Мое кривое зеркало - FeaRinga
FeaRinga
дневник заведен 18-12-2003
постоянные читатели [8]
Burbon, Keti, LV, Ofelia, sotra, Зарница, тай, Фанни
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [22]
любовь,, готика,, свобода,, журналистика,, игры,, странные люди,, аристократия,, коллекционирование эмоций,
Среда, 12 Мая 2004 г.
13:55 Элени


часть вторая
Если вы думаете, что умирать - это слишком легко, или же наоборот - слишком сложно, вы ошибаетесь, и в том, и в другом случае. Я, пожалуй, опишу ее - с максимально возможной дотошностью. Но не забывайте - это было достаточно давно! Я могу и не вспомнить детали - тем более, что в тот момент я не думала о том, как бы запомнить все происходящее.

Итак.
Мне не было больно. Вернее, это не была боль в обычном смысле этого слова - скорее, мне казалось, я горю - и одновременно тону. Мне не хватало воздуха, единственный звук, который я слышала - это были удары моего собственного сердца, с каждым разом становившиеся все громче. Чуть позже я стала замечать, что ритм сбивается - тогда у меня мелькнула мысль, что я умираю. Помню, это показалось каким-то смешным - я, двадцатилетняя девушка, умираю неизвестно отчего - да, я действительно не понимала, что происходит. Я была уверена в том, что это и есть то, что называется "сердечный припадок", и даже успела обосновать, почему он случился - прошло шоковое состояние.

Дышать стало невозможным. Сердце практически не билось. Но я осознавала все происходящее, вот тогда я услышала массу голосов, шепчущих и стонущих, переговаривающихся между собой на незнакомом мне языке, и я даже почувствовала, как куда-то глубоко внутрь меня смотрят чьи-то внимательные, невыносиво прекрасные глаза... Это было восхитительное ощущение! Я ждала, что меня заберут куда-то, я верила, что это ангелы смотрят на меня и жалет - однако это чувство присутствия кого-то теплого и прекрасного ушло. Исчезло. Я осталась одна - в окружении кромешной тьмы.

И вдруг снова услышала удары сердца, на сей раз - более глухие, более медленные, более четкие. Это было уже не мое сердце, свое, остановившееся, я чувствовала. И я снова ждала - и в тот момент, когда напряжение от ожидания чего-то достигло апогея, мир взорвался яркими красками. Тьма раскололась на мириады кусочков, словно бы в алом небе вспыхнули черные звезды. Мир вокруг дрожал и пульсировал, переливался всеми цветами и оттенками, гипнотизировал и завораживал. Такого со мной никогда не случалось - я отчаянно хотела продлить это ощущение, но даже не представляла, как это сделать.

"Наверное, это и был рай. Боже, как хорошо!" - это была моя последняя мысль в живом теле. После все кончилось.

Я открыла глаза.
13:50 Элени
Вторник, 11 Мая 2004 г.
10:34 ничего-нехотение
Состояние крайней взвинченности. Или полной чаши. Лишняя капля - взрыв. Критическая масса.

Не знаю, почему. То ли тот образ, который я выбрала с утра, в который вжилась и который только-только начинала раскручивать, оказался ложным и пустым, фальшивым и неинтересным - всего-то от пары замечаний посторонних посторонним же, то ли он тут вообще ни при чем, а просто - случилось что-то, а я еще не знаю. Или наоборот даже - уже знаю, а еще не случилось. По сути одно и то же. Хотя это и странно.

Хочется все поудалять, посжигать, постирать, по...
Разбить и уничтожить.

Мы, значит ,частицу духа бога в себе носим? Не нравится. Не согласна. Не хочу. Не ... отрицать. Даже такую странную интерпретацию греха ангелов - не согласна я воспринять, как и изначальной грешность и несовершенность бога-движущей силы, бога - обладателя духа и тела.
Не-сог-ла-сна-я-я.

И про Рембрандта несогласная.
Хотя я мало, что знаю о нем.
Хотя и он - немногое.

