Когда лень работать.
Дочь Билла Гейтса
дневник заведен 11-11-2003
постоянные читатели [27]
-ProTon-, Black Pantera, BloodNinja, bss, chemodankina, Connecting people, eroticplanet, EXotiCA, Gerator, js, Lady celebrity, Legion, Maruta, RedLine Graphics, Samum, Scholle, TimeLine Flash, Yurick, Букля_, Книжный Чертенок, Леон, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Риана, Скромняга-2, та еще Фтучка, Шолле
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
интересы [25]
Гарри Поттер, Слэш, инет, ныряние
антиресы [4]
Пятница, 26 Ноября 2004 г.
18:47
высосаны все соки. нет никаких эмоций. нет никких мыслей. во мне полная пустота и вакуум.
Хочу только одного - лечь на кровать. дома я буду только через два часа. Завтра тоже придется работать. Послезавтра тоже. Я сдохну. когда нибудь....
Четверг, 25 Ноября 2004 г.
21:05
все не так плохо как кажется. Все почти хорошо. Я наконец иду домой, чтобы завтра опять прийти на работу. (это к тому, что все ругаются, что очень громкая.)

Ходила в солярий. выкурила первую сигарету за год. Хороший день
18:31
Стресс надо как то снимать. У меня болит голова и живот. Я целый день ничего не ела. Сейчас пойду курить. Первый раз за год. Как бы снова не начать. Я кучу гадостей наговорила близким людям за этот момент. Теперь надо извиняться. Потому как плохие нервы никому не интересны кроме меня.

Если кого успела обидеть - простите меня все.
Среда, 24 Ноября 2004 г.
19:27
убей меня, если сможешь. А я скажу спасибо. И буду благодарна всю оставшуюся смерть.
18:52
Вторник, 23 Ноября 2004 г.
19:50
раньше я не любила эту девушку только потому, что она заигрывала с ...
Теперь я понимаю, что эта девушка золото! А тот .... сам козел. Но чувство то осталось. Вроде как надо на девушку злиться, а не могу. Вроде как надо что то делать - а на глаза только слезы наворачиваются. Особенно когда видно кем он, действительно интерисуется. Господи, нигде, НИГДЕ на этом свете нет того или той, кто хотя бы понял меня.

Итак, спрашивается, зачем тогда жить? Бабушкины сказки о том, что я дождусь принца на белом мерине меня достали. Не будет даже шалаша, в котором рай...
Воскресенье, 21 Ноября 2004 г.
22:46
из меня лезет одно дерьмо - меня считают идиоткой, и я сама начинаю считать себя идиоткой.
Пишу наиглупейшие посты. мелю чушь. Ну почему? почему даже в виртуале я не могу быть счастлива? Почему я такая сволочь? Может я не туда смотрю? может я и правда достойна лишь дураков? Даже дураки от меня сбежали. Послали меня подальше и сбежали. как от прокаженной.
ДА, я живу в мечтах. но иногда я все же вылезаю наружу. А здесь я никому не нужна. и есть ли повод снова вылезать из своих мечтаний?
22:33
ненавижу. снова дело во мне. Я снова виновата! потому что мало уделяла времени. потому что глупа. Потому что у меня извращенное чувство юмора. у меня примитивнейшие ассоциативные связи.
Мне в лом думать, когда посты не вызывают никаких эмоций. От меня из аськи сбежали все мужики. Я просто не могу общаться ни с кем... кроме него... Я извращенка! серая (потому что, как все), глупая (амбиций много слишком) и еще я хочу слишком многого. Я хочу сказки. А сказка только для меня. и я не собираюсь менять сказку под других. от того и страдаю. нахуй все!
Суббота, 20 Ноября 2004 г.
13:22
холодно. надо идти в казино. обещала. и потом.... я с ней не виделась кучу времени. нельзя так. жизнь стала слишком предсказуема. Я нагулялась одна. теперь бы хорошего друга. большего не надо. Друг. хотя бы инетовский.

Боже. что с моими мыслями? они бессвязанны и теряются - одна в другой. время снова тянется как жевачка по асфальту. Зима.
Пятница, 19 Ноября 2004 г.
21:09
я его ненавижу. Ненавижу за то, что я его не знаю, как от него отвязаться. Мысли о нем преследуют меня все чаще и чаще. Скоро дойдет до того, что я начну письма анонимные писать в серьез.
Надо срочно что-то делать. Есть три варианта:
1. ударить его чем то по голове, когда в офисе больше никого не останется. И уйти. Он будет лежать и истекать кровью. На утра я выложу неотложку.
2. продолжать заниматься садомазохизмом. Со всеми вытекающими от сюда последствиями. А последствия будут таковы - либо меня уволят с работы, либо мне придется самой увольнятся.
3. ну и наконец последнее - найти другого кумира. И начинать всю эту круговерть заново.
В благополучный исход я уже не верю. Мужчины меня не любят. Я больше не люблю мужчин. Рассматриваю их как премет обажания. по другому больше никак.
Четверг, 18 Ноября 2004 г.
16:34
была мне сегодня кровь. много крови. не моя.
иду по улице. холодно. дорога - каток. А впереди бабуся. Идет и тут вдруг падает. Виском об тротуар. Кровь в разные стороны. Брызги. Безумно много. Я уж думала, она не жилец. А она встала и в шоковом состоянии пошла прямо к проезжей части - ничего не видела. Я вызвала скорую по мобильнику, усадила ее на скамейку. И передав бдительной женщине, гуляющей с собакой, поспешила на работу.

Все как по заказу: кровь, экшн.... Но не так я хотела.
Среда, 17 Ноября 2004 г.
21:44
в этом году повешание не актуально. Актуальна кровь. Стала замечать, кстати, что меня тянет на кровь - на ее вид. Я уже думаю, куда бы сходить, сдать анализы, что бы снова видеть хотя бы свою кровь. А сладковатый вкус на языке...

