Просто мысли
дневник заведен 01-11-2003
постоянные читатели [7]
Alien, eroticplanet, fifi, js, Мерцающая, Письма, Призрак джедая
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
Среда, 26 Октября 2005 г.
17:16
Завтра будет два месяца со дня моего бракосочетания...
"Все девушки мечтают выйти замуж", "Бабы маются, девки замуж собираются"...ну кто не слышал этих чудесных поговорок, с которыми я никогда не была согласна...
Выйти замуж никогда не было моей мечтой и скажу больше... я ужасно туда не хотела...боялась...и всячески старалась избегать подобных разговоров...и вот я замужем...уже два месяца...
Кроме геморроя с заменой паспортов и прочих документов я не ощутила, пока что, никаких изменений...
Разве, что взгляды мужчин теперь плавно сползают с моего декольте и падают на безымянный палец правой руки)))
Все документы до сих пор подписываются моей девичьей фамилией, она же фигурирует в телефонном офисном справочнике и во всем бумажных носителях...а ведь я уже являюсь обладательницей совсем иной...моей новой фамилии...

и все же я до сих пор считаю, что брак не в сил объединить двух людей, если они не любят друг друга...не способен удержать распутного мужа или любвеобильную жену...брак не заставит вас делать то, чего вы не хотите делать...быть может через 10 лет мои слова будут казаться мне смешными, но сейчас они полностью отражают мое восприятие мира...МИРА В СЕМЬЕ...
Пятница, 18 Февраля 2005 г.
16:31
я одна...одна на все выходные...какое же это счастье...а может и нет...я пока еще не поняла...хочу повидаться с подругами, напиться, натрещщаться вдоволь обо всякой ерунде...хочу...хочу..
Понедельник, 10 Января 2005 г.
17:40
Всем привет!!!
катастрофически не хватает времени пополнять свой ЖЖ новыми записями, что безумно меня огорчает
Жизнь кепит, бурлит, горит синим пламенем, а я даже не в силах перенести все это в свой маленький компьютерный мирок...

Моей семейной жизни уже почти два месяца))) и пока вроде держусь))) готовка еды и уборка территории оказались вовсе не такими уж невозможными вещами...и занимает это не слишком много времени, тем более теперь я при помоЩнике)) хотя раздражений достаточно...например просто неземная любовь моего единственного к голубому экрану)) и если кто-нибудь знает средства отвадить его от этого ненавистного мне предмета хоть на вечерок...прошу незамедлительно поделиться со мной сим волшебным зельем))
а еще я стала крестной матерью самой чудной девочки на свете, месячной дочурки моей подруги...золотистого пушка волос и необыкновенно красивых синих глаз...это чудо!!!

...а еще мне безумно надоела зима...и очень хочется лета...ну хотя бы весны...ну очень хочется...
Вторник, 16 Ноября 2004 г.
15:49
13 ноября мои чемоданы были внесены на порог квартиры...НАШЕЙ квартиры, пусть пока что и съемной...разве пол года назад могла я подумать, что буду готовить, убирать, стирать...ждать его с работы...и просыпаться каждое утро держа его за руку...Вот так повернулась вся моя история, а вместе с ней и вся моя жизнь...его обожают мои родители, подруги в восторге от всего что он делает...что это? ХЭППИ ЭНД???

Пока мне трудно об этом судить...привыкну ли я к этим чужим мне стенам...

каждый раз выходя с работы направляюсь в сторону своего дома, теперь уже НЕ МОЕГО дома...и лишь спустя мгновения понимаю, что теперь мое место совсем в другой стороне...

Я безумно рада тому, что мои ПЧ так и остались в ряде моих ПЧ, за что им низкий поклон и огромный респект))
Среда, 23 Июня 2004 г.
16:22 реальность такова
Вдохновленная появлением нового ПЧ решила сделать новую запись в своем ЖЖ, чем не занималась уже очень давно...

