Дневник ururu
ururu
дневник заведен 03-12-2003
постоянные читатели [44]
afrika, ArchiDragon, Belial, Blessed, ChizZ, Creative emotion, De Niro, eroticplanet, Eterne Farigi, fucker, glv12 Marla Zinger, Greenbeam, Heat, Hydralisk, insteadMe, Izvratka, janyka, KBH, kevit, Korsar, kyrstya, Leonardo, Lilian, Ophelia, QuickSilver, Real, SexyGerl, shvilinka, silf, Sirin, Soulreaver, Ulitkin, vapersik, Wingman, БГВ, Виктор, Гурман, дикая кошка, Дочь Билла Гейтса, Клелия Конти, мяф, Пилат П., Развратница, Табачный капитан
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Прага, Чехия
интересы [9]
Среда, 21 Июля 2004 г.
16:09 С русскими девушками все легко и просто
Сегодня заходила одна русская дефчонка, симпотная, вроде, но возраст постарше.
Не знаю чего хотела, но телефон чуть ли не сама дала, говорила, что ей скучно одной...
студентка-туристка, грит мол приехала на 3 месяца на каникулы. Родители у нее в Карловых Варах живут.
Стебал ее, прикалывался над ней, НО мало, так как помешала жена шефа, кричала ей:"девушка, не верьте ему"(и тому подобное).
Вторник, 20 Июля 2004 г.
11:31 Бржецлав, бля
Вчера вечером закрываюсь, выгоняю последних интернетлюбивых туристов и тут заходит женсчина, чешка, лет 35-40, но сохранилась довольно хорошо, а в былые годы, видать была смазливой.
Ж: Добрый вечер. Помогите мне найти квартиру. Я только что приехала из Бржецлава (х.. знает где это, далеко)
Я: (обрываю) Мы уже 15 минут как закры...
Ж:
(обрывает) Вы не понимаете, я приехала из Бржецлава, мне нужно где-то остановиться
Я: Да, но я хочу домой, баиньки. Понимаете?

Она срывается на плач. Опять талдычит свое. Ладно, думаю, найду ей бегом какую-то гостиницу. Закрываю дверь на замок изнутри.
Ж: Вы что, меня здесь заперли?
Я: Да, уже можете начинать бояться.

Начинаю рытса в инете. Тем временем она стоит за спиной и очень быстро что-то говорит.
Ж: Мне нужно квартиру. Не более 3500 месяц (совсем ыпанулась, коморка галимая стоит 6-7 тыс.)
Я: Какая нах квартира? Сейчас пол десятого вечера.
Ж: Я могу ее даже купить, если она мне понравится, но чтобы не более 400 000
(за такие деньги, милочка, квартиру найдете разве что в своем Бржецлаве)
Я: Какой бля нах купить квартиру?! Сейчас ПОЛ ДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА!
Ж: Вы не понимаете это мой "животни сэн"
(типа сон всей жизни, мечта всей жизни) - ПЕРЕЕХАТЬ В ПРАГУ. Я мечатаю об этом с 12 лет! Я бросила семью, дом, работу (срывается на плач, децл истерический). И вот я приехала!
ОПАНЬКИ... Начинаю понимать, что тете не в Прагу нада, а к доктору. У тети психоз нах.
На мониторе уже появляются какие-то квартиры, но это не то.
Я: Поймите, специально обученные люди могут заниматься этим неделями. Что вы от меня хотите?
Ж: Хорошо
(немного раздраженно) во сколько вы завтра открываетесь?
Я: (обреченно) в 9.
Понедельник, 19 Июля 2004 г.
22:49 Разминаемся после запоя
Д: Могу я попользоваться здесь интернетом?
Я: Не знаю.
Д:?
Я: Если умеешь, значит, можешь... Классный у тебя ЛОСЬ на футболке.
Д: гыгыгы... спасибо
Я: А я Уруру
Д: А я Джуди К++
Я: Когда уезжашь?
Д: Сегодня
(ясно, порожняк)
Я: Хреново.
Д: Чего?
Я: Сходили б куда-нить