Так, о чем это я? А я о том, что старые мечты возвращаются. Мечты, которые образовались 7-8 лет назад, до сих про актуальны. Если они сбудуться, тогда и точно жить не надо.

Проблема: Я хочу пойти в клуб для девушек. Только для девушке. Ответ: не с кем!

Все мои знакомые кроме Оли, с которой я поссорилась, натуралы.
21:39
предрожденная дипрессуха. Нагрянула случайно. Впрочем, кто бы сомневался. НЕНАВИЖУ!!!! ненавижу всю эту гадость, что творится со мной. И дальше по списку. Зачем повторяться? все идет заново. Все вовращается.
Суббота, 13 Ноября 2004 г.
14:15
после отпуска нет той связи, что была. И я уже не чувствую его присутсвие, и Ленка стала подмечать, что между нами нет того напряжение. Что-то куда-то ушло. Безумно жаль, оно как до этого было уж очень адиозно.
Не думала, что такая связь может порваться всего лишь за 10 дней. печально то как. Зато вроде как он все в том же духе - единственную меня называет по имени. Все время. Чуть что - сразу Полина. Даже если в помощении больше никого нет.
Еще я начинаю тихо балдеть от его кудряшек. Могу сидеть без движения минут пять и смотреть на его кудряшки, когда он, допустим, у ксерокса - спиной ко мне.
Уже врое тот факт, что он гей, не так важен. Я же тоже не так проста. Боже, я вот сейчас сижу на работе одна, так почему бы ему не прийти? наверняка у него тоже работа есть. Ладно, помечтала и хватит.
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
15:53
Реальны ли мысли шизофренников? или просто больных людей? реальны ли наши мечты? с точки зрения идеалистов - да!
ну а если с точки зрения себя самого? если с точки зрения просто логики и жизненного опыта. они становятся реальными.

Можноли считать наши мысли и нашу душу реальностью? я думаю можно. иначе как же? значит и мысли, там живущие тоже реальны. Значит и мечты тоже реальны. И чвуства и эмоции от них получаемые, тоже реальны. Тогда зачем внушать шизофреннику, что нет кого то на самом деле, если он получает от этого реальные чувства. Зачем?

Зачем заставлять свое тело чувствовать сильнее, если эмоции получаемые от неощущаемых вещей, гораздо сильнее. Нужно просто научиться.
Суббота, 6 Ноября 2004 г.
12:39
итак, увлкаешься чем то одним - горы денег на ветер. скупаешь все, что касается этого, от журналов до побрикушек. увлеченность кончается. Денег нет, зато есть куча ненужного барахла. А тут новое увлечение и вот думаешь:
"Какая я дура. потратила столько денег непонятно на что. Сейчас бы купила вот этот журнал. Он лучше того."
Скупердяйничество. А если хочется, то почему бы не купить? Но зачем же тогда себя корить за потраченные деньги? Всего в жизни не купить.
Но опять же, зачем покупать хлам, который через пол-года станет никому не нужен? Нейжели не проще подождать, накопить и купить допутим оперативку для компа. Кторая уже через 2 года никому не нужна. Тогда уж сразу копить на квартиру. Недвижимость, на то и недвижимость. А как же тогда прелести жизни? Живем один раз. Если я хочу этот журнал, то почему бы не купить. Даже если он стоит 200 рублей. а через год его выкинуть. И купить еще один. А теперь умножте это на 20.

Состояние: непонимающее
Четверг, 4 Ноября 2004 г.
02:52
собиралась в отпуске как в старые добрые времена сидеть до утра в инете. и что? а то, что ночь только начинается, а меня уже вырубает. что-то случилось с тв-программой - не показывает ни один канал (я про прогу к ТВ-тюнеру). надо проверить сигнал от антены (хотя когда сигнала нет, там другое изображение, а тут черный квадрат (Малевича )).
В общем это... в самом наихудшайшем насроение я ложусь спать. И пусть мне приснится кошмар!
Среда, 3 Ноября 2004 г.
20:31
Я будто сижу в квадратной комнате. И что-то в ней делаю. Не всегда я в ней нахожусь, но каждое мое присутствие остается здесь на память. Комната не заперта. И в нее иногда заглялдываают разные люди, которых я не знаю, и видят все, что я здесь натворила.

Это я все к тому, что по показаниям счетчика здесь еще кто-то бывает. удивительно. правда. удивительно.

Иду сегодня по улице. и понимаю, что безумно хочу есть. Думаю о том, чего именно хочу. Ничего не подходит. Хочестя легкого и водянистого. Фрукты? нет. Мороженного? нет.
Придя домой, поняла, что это такая изощренная форма жажды.
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
20:56
брождение по врачам считаю открытым.
"Клиент скорее мертв, чем жив". Главное не поддаваться внешению врачей, и твердо знать, что я почти здорова.

эх, отпуск. Какой херней я сегодня только не страдала. И в ванне с пеной валялась, и танцевала под Рамштайн и в симс2 играла. И гоняла в андерграунде.

Так и мозги отрафируются. нужно срочно читать. и не фики, а посеръезней. Все, баста!
02:40
сделала себе гренки (ну вот люблю я жареный хлеб ) и сделала бутер с осетриной. страшно довольна собой. не помню, когда в последний раз готовила, даже в таких объемах

правда вот заставляю себя яблочный пирог сделать или еще какую выпечку сварганить, дабы воспользоватся отпуском хоть как то полезно. Пошла бродить по просторам вселенной.

З.Ы. ограниченной виртуальным пространством.
Закрыть