с момента моей последней записи жизнь моя изменилась, как впрочем и изменилась я сама...как-то само собой на второй план ушли ненужные мысли, люди, переживания...Открыв однажды утром широко широко глаза, я увидела того человека, который меня любит...и вдруг осознала, что столько времени не замечала его огромной любви ко мне...изводила его...и должно быть даже презирала...все как будто изменилось в то утро...я поцеловала его спину и поняла, что не хочу больше целовать никакую другую спину...и вот пол года мы вместе...и гармония в моей жизни имеет место быть и это делает меня счастливой...

стихи уже не пишутся, и кажется понятно почему...и все непонятные кучи поклонников в одночасье исчезли куда-то...и для сейчас существует только он...

и кто сможет поспорить, что от ненависти до любви один шаг??? я нет...
Понедельник, 31 Мая 2004 г.
16:49 мои стихи
Как странно пишутся стихи...

каждое мое стихотворение пишется в районе 10 минут...на пике эмоций слова складываются в предложения и рифмуются сами собой...Без всплеска эмоций я могу часами сидеть над листом бумаги и ничего не выйдет...

Мои стихи...их было так много...где они сейчас...часть хранит подруга...какие-то остались жить в компьютере на моей прошлой работе...некоторые из них просто растворились где-то в прошлом...все они были посвящены моим мужчинам...моим слезам...моим страданиям...неразделенной любви и прочим мучениям...и ни одно стихотворение не было написано от счастья...
09:23
Целый мир между мной и тобою,
Сотни лет нам искать друг друга,
Я хожу по пятам за тобою,
Ты же бродишь за мной по кругу.

Жду, ищу и надеюсь на чудо,
Я дождусь тебя "половинка",
Среди тысяч людей на свете,
Я узнаю свою "кровинку".

Сотни лет нам искать друг друга,
Целый мир между нами снова,
Где ты бродишь "моя половинка"?
Я ко встрече с тобой готова!
Среда, 26 Мая 2004 г.
09:33
Всю дорогу на работу спала в машине...ловлю себя на том, что прячу руки в рукава, чтобы он лишний раз не трогал мои руки...отворачиваюсь к окну, чтобы он не наблюдал за тем, как я сплю...

и сегодня он в тех же брюках, что и вчера...ведь он не знает как я ненавижу, когда люди одевают одну и ту же одежду несколько дней подряд...

и он опять забыл купить мне мои тонкие сигареты...

как же меня выварачивает от таких утр, как нынешнее...

почему...ну почему я не могу разрубить этот узел...почему я терплю...оттягиваю...зачем я мучаю себя и его...

боязнь обитеть человека загоняет меня в темный тонель, откуда мне скоро совсем не будет видно света...что же делать...что делать???
Понедельник, 24 Мая 2004 г.
13:44
Как расстаться с человеком, который не может даже дышать без тебя...что сказать и сделать, чтобы его сердце не разлетелось на миллион маленьких частиц...как быть дипломатом и человеком одновременно??? Сказать человеку, что все было ложью...притворством...очередным театром...убить своими словами...нельзя...

продолжать жить подавляя в себе желание жить??? смогу...но не долго...терпение иссякнет...захочется летать, парить над миром...захочется дышать чистым воздухом с запахом любви...и этот день все ближе...и ближе...и я чувствую его приближение всем своим существом...
12:38
Дело не сдвигается с мертвой точки...застряла где-то на грани между здравым смыслом, жалостью и огромным желанием броситься в омут с головой ради любви...

Откуда это непреодолимое желание любить...эта постоянная тоска по жизни, наполненной биением в унисон двух сердец...сгореть до тла от страсти...медленно умирать от прикосновений любимых рук...

будет ли все это еще в моей жизни...
Пятница, 7 Мая 2004 г.
16:04
Все еще вздрагиваю от телефонных звонков...хотя наверное надежды уже нет...

Порой я думаю о том, что каждому человеку необходимо дать шанс...ведь как ты сможешь понять что это не твой/твой человек, если не дашь ему шанс...тем более если он ему так необходим...

