I know I can do it better.
дневник заведен 28-10-2003
постоянные читатели [232]
3 CaHuTaPa, AdrinA_LiNN, AlisaA, Alyona, amultie, Analogue, Andrew Russ, anew, ANN_in da club, aprelenka, ARC, ASA, ashram, Asti_, Astoroshi, Baby Jane, BetSi, Black Dragon, Blonde in law, Both.Behind_me, Bubamara, Canterbury, Catherine, Charity's tears, Charmer, cheezze, Cold, Control_Freak, Coooooper, Creative emotion, Cyber SHADOW, decita, dim, Djastina, dvoe, Elkin, empty, Erica, Eroshka, eroticplanet, eternal, Eyelight, Fallen, Fancy, Fly Wind, Frezija, G.I.JOE, Gisselle, glv12 Marla Zinger, Gwenvivar, Hella Cat, homochka, Honeyfly, huSSy, Indigo girl, Ink, Insatiable, Irishka, irreparable, I_R, js, Julie_J, Just Lana, Kanpu3Ka, Katman, KBH, kel, kinski, kissa, kitana, Kleianthe, Kona Kerer, Kretik, kroshka, L@ss, Lady celebrity, Lady Lala, Lavazza, lavender, Lelishna, Leonid_Dickman, LilAngel, Loss of Soul, Luc, Luchinka, Maribelle, Marineska, Maze, mevdv, Milady V, Milez, Mr_Smith, mydog, Nastasya, Naturel, nedo, Nicotiana, Nikolavna, Nipen, NoNumber, opuncia, padre A, pepelrozi, Piccolo_fiore, Pina Colada, Pray, Ra, RADAR, RedL1ne, Riva, romashishka, Rosa, safonova, Scar1et, SceptiC, Scorpio, Sentence, SergeosVIPparty, SharoWar, Sheypa, Sirin, Sleeping Sun, SolMa, Stargazer, sugar-n-sweets, Sultana, Tajutka, thanq, tishina, took, travel, Ubuntu, Uliss, Ulitkin, unique, Vasilisa, Vine, vladyu, Vlirimatikon, Wade, Wetka, wirken, Wohltat, x_x7spygirl, Zabudka, Zmeichik, АгроФерзь, АКУНА МАТАТА, Аланка, Алька, Аляска, Андрейка, анюююта, АпрельскаяВедьма_арх, Афродита, Бел, Блондинка, Бодюлька, Бонасье, Бонни, Босоножка, Бо_, Букля, Букля_, ВАЛЕРИЯ, Варрвара, Вероника, Влюбленная в жизнь, Глазки, Глиста библиотечная, головная боль, Грешный ангел, Дизайнер шатун, ДУРА и ГЕНИЙ, Дядя Федор, Ёлочка, жираф, Зазаня, ЗазнобА, Заноза, идиот, Йолкин, КАТАСТРОФКА, Ква-кВася, Ким, киноклуб, Клепыч, Клуб меломанов, Коробка карамелек, Котена, Лайза, Летающая_душа, Лим, Ломоносова, Людная, Марракс, Матильда, Мертвая петля, Милка, Миррина, Мурмырладка, Не та, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Обаяшка, Осчастье, Падшая, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Призрак джедая, Про это, прошлоенепошлое, Путник, Развратница, Рыжая-бесстыжая, Спокойный, Счастливая Женщина, Татьянин день, Таурон, тебя, Тигра, Тигрра, Тин, Тихая, Товарищ Кац, Хамелеон, Чужая милая, Элоди, Энея, ЮГ, Я презираю себя, _Небо_
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Киев, Украина
интересы [12]
Интернет, музыка, море, кино, коты, путешествия, ночной город, дарить подарки
антиресы [11]
ложь, ожидание, жадность, необязательность, беспорядок
Вторник, 9 Декабря 2003 г.
15:27 Ностальгия
Сегодня я решила выложить в дневник свое давнее творение (времен “Нелюбви” и “Дыма”).
Итак…
ЭПИТАФИЯ.
Лужок, пастушок, коровки-коровки. На пригорке кладбище: могилки, березки, елочки-палочки, столики-лавочки…
Нет, не так.
