Мое кривое зеркало - FeaRinga
FeaRinga
дневник заведен 18-12-2003
постоянные читатели [8]
Burbon, Keti, LV, Ofelia, sotra, Зарница, тай, Фанни
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [22]
любовь,, готика,, свобода,, журналистика,, игры,, странные люди,, аристократия,, коллекционирование эмоций,
Среда, 21 Апреля 2004 г.
14:38 twins

Я сегодня любовь убила,
Раздавила, как таракана


Это не мое, это Фелина написала когда-то, в моей позапрошлой жизни. Парадокс: написала и посвятила тому же, о ком и я сейчас думаю. Парадокс-маятник.

Я сегодня любовь убила
Без крови. Без криков или истерик. Мы разошлись в разные стороны с ней - нам оказалось не по пути.
Мне тоскливо теперь, мне теперь хочется курить и хочется случайных людей вокруг. Мне не тяжело и не плохо - мне вот только курить... и случайных...
Это убийство. Любовь - это сиамские близнецы, это близнец-я и близнец-ты. Третий - это нож. Обычный кухонный нож, таким режут мясо. Мясо близнецов. И если я и ты невместе (слитно!) - то значит, это было убийство. Мы же люди, мы не размножаемся почкованием.

Чувствую в голове клубок какой-то. Две нити переплелись так, что сложно отделить одну от другой, сложно распутать. Куда уж применить их к плетению ткани собственной жизни!..

Раздавила, как таракана
раздавила ведь.
страшно это
противно
больно
ему
мне
и вообще
а кто он? я - не знаю, я запуталась
у меня две нити в голове, два солнца в небе
...два солнца в небе - это, должно быть, красиво...
12:35 Место в жизни.
Все забываю купить и прочитать одну книжку - Макса Фрая, "Жалобная книга". Сказали мне - что там про тех, кто жалуется на свою судьбу. И про тех, кто эту самую судьбу пожирает. Сегодня нужно будет купить и прочитать - потому что концентрация вокруг меня тех, кто жалуется на эту самую судьбу и к тому утверждает, что места в этом мире ему нет, превышает все возможные пределы!

Я не выношу вот этого - "мне нет места в мире". Место есть. Если человек не может это место найти, или - что еще хуже - не может осознать, что на самом деле он на месте, то есть - не может построить себе такой внутренний дом, где ему было бы место (а ведь причина в это, а не в том, что нет дома, денег, работы или друзей, как ни странно). Если он не может построить этот домик - это диспропорция самосознания, это несовершенство. Это болезнь. Болезнь нужно лечить, если она не смертельна - так ведь? Эта болезнь - не смертельна. Но болеть ею может быть приятно и привычно.

Лечение:
самый простой вариант - расставить все по полочкам и определить - что нужно для того, чтобы место было? Какие кирпичики нужны и какой высоты стены? Где их взять и чем можно заменить. В процессе стройки все может изменяться, да и сам процесс может стать местом в жизни. Своим местом в своей же жизни.

вариант посложнее - найти чужую жизнь и чужое место и занять его.

Это действительно более сложный вариант.
11:35 асечное
Fox Такое впечатление что люди живут чтобы анекдоты в реальность превращать.

FeaRinga такое впечатление, что они вообще не живут, а анекдоты превращают в реальность

Или - существуют для того, чтобы анекдоты превращать в реальность. И еще смысл этого существования ищут, глупые!
10:40 ...и еще про Германа.
Вот была в ту субботу акция - первый случай флэшмоба-протеста, флэшмоба как направленной акции. И вроде бы Маня даже ходила туда ("что было? - демонстрация").

А я никак не могла понять, что же мне в этой идее не нравится.