Сегодня поставила преграду между собой и "любимым"...конечно слова УСТАЛА...ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА...И МНЕ НАДО ПОДУМАТЬ...по-прежнему оставили море непонимания с его стороны...но не могу же я сказать ему, что не люблю его, да и никогда не любила...и что сейчас сердце мое как никогда просит любви, которую он никогда не сможет мне дать...он не поймет...он будет унижен и обижен...надо постепенно...

пусть я снова в его глазах стану жестокой и хладнокровной, но будет лучше...нам обоим...
Четверг, 6 Мая 2004 г.
18:08
Этот новый день не смог избавить меня от мыслей о моей новой влюбленности...просветления на работе наметились только к концу дня...и в голове продолжал зреть план расставания с "любимым"...

Внутренняя тревога...предвкушение чего-то странного...и постоянное ощущение горечи, разъедающей мою душу...Это состояние держит меня уже третий день...оно измотало меня...я почти без сил...


А ведь стоит лишь услышать сдержанный голос в трубке телефона и ноги мои оторвуться от земли...и я превращусь в маленькое белое облако...и среди тысяч черных туч я все-таки найду дорогу к солнцу...
14:47
Пахнет пылью и ветром разлуки,
Догорают терпенья минуты,
Я сегодня немного грустнее,
И рассеяннее как будто.

Оглянусь - ничего не увижу,
И прислушиваться пытаюсь,
Я сегодня одна в целом мире,
В тишине, в темноте...прощаюсь...

Попрощаюсь со звонким смехом,
С голубыми как небо глазами,
Я сегодня немного грустнее,
От того что прощаюсь я с Вами...


ну вот образовался новый стих
Среда, 5 Мая 2004 г.
17:44
Я прощаю себя за слабость,
За порывы любить, за жесткость,
За корысть, за желанье славы,
За смазливость, неосторожность.

Уважаю себя за честность,
За уменье дружить - до гроба,
Ненавижу за холодность, вредность,
За пассивность, застенчивость, злобу...

Вот и вышел стишок...от лени и нежелания работать...иногда стихи пишутся совсем быстро...или просто я такой горе-поэт)))
17:07
Хочу поблагодарить всех моих ПЧ...заводя это сборище рассеянных мыслей даже не предполагала, что кому-то это может быть интересно...всем огромное спасибо!!!
17:01
Опять навалилось все сразу...Проблемы на работе, оклиматизация после отдыха на жарком побережье..."Любимый" вызывает приступы тошноты уже третий день подряд...

и кажется я опять влюбилась))) сердце забилось...волнение и дрожь в коленях...и явное понимание того, что ничего из этого не выйдет...почему всегда именно так...не знаю...

Смуглая кожа...длинные ресницы, прекрывающие глаза цвета океана...и все...я пропала...
а если еще учесть при всей этой внешней привлекательности наличие умудренного взгляда 35-летнего мужчины и шикарной машины...я готова броситься в омут с головой...и готова разрушить все стены, которые создала...

Сижу на работе и не могу ничего делать...думаю только о нем...и жду его звонка, хотя что-то внутри шепчет мне, что так и не дождусь...

Когда наступают такие минуты я осознаю как глупо быть рядом с человеком, которого не любишь...как многого ты лишаешь себя целуя не единственные любимые губы, а самые обыкновенные...как миллионы других губ...

И порой ловишь себя на мысли, что корысти в твоем отношении к "любимому" гораздо больше, чем искренних теплых чувств...и его слова о любви слышат только твои уши, но не сердце...

