Лёша - мой величайший друг. Может я и не всё ему рассказываю, но мне с ним так клёво, как никогда ни с кем не было. С ним весело, прикольно,интересно (банальные прилагательные, но это нельзя по-другому выразить).
Я то думаю что с ним случилось в последние дни...Он наплёл мне историю, что его друга у него на глазах сбила машина и поэтому у него жуткая депрессия ... но это не так...Оказывается он просто наглотался колёс...Я была поражена сегодня придя в Атриум и увидя, что там творится...Лёша в буквальном смысле лапал всех его сопровождающих девушек и в том числе мою подругу, а когда увидел меня, принялся было распускать свои руки и по отношению ко мне, но я окатила его своей "маленькой" сумочкой. Боже...Боже мой...Я никогда не видела его таким. Он всегда любил меня, хотя я в это никогда не верила и не отвечала взаимностью...А сегодня мне рассказали как на одной из бурных вечеринок он взял острый нож и начал у себя на руке в области вен вырезать моё имя... Он сумасшедший! Его остановили на половине моего имени, но уже тогда было сильное кровотечение. Это было довольно давно, а я узнала об этом только сегодня...Лёша-Лёша...Я очень ценю тебя как друга и может быть дже люблю, но я не могу терпеть когда пьют и ведут себя как ты. Мне жалко твою маму, с которой я уже подружилась, когда мы с ней разыскивали тебя, когда ты не возвращался домой на ночь. Мы с ней сдружились. Она оч. хорошая. Это правда. Но ты к ней не справедлив. Она же ведь одна...у неё нет мужской поддержки. Как ты так можешь?

Чёрт, чёрт, я запуталась! Запуталась! Ещё совсем недавно я была уверена, что всё отлично, что всё разложено по полочкам... А нет. Я как будто что-то потеряла. Любовь. Я запуталась. Я разлюбила? Не понимаю...и это происшествие с Лёшкой, и эта встреча с первой любовью могли так легко выбить меня из колеи...Зато! Я избавилась от ужасной депрессии. И ещё я уверена, что когда я его вновь увижу, то любовь возродится заново! Как и у него. А в этом я уверена на все 100%.

Ещё чуть-чуть и я сойду с ума. Сама не знаю от чего мне так плохо и грустно. Вроде бы после просмотра "Красотки" должны остаться только хорошие впечатления....А мне фигово. Я сойду с ума. Если не в ближайшем будущем, то когда-нибудь обязательно. Я как будто улетаю куда-то...могу мечтать хоть всё время. А после мне становится только хуже. Как после того, как напьёшься...вроде бы когда ты пьян, ты забываешь обо всех проблемах и тебе хорошо, а вот уже после...тебе только хуже и чувствуешь ты себя так, как будто твоих проблем прибавилось на ещё сотню. Странный год...год Обезьяны...И начался он как-то странно. Я чуть не переспала с нелюбимым мне человеком, я сделала уже так много ошибок, сколько я даже за весь тот год не делала.Что же будет в лагере? Какой он будет мой лагерь 2004? Боюсь даже подумать, страшно представить...
И всё закончится...как в том антимульте "Нежные звуки грома"...

Почитала я сейчас чужие дневники. В некоторых так всё красиво написано, так интересно читать. Потом посмотрела на мой бред....и сразу возникает вопрос...ээ...я бездарна?
Просто непонятное состояние...состояние души. Хочется рассказать очень многое, но не знаешь с чего начать, и надо ли это рассказывать вообще? Ведь всегда должны быть какие-то потайные уголки в душе, про которые не должен знать никто, ни одна живая душа...
Сегодня лежала в ванной и пела песню "Ну вот и всё" (или она ещё называется "Самолёт") Браво и плакала...плакала от той же пропасти, пустоты, неизвестности...3 месяца до лета и 4 до лагеря (если не 5). Пережить бы всё это поскорее...эту сессию (вторую в моей жизни!) Странно жить будущим. А я вот живу. Может мне пора лечиться? А что же будет дальше? Что будет потом, после лагеря? Неужели всё опять повторится? Опять пропасть, обрыв...и ожидания неизвестности. Получается, что лагерь для меня - это едиснтвенный лучик света в моей скучной жизни. Что-то надо менять. Определённо. Но вот что и как? Что-то мне подсказывает, что в ближайшие 4 года изменений никаких не будет...

