Без названия
meteora
дневник заведен 16-07-2010
постоянные читатели [2]
Dirly-Doo, Lokis
закладки:
цитатник:
дневник:
Воскресенье, 29 Июля 2012 г.
23:13
Потом я наверно буду вспоминать эти три года, как самые нервные в моей жизни. Я столько дергалась, что в результате легла с сотрясением мозга. Все обернулось не тем, все пошло не так. Я теперь не понимаю одного - как я могла так ошибаться во всем?
Я начала писать в этот дневник, который почти никто не читает, потому что теперь мне очень стыдно признаться себе в том, что я таким страшнейшим образом обманывалась и обманывала. Прежде всего, потому что все, кто меня окружал раньше говорили мне: "Не делай этого!". Я не послушала никого. Я, собственно, вообще никогда никого не слушаю.
Моя виза кончится ровно в октябре и я в любом случае буду вынуждена уехать. Муж не поедет за мной, он решил это совершенно четко. Он утешает меня всяческой чепухой из серии: "Мы чего-нибудь придумаем", но я не вижу за этими словами ничего кроме слабой попытки меня утешить. Он поставил карьеру на первое место, я поставила на первое место его. Он не пойдет на компромисы, я всегда это знала несмотря на его вранье. До последнего момента я верила в какое-то чудо, в то, что что-нибудь когда-нибудь изменится.... утрясется, уладится, магическим образом устроится...
Теперь я в периоде реабилитации после сотрясения, разочарования, скорби и непонимания того, как все это могло случится. Есть ли у меня еще надежда на спасение нашего брака? Есть. Я люблю своего мужа. Чудесам место есть. И у чудес еще есть пара месяцев на то, чтобы случится. А если нет, то вряд ли я буду носить обручальное кольцо в Москве.
Обыкновенная история, да ведь?
Вторник, 3 Июля 2012 г.
15:19
Я всегда хотела быть Настоящей Женщиной. The very real woman. У меня в голове держалась определенная картинка, которая была составлена из образа моей матери, а также всех тех фентезийных женщин из искусства и литературы, которые не имеют ничего общего с реальностью. Я видела себя в каждой медсестре времен Второй Мировой, которая перевязывала осколочные и пулевые раны у мужественно улыбающихся, но смертельно раненых солдат. Я узнавала себя в женах декабристов, в отчаянных американских домохозяйках времен Великой Депрессии, в женах узнаков советских лагерей и т.д. и т.п.
Никогда я не мечтала о собственной карьере и презирала феминисток даже тогда, когда это еще не стало мейнстримом. Мой муж даже и не подозревал, что на свете бывают такие женщины. Он крутился среди прагматичных и остроумных девушек, для которых разница полов была делом плевым. Сьехавшись со мной, он долго не понимал кого и почему он привел в свою квартиру. Nor did I. Мне иногда кажется, что он и в страшных снах не мог себе представить, насколько я его любила и на что я была ради на него готова.
Потом я поняла, что любовь между мужчиной и женщиной - such a small thing... что жертвенность никогда не приводит ни к чему хорошему и что идеальные женщины существуют только в моих фантазиях. Я была скромной, робкой, покорной и всепонимающей где-то с полгодика совместной жизни. Потом этот налет геройства с меня слез как облупившаяся краска и я превратилась в обыкновенную женщину - ту, которая устраивает скандалы мужу из-за не в том месте оставленных носок и считает, что её по жизни жестоко обманули. Самое печальное в этой жизни было то, что понимание пришло ко мне слишком поздно. Я не решилась поворачивать всё вспять. На самом деле мне просто не хватило духу. Я вышла замуж немного "вслепую" - стараясь думать только о своей все еще огромной любви к мужу, но никак не о планах на будущее. Ошибка ли это? You never know. Во всяком случае, если бы я вела семейные консультации, я советовала бы парам ориентироваться в жизни не только на их совместную любовь, но еще и на общие планы на будущее.
Сейчас я, честно говоря, чувствую себя очень уставшей. Мне 25, я была во многих странах, получила три высших образования, прошла через множество проблем со здоровьем, залезла с головой в эзотерику и уже успела из нее вылезти (поняла, что иначе реальная жизнь перестанет меня интересовать настолько, что это становится опасным), немного разочаровалась в романтической любви, в людях, в деньгах и в эмиграции... я хочу ребенка, конечно. Как любая женщина. Но это сложно, потому что мой организм не совсем к этому приспособлен.