Как сильно я хочу любить...и как много во мне этой замороженной любви...и все чаще я мечтаю о самых теплых руках человека, которому я смогу отдать всю свою размороженную любовь...
Суббота, 3 Апреля 2004 г.
10:00
Тогда...прошлым летом...в маршрутке меня окликнул приятный мужской голос...Молодой человек необыкновенной привлекательности и обаяния назвал меня по имени...я пристально вглядывалась в его черты лица и не могла ничего вспомнить про эти карие глаза и белоснежную улыбку..."Может Вы и не помните меня, ведь прошло уже 12 лет...а Вы совсем не изменились"...Взгляд мой становился все более пристальным...Кто же ты... думала я, Неужели повстречав однажды такие глаза я смогла их забыть...Вслед за подробным описанием событий 12-летней давности я была шокирована...Этот мальчик, который всю жизнь был ниже меня в два раза...и эти 10 лет бальных танцев...все это казалось таким заоблачным...Лишь кивая на каждое новое предложение я стала постепенно оживлять события 12-летней давности...Моя болезнь бальными танцами, мои поездки на конкурсы, мои тогдашние друзья, которых я не видела уже 100 лет...этот человек заставил меня вспомнить все, что было дорого мне тогда...почти целую вечность назад...От растерянности я схватилась за книгу и вышла из маршрутки лишь кивнув на прощание головой...и мы встретились снова осенью, в ночном клубе...и тогда я узнала, что он живет и учится в Лондоне, что танцы он бросил самый последний из всей нашей развеселой компании...и многое многое другое...и тогда я утонула его глазах...и тогда мы растались даже не попрощавшись...

и вот вчера я снова его увидела...

Что со мной...мое тихое безоблачное счастье пошатнулось...моя уверенность в завтрашнем дне дала трещину...То чувство вернулось ко мне...вдруг...глядя на этого загарелого красавчика с карими глазами...все как будто рухнуло в один миг...Я уже и забыла как можно краснеть при проникновенном взгляде...и как слова могут застревать в горле ощущая рядом с собой чудо...Земля уплыла из под ног...Ему доставляло необыкновенное удовольствие напоминать мне про ту мою прошлую жизнь...делать акцент на мелочах, которые давно уже выброшены из моей головы из-за ненадобности...Он записал мой телефон и мы растались...его теплые губы на моей щеке и невозможность понять все происхдящее...

Я вдруг так сильно возненавидела себя за всю свою посредстенность...за то, что пытаюсь обмануть судьбу...за то, что делаю вид будто мне больше не нужно ощущать любовь всем своим существом...за то, что предаю себя каждый день и делаю вид, что так и должно быть...

Скорее всего я больше никогда не увижу этого человека напомнившего мне про ЖИЗНЬ...про мою жизнь...заставившего меня вспомнить себя...давшего мне надежду на завтрашний день...Своим взглядом сказавшего мне ЖИВИ...и быть может когда-нибудь...через 12 лет я снова увижу этого человека, который теперь уже на две головы выше меня...и смогу сказать ему спасибо за зерно, которое проросло в моей душе...за блеск в моих глазах...и за счастье которым наполнилась моя жизнь...может быть...может быть...
Вторник, 30 Марта 2004 г.
14:41
порой думаешь так много, что голова начинает просто раскалываться...безуспешно пытаешься выкинуть из головы хотя бы часть своих мыслей, но ничего не выходит...они роятся в твоей голове...ты даже начинаешь ненавидеть себя за способность думать...думать так много и так глубоко...
Среда, 24 Марта 2004 г.
11:26 Утро
Ранним утром меня разбудило солнце, которое игриво посылало мне своих солнечных зайчиков...Улыбка без моего ведома осветила мое лицо...

"Я счастлива"- сказал мой внутренний голос и улыбка окончательно поселилась у меня на лице...
Все утро я думала о том, что сегодня я действительно стала чуть счастливее...и для ощущения этого самого счастья у меня есть почти все...запах любви ветает в воздухе...Я молода, красива, любима...и в конце концов я заслужила это самое счастье...хотя бы на один день...