Взять, что ли, проверить.... страница 175, строчка 13 сверху:

You really are a silly fool to think that a man of my abilities wouldn't find your little snash.

Вот так-то вот. Пыльным мешком да по голове. Из-за угла.

И еще раз:

You really are a silly fool to think that a man of my abilities wouldn't find your little snash.

Откуда - не скажу. Просто так вот не скажу. Вдруг я еще чего там найду? Мое. private personal.
09:45 я. танцую.
Пятница, 7 Мая 2004 г.
14:34 >>>
Regretta:
как-то ипохондрически мир устроен: простая истина - всегда выходит очень некрасивая, пессимистичная и даже корявая. Зато, вокруг неистинности и заблуждений всегда колышутся кружева, звучит красивая мелодия и вообще создается манящая атмосфера...

Между прочим, это устройство - сплошь и рядом, от быта до высокого, в крови и на подкорке. Мы им дышим. ((
А может быть, это у нас глаза такие - неприспособленные к простому и истинному, вот и приходится ... фильтровать. Очками. Розовыми или черными - это кому как больше нравится...
14:23 тоже о любви
Говорят, на Украине луна пропала. В Днепропетровске, по крайней мере. Отец так пишет - интересно, куда это она делась? Испугалась затмения?

Хотя да. Я бы тоже не хотела затмиться - пусть даже и Солнцем.
14:22 любовь
Любовь нельзя строить как растворение в другом человеке, как жизнь в его мире и его миром - человек ведь и не заметит этого. И вместо диффузного проникновения друг в друга кто-то один просто исчезнет.

Странно, что люди не всегда это понимают. Или это просто эффект мотылька?
Some kind of temptation?
Среда, 5 Мая 2004 г.
12:05 разговоры семейные
Увы. Полюбоваться на вожделенные краны, которые имеют какое-то название, я не знаю какое - не удалось. Обнесли забором, поставили КПП, пройти нельзя. К воде. Плохо.

Зато по пути попался знак "не швартоваться", прибитый на высоте 9 этажного дома к какой-то вышке. Метрах в ста от берега. Актуальный знак... удостоился чести быть сфотографированным. А также чья-то кошка на заборе, болотце со мной-аленушкой, тюльпаны, одуванчики и ветки какого-то фруктового дерева с белыми цветами.

Завтра в поезд и обратно. Завтра же получу фотографии - и черно-белые, и цветные. На черно-белые особенно надеюсь - там был черный лебедь. Впрочем, в этот раз я вообще фотографировала больше пейзажи и объекты. Ловлю впечатления. Ночной Днепр ускользнул, сюрреалистичные светящиеся деревья - тоже. Жаль.

...поговорили о Блаватской, я сказала - что не нравится она мне. И не потому что понимаю, а потому что она, вероятно, совсем с другим корнем родилась (мы решили все-таки назвать корнем, а не комплектом начальных установок), другого цвета - и как люди читают ее по пять раз, мне сложно понять. Корень другой. И тем более - цитируют наизусть. Брр! О любви еще поговорили - и о том, что распространять вокруг себя эту любовь, это талант, которого может и не быть. Об этом спорили даже. Тетя Алина сказала, что не может такого быть - что нет такого таланта, просто человек не трудился над собой. Не согласна. Если не дано - как не дано петь, например, то лучше и не пробовать, не терзать душевный "слух" окружающих - это не менее фальшиво, чем попытки петь человека без голоса. Об эгоистах - ну да об этом я много писала. Наверное. О том, что эгоист - не тот, кто себя любит больше всего - а тот, кто не любит себя как раз, и пытается "перетянуть одеяло" любви на себя, требует ее от окружающих. Человек, любящий себя, не стремится к этому - и, соответственно, может распространять любовь, или любить интравертивно. Что не суть важно, на самом деле. Эгоист же, по определению, распространять эту любовь не может.