Цитирую отца Германа, Анатолия Галдецкого:

Честно говоря, публичные акции Герману не помогают, потому что он сейчас совершенно оторван от действительности. С другой стороны, это, наверное, помогает нашему обществу. Когда единомышленники встречаются и смотрят друг другу в глаза, это, наверное, хорошо. Мне кажется, что это скорее нужно самим людям.
(kolokol.ru)

Вот именно в этом и проблема, потому что нашему обществу это не помогает. И потому что - единомышленники ли?.. Единопротестники - а это немножко другое понятие. Это, между прочим, та самая человеческая беда, которую я не понимаю и путей решения проблемы не вижу - то, что объединяться люди предпочитают не за что, а против - и чаще всего против кого-то. Может быть, оттого, что "объединение за" - слишком глобально и непонятно. А народ требует конкретики. Бананов.
10:35 21 апреля
Этот день наша страна практически отмечает - осторожно пробираясь домой поздно вечером. Причем осторожничают все - черные и белые, желтые и красные (если таковые имеются...)

В эту тему рассказали мне вчера анекдот. Пожалуй, он лучше всего описывает мое отношение к этому вопросу:

Идет по улице негр. В костюме, с дипломатом, выбритый и благоухающий. Окружают его человек 12 скинов. Негр, понимая, что отступать некуда, выбирает из них самого крупного, хватает за грудки и говорит:
-Да, я черный! Я родился черным, я живу черным и я умру черным! А ты - ты родился розовым, живешь белым, когда ты напьешься, ты зеленый, а когда умрешь, станешь синим! И ты - ты мне после этого будешь говорить, что я цветной?!

Кстати, завтра тоже праздник. День рождения Ленина.
А. Совсем забыла написать, что сегодня-то. Сегодня - день рождения Гитлера.

И совершенно некстати - узнала, что Трансвааль-парк собираются открыть, да еще и предлагают бывшим клиентам доплатить к абонементу некую сумму - на восстановление крыши.
Поразительно. Уже сейчас предлагают развлечься на уцелевшей территории, к тому же - территории, на которой не закончено следствие. Определенно, это только у нас в стране возможно. Как и то, что возвращать стоимость абонемента (в среднем полторы тысячи) фирма не собирается - только продлить срок его действия на время простоя. Интересно, как это коррелируется с законом о защите прав потребителей?..

...была я в этом трансваале пару раз. Кстати.
09:35 ...
Сегодня в маршрутке прочитала листок - о мерах безопасности при обнаружении подозрительных предметов и так далее. Как обычно. Первые строчки была такая:

Взрывы в городе - это обычные реалии жизни большого города. Чаще всего это способ устранения ненужного человека, иногда политические акции

Удивительно!
09:30 ys
Такие бесполезные вечера, как вчерашний, мне тоже необходимы.
Вечера среди людей, которые мне безразличны; людей, которых я больше никогда не увижу; людей, которым на самом деле безразлична я - и притом у меня есть возможность наблюдать изнутри и снаружи одновременно. Тут не предмет наблюдения играет важную роль, а сам процесс - я учусь. Когда-нибудь, набравшись опыта и практики, я смогу применить этот метод к кому-то другому. А вернее даже - к кое-кому конкретному. Но прежде - я тщательно проверю все. Я стану виртуозом.
09:22 об убийствах
Надо же.
Помню, была у меня женщина, которую я ненавидела. А что тут такого? Были люди, которых любила, были - которых ненавидела.
Но вот ее я ненавидела особо - до дрожи в пальцах от одного упоминания имени. Так ненавидела, что общаясь с ней по работе, вынуждена была после курить по полпачки. Это успокаивало непослушные пальцы.
О... как я ее ненавидела...
Убить ее - казалось самым заветным желанием. Заветным - и неосуществимым.
Я бы, по крайней мере, не решилась вот так - взять нож и зарезать ее в собственном подъезде. Например. Я боялась - как самого действия, так и наказания.

После ненависть прошла. Мысли о ней-мертвой перестали посещать меня ежеминутно.

А сейчас вот мне предлагают все-таки убить ее.