бла-бла-бла гы-гы-гы, но толку то?
***

Корейка (заходила седня с другими корейками и корейцами)
бла-бла-бла
Я: А у тебя есть монетка из твоей страны?
К: Ой, не знаю даже
(ищет в сумочке, достает)
Я: Задари (дает) А кто это на ней нарисован?
К: Это корейский император Сень Дай Чай хзнает какого века.
Я: Спасибо,... оценил... я тебя даже за это поцелую...
(беру за голову, притягиваю и целую)
К: А-A-A-A-A, хихихи К+++ (и чего-то там по-корейски)
Я: Сколько человек вместе с тобой?
К: 23
(еоооперный балет, с ними там еще ревнивые корейцы)
Вдруг как заулыбалсь, спрашивать фигню какую-то начала
К: Я тебе завтра еще монеток принесу.
Я: Гы, ну давай, до завтра
Суббота, 10 Июля 2004 г.
18:57 ТурАгенство
Заходит чешка. На груди Бейджик. Пытаюсь рассмотреть чего там написано.
В: (улыбается) Туризм ... Эдженси.
Я: Вероника?
В: Да
Я: Прикольное имя. Чем вы в своем Эдженси занимаетесь?
бла-бла-бла
Я:
(даю листочек) Напиши здесь свое имя
Пишет
Я: А под ним номер телефона. Лучше мобильный.
Пишет ( ).
Я: Когда у тебя викенд?
В: Тогда-то.
Я: Если у меня будет время, я тебе позвоню.
14:14
Две японочки.
Яп: Можно у вас на пол часа оставить сумочки.
Я: Только если поцелуете
Яп: Хи-хи.
(Целуют) Вот это сервис! (маленький шок)
Четверг, 8 Июля 2004 г.
12:44 Хочу спать
Пошли мы с Лорой на этот "Рассвет мертвецов". После 12 кинуха закончилось и надо было куда-то ехать. Славян отказался нас принять, мотивируя тем, что ему в 6 утра вставать. Игорекс подло подвел.
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...
Я: Ко мне нельзя, жена будет ругаться... (жены у меня нет)
Л: Ко мне тоже...

Пошли на Уезд в парк, сели поглубже в парке на хорошо освещенную лавочку в хорошо просматриваемом месте.
Сидим, прикалываемся,... ни души... я раздеваю Лору,... начинается самое интересное...
Тут из темноты крики слева... потом справа... С ОБОИХ СТОРОН.
Орут две толпы. Орут НАМ. РАДОСТНО кричат. Им нравится лайф - шоу, которое мы устроили.
Л: Хорошо, едем ко мне, только условие: ТИХО. У меня завтра "муж" днем приезжает. Если соседи увидят, могут быть проблемы.
Приезжаем к ней домой. Классная 3-хкомнатная квартира. Снимает спонсор специально для нее. Она туда приезжает несколько раз в год на недельку-другую. Завтра (уже сегодня) этот любитель груш прибывает в Прагу.
Мы делаем самое интересное... по всей квартире... заканчиваем утром в 8.
Прощаемся.
Л: Спасибо, я классно провела время
Я: Я тоже.


Что понравилось:
1. Был настойчивым. Сначала она говорила, что не будет заниматься сексом в парке (поборол), ... потом что мы ни в коем случае не поедем к ней домой (поборол)...
2. Очень весело общались.
3. Изменил ее убеждения.
4. За все платила она.

Что можно было сделать лучше:
1. Ехать сразу к ней домой.
2. Договориться, чтобы меня на работе утром сменили. Я тут умираю, спать хочу.
Среда, 7 Июля 2004 г.
14:54
Поменял двум маленьким японочкам (или китаяночкам - не разбираюсь) кучу мелочи.
Кит1: Большое вам спасибо
Кит2: Спасибо вам большое
Я: А как насчет поцелуя?
Кит:Хи-хи.

