Дорогие друзья!

Этот день настал как-то внезапно, но мы уже даже еще вчера собрали чемоданы и завели пингвина, похожего на Рико, Шкипера и Рядового одновременно, вместо оранжевого геккона Рэндалла. Надеюсь, уж он-то не встретит в горах своих сородичей и не останется там жить

Самолет у нас сегодня в начале пятого, а возвращаемся ночью с субботы 23 на воскресенье 24 августа - вы уж там подержите за нас кулачки, чтобы наш самолет не разбился о небесную твердь

По плану у нас Милан и Венеция, четыре дня в Швейцарии, Лихтенштейн, Австрия, замок Вагнера в Баварии и чуточку Словении.
Если все пойдет по плану, моя коллекция столиц, в которых я была, пополнится еще на три, моя счастлив
В связи с этим вопрос к общественности - кто хочет открыток (или магнитиков), пишите адрес в комментах и пожелания хотя бы к стране, е обещаю твердо, но постараюсь

Ну и не теряйте, не скучайте

В эту субботу умерла наша мама. Вечером, внезапно, на даче, стало нехорошо, папа положил её отдохнуть и всё.
Врачи сказали - атеросклероз сердца, уже ничего нельзя было сделать, даже если бы она в тот момент лежала на реанимационном столе.
Она ушла легко и спокойно, не успев испугаться и не мучаясь, просто уснула навсегда и всё.

Вчера мы её похоронили на Ковалёвском кладбище.
Отпевание прошло в маленькой церкви в Аннино, где крестили всех её внуков и мужа, где они с папой хотели повенчаться, потом похороны и поминки для всех на кладбище и для семьи дома. Было много людей и много цветов, всех накормили и напоили, служба была очень хорошей и трогательной, гроб был большим и красивым, ей бы понравилось.

Сегодня утром мы съездили туда, а потом разобрали её вещи и большую часть отдали родственникам в деревню.

Сегодня я чувствую оцепенелую опустошенность, и даже могу, хоть и с трудом, сюда об этом писать.
Когда в субботу вечером мой брат позвонил мне, я была в каком-то темном московском дворике - мы бегали БГМ и как раз выходили из машины искать какой-то рисунок на трансформаторной будке. Он велел мне сесть, я присела на маленький заборчик и еще спросила, плохие или хорошие у него новости - а потом я поняла, почему говорят "как обухом по голове".
Я невероятно благодарна милому, Юшке и Лочеру, которые организовали все так, что через сорок минут мы вскочили даже не в свой вагон ближайшего поезда в Питер, и всю дорогу я плакала и надеялась на то, что это все-таки ошибка, может, кома или еще что, ведь ребята еще только ехали на дачу, вдруг все-таки папа ошибся.
Если честно, я до сих пор не могу до конца в это поверить, хотя я целовала такое холодное мамино тело в лоб и кинула первую горсть земли на ее гроб и потом кивнула, чтобы могильщики закапывали и делали все, что нужно.

Три дня и две ночи я почти безотрывно провела рядом с папой - его горе и отчаяние я не могу, да и не хочу описать, и почти невыносимо быть им свидетелем, но если бы не мы и не внучки, я не знаю, как бы он справился. Сейчас он говорит - с нами, с мамой, о маме, он постепенно начал есть и спать, у меня есть надежда, что он выкарабкается, но когда утром в воскресенье мы приехали домой, он сидел и молча смотрел в одну точку - и это было по настоящему страшно.

И как я благодарна судьбе, что нас пятеро и каждый сделал что смог, чтобы достойно организовать мамин уход и чтобы удержать папу с нами - я не представляю, как с этим можно справиться одному.

Мы знали, что мама уйдет первой, если бы ушел папа, мама бы точно этого не перенесла - но мы никогда не думали, что это случится так скоро. Ей было всего 59. Она родилась 26 марта, а умерла 26 апреля. Они с папой познакомились 30 апреля тридцать шесть лет назад, и он похоронил её 30 апреля.

Мы выбрали хорошую фотографию. С их папой последней поездки на пароме в Таллин, Хельсинки и Стокгольм - это был хороший день, и мама на ней счастливая, довольная жизнью и улыбается немного лукаво, наклонив голову к плечу. Когда на поминках все ели и разговаривали не только о ней, но и о каких-то житейских вещах, я смотрела на её лицо на поминальном столике в углу и вспоминала, как однажды мы приехали к ней в больницу, расселись вокруг, и пили чай, и смеялись, и бурно обсуждали какие-то текущие дела, а мама сидела на своей кровати, смотрела на нас и улыбалась - точно также.