...если бы я хотела убить кого-то, я вряд ли прибегнула к помощи киллера. Я бы выследила жертву вначале - выследила так, как я умею это делать, до двери. Я бы составила распорядок дня этого человека, я бы следила за ним днем и ночью. Я бы растворилась в этой слежке. Я бы стала жить этой жизнью - вместо своей.
И в тот момент, когда мы были бы максимально близки с жертвой, я бы нанесла удар. Скорее всего, нож. Скорее всего - в шею. Это оптимально - с точки зрения моей комплекции и физической формы. После какое-то время провела бы с жертвой - чтобы проститься, расстаться с тем, кто на какое-то время стал моей половиной.

И, тщательно убрав все следы моего присутствия, я бы исчезла.

Вот так бы я сделала это.
09:21 В каком городе мне стоило бы жить?...
Вам стоило бы жить в городе Лондон!

Столица туманного Альбиона - город дорогой, богемный и прохладный. Англичане дотошны и хмуры. Но вы любите дорогие магазины, большие фестивали и роскошные клубы. Ваш доход позволяет вам жить в таком городе. Так что вперед, start to learn english and welcome to the capital of Great Bririan! :)

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi

Надо же.. Никогда не возникало желания даже посетить Лондон, не то, чтобы жить там... Даже после зимних уроков английского в школе, когда учебная видеопленка о летнем Лондоне казалась художественным фильмом :))
Вторник, 20 Апреля 2004 г.
12:29 ***
Странно.
У меня очень много знакомых в Германии. Русскоязычных. Просто вот 90% всех зарубежных друзей - немцы. (Оставшиеся 10 - американцы 8) хоть я и не люблю Штаты)

И мама моя родилась в Германии. В городке Галле, я видела фотографии. Замечательный город, мне бы там понравилось - наверное. Да, впрочем, и мама у меня - замечательная.

О маме нужно отдельно. Действительно, почему у меня нет ни одной записи о маме?
Маму зовут Тамара. Именем я с детства восхищаюсь - оно мне всегда казалось каким-то волшебным, необычным, царским (неудивительно!). Не то, что мое - Маша. Хотя я, конечно, не Маша - я Мария или в крайней случае, Марья.
Маме 49 лет.
Мама очень красивая и правильная женщина, очень цельная.
Мама творческий человек - она пишет изумительные стихи и хорошо рисует. Правда, на это у мамы не так много времени - она работает. Мама - директор издательства, по нескольким регионам работает. Издает две полезные газеты и один приятный журнал о том, как правильно провести свободное время.
Мама любит загородный дом. В этом году мы, вроде бы, закончили с отделкой - осталось устроить бассейн. А все остальное уже готово. Везде, где есть мама - есть дом, тепло и уют. Она вообще уютная.

Вот. А хотела написать о Германии... $)
11:55 >>>
о будущем и моментах "провидения"

Если ты знаешь его - значит, так положено. Значит, так и должно быть. Это не сбой в Матрице - значит, так надо...
Зачем - кто его знает, может быть, для того, чтобы все стало по-другому, может быть - для того, чтобы мы не тратили время зря, но это два самых простых варианта, понимаешь? Значит, они неправильные. Значит, зачем-то еще нужно это - знание того, что может быть, будет. Вот именно так, через запятую.

Жизнь никогда не ставит точек, даже в знаке ;
who knows...
11:38 игрушки
часто чувствую себя игрушкой.
Куклой. Красивой куклой. Из тех, что собирает моя мама. Из тех, с которыми детям не разрешают играть, которые должны сидеть на полке и служить деталью интерьера. Из тех, которые часто ло-ма-ют-ся, если дети все-таки добираются до них.
...ло-ма-ют-ся.
Меня нельзя переодевать или расчесывать.
Со мной нельзя купаться.
Меня можно аккуратно протереть фланелевой тряпочкой.
Я неправильная кукла, игрушки - должны быть для детей.