На автобусе № N до конечной остановки, а там – своим ходом на кладбище-то. Минут двадцать идешь по щебенке, сбивая каблуки, потея (по сезону заменить: промокая под дождем, замерзая от стужи, задыхаясь от пыли), ругаясь и обмахиваясь букетом из четного количества цветов.
Потом – ограда километров так на 5 . Ворота и направо: аллея 7, сектор 5, а дальше – в соответствии с моими бывшими паспортными данными. Ты еще хоть помнишь как моя фамилия? Была… Имя-то мое не забыл? Бывшее…
Еще чуть-чуть налево. Эй, прошел! Обернись!
Ну вот и ладненько.
Здравствуй.
Цветочки в вазу. Нет? Сперли, даже не увидела когда унесли-то. Думаешь и лавочка по-шла туда же? Нет. Не было лавочки у меня. И столика не было… Все мое имущество: гроб, костюмчик ничего так себе, мой любимый, Mango, туфли – пора бы им профилактику сделать – совсем износились, вазочка была, да еще вот памятник -монумент человеческому горю и моему пофигизму. На нем еще и надпись есть: помним, любим, скорбим…
Ты хоть скучаешь за мной? Я уже нет. Привыкла. К хорошему быстро привыкаешь. Шутка.
Водки принес? А сигареты? Думаешь, мне вредно? Для здоровья? Чтоб ты был здоров! Заботливый какой. Эх! Ничейный мужик за зря пропадает! Или уже “чейный”? Дай Бог.
Да положи ты букетик. Глянь, по правилам – четное количество цветов.
Бабка наверное долго не хотела продавать 4 цветка из 5 – короче, всю композицию разрушил. Ругалась небось.
Так о сигаретах. Ну что ж ты так1 У меня эпитафия должна-то была быть написана по мотивам пачки сигарет: курение уже не опасно для Вашего здоровья…
Кстати, в следующий раз, если придешь, принеси немного моего любимого коктейля: водка с водой из крана в пропорции 1:1.
О чем жалею? Не могу покурить. Расслабиться не могу….
По ком скучаю? По тебе. Хоть и привыкла….
Уже уходишь? Ты никогда не баловал меня своим временем и вниманием.
Только я разоткровенничаюсь – ты целуешь меня в лоб. Как покойника..
На Пасху не приходи. Просто вспомни, и ладно. Да и у меня особенно не будет времени, чтоб с тобой поговорить - тут у нас что-то готовится. Буду занята.
Будешь выходить – возле ворот осторожнее – там яма. Да, ты заметил, но на всякий слу-чай. Поберегись.
За цветочки-то спасибо. Но мог бы принести мои любимые. Хотя выбирать мне уже не приходится.
Ничего не передаю, нельзя – все мертвое и пустое.
Если подойдет маршрутка – садись, автобус не жди, может не быть автобуса.
И подстригись! Эй!
Уже не слышишь.
Ну прощай..
А курить придется бросить…
Среда, 3 Декабря 2003 г.
18:11 Бумер
Настроение - солнечное. Потому что вот уже третий день подряд вместо серо-черной палитры осенних дней, плавно переходящих в зимние ночи на улице мороз и солнце - прямо как у небезизвестного поэта.
В обед ездила в свой любимый салон, покраситься. Возвращаюсь на работу, ловлю маршрутку... По-видимому, не только у меня был "гарний настрій": в машинке на всю орала музыка. То фигня, что пассажиры волали на всю типа "за перекрестком, пожалуйста" или "возле банка Аваль" - водитель просто не хотел их слышать и упрямо высаживал на 30-50м дальше... Потом вдруг наступила тишина секунд в 5 и по радио сказали: "Новая музыка на радио МИКС"... И тут заиграла тема..... из фильма "Бумер" - тема мобильника.........
Люди!!!!!!!! Да что же это за особенность у нашего народа такая: поганить музыку? Причем иногда даже неплохую. Я о том, что после выхода этого фильма эта темка играла буквально на каждом шагу. В центре, возле ЦУМа - места тусовки молодежи - она играет каждый день, вечер, утро по сто раз...
Понедельник, 1 Декабря 2003 г.
17:58 Одиночество
Я полночи сегодня думала про то, что внутри. Про одиночество. Это чувство не покидает меня целую вечность. Я даже не могу точно сказать, когда я стала это осознавать. Осознавать с пугающей неизбежностью.
