И надо полагать что говорить мне нынче в жж нечего.
Когда живешь месяц в цейтноте постонной злости, драйва, усмешки и действия до сентиментальных соплей в жж эмоций и прочего нет никакого дела. Не живешь ими, не мыслишь.

Нет у меня сейчас своих чувств и эмоций какого-то глубокого порядка.
Я смеюсь со всеми плачу со всеми и ниочем лишнем не думаю.
И пишу я сейчас по глупой насмешке природы, которая - ну в общем слабы мы тетеньки....
До этого час качая двд проигрыватель я сейчас случайно его скинула - я зла...

В память нескольких вечеров проведенных за расклейкой афиш)
Lumen


Хватит!
В одном рюкзаке сникерс и Маркс,
«Оборона» и Леннон на поцарапанной R-ке,
Но самое главное – искры в глазах
И этот свет вряд ли быстро померкнет.
Огонь желания лучшего мира,
Агония власти, так надоело,
двести листовок, язык как рапира
И тёмной ночью он шагает на дело…
Как обоями клеит стены домов,
Он бомбит поверх надоевшей рекламы
В тишину из наушников рвётся гитара,
В голове звучат слова мамы:

Так много поводов драться,
Так много поводов злиться…
Хватит играть в Че Гевару
Пора остепениться…

Утром он усталый идёт на учёбу
Три раза за ночь бегал от патрулей,
Но все листовки сорвали работники ЖЭКа
Может и пора становиться умней?
Но глядя на заголовки газет,
На потреблятство бывших друзей
Понимаешь что нахер такую умность
Это трусость равнодушных людей!

Так много поводов драться,
Так много поводов злиться…
Хватит играть в Че Гевару
Пора им становиться!


п.с. тексты супер, но слушать невозможно. Рвет все барабанные перепонки...

эмоциии.....

На сайте кинокритиков и киноведов нашел очень интересное определение кинокритики... Местами забавно и грустно, местами серьезно и весело. Читать всем:


ЧТО ТАКОЕ КРИТИКА?

(Самоопределение в семи главах с эпиграфом и эпилогом)
Эпиграф

Кинокритик - человек, способный пойти на все. Даже на заведомо плохой фильм

Глава первая.

КРИТИКА

Критика - искусство скепсиса.
В критике важно не столько мнение, сколько сомнение.
Критика - это разбор произведения, а не разборка с его создателем.
Критическое противодействие - ответ на противоэстетическое действие.
Недовольство критикой обратно пропорционально самокритичности автора.
Критика - кислота, уничтожающая в кино все, кроме искусства.
Критика так же относится к искусству, как искусство к действительности.
Когда искусство опьяняет, критика отрезвляет.
Мир так несовершенен, что в нем всегда найдется место для критики.

Глава вторая.

КРИТИКИ

Критик - червь сомнения.
Критик критику - критик.
Когда кинокритик разбирает фильм, фильм разбирает кинокритика.
Если фильм не разбирает кинокритика, кинокритик разбирает его по косточкам.
Кинокритики отделяют зерна от плевел, киноведы сортируют зерна.
Кинокритик для фильма - как проявитель для кинопленки: оба превращают скрытое в явное.
Если критик стоит на одной точке зрения, он мало чего стоит.
Чем ближе кинокритик к одной стороне фильма, тем дальше от другой.
Самый развязный язык - у беззубого критика.
Чем меньше критик знает, тем меньше понимает; чем больше знает - тем больше не понимает.
Сколько критика ни прикармливай - все равно укусит.

Глава третья.

КРИТИКИ И КРИТИКУЕМЫЕ

Художник интуитивен - критик дискурсивен.
Художник токует - критик толкует.
Что у автора в подтексте, то у критика в тексте.
Если из ста рецензий одна неодобрительна, автор жалуется, что его шедевр все одобрили, а критики растоптали.
Кинорежиссеры снимают картины, критики вставляют их в рамки.
Критика не обязана быть конструктивной, но может быть конструктивно использована критикуемым.
Киноритик с кинорежиссером скорее сопьются, чем споются.

Глава четвертая.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ КРИТИКАМ

Не стоит показывать режиссеру сразу язык и зубы - вдруг придется стиснуть челюсти?
Не стоит набирать в рот воды в плохие времена и плеваться ею в хорошие.
Не стоит бить лежачего - пусть фильм сперва поставят.
Не так важно уметь отбирать фильмы, как важно уметь отбирать их у других отборщиков.
Если статуя ничего вам не говорит, это не значит, что она плоха.
Если говорит – срочно обратитесь к врачу.

Глава пятая

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ РЕЖИССЕРАМ

Вместо замедленной съемки можно воспользоваться горячими финскими актерами.
Чтобы выиграть спор у критиков, их следует просто перебить.
Монтаж фильма лучше всего поручить начальнику отдела кадров.