Иногда я чувствую себя кошкой. Котенкой. Это чаще с мужчинами - мелким домашним животным. Я вызываю чувство жалости и желание погладить. Если я не мурлычу, то меня сбрасывают с колен - фу! неласковая кошка! злая кошка! Если я пробую играть - меня наказывают, ведь я могу сделать больно. И я это знаю, я действительно могу сделать больно, мои когти достаточно острые - но я же кошка! Я не могу не царапаться.
Зато я могу не мурлыкать, если меня гладят - и за это меня, наверное, выгонят из дома. Хорошо, если не выбросят из окна, а просто вышвырнут за дверь.
Я кошка. Я зверь. Звери должны жить на улице - своим детям родители говорят: "на свободе".
10:07 дневниковое
carol сказала, у меня жизнь насыщена событиями.
А я вот этого не чувствую. Я даже дневники эти веду для того, чтобы отмечать себе - у меня жизни случилось вот это и вот это. И это было интересно. Или в этом можно, по крайней мере, найти что-то интересное.

Когда-то я делала так в бумажном дневнике, между прочим. Как только собственная жизнь стала казаться мне однообразной, я делала записи о каждом дне. И - вроде бы - наполнение присутствовало.
09:10 ys
Именно в это время года на улице можно встретить одновременно девушку в футболке и девушку в зимней куртке. Люди словно боятся уже практически наступившего лета, цепляются за остатки зимы - боятся поверить?..

А я вчера все-таки прошлась по улице в футболке - не холодно.
Тепло.
По-летнему тепло и изумительно хорошо.

Хотела вчера посмотреть ,как умирает солнце - и не получилось. Спряталось оно за стенами картонных домиков, и оставило только пару светло-красных лучей. Мендор вот сказал, что нельзя солнце хоронить, оно этого не любит. А я не хоронить его. Я хотела посмотреть, что оно умрет - а на следующий день увидеть, как оживает.
Круговорот.
Может быть, это добавило бы мне жизненной силы и уверенности какой-то. Последнее время это было бы нелишним - время разочарований осталось позади, время новых открытий еще не наступило, пустоту же необходимо чем-то заполнить. И, пожалуй, проще всего и приятнее всего заполнить ее самой собой, почувствовать себя - такой, какая я есть, какой хочу быть и какой быть не хочу, смешать все это в одном флаконе и вылить содержимое в Москва-реку. Там и так хватает всякой гадости...
Понедельник, 19 Апреля 2004 г.
13:14 ...и еше о ревности
Количество людей, которых я ревную, превышает количество тех, кого я люблю.
Парадокс?

...Я всегда ранжирую людей вокруг себя по какому-то признаку. Преимущественно - по близости ко мне. Иногда - по какому-то иному.
Всегда. Это не подлежит обсуждению, так было всегда и так будет. По-другому я не умею.
Соответственно, находясь в чьем-то окружении - я тоже ранжирую его, насколько это в моих силах. Я должна знать, кто на одном со мной уровне по степени близости, кто - ближе, кто - дальше. И ревность, таким образом, преобразуется в совершенно простое понятие:

я стремлюсь понимать людей. [которые мне интересны] Понимание достижимо при крайней степени близости. Я завидую тем, кто находится ближе к интересующему меня человеку. Однако они - не предмет для ревности. Они - то, к чему я стремлюсь, к этому нельзя ревновать.

А ревную я к тем, кто на том же уровне, что и я - потому что при условии сочетания удачной ситуации, обстоятельств, упорства или чего-то еще, они могут опередить меня. А я не люблю, когда меня опережают. Вот это "не люблю" я и называю "ревностью". То есть она не привязана к конкретному человеку.