Господи, как все внезапно перевернулось.
Я, как и папа, виню себя в чем-то и сожалею о многих вещах, которые мы не сделали и уже никогда не сделаем. Они с папой так и не доехали послушать, как мы втроем играем в ресторане. Я обещала первой пригласить её на мою свадьбу. Она никогда не увидит моих детей. Я никогда больше не обниму её, не попрошу ее снова беречь себя, не скажу ей, как я её люблю и как за многое я ей благодарна - да, я и обнимала, и говорила, и просила, но больше никогда. Так много разных никогда.

Я видела её в последний раз в среду - они с папой заезжали к нам посмотреть на счетчики, попробовали мою курицу - и даже похвалили - и подвезли до частницы. Я вышла из машины и обняла её на переднем сиденье, попрощавшись до первых майских.
А потом в пятницу мы говорили по телефону - уже даже не вспомню о чем, папа позвонил мне по делу, а потом дал трубку маме, и в конце разговора она сказал "даю твоего любимого папочку", а я сказала "а ты моя любимая мамочка" - и всё.

Все эти дни я стараюсь держаться и помогать держаться папе, мы все стараемся, но это так тяжело.
Хорошо, что в доме есть дети - они такие славные, так искренне улыбаются и... не знаю, трудно сформулировать, не впадая в пафос.

И легкое ощущение нереальности происходящего до сих пор не покидает меня.

Уииии! Я таки уговорила милого, что он тоже хочет в оперу и вообще посмотреть наконец на новую сцену Мариинки - и мы вчера мучительно выбирали, на что же пойти. Милый хотел на "что-нить эпическое" и с интересным сюжетом, но при этом отказывался идти на первую истинно советскую оперу Семен Котко и утверждал, что у меня странные представления об эпическом. От Вагнера отказывалась уже я, потому что его музыка кажется мне скучной, и в итоге мы сошлись на вердивском Трубадуре.

И сегодня я даже купила билеты на сайте Мариинки - на следующую среду, в партер, на восьмой ряд, по-пижонски Хотели в бельэтаж, но там мест уже не было нормальных

Хотя, конечно, у меня была ужасная дилемма, потому что внезапно оказалось, что год назад они таки поставили Русалку Даргомыжского - одну из моих любимых опер, которую я знаю практически наизусть, и которую последний раз ставили в пятидесятых - и там даже простой и понятный сюжет, слыханное ли дело, но она лирическая и даже почти камерная... хотя судя по картинкам, сценография у них довольно своеобразная, в современном духе.
Юшечка, это та самая, где "спокойна будь, мой друг, и береги себя..."
И будет она только 4 мая, и во мне прям жадность практичность борется с тягой к искусству

Выложила полностью альбом с фотографиями о первом дне в Севилье. О первых двух днях, кстати, у меня даже был краткий пост-отчет, если кому вдруг интересно
*жалобно* Срочно смотреть, хвалить и тем самым вдохновлять - ибо дальше (после еще одного дня в Севилье) начинается самое андалузное и интересное, а у меня все руки не доходят и мотивации не хватает.

И файл с полунаписанными отчетами о разных городах надо доразобрать и выложить хотя бы те куски, которые написаны...

Полноценная рабочая неделя меж тем идет полным ходом. Полный рабочий день в школе я пережила на удивление бодро (правда, у меня не было двоих детей), да и частники, репетиции и прочее плавно входит в свою колею.
Для полного счастья не хватает тепла, солнца, шезлонга, купающихся жирафов и пина-колады - хотя к черту пина-коладу, пусть лучше будет маргарита или вино-верана - но надо примиряться с окружающей действительностью и радоваться тому, что метели случаются все же лишь эпизодически, а не круглыми днями.
Не могу. Включите весну, ну пожааалуйста!

После обновления инстаграм поменял интерфейс на недружелюбный и теперь меня пугает Хочу развидеть то, что есть и вернуть все как было
Что характерно, фильтры, которые на моем телефоне глючили, продолжают глючить, зато в дизайне надо было поковыряться, куда ж без этого.

