Только не говорите мне, что Вы с ними не сталкивались... Мой лучший друг - буржуй. Он, ещё молодым - носил ирокез(когда я стригся под полубокс), ходил в косухе(когда я предпочитал строгий костюм), орал матом на гитаре(когда я клавесинил на пианино). Сейчас всё изменилось, он раздобрел. С оттенком лёгкого пренебрежения он, богатый, разглагольствует о том, что эпоха простеста миновала, что все, кто ходят в косухах - просто выпендриваются. Он встречается с девушкой, женщиной, которая старше его на 10 лет. И при этом он всё время брюзжит. Не со зла, конечно, просто по-другому он не может. Для него теперь важны другие ценности, идеалы, если хотите. Он очень любиит деньги. Даже выпивая в компании друзей он не стыдится сказать, что у него нет денег. Мы, простые ребята, охотно ему верим, и только я, негодяй, испдотишка заглядываю в его бумажник(разумеетя, когда он отлучается в туалет). Там, в отсеке, запирающемся на молнию, как правило хранятся тысячные банкноты. Его он никогда не открывает, ограничиваясь теми отсеками, что не имеют молнии. Я неизменно спонсирую его, ведь он мой друг, хоть и буржуй...Не серчайте и не судите строго, это всего лишь наблюдение одинокого человека.

Вы когда-нибудь признавались девушке, с которой давно знакомы (именно как друзья) в любви? Я - нет. Завтра попробую. Даже самому интересно, что из этого выйдет...

Честь офицера стоит ровно 2000 рублей. Я уверен теперь. Ровно столько я заплатил капитану МВД за решение спорного вопроса в свою пользу.

Недавно моя бывшая подруга устроила мне неплохой нервный стресс. Мы, никак не связанные по работе, всё же находимся в одном здании. И как-то, проходя по коридору, она удачно подгадала момент, чтобы поравнявшись со мной пожелать в телефонную трубку доброго утра своему новому любовнику, мило при этом мне улыбнувшись. Любовнику, туды его в качель! Распрямившись, мирно дремавший где-то глубоко в мозгу ёж ревности уколол меня сразу всеми своими иголками. Я даже подумал, что это не ёж, а прямо дикобраз какой-то. От неожиданности, меня еле заметно качнуло, кровь бросилась мне в голову. Я ведь очень ревнивый человек. Хорошо, что в коридоре был полумрак – и она не увидела моего пунцового лица. Поверьте, мне стоило большого труда удержаться на ногах. Справившись с краснотой, я всё же на целый день был выбит из колеи. Мстительная, как и все отвергнутые женщины, она не могла меня не уколоть хотя бы разок. Я убеждён, что она сделала это намеренно, удачно подгадав момент. И я не параноик, поверьте, просто когда расстаёшься с девушкой или парнем – всегда хочется показать своему бывшему/бывшей что он потерял, показать свои успехи. То, чем особенно сильно гордишься. Она гордится своей новой связью, своей востребованностью как женщины. А я, я по-прежнему одинок. Такова моя судьба. И я даже где-то глубоко в душе этому рад. А простой шпилькой можно порой уколоть значительно больнее, нежели хорошо отточенным ножом.

Ну вот, ребята, настало и моё время рассказать о собственной трусости. А вы разве никогда не трусили? Так что прошу не кидать в меня уж очень большими булыжниками. У меня нежная кожа, поэтому выбирайте, пожалуйста, камни по-меньше... Но, обо всём по-порядку... Ещё со времён института мне очень нравилась одна девушка. Нравилась безумно. Наверное, я даже был влюблён. Ибо кто проложит границу между любовью и безумием? Итак, всё произошло так. Я, курсе на втором, отвлекся от учёбы и осмотрелся вокруг, но увы, в нашем техническом ВУЗе, я почти не обнаружил красавиц. Да что греха таить, даже хорошеньких девушек. Должен признаться, в школе я был избалован вниманием очень симпатичных девушек. Уж так сложились звёзды. А тут - ни на одну трезвый глаз не положишь. Кроме, разумеется, неё. Писаной красавицей она не была, скорее очень симпатичной лично мне девушкой. Но главное - она была очень хорошим человеком - и это бросалось в глаза сразу. Так моё чувство и родилось. По-дурацки. И также по-дурацки закончилось. Помню, мы с друзьями пили пиво между лекциями, на лекциях, да и просто пили, особено в хорошую погоду. Компанию нашу за глаза называли "Бригадой Ух". Должно быть за наш разгульный русский характер. Наверное, на каждом курсе есть такие разудалые ребята, о пьяных приключениях которых ещё долго ходят разговоры среди студенческой братии. К слову сказать, несмотря на то, что мы были редкими гостями на лекциях - двое из пяти окончили родной ВУЗ с красными дипломами. И остальные не во многом им уступили. Учились мы легко - это да, но в остальном... Я ведь так и не нашёл в себе мужества тогда отбить её у парня, который был намного меня старше, имел свой бизнес и прочее... Молодой, неопытный, помню, после того как я увидел её счастливо улыбающуюся, в обнимку с моим "соперником" - я и покатился, сорвался. Полетел под откос, если хотите. Счастливую! Разве я мог мешать её счастью?! Тогда я и начал активно знакомиться с девушками, толком их не любя. Может быть я тогда самоутверждался, может быть где-то мстил, может быть где-то совершенствовался, чтобы добиться своей наивной любви. Глупый. Зла, правда, я ни одной из своих случайных подруг не причинил - факт. Ни одна из них, нечаянно встретив меня на улице - не отвернётся. К чему я это? Ах, да. Судьба всё же свела меня сейчас близко с моей прежней платонической любовью. Правда, только как друзей. Скоро она улетает в Хорватию с подругами. А я. Я решил попробовать начать всё по-новой по её возвращении. Поэтому пожелйте мне удачи. Я очень хочу услышать шум моря...