Вот, значит, не парадокс. Просто те, кого я люблю образуют подмножество множества тех, кто меня интересует.
11:29 CD
Кстати [любят люди это слово - особенно, ког7да нужно сказать что-то совсем некстати ))] прочитала в субботу "Сумеречный дозор" Лукьяненко. Я, вобщем-то, и забыла давно об этой серии "Дозоров", случайно наткнулась в ларьке - и решила купить. Первые две части я читала еще, кажется, на втором курсе - помню, тогда мне аж страшно стало от некоторых вещей... Но, впрочем, к книгам они немногое отношение имели ;)

Теперь вот третью часть прочитала. Узнаваем стиль, по-прежнему четко прорисованы персонажи, красиво, красиво... только не живое. Уж не знаю, специально ли это так получилось- что в третьей части Антон Городецкий, Светлана, Гесер и прочие превратились из живых в кукольных, нарисованных. Словно комикс с совершенно предсказуемым результатом и несколько "тяжелым" финалом - не в смысле напряженности, а в смысле неуклюжести. Превращение Ласа в Иного, например - очень неуклюжий момент, как мне показалось.

И меньшее ощущение реальности и близости, большее - параллельности мира "Дозоров" нашему.
10:03 не-хо-чу
Весеннее солнце режет глаза - темные очки не спасают.
Вчера жарили шашлыки у мамы и меня опять агитировали на сауну. Не люблю я это - ни бани, на сауны... мне в них плохо. Я сознание теряю. Но шашлык был хороший... И вино сухое, итальянское - наверное, хорошее. Правда, итальянское вино я тоже не люблю. И сухое вообще не люблю.
Похвастались зато ремонтом на даче, новой сауной и новой кухней. Всем понравилось. Это приятно )) Мы очень старались, выбирая все.
...И детей не люблю в возрасте до 16. А может, и люблю - не знаю.
Мама хвасталась мебелью, а я - новой песней. Песня тоже всем понравилась. Ну да я знаю, она вообще всем нравится. )) Все равно приятно.
Девочке тоже понравилось. Это хорошо.
А девочке и маме ее, оказывается, нравится творчество В. Пообещала взять автографы. "Хорошими дела-а-ами...."
И все равно как-то пусто получилось.
Мама фотографировала нас новым фотоаппаратом, кстати )) Училась пользоваться.

...Все равно пусто. Еще палец порезала, кстати. Сильно. Облизывала кровь - люблю. Так заживает быстрее. Сегодня все уже зажило.
И, наверное, от этого полночи думала о том, что мне все равно хочется разорваться одного человека на кусочки. Если бы у меня были длинные острые когти, я бы сначала исполосовала ему лицо. Потом грудь и спину. Потом....
А может быть, это оттого я так долго мечтала об этом, что голова болела ужасно. И даже таблетки не помогали.
Кстати, от головы я все время пью Нурофен, хотя и знаю - это не столько лекарство, сколько психология. Просто мне нравятся ярко-красные капсулки, мне нравится их разжевывать - хотя они, конечно, для глотания предназначены... Но мне нравится вкус желатиновой оболоки - это с детства. Кстати, принимая любое лекарство, я стараюсь ощутить его вкус. Пусть даже оно горькое - я должна знать, что я глотаю.
Вот вчера разжевала таким образом три таблетки нурофена, и ничего не помогло. Выспалась часам к трем, стала думать вот о том, как располосовать этого человека; и еще о чем-то.
Посмотрела блок новостей о Германе. А Машка, оказывается, ходила в субботу к Склифу. Спросила, что там было - она сказала, демонстрация. А демонстрация у меня однозначно ассоциируется с первомаем и бумажными пионами - был такой момент в моем детстве, когда я ходила на демонстрацию с бумажным пионом. Или не пион это был - да какая разница!
Бумажное детство такое, в котором меня звали Алисой.
И жизнь была бумажная.
Еще маме вчера высказала, про то, что все всем что-то в жизни сломали. И она согласилась. И в кои-то веки сказала, что мне действительно лучше жить одной и здесь - чем с ней, или _где-то_еще. Может быть, потому что она вчера не играла сама никакую роль со мной, и мы обсудили даже мои отношения с Х. - и не на повышенных тонах...
Обидно, правда. Есть у меня город и место, где бы хотела жить. Больше всего на свете.
И именно там я жить не буду. Потому что уже живу здесь, и работаю, и потому что здесь уже столько проектов, что бросить все и уехать было бы глупо. Да и не к кому мне туда ехать жить, на самом деле. И здесь не на кого бросать все - тем более, что песня. А это важно... Это даже важнее, чем все остальное.
Да, вот про песню я тоже думала. Что мне есть, что сказать - именно так.
...а когда-то мне очень нравились сахарно-белые клавиши рояля. Вот эта сахарная белизна, наверное, и определила в конечном итоге то, что я все равно вернусь.
И я вернулась.
Только больно. Идти, возвращаться - больно.
...была такая сказка - про Русалочку. Она влюбилась в принца, и захотела себе человеческие ноги. И ей было очень больно ходить - но она танцевала на балу, а в назначенный час, когда должна была убить принца, чтобы вернуться в море - не смогла этого сделать, и превратилась в почти-что-ангела, и ей даже обещали душу - чуть позже...
Вот я себя такой Русалочкой чувствую последнее время, которая танцует и улыбается - а на самом деле - острая боль.
То, к чему я намеренно и целенаправленно шла, конечно же... Та самая боль.