Беру за голову первую, притягиваю и целую. Вторая тянется сама ко мне и целует.
У обеих дикое повышение настроение (типа "ВАУ") и хихикают. Пока-пока. Их там группа из 14 человек ждала.
Понедельник, 5 Июля 2004 г.
21:43 Шлюхи, бля
Заходят две телки. Говорят между собой на русском. По пропитому басочку и внешнему виду определяю, что шлюхи. Ни здрасьте, ни до свиданья, сразу ко мне на ты.
Ш: Нам нужно на интернет.
Я: Поздравляю...
Ш: Нам нужно найти Ди Джея (бла-бла-бла) только я в компьютерах не понимаю, ты бы нам нащелкал, а мы в телевизор
(монитор имели ввиду)просто посмотрим. Сделаешь?
Я: Поцелуешь в засос, сделаю.
Ш: Не катит
(слава тебе Господи, меня бы стошнило если б согласилась)
Я: Значит сами.
Просила помочь достаточно нагло, Хуй, сами разбирайтесь. Через 5 минут возвращаются. Видно, так и не поняли, как с кампутером обращаться.
Ш: Пошли (типа заплатить хочет)
Я: Послать?... ИДИ...
Ш: Я сама кого-хош пошлю.
Я: Давай... обожаю когда меня посылают.
Ш: Я могу ТАК послать!
Я: Давай, мож че нового расскажешь
Ш: Щаслива
Я: Всего доброго
19:00 Мир мертвецов
Заходит девчонка
Я: Can I help you?
Д:
(игнор)
Я: Мужу вам помоци? (могу вам помочь, по-чешски)
Д: (по-русски) Я по-чешски не понимаю.
Я: А по какому вы понимаете?
Д: Хи-хи. А вы от куда?
Я: Из Африки. Из Алжира.
Д: Ого.
Я: А вы были в нашей прекрасной стране, Алжире?
Д: Нет, к сожелению еще не была

БЛА-БЛА-БЛА (стеб)+ по-работе.
Я: Кстати, как тебя зовут?
Д: Лариса.
Я: Приятное имя, а меня Дармидонт.
Д: Как?
Я: Дармидонт.
Д: Старинное имя
(не такое уж и старинное, недавно придумал)
Выписываю квитанцию:
Я: А вот здесь вашу подпись и телефон.
Д: Мобильный можно?
Я: Даже лучше.

Пишет 2 своих номера (правда долго их искала).
Я: Замечательно. Телефоны я для себя записал. Если у меня будет до субботы свободное время (в субботу она отчаливает), то я собирался на "Мир мертвецов" сходить. Составишь мне компанию. Ясно?
Д: Хорошо.
Суббота, 3 Июля 2004 г.
17:20 Дискеты на интернет
Заходит только что баба, лет 55-60. Работает в одном из наших филиалов.
Б: Я пришла за дискетами на интернет.
Я: Прошу прощения?
Б:
(переходит на повышенный тон) Ну мы вам одалживали дискетки на интернет и я хочу их забрать.
Лады, мож я дурак... набираю шефа, даю ей трубку. Тот тоже не фтыкает, какие наХ дискеты на интернет. Начинает орать на него:
Б: У нас закончились дискеты на интернет. Логично?... Я пришла взять еще! Логично?!
Начинаю Гыгыкать.
Ложит трубку и начиает кричать на меня. Хочу в нее чем-нибудь кинуть. Говорю, мол "неХ на меня АААрать" и ваще, такого понятия не бывает.
Обзывает меня татаром. Заебись...
Уходит и обещает прийти в понедельник. Милости просим, бля.
...
Я принимаю, что в 60 лет можно в чем-то не разбираться (например, в компьютерах)... но хамить наХ?
Один хрен. Настроение поднято.
Пятница, 2 Июля 2004 г.
22:07 Экология
Заходит иностранка и два ее кента. Она интересуется интернетом и когда мы открыты.
Д: У вас 4 дня будут праздники (дословно свободные дни)? (имеет ввиду национальные чешские праздники)
Я: Да, у меня будут свободные дни. Ты хочешь меня пригласить куда-нибудь?
Д: Нет, я слишком стеснительная
Я: Да пофиг, я писец какой стеснительный. У тебя есть номер телефона?
Д: Да.
Я:
Достаю бумажку и ручку. Пиши здесь.
Со старта пишет, бля буду. Два ее друга в ахуе. Узнаю, что она здесь с толпой студентов-экологов (я надеюсь студентоК там больше), зовут Агата. Приглашает меня куда угодно. Даже неинтересно.
6,5: Ты будешь здесь завтра?
Я: Наверное.
Д: Увидимся.