И надумала я вот чего. Я все время шла по неправильному пути. Например. Обычный день - утро, как всегда, в сборах на работу (слава Богу, я понемногу отучаюсь ездить на такси на работу из-за того, что опаздываю. Поверить не могу, но кажется, я учусь СОБРАННОСТИ!), затем эта самая работа и ... вечер. Иногда бывает невыносимо одиноко. Т.е. это тогда, когда и позвонить есть ко-му, и есть с кем пойти куда-то, но не хочется ни звонить, ни идти. Иногда на-бираешь телефонный номер, прекрасно зная, что человек на другом конце про-вода бросит все ради встречи с тобой. Именно сегодня, в 6 или в 7 вечера. Где угодно. Мы встречаемся, проводим время. Иногда я даже замечаю проблески остроумия и живого взгляда на жизнь у моего собеседника. Это либо Олег (он же Жемчужина), либо Дима (Бумер). Возвращаюсь домой. Думаю: вот и прове-ла я довольно неплохо этот вечер. Развеяла свое одиночество. А когда ложусь спать, оно снова охватывает меня еще с большей силой. И снова я в плену у бессонницы. Ну почему так? Да потому, что это не выход: развеивать одино-чество. Оно просто так не проходит и не отступает. Его не обмануть такими вот никому не нужными встречами. Его нужно или пережить или перебороть в се-бе. Или смириться и плыть по течению. Правда, третье для меня исключается сразу. Остается бороться.
P.S. У меня появился еще один постоянный читатель, вернее симпатичная читательница. Добро пожаловать!
Vixxxen, спасибо за то, что открыла тайну своего Ника, я читала про твою "старость", мыслишки свои на эту тему я обязательно накалякаю тебе завтра.
Пятница, 28 Ноября 2003 г.
14:53 Про себя
Что есть для меня жизнь? Это любовь. Хотя в данный момент я избегаю ее, потому что для меня она пока означает смерть.

С чего началось мое фатальное падение и потеря душевного покоя? Трудно сказать точно, да это и не имеет особого значения. Я одна в семье, мои родители познакомились в Киеве и там влюбились друг в друга на всю жизнь. И мне так все все время хотелось. Я даже думала, что так и будет. Папе было 27, когда он женился, маме - 24. Могу сказать только одно: характер и внутренняя "наполненность" у меня папины. Всего в жизни он добился сам, высшее образование, должность и все такое. И по своей натуре он отшельник. Т.е. одиночество является неотъемлемой частью его и моей жизни. Мы оба с ним психи. Мы оба эгоисты. Если любим - то до последнего, готовы все отдать за любимого человека. Самое страшное для нас - предательство и потеря самого себя.
А еще у меня есть чувство юмора и я обожаю людей, у которых оно тоже есть. И я очень впечатлительная, неисправимый романтик и все такое. Вообщем, довольно сложный человек.
РОдители отправили меня в русскую школу, за что им большое спасибо. Я была отличницей, но Слава Богу, не заучкой. Учеба давалась легко. Потом - техникум и университет. Экономический факультет. В техникуме - красный диплом. это были лучшие два года в моей жизни. Там я встретила свою первую любовь и научилась курить. В универе - диплом еле на 4. Група - одни тормоза.

Параллельно стала работать. Бухгалтером. Сперва в облгосадминистрации, теперь вот уже 2 года здесь, в лицее.
А еще я в 21 год вышла замуж. А потом через полгода развелась. Человека, которого я люблю, зовут Миша. И он, как ни странно, является моим бывшим мужем. Реально я понимаю, что мы никогда не будем вместе, потому что слишком похожи и в тоже время слишком разные. Это трудно объяснить. И дело даже не в том, что он наполовину армянин, наполовину грек. И не в том, что у него абсолютно другой "менталитет". Дело наверное в том, что Я от него ушла. И он никогда мне этого не простит. Дело наверное в том, что я все равно понимаю, что не смогу с ним жить так, как мы жили. А он не изменится никогда и ни для кого. Теперь - тем более.
Сейчас, впрочем как раньше, у меня много "поклонников", которых я самым бесстыдным образом "развожу на бабки". Потому что я их ненавижу и себя тоже. А они (надо же!) меня любят. И предлагают звезды с неба достать. Грустно.....