И буду упиваться им...купаться в нем...и завтра скажу себе, что вчера я была счастлива как никогда...
Пятница, 12 Марта 2004 г.
19:27 Тебе никогда этого не прочесть...хотя написано это именно тебе
Уже несколько дней идет дождь...дождь пошел в ТОТ день и не прекращается до сих пор...Как будто бы я управляю им...ведь с неба падают мои слезы...и как только они высохнут на моем лице, выглянет солнце...Но не теперь...еще рано...я не готова к солнцу...я не готова увидеть свет...Света больше нет для меня...Я ушла в теаноту...
От чего-то очень трудно дышать...совсем не хватает воздуха...а ведь совсем недавно его было слишком много...Быть может от того, что он был наполнен тобой...А теперь в нем не осталось ничего...
Как холодно...почему без тебя так холодно...пытаюсь согреться у костра...кладу руки на батарею...а холод не уходит...руки как лед...Холод распространяется по всему телу...по всей коже...он уже внутри меня...Ты забрал свое тепло...а я отдала тебе свое...
Холодно...смертельно холодно...
Почему-то перед глазами встает одна и та же картина...Раннее утро...но уже очень светло...ты спишь, не выпуская из своих рук мои...Я тихо лежу рядом, боясь спугнуть это самое прекрасное на свете мгновенье...Я смотрю на тебя...И начинаю задыхаться от чувств, переполняющих меня...Мне хочется плакать от счастья, мне хочется каждое утро смотреть на твое лицо...Я медленно, нежно провожу рукой по лицу...ты просыпаешься...твое лицо озаряет улыбка...Мгновения, которые длились вечность...Время остановилось...Ты сказал: "Хочу, чтобы ты была рядом..."..."Я рядом...Я всегда буду рядом..."
А теперь я отпускаю тебя...Теперь ты свободен...Ты смог отказаться от любви...от тепла...от красоты...нежности...от солнца...от жизни...смог отказаться от меня...
Так нужно...так правильно...так потупают настоящие мужчины...
Крылья снова обломаны...снова падаю вниз, как раненый лебедь...и разбиваюсь...разбиваюсь о людское равнодушие...человеческую жестокость...о лицемерие...непонимание...об улыбки, искаженные завистью...Какая же боль...почти нестерпимая...Она растекается по всему телу...Я сама боль...
Опять сплетенье чувств...жалость...презренье к самой себе...Опять все повторяется...снова и снова...больнее и больнее...
Потом приходит осознание произошедшего...Неверие...Непонимание...Разве возможно поверить в то, что больше никогда я не смогу утонуть в твоих глазах...не смогу целовать твое лицо...не смогу прикасаться к тебе...не смогу засыпать в твоих объятиях и просыпаться держа тебя за руку...Как я смогу жить, если твоя улыбка больше не будет освещать мой путь...Может ты знаешь ответ?

А что, если ТАКОЕ дается человеку один раз в жизни...как быть, если это то, чего человек ждет всю свою жизнь...Многие люди проживают свою жизнь вообще не способные на подобные чувства...И разве имеем мы право отказываться от того, что дается нам свыше...
Я не смогла сдержать слез...все-таки не смогла...Я плакала и плакала...прижимаясь к тебе, как ребенок...ты что-то говорил...успокаивал...А я плакала и плакала...но все уже было кончено...И я это прекрасно понимала...но не хотела верить...
А ведь я так и не сказала тебе всего, что хотела...Так много важных вещей...Но я думаю ты все знал...ты все читал в моих глазах...обо всем говорили мои руки...Ты почти научился читать мои мысли...Ты знал обо всех этих важных для меня вещах...Жаль, что они оказались важны только для МЕНЯ...

Я отпускаю тебя...лети, МОЙ весенний ветерок...Едва коснувшись моего лица, ты подарил мне океан тепла...Теперь кого-то другого будут согревать твои лучики...Кому-то другому будет улыбаться мое солнышко...
И только то утро, когда я задыхалась от счастья...когда руку мою сжимали руки спящего ангела...когда с моря дул легкий ветер...только то утро...так и останется только МОИМ утром...
Закрыть