Глава шестая.

КИНОКРИТИКИ И ЗРИТЕЛИ

Киноритики ценят новенькое, зрители - старенькое.
Что у зрителя на уме, то у кинокритика на языке.
Если кино будет сниматься для кинокритиков, кинематограф прогорит через год. Если для зрителей - через десять лет.

Глава седьмая.

ФИЛЬМЫ

Число пустых мест в зале тем больше, чем больше пустых мест в фильме.
Если с фильма никто не ушел, это не значит, что он хорош. Может быть, никто и не пришел.
Некоторые фильмы не могут сойти с экрана лишь потому, что слишком слабы.
Фильмы бывают бессмертные, живые, полуживые, полумертвые и мертвые. Мертвые – те, которые не смотрит уже никто. Полумертвые – те, которые не смотрит уже никто, кроме киноархивистов. Полуживые – те, которые можно посмотреть только на ретроспективах архивного кино. Живые – те, которые можно посмотреть в публичном доступе. Бессмертные – те, которые нельзя не посмотреть.

Эпилог

Кто не критикует, тот не сомневается.
Кто не сомневается, тот не мыслит.
Кто не мыслит, тот не существует

Там где мы втроем мне 10 лет
а там где я одна мне 7 лет, 8 исполниться через месяц.
Зачем да просто так)) Появилось вот и забавно)

отредактировано: 04-04-2008 02:36 - Mira20

ничего не осмысляется. Что-то отдается глухо, эхом, но время осмысления не сейчас. сейчас время действовать.
Пора.

Пустые разговоры насящие абстрактный характер, бессмысленны без одного на двоих однозначного желания.
Любого)
О пойманном за хвост наваждении.

Где занимаются контактной импровизацией
Москва

«Свое место» — метро «Маяковская», Большой Козихинский пер., д.30, театр «Практика», тел. 8-926-612-37-27

Творческие мастерские Анджелы Доний: метро «Тульская», ул. Павловская, д. 18, тел. 8-905-738-93-48метро «Курская», Лялин пер., д. 3а, тел. 8-926-213-76-54

" лето 2006 года, июнь был адом... я не спала неделями, вставала и шла на работу, что бы прийти открыт страничку помотреть на него, и потягивая невыносимо горький кофе, закусить костяшку пальца, что бы хотя бы в офисе не плакать"

"я помойму все время это плакала"

" первые пол года я приходила домой говорила с ним, и потом лежала молча в стенку, у меня не было моральных сил на больше"

Чем перелистывать сотни тупых лиц, я лучше сама с собой поговорю.

Весна. В уличных лужах, покрытых либкой как полиэтилен пленкой, отражаются дорожками фонари. А в метро все в черном. Бесконечные легионы людей в черном переливоются из одного тунеля в другой. А так хочеться яркого зеленого или морского развивающегося бриза юбок, платьев, звона бижутерии. И рассевшихся по всем камням для этого подходящего молодых людей, пьющих бонакву.
Ноги идущие вперед заплетаются, а голова запрокинута , так что выпирает гортань. Небо без облаков, голубое - глубокое.
На поясе звенят колокольчики. И все думают что звенит у них в ухе.

Этой весной мне надо научиться думать визуально вновь. Ибо в попытке научиться думать драматургически я совершенно потеряла сей навык. В итоге я не имею ни того и не другого.

Эта весна будет особенной. Почему?? Не могу пока ничего определенного сказать. Просто в душе как никогда поселилась жестокость, злость, и твердость.
И совершенно вытравленно тепло) Я как амазонка вытравляю у себя периодически тепло, но оно как раковая опухоль вновь разростается. Я пытаюсь его куда-нибудь да пристроить но совершенно не получается.

И есть у меня два выхода. Много писать ,молчать и думать, или трындеть не думать и висеть часа в интернете.
Пока я занимаюсь вторым а надо первым.

Надо выкинуть из головы все что я знаю о кино. Перестать говорить бессмысленные слова и наблюдения, своим сокурсникам. Сосредоточиться на банальностях и из них родить что -то красивое и не банальное.
Или истрадаться сердцем , полночной тишиной и бездарностью, и не родить ничего кроме все уже объяснивших рефлексий.

Все. Дальше тянуть некуда. Коты и резины кончились, а я все тяну из них последние силы упругости. А время уходит.
А мне как в 17 кажеться что все еще 17. А уже 20. И это ужасное трехлетнее растояние убивает меня сильней чем все остальное.
Я думаю скоро мне будет 27 . А я все так же буду шататься по жизни, беспокойная и никчемная.
А так оно и будет. И попомнит дневник мои слова.

Меня пугает то что мне 20. Кончилась юность. Как кончилась? куда она ушла?? зачем она ушла?? почему она ушла?? поечму я не останусь юной вечно?? Почему я теперь так цинична?? как я могла полное надежд сердце показавшее всю свою возможность болеть мне в 16, потерять в свои 20? скрыть его за копотью опытов? огорчений и оправданий??