Четверг, 27 Ноября 2003 г.
13:16 New way
Добро пожаловать всем, кто в последнее время записался постоянным читателем моих мыслей, а я вижу, что таковых немного, но для меня количество не играет какой-то особенной роли. Просто приятно, что кому-то нравится читать и это здорово. Хотелось бы познакомиться с вами поближе. )))))))
Раньше, давно, я вела дневники, но постоянно их забрасывала. И вот теперь поняла почему: тогда мне почему-то казалось, что записи в дневнике надо делать каждый день, и эта своего рода "обязаловка" постепенно надоедала и как следствие заканчивалась.

Сейчас все по другому - пишу, когда ВЗДУМАЕТСЯ (хорошее слово), или когда переполняют какие-то мысли и чувства.
Много всего произошло за то время, пока не заходила сюда. В свой дневник.
Много плохого. Много хорошего.
50/50.
Теперь я это понимаю.
Я встретила человека, которого люблю и которого давно потеряла. Сказала ему, что люблю его. И он это УСЛЫШАЛ. Понял, почувствовал. Наверное поверил. И отомстил мне так жестоко и так искуссно, как не смог бы сделать никто другой, кроме него. Это плохо.
В то же время я поняла, что мстить не буду никогда в своей жизни. Это ведет к саморазрушению. Еще я поняла, что не забуду его никогда. Но когда-нибудь все же разлюблю. И главное – я не потеряла самое дорогое, что у меня есть: свободу. Свободу и саму себя. Это хорошо.
Потом умер человек, которого я очень любила. Просто пришло Его время. Это плохо.
Но странное дело: в тот момент я стала относиться к смерти, как к чему-то естественному, что является на самом деле началом всех начал. Единством ВСЕХ и ВСЯ. Это довольно Неплохо.
Я смотрю вдаль и вижу много трудностей, но это меня не пугает. Ведь мне через многое пришлось пройти.
Теперь я свободна от каких-либо обязательств. Хорошо это или плохо? Просто это ТАК.
Среда, 5 Ноября 2003 г.
11:00
Меня интересует один вопрос: когда перестанет болеть сердце и исчезнет жалость к себе?
Утро, день, вечер, ночь... Хочется изменить круг событий.
Чтение книг (даже самых любимых) не помогает.
При слове "телевизор" меня начинает колбасить.
Работа... О, это жутко интересно. Каждое утро сотни, тысячи людей спешат сделать доброе дело: еще на один день приблизить тот день, когда им дадут деньги. А если получится сделать хоть что-нибудь полезное - это сочтут чуть ли не подвигом.
Сегодня утром по дороге на эту самую работу я думала о том, как же мне надоело БЫТЬ на работе. Общаться с людьми, которые вроде ничего плохого тебе не сделали, о каких-то вещах, о погоде, об отчете за 9 месяцев, который не готов, о зарплате, которой не будет.
Самое ужасное - я не знаю, как обрести душевный покой. Хочется побыть дома, свернуться калачиком и надолго уснуть. Хочется, чтобы поскорей наступил вечер, хочется, чтобы побыстрее все это закончилось. Хочется узнать о том, что Миша женится. Хочется узнать о том, что ему на меня плевать. хочется узнать о том, что многим, в принципе, на меня плевать.
Понедельник, 3 Ноября 2003 г.
17:47 Поучительная история №2
За синей горой, за мокрой рекой, за далекими краями и т.д., в грязном болоте жила-была лягушка-царевна. Была она зеленая и мокрая, противненькая такая, но потенциальная царевна.
И могла бы и хлопнуть в ладоши, крикнуть: "Мамки, няньки!", и в "коробченке" ездить, и павой ходить, рукавами трясти, в смысле, лебедей пускать.
Но сидит противненькая и зеленая.
Почему? Не-а, неугадали. Думали, не поймала стрелу или промахнулся Иван-царевич?
Нет, нет.
Не стрелял Иван-царевич.
Ему это надо?
Да и ей не надо, если сидит в болоте.
А ведь потенциальная царевна...
P.S. Даже если ты отвратная и зеленая, если поднимешь свой зад, то можешь найти себе царевича. А иначе, так и останешься потенциалом. В полном болоте.
Четверг, 30 Октября 2003 г.
14:13 Поучительная история №1
ЕЕ звали Маша.