На прошлых выходных съездил на природу отметить День рождения моего друга. Собралась чисто мужская компания. И разговоры были чисто мужскими. Конечно же о них, о женщинах. Вернее, все говорили о бабах. Так принято в чисто пацанских коллективах. Даже жёны не были для них женщинами, девушками, подругами, сударынями, леди. Откровенно говоря, водка, как и бабы, уже давно вышли из круга моих интересов. Их заменили, вытеснили, вытравили из меня поиски и размышления о любви. Поэтому, захмелев, я отошёл от стола и присел на берегу реки. Рядом со мной горел костёр. Я, огненный знак гороскопа, обожаю смотреть на огонь, особенно если это происходит на берегу реки. На нём сгорало моё настоящее и возрождалось из прошлого, из самых уголоков памяти, из моих полудетских воспоминаний моё новое будущее(высокопарно, конечно, звучит, но мне почему-то очень хочется высказаться именно так, не судите строго, ведь это мой дневник). Урывками ветер доносил меня осколки разговора. Вот кто-то рассказал историю по то как ребята в семером напоили девушку, а потом "пустили по кругу". А на утро, когда она очнулась и всё поняла - им стало так стыдно, что они отвезли её домой и поклялись молчать. Домой к ребёнку и мужу, кстати говоря... Или про то как большой мужской компанией "раскрутили" двух подруг на групповуху, а потом дружно лечились от неприличной болезни. Не могу сказать, что мне эти истории были не интересны, но слушал я их, временами стряхивая с плеча импровизированную липкую грязь, как будто боялся замараться. Я не сноб, поверьте. Просто, наверное, мне было интересно. Противно, но интересно. Так же многие смотрят на последствия какой-нибудь катастрофы. И страшно, и жутко, а отвести взгляд трудно. Ибо любопытство, особенно обывателя, - великая вещь.

Я мужчина. Поэтому поведаю вам о том, как начинается мой день одинокого мужчины в многолоюдном городе. Я встаю, бреюсь, поливаю цветы и кормлю кошку. Утром я не ем. Надо, но никак не могу себя заставить. Вместо этого я завариваю чай и пью его. Обязательно с молоком. Вообще, в ритме современной жизни, единственный момент, в течение дня, когда я могу побыть наедине с собой - это во время чаепития, поэтому я всегда растягиваю удовольствие... Ну, так вот, пока мой чайник кипит, я, как правило, успеваю побриться и одеться. Процесс одевания для меня, фантазёра, по-своему мистичен и сказочен. Представляя себя средневековым рыцарем, я облачаюсь в доспехи. Всегда чистые(я люблю аккуратно одеваться) рубашки-кольчуги застёгнуты на все пуговицы, на плечи накинут пиджак - современные латы. Ладно одетый, я выхожу в мир. Как вы думаете, для чего мне нужны эти импровизированные доспехи?! А для того, чтобы не замечать того, что происходит вокруг, вернее для того, чтобы выдержать и не сломаться, видя вопиющую несправедливость и окружающих меня низость и гадость. Ужасное подстерегает мой разум на каждом шагу. К примеру, один из руководителей моего ранга очень любит женский пол, поэтому он заставляет своих подчинённых, молодых девчёнок, оставаться на период воскресных дежурств с ним вместе. А ведь у многих из них есть мужья. Смирившись, они выполняют его прихоти уже как трудовую повинность, не делая из этого чего-либо из ряда вон выходящего. Чьё поведение хуже - даже и не знаю... Или вот совсем недавно узнал, что мой коллега регулярно занимается сексом после рабочего дня со своей серетаршей. Но самое страшное, что в этот момент её "бойфренд" ждёт её возле подъезда в припаркованном авто. По-скотски как-то это всё. Это я про ужасное. А самое ужасное в этом то, что я до сих пор не встретил девушку, на которую смог бы опереться, уверенный, что она меня не предаст. Пока, увы, все мои подруги имеют довольно слабое представление о верности. Должно быть, в этом и моя вина. Или вина моего столетия. Я, анахронизм, всё ещё живу моралью прошлых веков... несовместимой с современной модой, предлагающей расслабиться и получать удовольствие даже во время итзнасилования.
А как было бы здорово шагать по жизни вдвоём, уверенные в собственной верности, зная, что мы одно целое, - так иногда думаю я, за рюмкой доброго красного полусладкого. Но это всего лишь мечты одинокого горожанина...

