жизни разочаровывалась...)
эти каникулы исключение-) одиночество помогло мне разобраЦа в себе, своих мыслях, целях и тд (так что я благодарна всем своим друзьям, что они поразъезжались на праздники)
я ж собиралась сделать план на год, так вот скоро он точно буит готов, потому что терь я точно уверена, что мне нужно-) можно сказать, пересмотрела всю себя...
я сформулировала все свои цели (не желания)....четко и позитивно-)
Цель должна быть конкретной, измеримой, согласованной, реалистичной, привязанной ко времени.
я осталась сегодня довольна собой...ну и всем вокруг-)))))))))))))))))
не правда ли здорово?

время гадать...
завтра, в ночь 6-7 все гадаем..
я, конечно, в это все не верю, но все же проверим...
мне тут новое гадание рассказали, как нагадать как будущего мужа звать будут (у парней - жену).
Вобщем пишешь много-мого бумажек с именами мужскими (парни с женскими соответственно), кладешь их под подушку, а как проснешься...суешь руку...(куда вы подумали?) под подушку, ну и первая бумажка буит с именем избранника(избранницы). воооть...

так-с..как Нью Еар Пати-))) ???
всех лю...и желаю вам, чтоб ентот год был не самым худшим в вашей жизни...чтоб настроение ниХто не испортил (как мне...) , ета ночь была самой веселой и праздничной!!!
не захлебнулись...шампанским...хы-)???
всех лю-) цУловаю-)))
все на постновогодние пати!!!
лечимси...

слишком уж часто начала себя называть НЕУДАЧНИЦЕЙ...скоро поверю в это окончательно.
Нет, ну это тока со мной может такое происходить..
значить...сеня пошли с подружайкой покупать интернет-карты, на обратном пути зашли в библиотеку, я отдала Блока, взяла Маяковского (надо по программе). Смотрю пацае, который с нами одновременно зашел, попросил Блока, и ему дали мою книжку...дальше-хуже...смотрю вертит в руке инеткарту- с подругой еще поприкалывались, поржали, мол вот совпадение-)
прихожу домой, собралась подключаться, открываю сумку - нету-((( вывернула, трясла, трясла...тю-тю
не трудно догадаться, что у Него в руках была МОЯ карта!!! аааа-((( хнык-( обида сжирает меня изнутри-(

Я барышня мечтательная. Люблю все любить. Люблю увлажнять губы, отращивать ногти, смотреть сентиментальные фильмы, ромашки, выбирать новые шмотки, в конце концов, читать глянцевые журналы.
Но, в то же время, я, например, хочу водить машину, прыгнуть с парашютом, научиться клево кататься на сноуборде, рассматривать памятные шрамики от приключений, разучиться плакать по мелочам, а также разбираться в компах, мобильниках и тд.
Я не хочу, чтоб меня считали неженкой, пытаюсь совершать сумасшествия. Но мне приятно, когда обо мне заботятся, ласково называют и тд, в то же время, ужасно себя чувствую, когда парень платит за меня в кино. Жутко завидую парням. На все эти сноуборды, парашюты, мотто я смотрю с завистью, но…боюсь этого. Хочу всего добиться сама, чтобы чувствовать каждой клеточкой свободу, но тоже боюсь этого. Кто я? Припевочка? Хулиганка? что-то среднее?

У нас в классе пишется характеристика на каждого ученика. Т.е. пишет то ее кл.руководитель, но каждый одноклассник высказывает то, что он думает о своем однокласснике…
ну вот…очередь и до меня дошла.
конечно, все написали хорошее..почти все одно и тоже: хохотушка, веселая, с чувством юмора, вобщем постоянно смеюсь, но бываю (если захочу) серьезной.
ну еще я типа оч ответственная , иногда принимаю все слишком близко к сердцу,
но один мой одноклассник написал такую фразу. Цитирую: «Хочу заметить, что Катя при возникновении проблем, не решает их, а старается от них скрыться».
Блин, как же я долго над ней размышляла, скорее всего (я пришла к такому выводу) это правда…но дело в том, что Витя такого обо мне знать не может, ведь мы с ним настолько близко не общались, чтоб можно было знать про меня такие подробности..-(
мож надо было хоть кому-нить про меня написать плохое…и вот вся причина…не знаю…