Конечно, ее звали не Маша, но как-то называть ее надо, поэтому будем называть ее Машей.
ЕГО звали Сергеем, но в нем было столько понтов, что я буду называть его Теодором, и только Теодором.
Маша любила Теодора.
Теодор любил себя, а может и ненавидел, но тщательно это скрывал под бурной страстью к себе. Он учился, занимался спортом, ходил на курсы водителей, английского языка, бегал по утрам с другом по набережной. У него все было на "5".
Он знал, что есть Маша, даже мог позвонить ей. А мог и не позвонить.
Маша не спала уже семь лет. Впадала в запои, запускала учебу (она у нее не была на "5"), не ходила на курсы водителей, правда, знала 3 языка, но не ходила на их курсы, курила, не занималась спортом. У нее не было времени на себя - она любила Теодора.
Потом они начали работать.
Теодор пропадал на работе допоздна, заигрывая с секретаршами.
Маша любила Теодора. Потом тоже стала пропадать на работе допоздна - уж лучше на работе, чем дома или в баре.
Теодор не спал с Машей, а она его просила. Много-много раз.
Маша забеременела - от другого.
Вышла замуж.
На свадьбе плакала.
А потом стала получать регулярный оргазм. С мужем.
У Маши двое детей - мальчик и мальчик.
Машу любит муж.
Маша занимается спортом, ходит на курсы водителей, бегает по утрам с подругой по набережной, знает уже 4 иностранных языка.
Вчера видела Теодора.
На Теодоре обалденные джинсы. Маша их помнит - они ему всегда шли - даже 5 лет назад.
10:34 Состояние_2
Раннее утро. Четверг. Случайно встретила Яна. Предложил подвезти на работу. Отказываться неудобно. Приходится надевать маску благодушия.
- Привет!
- Привет.
И вот тут-то он задал самый ужасный вопрос в мире, на который всегда хочется ответить совсем не то, что отвечаешь:
- Как дела?
Нет, ну что это за вопрос? Неужели люди, задавая его, и вправду думают, что человек может искренне на него ответить??? Такие случаи бывают редко. А если люди, задающие этот вопрос, наверняка знают, что ответ будет ложью, то они сами тогда лицемеры, потому что отвечают тоже ложь и делают вид, что не заметили этого.
- Дела? Ничего, потихоньку.
Это все, что я смогла выдавить из себя.
Говорили, естественно, о погоде. Я поздравила их с покупкой дома (благо, нашлась тема для разговоров!).
- Ты там еще замуж не вышла?
Еще один вопрос, который поверг меня в панику. Захотелось выскочить из машины и убежать куда-нибудь.
Почему? Почему совершенно чужой человек считает вправе задавать мне такие вопросы? Разве он мой лучший друг? И он знает меня настолько хорошо? Знает, о чем я думаю, о чем грущу и мечтаю? Знает, как мне тяжело, а я все равно силой воли заставляю себя радоваться этой жизни??? Нет, он НИЧЕГО не зна-ет, он знает только то, что он ЛУЧШИЙ.
- Нет, не вышла. Для меня это закрытая тема.
- Навсегда?
- Надолго. Я одна и мне нормально. (Сказав эти слова, я почему-то подумала: язык мой – враг мой).
На прощанье я передала привет Тане, почувствовав и себя лицемеркой.
Но надо снова вливаться в рабочий ритм. И ехать на работу.
Изучая за запотевшим окном маршрутки привычную местность, спешащих куда-то людей и машин, я вдруг увидела картину, которая вернула меня к жизни. Я увидела две машины. Они стояли рядышком друг с другом, возле здания с кленами. И они обе были засыпаны листьями. Как это красиво! И я подумала, что такую картину ведь можно увидеть только один раз в году – осенью, в октябре. Нет, все-таки в каждом времени года есть своя изюминка. Как хорошо, что я ее ВИЖУ. И как грустно, что ее не видишь ТЫ.
Среда, 29 Октября 2003 г.