P.S. Igorex, если я надумаю идти, составишь мне компанию? Думаю, в гостиницу без труда пробьемса.
18:58 ССЫЛКИ 16
Словарь торчка
http://www.teneta.ru/rus/aa/argotrava.htm

Опрос про валенки - всем отвечать "НА РАБОТЕ"
http://www.valenok.ru/vacancy.shtml

Добавь свой мэйл в спам-лист
http://kirkorov.net/

Скажи "нет" сигаретам
http://www.erwinolaf.com/Pages/Nicorette.htm

Мы все больны футболом
http://adme.ru/register/15.06.2004/1


Виртуальные акробатки напишут любое слово
http://www.petardas.com/pornonombre/index.php

Женская логика
http://pravo.co.il/consultation/29972

Описание секс-тура в Тайланд
http://www.nashedelo.co.il/nashedel...id=14&art_id=61

Парковка (комменты тоже прочитайте)
http://wwc.ru/index.php?do=full&id=1414

Властелин колец за 5 минут
http://iotto.by.ru/look/lord_of_the_rings/


Руководство по открыванию замков отмычкой
http://www.locks.ru/win/informat/mit_lockpicking.htm

Он-лайн проверка орфографии
http://www.orfo.ru/online.aspx

покинутый город (фотографии)
http://www.ne.jp/asahi/saiga/yuji/g.../thumbnail.html

транс от яндекса (с каждым обновлением новый)
http://www.yandex.ru/cgi-bin/vesna

источник RayZ
одень машу по-польски
http://www.radiozet.com.pl/gadzety.html?POD=4


реклама виагры
http://pya.cc/pyaimg/img2/2004063008.wmv

смешные надписи советских времен
http://www.jelezka.ru/id614.shtml

где в Москве пожрать и выпить (гыгы)
http://forum.newmusic.ru/index.php?...59527cce476a0a2

примеры графомании
http://www.obkom.net.ua/read/1095.html

Как открыть счет в иностранном банке
http://www.gzt.ru/print.gzt?rubric=...050000000021196
Четверг, 1 Июля 2004 г.
19:29 Да что ж за день то такой?
Подходит сегодня америкос платить за интернет, но карточку, на которой пробито время, во сколько он начал, не дает:
А: У меня проблема... я съел вашу карточку... я ее проглотил... извините пожалуйста...
Я: Вы прикалываетесь?
Ч: Нет... я ее действительно проглотил...
Я: ХА-ХА-ХА.


До нас, тут, наверное маникюр, с педикюром был и осталась табличка, на которой нарисована нога (ступня) и ножниы. Все руки не доходят снять. Заходят три англичана.
Анг1: Вы стрижете ногти на ногах?
Я: Гы-гы-гы
(сразу понимаю в чем дело, просто раньше никто не спрашивал). Нет.
Анг2: Как так? Ведь у вас табличка висит!
Я: Не, гы-гы, этим мы не занимаемся
Анг1: Вы действительно не стрижете ногти на ногах?
Я: Не, правда не стрижем. Табличку снять забыли.
Вторник, 29 Июня 2004 г.
05:45 Дарлинг, бл@
Были с Igorexom в Дарлинге (мол самый крутой стриптиз-бар в Праге)
Что понравилось:
1. Обстановка (вокруг тебя бродят десятки полуголых стриптизерш и чего-т от тебя хотят), правильное освещение.
Что не понравилось.
1. Цены (пиво в районе 12-14 баксов, водка около 40 долларов за стопарик в 40 грамм)
2. Ай Кью стриптизерш. Абсолютная имунность к чувству юмора.
3. Много наших телок, страшненькие, бррррррр
4. И ваще, нафига платить за то, что достается бесплатно?!!!