...о дневниках, опять же говорили. Та же тетя Алина сказала, что не могла бы вести дневник онлайн, что это сугубо личное и вытряхивать свое грязное белье на людях не смогла бы. Папа начал говорить об анонимности интернета, но это, ИМХО, не то. Не о том, вернее - дело в том, что я не считаю какую-либо из записей в этом, например, дневнике, грязным бельем. Может быть, оттого, что это публичное, может быть, оттого, что вынесенное сюда, белье перестает быть грязным (что спорно, по крайней мере, не это причина того, что я веду его именно так, онлайн), я же - о своих причинах - говорила, что мне нравится это самокопание. Что я люблю препарировать себя и свои эмоции именно так. Показательный прозекторский стол. И не только эмоции - в каждом поступке, решении или событии, о котором я пишу, есть сторона, мне неясная. На первый взгляд. Второй взгляд - это скальпель. Я ищу самую глубокую причину, заставившую меня поступить так, а не иначе - пока я не найду ее, я чувствую какое-то подобие вины перед собой за собственное несовершенство. Найденная причина добавляется в "карту больного". Поэтому я никогда не стараюсь что-то забыть. У меня, вобщем-то, даже мысли такой не возникало никогда - ах, если бы мне забыть.. вот то-то или то-то. Не хочу. Я не хочу забывать свою жизнь, мне и так от нее достается немного.

...об одинокости еще был разговор. И о том, что я не забочусь о маме или папе, хотя они меня безумно любят. Почему же не забочусь? Я могу не всегда корректно выражать свою заботу - хотя и стараюсь приблизить это отражение к образу. Я же говорила об отражениях... Но иногда сделать это корректно достаточно сложно, потому что отражать - это использовать тот же скальпель. Я не всегда хочу применять эти методы к другим. Я люблю и маму, и папу. И родных своих. Это "люблю" я выражаю в достаточной мере внимания к ним - достаточной как общей мере возможности выразить его, физической и психологической. Может быть, не всегда пропорция того и другого верна, и может показаться, что мне на них наплевать. Это неправда. Повторюсь, я очень люблю своих родителей. К сожалению, так получается, что я не могу уделять внимание им обоим одновременно - это тоже своего рода конфликт.

...и то, что я одна - и я знаю это с детства (кстати, до какого-то возраста я была довольно общительным ребенком. Хоть и не любила детей (да и взрослых тоже). Но я общалась, не задавая себе тогда вопроса: зачем? Сейчас бы я ответила на него с легкостью. Так вот, до какого-то возраста я любила общаться и знакомиться. Лет с 7-10 это стало проблематично - у меня не было дворовой компании, дети не любили меня - к тому же в 7 лет я приехала в другой город, никого не знала и была чужой, со своим акцентом и одинокостью. Так что играла я одна, и никакого дискомфорта не испытывала. Ну да и игры у меня были специфические - но об этом я тоже писала.) Так вот, о том, что я одна - я знала всегда. С детства. И я не вижу причин что-то менять в этом - я не одинока. У меня есть люди, которые любят меня, или люди, которых люблю я. Иногда эти множества пересекаются. Мне это нравится. Мне не нравится, когда люди считают, что понимают меня - но любовь это не всегда понимание.

Кстати, тоже о дневниках. Я сказала, что не люблю, когда мне пишут -" я тебя понимаю. О, как я тебя понимаю!". К этому нужно бы добавлять -" мне кажется". Или - "в похожей ситуации я чувствовал/а себя похоже". Потому что - как можно понимать меня, если я сама не понимаю - до конца? Не люблю. С человеком, который мне такое сказал, мне хочется прекратить общение - потому что он поверхностен.

...папа сказал, я живу чувствами. Не согласна. Привела пример с тем психотерапевтом, который мне не понравился - наш последний сеанс был на тему моих образом (как раз-таки). Мы ставили стульчики, по одному на каждую "я". На двенадцатом он завис и спросил - а где я? Я ответила - посередине, и там нужно бы ставить не стульчик, а какой-то другой предмет. Комбинацию стульев я выбираю произвольно. И иногда действительно живу чувствами. Иногда разумом. Но чаще всего - комбинацией того, другого, третьего, пятого, десятого - равнопарвной комбинацией. Лучшим аргументом может служить этот же дневник - где я часто препарирую свои чувства, которыми живу - и этим тоже живу. И этим чувством тоже - замкнутый круг. Если не видеть того, третьего, а также пятого и десятого. И двенадцатого. И прочих.