Плохо взрослеть головой и сердцем рано. Особенно сердцем плохо быстро взрослеть.
Онигда я просыпаюсь ночью от того, что во сне с ужасом вспоминаю о том , что ничего еще мною не сделано. От того что я ничего миру не дала, оправдываясь тем , что пока юна и могу только брать, а потом когда-нибудь потом начну отдавать, когда запас скопленных мною протеинов будет достаточен.

Эти мои теории так же ошибочны как и банальны. Ибо никогда не будет на мой взгляд должного уровня протеинов.
Его всегда будет мало, т.к. это банальная психология потребления. Чем больше потребляешь, тем больше хочеться. И чем старше я тем больше я потребляю, ничего не отдавая в замен.

Совершенно бессмысленное состояние.
Я забываю сделать простые и важные вещи отклыдывая их на завтра. И забывая.
Толи народная мудрость толи моя синтенция которую я услышала и дополнила "никогда не откладывай на завтра то что должно сделать сегодня. Если ты лег спать, зная что у тебя осталось не сделанное дело, которое ты мог бы еще сделать, заставь себя встать и сделать его, и не ложись до тех пор пока ты не сможешь сказать "я все сделал, что должно". И даже тогда ты должен задуматься над тем, не оставил ли ты что-то на потом, что мог бы без труда сделать сейчас" .

А у меня все на какой-то мистический момент времени, который настанет когда-то на нездешних часах, е в этой вселенной , но послужит мне сигналом к действию.
Как правило таким моментом становиться "аврал"

Вот кажется и все высказала, и на душе стало легче , если бы вот сейчас не заиграла "чиркнула спичка" все было бы вообще чудесно)
Извините по прежнему не могу ни зимовье, ни медведева, ни юту , ни прочих.
Могу блэкморт найт, и всяких своих депеш мод, найтвишь и прочих.

Видите как отбивают некоторые события в жизни, желание слушать музыку, которая будет напоминать о них.
Не хочу вспоминать. Ничего не хочу вспоминать. БГ тоже кстати не могу "воле во куше амин... и т.д." и "гудбай ленин " тоже кажеться не смогу больше)
И слово "Дао" вызывает у меня приступ эпилептического смеха сквозь диафрагму, закушенные губы, и затравленность в глазах.

Неее Блинк на фоне всего следущего был самым безобидным - ни за что не стыдно, не грустно и не больно. Хорошо и тепло в памяти как котенок свернувшийся на груди. И даже совершенно ужасный фильм "Машинист" стал чудесным, близким и родным.

режиссеры смешные люди - мы все люди одинокие. Мы не умеем делить любовь и кино. Получается либо кино, либо жизнь.
И дело не в занятости, а в голове. Не складыватся у нас этот пазл. Мы даже вопрос себе этот задаем с опаской " на время учебы можно ли заводить отношения?" и отвечает не отвечая, ломаемся, позерничаем, ерничаем, и глумимся, переводим стрелки, глаза прячем, руки заламывам, смеемся истерически , и делаем удивленный вид будто нас просили бестактность.

Это очень странно, когда ты любишь ты совершенно не можешь отрешиться от себя. Но стоит отношениям перейти в патологию как это тут же становиться поиском нового смысла. Окружение , детали становяться играющими. Запоминается каждая фраза. Каждый жест. Хотя и это не записанное исчезает со временем. Остается самое яркое. Так для меня было с Тао( хотя он просит его так не называть) наши игры станут когда нибудь ( если не забуду) отличным (если получиться) сценарием, или находкой в фильме(если он будет) уж во всеком случае я растрезвоню это в своем творчестве. Не могу без этого. Ибо как я сказала три года, назад - это плевок в историю которую каждый из нас пишет, а кто-то еще и показывает.

Не надо нормальных отношений. Как только влюбленность тянет ко мне свои липкие руки, надо некрасиво и громко расходиться. И молчать пол года. Что бы успеть понять что тот от кого сбежал дурак, а ты сама дура. Но все в сущности правильно.


Бесконечные разговор самой с собой...

Я сейчас подумала вот о руках, но к чему я полумала я не поняла... просто мужчкие руки..
Во сне о котором я писала не здесь, я видела Дениса Цоя. С которым мы собственно совершенно не общаемся. И никогда не общались просто знакомы.

хм.... так странно....

Вообще, зачем мне сняться живые люди?? - правильно метвых у меня еще нет. Вот и сняться живые. Маме мертвые сняться - те кто уже ушел. Она их помнает. И они еще год полтора не сняться.

хм... кажеться все. все сказала. или еще не все. кажеться как только я скажу все, мне приходит еще что в голову.
Теперь все.