Человек - не бабочка, чтобы бесцельно кружить в воздухе. На прошлой неделе я была у своего врача и между делом рассказала ей, что я опять не знаю, в какой стране я буду жить, на каком языке разговаривать, какой работой заниматься и останусь ли я со своим мужем или мне придется строить жизнь одной. Она посмотрела на меня удивленно и спросила: "А что ты предполагала делать вообще?". "T'avais ete suppose de faire quoi?". Я посмотрела на нее не менее удивленно, потому что не совсем поняла о чем она меня спрашивала. И только потом до меня дошло. Человеку определенно нужен какой-нибудь план в жизни. Потому что "брошусь-ка я в пучину любви" - это не план. Это так, фантазия.
Четверг, 8 Марта 2012 г.
18:45
Товарищи женщины, если кто-нибудь из вас видит эту запись, с восьмым марта вас! Пусть тяжелая женская доля покажется легкой ношей! Солнца внутри и снаружи!
Понедельник, 3 Октября 2011 г.
13:56 Личный опыт эмиграции
Когда ты приезжаешь жить заграницу, у тебя неожиданно открывается новое виденье реальности. Если ты жил в Москве, то с молоком матери впитал, что ментам надо давать взятки, что дорога домой на машине обязательно включает в себя стояние в пробке, что хамство неизбежно и на него не стоит реагировать и прочее и прочее.
Москвичи в своем большинстве любят свой город, считая все его недостатки злом неизбежным и неискоренимым. Так же какой-нибудь селянин обожает своё "Крюково" несмотря на давно растрескавшийся асфальт и на то, что каждая вторая изба заброшена и с основания до крыши обросла пылью и нецензурными надписями.
Когда ты переезжаешь из своей малый Родины заграницу, ты перестаешь воспринимать окружающее тебя зло как нечто само собой разумеющееся. Ты стоишь перед ним в растерянности и беззвучно шлепаешь губами, как младенец, который уже вконец устал плакать от бессилия перед коликами в животе, но рассказать о своих бедах и потребовать таблетку еще не в состоянии.
Когда я перезжала в Бельгию несколько лет назад, я не ждала от этой страны и от ее правительства ни плохо, ни хорошего. Пребывая в глубоком состоянии "внутренней эмиграции", как сейчас принято говорить, я вообще считала, что государственная система - это нечто не заслуживающее никакого внимания со стороны моей заблудшей души. Я считала, что мне и так дел хватает (борьба за физическое и эмоциональное здоровье, построение семьи, саморазвитие в конечном итоге...), чтобы тратить свое время и силы на игры и пляски с государством.
Так вот, я сильно ошибалась. Потому что эмиграция - это процесс, который включает в себя постоянную и изнуряющую борьбу за свое место под солнцем. И если в своей стране ты являешься законным гражданином (что по крайней мере тебе дает ощущение того, что ты существуешь и надуманную возможность кричать на каждом углу: "пора валить из Рашки!"), то в чужой стране ты - никто. Порой ты смотришь в зеркало и узнаешь в себе всех этих супергероев из американских блокбастеров, которые просыпаются однажды утром и понимают, что, пока они лежали в коме, кто-то украл у них имя, счет в банке, членство в гольф-клубе....
Кроме вещей чисто формальных, заграницей тебе придется постоянно всем доказывать (в первую очередь себе), что ты не верблюд, не террорист, не шлюха, не дурак и не сошел с ума.
Я не родилась в Бельгии и никто мне не объяснял, что бюрократия здесь зашкаливает за все мыслимые нормы и что это нормально. Никто не растолковывал, что бельгийская нерасторопность, леность и расхлябанность - просто признаки национального характера и что ничего с этим поделать нельзя. Я была в растерянности! То мне казалось, что я влезла со своим уставом в чужой монастырь и поэтому все мне рисуется в черном цвете; то я была убеждена, что против меня был сплетен страшный заговор; то я считала во всем виноватой себя и искала малейшие ошибки в своем поведении, не забывая винить свой акцент или недостаточно полный словарь.