А это такую печать ставят на руку:
Воскресенье, 27 Июня 2004 г.
14:24 Что такое ОС?
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Что такое ОС
• операционная система
5
45.45%
• балщой паласатый мух (или палка, вакруг каторой крутитса Зэмля)
3
27.27%
• отъе*ись сука
2
18.18%
• обратная связь
1
9.09%
• другое
0
0%
Всего проголосовало: 11.
Заведено: 27-06-2004 14:29
Отредактировано: 27-06-2004 14:35
Обычно опросы я не устраиваю...
Вторник, 22 Июня 2004 г.
15:09 Вошло в дефолт
На работе, заходит девочка, усталый вид,... наверное только сегодня приехала(диалог на английском),:
7: Привет
Я: Привет
7: Вы говорите по-английски?
Я: Неа
7: Вот блин
(oh, shit - в оригинале) (тихо, разочаровано)
Я: Нет, я ВАЩЕ не говорю по-английски(смотрю в глаза, начинаю улыбаться, она тоже, секунд 5 смотрим друг на друга)
Я: Бля, ну конечно я говорю по-английски (смеюсь)
7: Хи-хи (смеется)
Я: У тебя прикольная улыбка
7: Пасиба
(высовывает язычок, улыбаецааа)

BLAH-BLAH-BLAH (с минутку поболтали, поприкалывались)...

7: Спасибо большое!!! Вы первый человек сегодня, кто заставил меня улыбнуться!
Суббота, 19 Июня 2004 г.
12:14 Анекдоты от... Вас
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему
сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а
медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Российско-эстонская граница. К автомобилю подхлдит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?....Нээт, не ча-а-ай....Коффффеее?..... Нэтт, не коффффееее... Какава... Какава? О! Какавва цель вашшего визитта?

В цирке:
Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*ебать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Солидный грузин бреется на балконе. Внизу сынок играет в песочнице.
- Гогия, иди домой, играй скрипка.
- Не пойду, мама сказала играй песок.
- Гогия, я кому сказал, иди домой, играй скрипка.
- Не пойду, мама сказала играй песок.
- Слушай, Гогия, я рот е%ал твою мама.
- А я тебя, а мама сказала играй песок.

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!

Дыбра - это
животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро
тибрит
ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время
безобразия и после безобразия.

В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись.
Парень обращаеться к ней:
-Милая, ну поцелуй меня...
Девушка посне недолгой паузы:
-Извини, но я ведь делаю тебе минет....
-Кому?? МНЕ????

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл#, $*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей $*й?"!!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
11:22 Наконец-то...
Гы. Вчера познакомился с негритянкой Мишель. Она мне фотку подарила и даже чего-то там написала на память на обратной стороне...
Отличительная особенность - необычайная непосредственность, общительность и обояние. (по фотке мож и не скажешь).
Вторник, 15 Июня 2004 г.
12:27 ССЫЛКИ 15
Сколько всего можно сделать из обыкновенной фотографии
http://www.despecial.de/honks/

100 самых страшных эпизодов кино 20 века.
http://www.retrocrush.com/scary/index.html

Утро после вечеринки
http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Проверь скорость интернета
http://speedtest.ru/

Истории из жизни банкиров
http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm


Источник БарбиЧ
СуперКоты
http://super.cat-on-line.com/indexzh.htm
Пойте вместе с хомяками - поднимает настроение
http://shlepok.nm.ru/HamstersOld.dhtml
тест на соционический тип
http://socionika.your-ideal.com/tst.shtml

Интернет Эксплодер
Источник Heat
http://www.rwr.ru/exploder/?mode=advanced

Источник RayZ
ВИЧ укол
http://journals.ru/journals_comments.php?id=591160


Источник Alex SS
Футбольные болельщицы (в других разделах прикольные анекдоты про блондинок и др.)
http://www.bitoffun.com/weirds-Soccer_teams.htm

Источник БГВ
100 методов самоубийства
http://suki.ru/resume/suicide.html#head_1

Источник zzzlo
детки-демоны
http://uhlhouse.com/kryptkiddies1.html

Охуевшее существо
http://www.livejournal.com/users/spuller/28819.html

Идущие вместе (прикольный сайтик с прикольными статьями)
http://pridurki.org/


10 самых смешных первоапрельских новостей мировых СМИ...
http://www.livejournal.com/users/dashing/226885.html

Худеем вместе
http://narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html

Расчет гулянки
http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Книга Сексуальных Откровений
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_...ich/12345.shtml

Афигенная реклама
http://usachev.mccinet.ru/temp/fuck-you-mama-mts.mpg
Закрыть