Вот такой получился вечер. С "кровавой мэри", шашлыками и мороженым. Ага-ага.
12:05 поездное-раз
Уют купе. Я одна - соседи едут большой дружной компанией и сидят в соседнем вагоне. Такой знакомый сахар-рафинад в синей упаковке с поездом - кажется, упаковка эта не менялась последние 10 лет. Хотя что упаковка - люди, и те на самом деле - не меняются, но приспосабливаются.
Приятная проводница и подозрительный пакетированный чай "Аскольд".

по станциям
Скуратово.
Красивый черный паровоз, и я его помню с детста. Правда, мне казалось - он в Харькове. Оказалось, нет. Жаль, нельзя выйти и сфотографировать его- в Скуратово остановки нет. До Скуратово ходят электрички от Тулы - и почему-то сама электричка и поездка на ней ассоциируется у меня именно с поездом "Скуратово-Тула", я прямо слышу голос диктора и вижу саму электричку. Хотя я никогда не ездила в это самое Скуратово.

Орел.
Дождь заливает окна и сквозь получающееся "двойное стекло" совершенно иррельно выглядят белые колонны навеса над платформой. Да и сам навес (почему-то вызывающий ассоциации со сгоревшим Манежем) - словно совершенно случайно здесь, среди путей, платформ и грязных мокрых поездов; словно он попал сюда из какого-то далекого и невозможного будущего, где не будет ни вот этой грязи между путями, ни бабулек, со всеобщим выражением обреченности на лицах торгующих вяленой рыбой, пивом, мокнущими под дождем раками - и почему-то - тульскими пряниками. Кстати, мне всегда хочется выйти и купить этих несчастных вареных раков - и никогда не покупаю. Во-первых, я совершенно не представляю себе, как их есть. Во вторых - раков я помню дома, в гостиной - когда в полутьме заходит красивая бабушка с блюдом и на нем уложены раки... А вагон поезда Москва-Днепропетровск и наша гостиная - совершенно разную обстановку имеют )) И, мне кажется, раков я согласна есть в той, гостиночной.
...соседи за столом утверждают, что на Украине раки лучше. С украинским же акцентом утверждают )

Курск.
Среди вагонов на параллельных путях замечен ВАГОН-ТРЕНАЖЕР - интересно, что это такое?

Харьков-Днепропетровск.
Холмы, уже зеленые, покрыты сплошным ковром травы и цветов, холмы и равнины - и, мне кажется, что я уже трогала эту траву, трогала, будто это не квадратные километры земли, а мой домашний ковер; кажется - я даже помню, каковы они на ощупь, как покалывают ладони и как поднимается пыль цветочных лепестков, если случайно задеть вон тот куст...Но ведь я не могу этого помнить?..
Четверг, 29 Апреля 2004 г.
17:38 flashes
...ashes to ashes.
Я помню. И, мне кажется, я слышу там какие-то голоса, надрывно поющие, выкрикивающие проклятия - или наоборот, это молитвы к безнадежно больным богам. Впрочем, им всегда было все равно - проклинали ли их, или восхваляли, безнадежно больной все принимает одинаково капризно и неохотно.

...ashes to ashes!
Я помню, как ложились на воду розы и лилии, как венки плыли по течению и прибивались к илистым берегам. Самый красивый венок - пыль, прах, ash. Под ногами - красивые люди и красивые цветы... И какие-то чужие - должно быть - мысли


...полюбить красивую женщину - все равно, что наступить на розу, ни тебе пользы - ни ей--

...полюбить красивую женщину - все равно, что наступить--

...полюбить красивую женщину - все равно, что--

...полюбить


Вереск. Пустыни, заросшие вереском и гуляет по ним ветер, по холмам, под которыми живут феи - так верят, значит, так есть.

...верят ли феи в людей? И если не верят - то, значит, их нет?