Хочу сегодня гулять. Пройтись по улицам, бесцельно, купить что-нибудь ненужное или нужное...Хочу увидеть, как солнце, которое жжет мне глаза, сядет за горизонтом. Солнце, яркое и надменное, обливаясь кровью, умрет - для того, чтобы воскреснуть. Это жизнь. Я - я буду жить так же.
Пятница, 16 Апреля 2004 г.
16:24 *.*
Я и сама не знаю, зачем вела записи "гео". Для того, чтобы почувствовать себя причастной к чужой жизни, скорее всего - я часто делаю так. Чужие жизни манят меня, чужие мысли - самая лакомая приманка.

Прожить кусочек чужой жизни - это увлекательно. Прожить хотя бы полчаса другим человека - это даже может быть целебным. Лекарством от неинтересности .

А ведь так и всю жизнь можно прожить.
Нельзя только.
Четверг, 15 Апреля 2004 г.
16:08 ujhjlcrjt
Антери сказала, что есть городские колдуны.
Вот я бы, наверное, боялась их - питающихся энергией сотен дорожек, которые прокладывают себе люди в каменных джунглях.

Красным кровяным тельцем двигаюсь по артериям метрополитена.
Срок жизни красных кровяных телец недолог.

И еще - боялась бы потому, что не понимаю я этой магии.
Или наоборот - иногда слишком хорошо понимаю.
Я, на самом деле, очень понятливая...
12:17 ярко-серое
О паутине я уже писала.
О паутине города я уже даже пела.
А петь - это сильнее, чем писать.

Но сегодня мне показалось, что я опять завязла в ней, все словно ускорилось вокруг - мелькание дорог и перекрестков, домов высоких и невысоких, ярких и серых, людей - ярких и серых, машины, автобусы, шуршание сотен шин по асфальту -

ЧЕРТ!!!
Это все дом виноват. Вот тот самый, с магазином мебели, спорттоваров и чего-то еще. Рядом с ним еще есть совершенно бесполезный в стольном граде магазин "5 сезон" (вездеходы, снегоходы, катера, гидроциклы). Тоже виноват, кстати - особенно эти два дома противны в дождливую погоду, но

СЕГОДНЯ ДОЖДЯ НЕТ
а гадкие серые дома с тремя яркими вывесками все-таки стоят. Не представляю, как люди живут в них - мне отвратительно даже смотреть.
Грязь. Грязные стекла, грязные стены и глухие переулки. Я не знаю, может быть, там и нет никаких тупиков.
НО ЭТО ТУПИК.

И раздолбанная маршрутка номер 3А - это тоже тупик.
Кстати, сегодня она все-таки сломалась.
Закрыть