Вот беда-то....

Разонравился мне мой мальчик. Прискучил.
В горле стоят все время слова "я тебя не люблю". Капризные, вредные слова.
Держусь. Никогда не говорила, что люблю. И что не люблю - не скажу. Не игрушка.
Простой. В чем-то ленивый, в чем-то заботливый. Ласковый. Несильный.

как будто ничего не изменилось, но всё чаще ловлю в себе раздражение, желание его учить, отчитывать.
Маленький-сыночек маменькин.

Грустно....

Похоже, у меня появился более-менее дорогой человечек. смешной, нескладный... в чем-то глупый.
Прошло время мечтания о принцах, время мечтания о драконах тоже прошло. Мечтание о принцессах приобрело извращенную форму.
)
Главный вопрос, оставшийся в чем-то, похожем на душу - лучше быть свободной, единокой, или все-таки с кем-то?
...В принципе, я не пессимистка вовсе, дневник хандру нагоняет. Мой язык не создан для печатного слова в пустоту, а вот поди ж ты.. насилие над собой просто.
так вот, человечек... Простой, как все мужчины. Невычурный, неромантичный. Заботливый. Местами мне с ним хорошо.

Но

С ним нельзя смотреть на закат, рыдать, уткнувшись в подушку, искать внутри причины жить и силы действовать. Он закутает, напоит чаем. А потом заговорит о чем-нибудь простом. О работе, об армии, о погоде, о новостях. Даже сплетничать не будет. И вовсе не от того, что я - истеричка, а просто потому, что у одного - даже время течет по-другому... Оттого мне так хорошо, когда его нет и когда о нем можно даже не думать.
усё.

пересушенный лист рябинный
опадает наземь, шурша,
алой кровью на ветках длинных
зимовать остается душа.

разве женщине много надо?
нету нынче цветов - алей!
к остывающему закату
улетает стрела журавлей.

не, никак не хочется имитировать влюбленность.
как бы и пустовато вроде как без привязанности, но, пофантазировав по-всякому, я не увидела стОящего выхода из ситуации. Везде приходится что-то доигрывать. Вот, например, почему влечение может запросто взять и как обрубить? что за каприз природы или психики? а вот так вот.. и, конечно, можно его повоскрешать, но кому это надо? Или, к примеру, интерес к человеку. А если он уже не развлекает, не привлекает, не отвлекает от деловых дел? Влечь.. А если нет, и уже надо ножками-ножками, ничто не влечет за собой? И,кроме того, вроде как в те края мне и не надо,а?

раньше неделей или позже - вопрос только в этом, влияет ли это на исход. но я не умею ждать, а он сегодня не приедет. Ехать ли мне к нему завтра?

видела старого знакомого. ощутила, что мне без разницы, чьи руки меня гладят. Что делать?
*не трагедь, но лень расписываться. смысла нет*

и такая вот тоска накатит.. и неуравновешенность.. и страх какой-то...перед всем и всеми.. перед запахом выстиранной дома футболки.. страх не успеть выстирать, вымыться.. страх завтрашнего дня, потому что куда-то опять надо успеть.. и так много куда.. желание на всё забить. только не забью же. ни на что... боюсь... боюсь. всех. никто не сможет вперить взгляд так глубоко и точно, как нож хирурга на плаценте, снимая пару слоев клеток...
я называю это страхом. эту тревогу. Больших усилий стоит перешагнуть немножко, чтобы никто и ничто не было нужно.. ни работа, ни общение... тогда не страшно. Но сейчас я - по эту сторону. И страх цепенит, не дает сделать самого простого, заставляет метаться по комнате, запихивая вещи в шкафы, хвататься за ведро и тряпку, бросать их, брать телефон, набирать смс, понимать, что уже поздно.. садиться за комп и бояться оглянуться на будильник.. писать, снова.. звонить уже другому, корить себя за навязчивость и понимать, что никто, в общем-то, сейчас и не нужен, а нужно просто успокоиться. Радоваться, что на том конце не взяли трубку, а через минуту жалеть.. Хотеть есть и бояться готовить... потому что не хотеть на самом деле ничего...
слышать чужую музыку и голоса и завидовать той простой жизни, в которой не мечешься... и бежать такой жизни тоже, потому что это не спасение, а пытка тем, что всЁ - не так, не так....

то, что ставит крест на всех моих восхождениях - лютое презрение к людям, которые не идут. И без бла-бла про то, что все идут. Не все. Не врите.
и простить себе этого не могу.
вилы
=)

.. о чем я думаю, глядя на тех, кто похож на тех. кого я любила.. какая больная нежность рождается в моих глазах от прикосновения к их взглядам.
.. о чем я думаю, глядя вслед тем, кто похож на тех, от кого я ушла.. или тех, кто ушел от меня. Что именно наливается во мне кровью.. не всегда это сердце.
.. что я чувствую, слыша то, что слышала когда-то от тех, кто был мне дорог.. глотаю ли слёзы горя.. или радости? или молчу и мне всё равно . Нет, я и сама не пойму этого.
а музыка!!!??? бесчеловечная, жестокая.. ничего не значащая, для каждого- своя... но ВЕЧНАЯ, ВЕЧНАЯ на всю мою уже такую короткую жизнь...
Стоит ли мне жить дальше?

мммм... вот, осталась я без подружек.
Одну мальчик не отпустил на мой день рождения. так ей и надо. на другой день тоже не приехала. пусть.
вторая просто меня замордовала своим пессимизмом и негативом. села на шею и слезать не хотела. Пришлось сперва перевести ее в другой ранг и потом спихнуть... что было делать, раз человек не понимает?

впрочем, ничего не произошло. и писать об этом не стоило.

Дело, собственно, в том только, что то, что свершилось - уже навсегда =) я всё делаю навсегда (с) =)

о5 перечитала дневник =) всё помню =) до чего ж я смешная =)
а как я была несчастна!! Боже. Мне жаль тебя, девочка.
туда, в прошлое , Я протягиваю тебе лапу. Выбирайся. Давай-давай!
кстати. многого, о чем я мечтала- я достигла. Очень многого. Чито бы это значило?
я ся лю!