Заходит русский турист-бизнесмен...
Потяганый децл, но пальцы гнет я ибу как, мабилу ессно положил на стол и пододвинул ко мне поближе (наверное, чтобы рассмотрел... удивить решил Хах)
(в Чехии мобильная связь стоит копейки, дешевле чем телекомовская, поэтому у КАЖДОГО есть как минимум одна мобила. И за четыре года жизни в этой стране я немного отвык от "рисовки" телефонами)
... и знаете, акцент такой... "чистаааа"
Т: Скажте, аа нтэрнэт у ваас с ы-мэйлом
Я: Всмысле?
Т: (немного с раздражением, начинает меня лечить) Не, ну нтрнет бывает с ымэйлэм и без ымэйла... так вот я спрашиваю, нтэрнет у вас с эмэйлом?!
Я: (ху с тобой) Да, с имэйлом. Садитесь за любой компьютер.
Т: А у вас че? Оплата не наперед?
Я: Нет, платите после.
Т: Так это у вас устаревшая система.
Я: Нормальная система. (в некоторых наших филиалах деньги действительно берут наперед, но это не выгодно,... я часто наблюдаю, как люди, которые зачем-то говорят "я только на пару минут", задерживаются часами)
Т: (настойчиво)Нет, это система устаревшая!!!
Я: (хмм...мдаа) Лады... устаревшая... =)))
Т: А у вас русская клавиатура есть?
Я: Печатать можете, русская раскладка есть на каждом компьютере, но конкретно русской клавиатуры к сожелению нет.
Т: (с искренним возмущением) Как это?! НЕТ РУССКОЙ КЛАВИАТУРЫ?!!!
Я: (еклмн епрст твайу мать) Мы как бы это... в Чехии находимся...

Клиент (чех): У вас есть ИЦЭКВЭ?
Я: Простите, что?
К: Ну ИЦЭКВЭ?
Я: (епт)... всмысле АЙСИКЮ?
К: Ну наверное да

на днях. прага, я с игорексом

забавные истории о жизни в Австралии
http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade...7433786;start=0

Как избежать отгона машины на штрафстоянку
http://www.aina.nnov.ru/index.phtml...4_15~05~38.html

Занимательная теория чисел
http://arbuz.uz/t_numbers.html

Рекламный плагиат
http://www.coloribus.com/

Источник Alex SS
Глупость, но приятно
http://femida28.narod.ru/good.htm


Источник ZEAl
Перлы учителей
http://www.pokes.nm.ru/ticher.htm
старый учебник русского для иностранцев
http://www.livejournal.com/users/aurinko25/48505.html

Источник Барби_Ч
Буш, каким ты хочешь его видеть
http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html
Аватармэйкер
http://illustmaker.abi-station.com/

Источник 3 СаНиТаРа
Происхождение известных мировых брендов
http://www.fact-index.com/l/li/list...tymologies.html


Пособие терроррристу (оч полезный сайтик)
http://marcell.by.ru/everything_explosives.htm

комп-кофеварка. Сделай сам
http://modding.ru/view.php?cat=arti...caffeinemachine

Антибабский сайт
http://www.antiwomen.ru/index.htm

Приколы в маршрутках
http://forum.sources.ru/index.php?showtopic=60970

Аватар-мэйкер (сенкс ту Барби_Ч)
http://illustmaker.abi-station.com/


Источник Byata
Типа сказка
http://www.livejournal.com/talkread...nd&itemid=99968
охуенно.ру
http://www.oxyehho.com/

Источник ПАНАРОШКА
Загадка
http://evelin84.narod.ru/links/friends/zagadka.htm

Как устроен мир
http://www.kak.ru/images/news/030717/index.html

на крючке
http://vn.kominet.ru:8101/Pic2/dura.htm

Сиводня (с апазданием, но все-таки) засчитил диплом. "Бизнес-план по аткрытию филиала Русскава Радиа в Праге". (риальна писали несколько месяцев, с переговорами в министерствах и разных ассоциациях, представляясь русскими биснэсмэнами)
Первую минуту гаварил уверенно тока напалавину... но с каждым словом я ЗАВАДИЛСА все сильнее и сильнее. И к моменту вопросов со стороны комиссии я уже вскачил нах со стула, навис над комиссией стучал кулаком по ИХ сталу, агрессивно жестикулиравал, а когда они мне начали задавать каверзные вопросы (сами падлы потом признались, что хатели вывести меня из себя), я вообще перешел на крик (чистая правда, бля буду, есь свидетели)... до тех пор пока мне не сказали: "Все, Уруру, хватит. Сразу видна, что чаловек серьезно поработал. Маладчина! Атлична!"
А как миня сагрели слова препода:"Вы так уверины в сибе!"
Атарвался вобщим. Это так весело сдавать диплом! А когда кричишь на декана (главное выглядеть адекватно и не плеваться), ... даже сам не ожидал, что так зажгу.

Какие-то люди нифига непонятные к нам приходят.
Вот заходит тока что одна, с децалок расшатаными нервами, неадекватная, но позитивная. И разговаривает, знаете, так быстра-быстра-быстра. Помог ей кое-что найти на тырнете.
Она: Ой спасибо, вы такой интеллектуал!
Ну я спорить не стал, канешна. Да она мне собсна и не дала возразить и тут же
Она: А вы здесь квартиру снимаете?
Я: (открыл рот, чтобы сказать да)
Она: А не хотите ли поеселицца 35 км от Праги, в Теплишовицах (деревенька, наверное, какая-то).
Я: (открыл рот, чтобы сказать нет, т.к. я живу в самом цетре Праги, а до работы мне 10 минут пешком)
Она: Все очень просто, в 6 утра садитесь на электричку и в 7 утра вы уже в Бенешове, а с Бенешова автобусом.
Я: А..
Она: Нужно чтобы семья была интелектуальная. И с маленькими детьми. Ну хотябы с одним маленьким ребенком. У нас садик даже есть хороший... но обязательно с маленьким ребенком. А то у нас детей в городе мало... и интелектальные (и все так быстро-быстро)
Достает листочек и бумажку, пишет мне телефон и адрес.
Она: Все, я побежала, опаздываю. Пока.
Я: Пока.

Когда в интернет-кафе к одному компьютеру подсаживаются несколько человек, они конечно же берут стулья от других, свободных компов. Поэтому бывают моменты, когда нужно принести в зал "еще стульев", в основном, народ подходит и просит.

Так вот, только что захожу в компьютерный зал и наблюдаю такую картину:
Всё занято. И около одного кампутера СТОИТ НА КОЛЕНЯХ американская БАБУШКА (60-70) и печатает чего-то там (как понимаю, минут уже 10).
Я: Миссис! Что вы делаете?! (в полнейшем ахое)
Б: Письмо пишу.
Я: Миссис, ВСТАВАЙТЕ, я вам стулку принесу!
Б: Ой спасибо, вы такой добрый.

Бля, ну вы нах даете

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

ИСТОРИИ

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.

http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :-)

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft... =)))

В школе задали написать сочинение "Моя любимая передача"
Ну Вовочка принес,сдал,все как полагается.На следующий день
Училка: - Вовочка,тебе что папа помогал сочинение писать?
Вовочка: - Да,Марья Васильевна
Училка: - Все конечно хорошо,но ты только передай своему папе что передачи можно не только получать,но еще и смотреть

Человек-паук никого не боится. Только человека-тапка.

народная примета
если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

опять киркоров скандалит
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

Девочка в легком платечке прыгает на скакалке среди сугробов.
- Девочка, - спросили ее, - ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Какое ж это лето?!!
- Х....вое

Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?