16:24 Состояние
Проснувшись сегодня утром и выглянув в окно, я увидела на земле первый снег. Несомненно, он выпал ночью. Мокрый, робкий и совсем не белый. К своему удивлению я не расстроилась из-за того, что увидела его так рано – 27 октября. И сегодняшняя погода с ее пронизывающим ветром и морозом меня тоже на расстраивает. Не потому, что у меня все прекрасно в жизни или я счастлива, а потому что я учусь ценить каждое мгновение в жизни. Хотя, честно говоря, это не так просто… Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: жизнь прекрасна, потому что дается только раз, поэтому сегодня я буду радоваться всему, что со мной произойдет. А если вдруг случатся неприятности или на горизонте появится еще одна проблема, которую нужно решить – что ж, приму и это. Как неизбежное стечение обстоятельств. Как необратимый ход событий. Как еще одно испытание, которое мне суждено пройти. И я пройду его. Сама, без чьей-либо помощи, так будет наверное всегда.
Но сегодня мне кажется, что силы мои постепенно слабеют, хоть я и сильная – ты ведь это знаешь – но с каждым днем мне все труднее чувствовать себя НОРМАЛЬНО. Понимаешь о чем я? Я ведь никому не могу сказать о том, что творится на душе, только бумаге, которая кстати, является моей самой лучшей подругой. Ведь она никогда не предавала меня, не обижалась, что я давно с ней не общалась, и радовалась каждой новой встрече со мной.
Иногда мне кажется, что все это безумие – ведь мы все равно не сможем быть вместе. И становится так больно, что хочется завыть от тоски. От несправедливости. И может быть, от правды жизни. Ты очень сложный человек, я тоже не простая. И как быть со всем этим? Что ты почувствуешь, ко-гда вновь увидишь меня? Боль? Разочарование? Обиду? Гнев? А может быть удивление, радость или любовь? Что почувствую я? Сейчас мне кажется, что страх перед неизвестностью. Ведь я не знаю, о чем ты думаешь на самом деле, могу только догадываться и верить, что еще не все потеряно. Хотя ты вряд-ли простишь меня за то, что ушла.
Тогда зачем я пишу все это? Зачем надеюсь и страдаю одновременно? Зачем ЧУВСТВУЮ?!
Ты жесток. Всегда был жестоким. Наверное, захочешь отмстить мне каким-то образом. Хотя для меня это не страшно. Даже если это и так – покорно приму все твои оскорбления или месть. Мне нечего сказать в ответ кроме того, что я уже сказала.
Забыть все то, что было невозможно. Возможно только все ИСПРАВИТЬ. И только теперь я поняла, что это действительно ВОЗМОЖНО. Но нужно очень сильно стараться. И, конечно же, нам обоим.
Да, жизнь – штука интересная. Я просто не перестаю ей удивляться.
Как хочется мне, чтобы сейчас открылась дверь и ты вошел и сказал: «Пулим, я пришел за тобой!» - и увез меня далеко отсюда.
Я еду домой.
14:58
Я не люблю тебя.
Я очень сильно не люблю тебя.

Я уже не поднимаюсь на 7 этаж легкой походкой, если не работает лифт, а просто иду ругаться в домоуправление "и это почему же он не работает??!!", потому что я уже не люблю тебя. Потому что мне не надо бежать, лететь к телефону и с замиранием сердца (и всех остальных органов) ждать твоего звонка: просто, не спеша, даже лениво поднимаю трубку и элегантно-равнодушным голосом говорю: pronto. И все.
Я не делаю укладку каждый день, не наношу твой любимый макияж - в теплых, коричневых тонах. Ты всегда с таким юношеским восторгом, совершенно не делающим тебе чести в твои 30, называл меня Шоколадкой, что мне теперь становится страшно: я научилась смотреть в зеркало. Серые глаза, золотисто-русые волосы, совершенно не смуглая кожа - ну какая я Шоколадка???? Куда ты смотрел? Чем я слушала?
Я не хожу в мужских рубашках, что опять же по твоему мнению делало меня такой "сексуальной". Представляю эту сексуальность: твоя еще школьная рубашка, на два размера больше, с честью выдержавшая 119 стирок. Естественно, я была в ней феей! Я больше не прислушиваюсь к твоему мнению, потому что не люблю тебя.
Я не люблю тебя так, что могу спокойно переносить противный холодный дождь, и не падать в счастливый обморок от теплых, тихих осенних дней. Мне уже не хочется сыпать себе листья на голову, медитируя, что это "золотой ливень".