Я продолжаю вести тихую баклажанную жизнь, только дневной сон сдвинулся на более позднее время и превратился скорее в вечерний

Потихоньку расписываю коляску племянницы васильками, смотрю Пуаро Агаты Кристи сама (чопорные англичане и неспешные расследования меня умиротворяют) и Тайны Ниро Вульфа (эти американцы по малейшему поводу сразу начинают галдеть, как в ток-шоу на ОРТ, ей богу) с милым, когда он приезжает ко мне тупить вместе на выходных, хожу гулять по дворам вокруг дома, когда не отлыниваю, как сегодня.
После нескольких дней с дренажом в виде резиночки и еще пары поездок на перевязки его мне сняли, ранку оставили подживать так, велели звонить-приезжать, если что-то пойдет не так - теперь главная задача понять, что "не так", а что банальная паранойя

Сегодня на улице мороз, а у меня меланхолия - и я твердо решила, что никуда не пойду, имею право, раз уж имею такую возможность

Внезапно узнала, что я не беда России (в отличие от некоторых, не будем показывать пальцем ), потому что никак и нигде не высказываюсь про Украину и Крым, более того, стараюсь по возможности избегать тех мест, где это активно обсуждают, включая новости по телику или в сети - хотя, конечно, темы столь животрепещущие, что совсем не увернешься.
И ведь дело не в том, что мне пофиг или там я считаю, что это все ко мне не имеет никакого отношения, поэтому не стоит и забивать себе этим голову.
Но меня напрягает массовая истерия вокруг этих вопросов, а также непримиримая категоричность, однобокость и монохромность точек зрения большинства людей, высказывающихся по этому поводу, зачастую отсутствие хотя бы попытки окинуть картину более широким взглядом, а также активное стремление поделить всех по принципу "кто не с нами, тот против нас, а значит редиска и ренегат". А главное, все внезапно такие эксперты! И все так несомненно, железобетонно, безусловно уверены в своей правоте.
Я глубоко убеждена, что все мы не знаем и половины движущих факторов всего происходящего сейчас, не в курсе многих ключевых фактов, а значительную часть фактов известных (включая или вычитая те, которые являются фактами не действительности, но пропаганды) интерпретируем неверно из-за аберрации близости, влияния собственных политических и прочих установок, недостаточной компетенции в ряде вопросов - и прочих объективных и субъективных искажений. Поэтому все эти многочисленные и очень эмоциональные, насколько я могу судить по далекому эху боев, дискуссии - суть пустопорожнее сотрясение эфира, не только не полезное, но местами даже вредное, поэтому я твердо намерена продолжать держаться от всего этого подальше.

Меня во всей этой кутерьме глубоко волнуют лишь мои, частные, личные интересы: чтобы бюджетные деньги на мою зарплату пошли на нее, а не на финансирование последствия присоединения Крыма; чтобы квартплата и цены на все не рванули вверх и нам хватило денег на переезд в отдельную квартиру; чтобы курс рубля к евро был более-менее стабилен и нам не перестали выдавать шенгенские визы - и наше очередное, пока спланированное лишь бегло, но масштабно летнее путешествие благополучно состоялось; чтобы не было войны и мальчики моей семьи и вообще наши русские мальчики не пошли умирать за чьи-то левые интересы; чтобы у моих украинских друзей все было хорошо и мы бы таки встретились наконец снова за рюмкой вкусного на чьей-нибудь территории; чтобы когда мне захочется и обстоятельства сложатся нужным образом, я могла снова не раздумывая съездить в прекрасный Львов, не менее прекрасный Харьков, покоривший меня Крым, в водный поход по речке Орель или какой там речке - и тому подобные мелочи, которые вряд ли составят конкуренцию животрепещущим выяснениям, кто тут фашист, кто герой, а кто тварь дрожащая, право имеющая. Но если бы я могла повлиять на это, обсудив это в каком-нибудь волшебном месте - я бы непременно обсудила. А так спасибо, нет.

Это первый и последний раз, когда я высказалась по этому вопросу - прошу винить в этом меланхолию и бокал вкусного красного грузинского вина. Извините, и спасибо вам, камрады из моей ленты, что мне не приходится ходить сюда, зажмурившись.