вот так....

Чего я хочу достичь до лета:
1. Похудеть
2.Отрастить чёлку
3.Отрастить волосы вообще
4.Накачать прессик (ну хоть какой-то)
5.Выучить как можно больше английской лексики

Кстати, сегодня первый день весны - голяк. Терпеть не могу. Погода - ужас: всё течёт, везде лужи. Чувствую себя горной козой, когда хожу по улице, да ещё и на каблуках. У всех в голове только любовь и все дела, а мне не до неё. Вот сейчас сижу с маской на лице и выгляжу как зелёное чудовище (Шрек)

Перечитывала сейчас наши с ним давние разговоры (MSN) и рыдала. Просто если сравнить его отношение ко мне тогда, и его отношение ко мне сейчас, то многое можно увидеть и понять. Он всегда писал больше, красивее, нежнее и с любовью, а я лишь отвечала однозначными фразами, пытаясь поддержать разговор. А сейчас всё наоборот.
Слушаю Rene Froger`а и вспоминаю как мы с ним целовались, желая спокойной ночи другу другу... каждый день...На нашем месте, на какой-то чёрной лестнице, где всегда было открыто окно, а над тем местом, где мы стояли было гнездо ласточки...и чувствовалось каждое дуновение ветерка. Только изредка нас тревожили детки, которые не хотели спать, вот и бегали по чёрной лестнице в палаты противоположного пола.
А как мы гуляли...ходили на родник...А последняя ночь. Мы пошли гулять по территории лагеря, гуляли,гуляли...целовались......а вернулись поздно, но все смотрели на нас с понимающим взглядом =)

Медленно и постенно я превращаюсь в лентяйку... Сегодня опять никуда не пошла, ибо сейчас сижу дома опять у этого серенького ящичка. Надо лечиться.

Вот соня. Вчера еле-еле заставила себя лечь спать уже ближе к 4-ём утра. А до этого просто валялась, расплоставшись, на кровати, смотрела на кошку и слушала музыку. А кошка как-то странно ёжилась, корчилась и издавала немного странные звуки. Видимо ей что-то снилось. А сегодня я проснулась в 11:30....а в институт надо было к 12. Какой толк сейчас бежать куда-то? Ведь надо ещё хотя бы привести в порядок своё личико, с волосами что-то сделать...А бежать на каблуках??? Нет уж, увольте. Да и там терять особо нечего, всего-то 2 пары. Да и не особо важные. всё! хватит убеждать себя в том, что правильно поступила, оставшись дома. Надо заставить себя хоть пройтись куда-нибудь чтоли.

И хватит думать о нём! Хватит! Он о тебе скорее всего и не вспоминает. Как же я дожидаюсь лето....Боже мой...Тоска жуткая, когда смотришь налысые деревья, падающий снег и эту грязь на улице всё от того же растаявшего снега.

Как же не хочется в институт....Сейчас приду туда, а там опять эта еврейка Нина и вся из себя фифа Лена...Щет. почему мне так не везёт с коллективом. Или дело во мне?
А за окном снег, а на душе лёд, а ресницы надо ещё красить. Эх, всё равно тушь растечётся. Точнее не то, чтобы она потечёт, просто ресницы длинные какие-то и задевают веко, на котором потом остаются следы от туши. Это ужасно =((( Всё, надо идти одеваться.
Как же сердце рвётся в Голландию. Ну почему всё так трудно? Почему мне так хочется туда...я бы всё отдала, чтобы провести там хоть один день. Но всё этому противостоит, весь мир...Может это и к лучшему..