После двух лет эмиграционных мытарств я повзрослела и, наконец, начала различать, что такое плохо и что такое хорошо. Я больше не сомневалась. Я решила для себя, что если срок ответа на электронное письмо достигает двух месяцев - это плохо и что я тут не при чем. Я зарубила себе на носу, что если мне не отвечают, передо мной хлопают дверьми, меня игнорируют, то это не потому что я такая плохая, а потому что плохие - онм! Я сформировала четкое и, боюсь, окончательное мнение о бельгийское системе здравоохранения, сферы потребления, социального страхования и прочее и прочее.... теперь я не доверяю здесь никому. Система здравоохранения вообще нанесла мне страшный физический и моральный урон. Раньше я думала, что самый страшный оскал официальный медицины я уже видела в России и что такого тертого воробья, как я, ни на что не поймаешь. Не тут-то было!
Я знаю, что системных недостатков полно в любом государстве. Но как бы то ни было, для меня существует огромная разница между Бельгий и Россией и заключается она именно в том, что Россию я люблю, как свое родное село и что все ее недостатки мне близко знакомы. Бельгия же как была мне чужой страной, так и осталась. Я прекрасно говорю по-французски, нормально изъясняюсь по-английски, знаю зачатки испанского, я образована, умна и воспитана в интеллигентной семье, где европейские ценности восхвалялись на кухне каждый вечер. Но ничего из этого не помогло мне умпешно интегрироваться в бельгийское общество.
Суббота, 24 Сентября 2011 г.
16:16
Мне не хочется говорить, что жизнь не оставила мне выбора. Я верю в силу человека многое изменить. Но я подчинилась судьбе - я вышла замуж за мужчину, который любил меня с детства и которому, кстати говоря, было посвящено немало печатных строчек на этом портале. Я уехала за ним из России в Европу, приложив к этому титанические усилия и оставив за своей спиной страну, которую искренне и глубоко люблю.
Теперь у меня есть два высших образования, просроченный бельгийский вид на жительство, чешское свидетельство о браке, парочка цветастых индийских юбок из секонд-хенда, жалкая сотня евро на банковском счете, папка документов для поступления в третий университет, много надежд и еще больше разочарований и, конечно, любовь.
С мужем мне пришлось тяжело. Ему со мной не легче. Мои проблемы со здоровьем смешались с его карьерными устремлениями, все это наложилось на трудности иммиграции, притирки характеров и отсутствия денег. Мы оба сумасшедшие, но оба - очень по разному. Мой индуизм и его христианство, моя художественная литература и его справочники по математике, мой пессимизм и его оптимизм, его физическая сила и моя слабость.
Мы поженились и "во имя" и "вопреки". Во имя нашей давней и детской любви и вопреки всем трудностям. Для двух интовертов свадьбу мы забацали роскошную - нас раписали на главной площади Праги в присутствии 17-ти человек - наших близких друзей. Мы сняли на всех большой прогулочный корабль и зал в ресторане. Учитывая крайне сжатые ресурсы, я до сих пор не могу поверить, как нам это удалось
Что дальше я не могу вам даже сказать
Четверг, 30 Июня 2011 г.
14:21
Что меня по жизни раздражает, так это то, что я удалила все, что было у меня в этом дневнике. У меня есть старые тетрадки и есть новые электронные дневники, и я могу проследить по ним свою жизнь достаточно досконально. Из моей биографии выпадают только пара-тройка лет, проведенных здесь. А может и больше. Это неприятно.

Люди остаются горбатыми до могилы и одновременно имеют свойство меняться. Причем зачастую в худшую строну. Именно поэтому я перечитываю свои дневники. Чтобы напомнить себе, что когда-то я была лучше, чем сейчас, а значит - я могу быть лучше. Или чтобы с удовлетворением констатировать достигнутый прогресс. В любом случае второе случается куда реже, чем первое. Человеческие существа, рожденные для саморазвития, почему-то тянутся к саморазрушению и деградации. Сломанные игрушки.
Пятница, 16 Июля 2010 г.
13:26
Oh, my god, oh my god, что я нашла!!!
Как жаль, что судя по всему я удалила здесь свой дневник прежде, чем забывать окончательно о существовании этого сайта. А как жаль!