1. Сегодня днем ходила в магазин за водкой. Это странное чувство, идти в магазин специально и исключительно за водкой, даже если водка только для компресса

2. Перед операцией мне велели снять все мои фенечки. Снять я смогла только браслетик со зведочкой из барселонского аэропорта и формально асин серебряный браслет, остальное пришлось совсем срезать. Как-то ужасно непривычно без них.
Остается утешаться тем, что они все равно отваливаются со временем, ну и тем, что соберу новую коллекцию

3. Прибралась дома, приготовила ужин.

4. Внезапно позвонила мой эндокринолог, поинтересовалась самочувствием. Видимо, здорово я ее вчера своими рыданиями напугала. Хотя я и себя вчера ими напугала Сказала снова пить тирозол.

5. Выложила фотки нашего пятого дня в Испании, второго дня в Кордове, которые доразбирала в больнице. Там же начала разбирать фотки первого дня в Севилье, но они идут тяжело - фотограф в тот день из меня был очень криворукий, к тому же очень хочется поскорее в Тарифу, Ронду, Сетениль и Кадис
Надо, наверное, для полного удовлетворения и текстовый отчет про Кордову дописать и выложить, где-то у меня есть черновик.

Ну что, моя борьба с собственной щитовидкой закончилась не в мою пользу и поэтому завтра я иду сдаваться докторам, а послезавтра или в четверг (я все-таки надеюсь на послезавтра) мне сделают операцию. Нет щитовидки - нет проблем. По крайней мере с щитовидкой.

На самом деле прошлая неделя и немного этой были полны беготни по разным врачам - я и не знала, что столько разных анализов и обследований перед операциями делают, одной крови из меня выкачали четыре пробирки Пока вроде все результаты говорят о том, что в этот раз мой организм не против, обострения тиреотоксикоза нет, так что, надеюсь, все пройдет благополучно и вся эта двух-с-половиной-летняя эпопея наконец закончится.

Ученики мои экзамен отыграли досрочно, замена в школу на время моего отсутствия нашлась, с арфой концерты в январе и феврале мы отыграли, следующий только в середине марта и программа к нему готова, в ансамбле замена есть, только частники остались брошены просто так, но что уж поделаешь. Даже олимпиада благополучно закончилась (кто бы ожидал такого командного зачета, а?)
Так что я тайно надеюсь, что все пройдет успешно и восстанавливаться я буду быстро, а больничный мне дадут подлиннее

Вообще, если честно, я немного волнуюсь, так что вы уж там подержите за меня кулачки, ладно?

Раз уж я зашла, покажу еще один ролик

Ромашка, ты, наверное, это уже видела, но может быть и нет
Мне этот номер нравится потому, что здесь хорошо показано, что барочная музыка и музыка джазовая похожи гораздо больше, чем кажется на первый неискушенный взгляд

Вообще-то я сейчас занимаюсь прокрастинацией и фигней в чистом и беспримесном виде. Но совершенно не могу оторваться. Вот, поделюсь этим с вами, совершу над собой волевое усилие и пойду заниматься делом.
А то у меня урок на завтрашнее недоготовлен, а еще к пятнице работу методическую кровь из носа написать, а днем будет куча дел и без того.

Но. Меня уже недели две или вроде того клинит на одной песенке, а сегодня до меня наконец дошло, как этих ребят надо гуглить, чтобы найти, что еще они делают.


Это проект Postmodern Jukebox и они прекрасны, как рассвет над морем. Если я правильно поняла, они делают каверы всяких разных современных песенок, стилизуя их под 20-е, 30-е, а тут вот под ирландские мотивы. Не считая того, как меня прёт от аранжировки и голосов (я послушала оригинал - херня полная, а они ее переделали в трехдольный размер, добавили прочих ништяков и это шедеврально!), меня глупо смешит мимика вокалиста, сами-знаете-какое пиво и фокусы с попкорном, или что у него таи.

Ну и еще одна песенка - можно оценить голос вокалистки, она прекрасна, как закат над пустыней и гипнотизирует меня. Тут меня предсказуемо веселит обкуренная подтанцовка: особенно длинноногая девушка, напоминающая мне Фиби из "Друзей"


Я их уже полтора часа гуглю, слушаю и смотрю - вместо барочной музыки и изложения проблем постановки у флейтистов средних классов музыкальной школы...
Ых, теперь я хочу на их концерт - если они, конечно, играют вживую...