кто ненавидит своего отца...объединяйтесь...
вобщем все попорядку, постараюсь покороче-)
вчера у моего папы (если его мона так назвать..) было 50-летие, мы так готовились...столько подарков, сюрпризов, даже поздравление по телеку заказали...
Я думала, что он все енто оценит, что он вроде-бы и сделал, но только к концу вечера, когда гости разошлись, по традиции, он устроил скандал..
А все началось с того, что я просто решила посмотреть телек, "Кармен" шел, я так ждала этот фильм, я же не виновата, что он начался именно тогда, когда все стали убирать со стола...
папа сразу увидел, что я уставилась в телек, и давай меня лечить как всегда своими натациями...а я как нивчем не бывало, продолжаю смотреть телек, даж не поворачиваюсь в его сторону.
Его енто дело взбесило, ну он меня так сказать "нежно" вытолкнул с зала и выключил телек...сказал. что надо прекращать эти дела с телеком и компом (ой, че я грю...сказал...он кричал..), что еще незаработала и тд, вобщем как всегда, придумывает глупые причины, когда его бесит, что я что-то делаю...я всегда не вовремя смотрю телевизор, сижу в инете и тд
а что было, когда я смотрела игру сборной....это что-то...
он не понимает, что я не могу без футбола, я о себе столько всего узнала...что я мужик, говно и прочее
Разве увлекаЦа каким-нить видом спорта - это значит быть мужиком? Ведь я просто болельщица, он должен наоборот гордиЦа тем, что я болею за Россию...
в итоге, он довел до истерики меня и маму, а потом со спокойной душой лег спать...
я ваще-то человек не злопамятный, гнев со временем утихает и я каждый раз готова все забыть и простить его, но вчера была последняя капля, теперь я его не просто ненавижу, у меня ваще нет отца...
Я подарила ему такую классную открытку, в которой столько приятного написала, потом в итоге после скандала разорвала сама же ее на мелкие кусочки..-((((

Это уже систематически случается …хоть раз в месяц это должно произойти (это не то, о чем вы могли подумать) это мои депрессии. На прошлой неделе(когда еще были каникулы) я сказала, что у меня ВСЕ просто супер, ВСЕ замечательно, даже не плакала давно..Стоит заметить, как только я такое грю, через некоторое время у меня происходит что-то плохое. Так и в этот раз. Терь у меня началась темная полоса. Моя депрессия появилась вследствие того, что я за каникулы ни разу не выспалась, те от недосыпания и от груды свалившихся на меня проблем, как только я зашла в школу-(((
На меня возложили огромную ответственность – быть ведущей, представлять нашу школу, приезжают всякие шишки из министерства столицы. Причем добавили, что если что-то провалиЦа, мне конец…хнык…терь еще и физик ентот-( ублюдок! еще один геморрой. Вчера была генеральная репетиция, мне сказали, что мое платье для сцены не подходит, сказали, что я концовку непрально грю. А тк я человечек слабонервный, мне хоть чуть обидное скажешь, я в слезы…Ну они сами же меня и успокаивали, мол все получится, у меня пркрасный голос и ваще я лучшая. Хотелось бы в это верить…
После этого я вчера не могла до трех ночи уснуть, ревела. А утром встала просто «красавица» опухшие веки как гриЦа, закрывали глазки. Завуч сказала, чтоб я больше не плакала, что из-за этого нельзя так расстраиваЦа и чтоб я синяки под глазами замаскировала-) потом расскажу, что из этого всего получилось…
Я всем сказала, что если я не оплашаюсь, то я весь мир расцелую-)

Мне иногда бывает страшно. Все то, что внутри меня – мои чувства, впечатления, ощущения, - все это дожидается Его. Как сокровище на дне океана. Меня иногда просто разрывает от желания подарить, отдать все, что во мне есть. Все, что накопилось и генерировалось, весь мой внутренний мир отдать человеку, которого я полюблю. Но в этом случае слишком опасна ошибка. Вдруг это не тот человек, не моя история. Такой промах не исправить…
Я боюсь Любви…Но я верю, что когда Он появится, я почувствую, что просто не может и не должно для меня быть другого.
Бывает, мне закрадывается мысль: « А есть ли он в этом мире? А вдруг все ожидания, поиски, накопления, резервы нерастраченной любви, ласки, нежности пропадут зря?»
Но одно я точно знаю. Он есть в Моем мире…А значит, он существует, и значит, я его обязательно найду. Просто я верю…и поэтому все обязательно сбудется.