Я читаю теперь свои любимые книги, а не заучиваю наизусть Кама Сутру, ибо я тебя не люблю.
Я научилась не готовить что-нибудь вкусненькое,не отменять менструации и быть всегда готовой, ведь я не люблю тебя.
Я убедилась, что Солнце - это центр Солнечной системы, а не ты, что наверное для меня стало бы полным крушением, если бы я любила тебя.
У меня хватило сил поверить в себя, а не в теорию избранности, которая, естественно, доказывала именно твою избранность, что приводило меня в полный восторг. Теперь я испытываю восторг только по одну поводу - не люблю.
Я так фундаментально не люблю тебя, что начала уважать себя, и даже чуть-чуть полюбила. Мне кажется, у меня со мной скоро начнется роман, если же это будет просто легкий флирт, то я сумею сделать так, чтобы он перерос во что-то очень серьезное и надолго.
Я не люблю тебя до такой степени, что не понимаю, как могла любить.
14:11 Дым
Я должна прекрасно выглядеть - у меня сегодня свидание. С настоящим мужчиной.
Это звучит странно: "настоящий мужчина", но он почти реальность. Он - дым от сигареты, которую я курю.
Я уже накрасилась, одела лучшее платье. Теперь можно сесть и закурить. Он придет именно тогда, когда я готова томно опустить ресницы и начать глобальный процесс обольщения. С ним (с Дымом) не надо торопиться накраситься хотя бы за 20 минут до его же прихода, потому что он зайдет именно в тот момент, который будет самым подходящим, и не опоздает, кстати, вернее НЕ кстати, на 17 с половиной минут.
Он будет конкретен и неуловим. он будет слушать меня и не перебивать. Он будет просто преклоняться передо мной. Он будет стелиться к моим ногам, не считая это унижением своего мужского достоинства. Он будет смотреть на меня снизу вверх, и от этого у меня будет першить в горле и перехватывать дыхание. Он дотронется до меня в тот момент, когда я захочу. Но когда он дотронется, то назад уже не отступит. Мы будем с ним единым целым. Он - больше, чем мужчина. Он будет мягок и настойчив. Он будет ласков и горек.
Да, он нетолько большой "плюс". Он бывает очень горек. И я плачу, вернее, у меня успевают только выступить слезы, он сразу же успокаивает меня, становится густым и надежным. Именно надежным. Когда мне плохо, мне стоит только закурить - и он будет рядом, у него всегда найдется время для меня. И он не будет занят поездками, командировками. Он не будет пользоваться глупыми отговорками типа "у меня сейчас нет времени, з-а-й-к-а, но я тебе перезвоню (очень надо!)". Такое впечатление, что всем мужчинам при выходе из роддома выдаются книжечки-словари, в которых собраны перлы мужских отговорок, ими только надо уметь пользоваться, что они и делают.
Кстати, о вопросах "ума", "образования", "интеллекта": Дым умеет слушать умнейшие мои рассуждения об экзистенциализме, о глупости Клеопатры, о мужественности Золушки и т.д. Он не перебивает и не кривится при словах "элиминация", "интеграция". Он знает, что я умна и это надо просто принять, ну разве что лишний раз принести мне что-нибудь из Пелевина или Томаса Манна.
Дым знает меня лучше, чем я сама. Он был в моих легких, он - в моей крови, он живет в моем сердце. Мне говорят, что если я его не брошу, то умру. Но если он бросит меня, то такая жизнь... Мне придется мириться с отговорками, командировками, мальчишниками, завоеваниями космоса. Я буду просто готовить еду и чистить унитаз после ее употребления. Я буду стоять в очереди, чтобы мне взвесили 300гр сыра, а потом во второй очереди - выбить чек; потом я буду возвращаться к первой очереди и, переругиваясь с бабушками, стараться без очереди взять уже взвешенный кусок сыра, всовывая в пальцы продавщицы чек об оплате за сегодняшний ужин и завтрашний завтрак моего нового избранника. И это не самое неприятное. Есть еще селедка под "шубой" или его друзья, которые по понятным причинам должны были стать и моими друзьями. Но не стали.
Дым никогда меня не бросит, пока я сама не решу с ним расстаться. Это не значит, что он - тюфяк, он просто позволяет женщине самой решать, вернее, выбирать. И я выбираю его. Пока еще могу.
1...272829