Всё ещё находясь под впечатлением от славного града Киева, где время идёт значительно медленнее, вчера на минуту остановился, хотя в тот момент я никуда и не шёл. Понимаете, в моём мегаполисе бешенный темп жизни. Люди стремятся ни одной секунды своей жизни не тратить впустую. Едут в метеро - и читают журналы, играют в мобильные игры, звонят по сотовому, просматривают документы. Обедают - и одновременно смотрят бессмысленные новости по телеку, листают страницы газет. Только какие-нибудь бомжи и калеки, выпав из общего ритма жизни, обитают на задворках моего города, тоже тратя своё драгоценное время на поиски жратвы и выпивки. Но парадокс в том, что стараясь не потратить ни минуты впустую - люди тратят своё бесценное время на всякую дребедень типо работы, компьютерных игр, никому не нужных политических новостей или газетных сплетен. Я всего минуту смотрел в окно за бездомными собаками, просто созерцал - и от этого получал такой кайф, какой испытывает наверное только йог после длительной медитации. Смотрел и радовался, что выпал из общего ритма, на секунду остановился и посмотрел на жизнь вокруг. А вы часто смотрите на жизнь со стороны?

На майские праздники удалось вырваться в Киев. Тянуло меня туда давно, а тут ещё одна знакомая девушка пригласила съездить в гости. Очень чистый и зелёный город. Народ тоже крайне приветливый. Очень поразила меня простота в общении у киевлян. К примеру, стоят рядом 2 палатки. В одной продают хот-доги, во второй - журналы. Так вот, продавщица хот-догов может совершенно запросто попросить покупателя передать сосиску в соседнюю палатку. Кстати, за всё время моего там пребывания, я так и не услышал украинской мови. Надписи - да, все на украинском, в крайнем случае - на английском, но говорят все исключительно по-русски. Поразила ещё крайняя "политизированность" населения. Такое впечатление, что очутился в Москве конца 80-х - начала 90-х годов.

Существует мнение, что каждая высказанная вслух мысль имеет свойство рано или поздно материализоваться. До недавнего времени я был убеждён в обратном. Но вот недавно… Словом, все мы когда-то врали, врём и будем врать – такова природа человеческая, чего греха таить. Даже самые честные, можно сказать кристально честные люди, - врут. На худой конец привирают. Помню, в далёкие школьные годы я тоже отчаянно врал. В те годы каждый стремился похвалиться своими лихими сексуальными победами. Мне похвастаться было нечем. Несмотря на то, что девушки на меня часто обращали внимание, да и, вообщем-то, продолжают обращать, врождённая скромность или робость не давали мне сделать им шаг на встречу. Кроме того, моё пуританское воспитание не давало мне возможности даже подумать о том, как можно в живого человека, пардон, членом тыкать. Для меня любовь была чем-то воздушным и недосягаемым. Чистым и светлым. Я был наивным. Но мне хотелось быть как все. И я врал, придумывая шикарные байки. С воображением у меня всегда всё было в полном порядке. Так вот, я довольно часто рассказывал про девушку- первокурсницу психологического факультета, охмурившую меня при помощи неких книг по психологии, девушку, которая вела со мной игру, заставляя влюбляться, девушку, которая играла со мной в игры. Рассказав пару выдуманных или вычитанных и адаптированных эпизодов, я обычно удалялся с самым загадочным видом. И мне верили и завидовали. Я сам себе верил. А вот сейчас, спустя много лет, мной манипулирует аспирантка МГУ с дипломом по психологии. Причём я, не глупый человек, отлично вижу как ей удаётся, но ничего не могу ей противопоставить, потому как влюблён по уши. Вообщем, мои старые байки совершенно неожиданным образом материализовались. И теперь я никак не могу понять: то ли это врождённая интуиция у меня такая, то ли все события в моей жизни странным образом запрограммированы моими же собственными мыслями, то ли...