Не забывать. Помнить - это значит, жить.

Когда я была маленькая и боялась смерти, я больше всего пугалась того, что все, что я прожила и пережила - исчезнет, что я не буду ничего помнить, и ничего не буду чувствовать. Получается, я уже тогда была жуткой сенсуалисткой и эгоисткой - потому что для того, чтобы не умереть, я придумала себе вечную жизнь. А почему эгоистка? Потому что я ее себе придумала. Ну, да я уже сказала об этом. )))
14:35 past future
Попытка сменить аватар завершилась неудачей.
Пришлось удалить временные файлы, кукисы с ними заодно, и - почему-то - перезапустить миранду.
Но аватар сменила.
На всякий случай - на аватаре не я изображена. Хотя там вообще непонятно - кто изображен %))
Надеюсь, на этом глюки будут закончены.

А вообще-то я не об этом писать собиралась, а о том, что есть люди с врожденной вежливостью какой-то, тактичностью и чувством этикета. Такие люди никогда не будут выяснять отношения среди знакомых или незнакомых, не будут таскать друг друга за волосы и кидать друг другу в спину оскорбения. Демонстративно-презрительные взгляды тоже из этой серии: победитель, уверенный в себе, не станет лишний раз подчеркивать победу. Достаточно факта. На это идут только в том случае, если победа сомнительна или - если это вообще не победа.

И еще хотела написать о кораблях. И причалах. И разгрузочных кранах, которые наверняка имеют какое-то хитрое название, мне неизвестное. Зато мне известен их запах, смешанных с запахом большой реки, мне известна суета и пустота причалов, и бесконечность воды. Когда я была маленькой (это вообще нужно выделять в отдельное, слитое вместе слово), мы с прадедушкой наблюдали за этими кранами и кораблями на берегу Днепра. И еще я пела какие-то песни, или он пел песни - да неважно. Важно, что вот это ощущение я сохранила до сих пор и - надеюсь - в этот раз, посетив Днепропетровск, все-таки найду те самые краны и ту самую высоту-беспредельность.
10:36 28.04.04 - "Пикник", ЦДХ
Пригласили меня вчера на концерт. В ЦДХ. "Пикник" играл. Группа, которую я вот уже пару лет как собираюсь послушать - купить диск с мп3шками всех альбомов, и послушать. И посмотреть собиралась давно - говорили, есть на что смотреть.
Вчера же вот сложилось, нежданно-негаданно. Позвонила Ольга, сказала - пойдем, есть приглашения. Первый ряд. 10-11 места. ЦДХ.

Вот так я и попала на концерт.
Вот такая присказка, а теперь будет - сказка.

Парадоксальная сказка, неправильная. Живут в нашем мире уроды. Или уродцы. Или - это мы же, отраженные в зеркале чьего-то восприятия. Отчаянно завидующие тонкости и красоте человеческого тела, совершенности самих себя - завидующие и восхищенные нами. Наши маски нежно берут нас под руки и проводят по этой жизни - маски несомненно уродливые и вызывающие жалость. Куклы даже, а не маски.

И раздражающие, рвущиеся звуки скрипки. И гитара. И флейта. И почти неслышный голос бэк-вокалистки, словно выдернутой из другой параллельности, девушки, не поднимающей глаз. И ...и уникальное на концерте группы формата все-таки рок единство публики, музыка и зала - казалось, уютный ККЗ ЦДХ - единственное, что может быть подходящим ко всему этому. Огромные бархатные портьеры-кулисы, уютный - и притом огромный зал и удивительно интеллигентная публика.

Шикарные запонки Шклярского, загадочный безвозрастной Марат в цилиндре и темных очках, удивительно красивая скрипачка Ира (если не ошибаюсь) с замечательными ямочками на щеках, девушка, сливающаяся с музыкой, не просто исполнитель - но музыкант.

...вот такие впечатления от концерта остались. Сине-бархатной сюрреалистичной уютности.

Жаль правда, посмотреть фотобиеннале времени не было - ни перед концертом, ни после.
123...9