"Архив"
Ярвох. "Архив"
дневник заведен 23-12-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Бобруйск, Зеленоград, Москва, Россия
ахтунг
Дисклеймер
Это всего лишь "Архив" моего блога: http://www.journals.ru/users/yarvoh
Создан исключительно для моего личного удобства.
Среда, 28 Января 2004 г.
00:00 Кони
Мужчины всегда любили три вещи: оружие, коней и женщин. Оружие все время менялось, сначала камень примотаный к палке, потом бронзовый топор, дальше фламберг, многозарядные арбалеты, кремниевые ружья, автомат калашникова... Кони то же не были неизменными. Кто-то придумал стремена, колесницу, тачанку, когда живой конь не мог уже удовлетворять растущих потребностей, насмену ему пришли стальные кони. Женщины то же менялись... И меняясь эти вещи меняли окружающий мир.

Мотоциклу уже более сотни лет. Но пасажирское место в базовой комплектации появилось намного позже первого мотоцикла. А классика до сих пор одноместна. Потому что мотоцикл - это конь. Машина - не то, а байк - прямой наследник скакунов воинства пророка и шляхты Ржечи Посполитой. Мотоцикл, так же как и конь, позволяет оставаться наедине с собой, дорогой, жизнью наконец. Он так же как конь непослужен и норовист. И только подчинив его себе можно понять настоящий вкус жизни. Меня передергивает, когда я читаю в обзорах новой техники: сидение пассажира крайне мало и неудобно Мотоцикл одноместный!
У меня на жилетке оскаленая кошачья морда обрамлена надписью: Если вы читаете это, то моя девка опять свалилась с мотоцикла!

Человек на мотоцикле, байкер - это мизантроп, и по другому ему нельзя. Мир против него. На дороге всё против него. Погода, полотно, другие участники движения Только сроднившись с мотоциклом он сможет добраться до цели, как кочевник во времена рассвета чингизидов.

Вознинавидеть окружающий - святое право любого мыслящего существа. Мы живем в мегаполисах, этих грёбаных муравейниках, где невозможно остаться одному, даже заперевшись в своей норе. И только инъекции одиночества спасают мир от гибели. Мотоцикл - это шприц с вакциной, это спасение.

Девки! Я вас обожаю и не могу без вас!
Но на трассу я ухожу один!
Вторник, 27 Января 2004 г.
23:45 История о том, как погиб последний на Руси Змей-горыныч
Жил бы Змей-горыныч. Чудо-юдо трёхголовое. Летит он как-то в небе, крыльями машет, дым-пламя пускает. На добро-молодцев с высока гадит мерзостно. Хорошо ему, спокойственно. Вдруг видит, деревенька стоит, зажиточная. Русским духом ажно в небеса шибает. Спустился посмотреть-поглядеть, Змей-горыныч, чудо-юдо беззаконное. Видит: коровы дояться, мыжички топорами машут, сено косят, да самогонку ядрёную попивают, девки в поле хороводы водят, лепота в общем. Сел Змей тогда на ярмарочной площади, скирду соломы поджог для большего бардака, да как крикнет: "Эй, люди русские! Конец вам пришел! Сейчас я вас буду есть, да грабить!"
Взмолились тогда мужики. Не губи Змей иродский, чудо-юдо басурманское! Откупимся!
Прикинул Змей тогда хрен к носу (первый слева) и говорит: "Ладно, так и быть. Пощажу вас, но вы таскайте к Черному болоту, в моё логово, каждую неделю бадью браги, корову, да трёх девок нетоптаных. Брагу я пить буду, корову жрать, а девок портить! Гы!" Сказал это чудище инородское и улетел.
Долго ли, коротко тянулось время, таскали мужики Змею оговорено. Жирел, хмелел Змей. Летать уже не мог, только ползал. Да и силушка молодецкая покидать его стала. Корешки его беспутные жиром заплыли, девок уже не портили.
Да вот как-то раз, не принесли мужики в условленый срок ни браги, ни коровы, ни девок-хохотушек. День ждал чудо-юдо, два, неделю, месяц. Похудел, соколик, извёлся. А схудала дитина так, что в первый раз за полста лет взлететь черным вороном да в синие небо смог. И полетел Змей-горыныч на правило басурманское. Мужиков бить стращать, что его голодать заставили.
Прилетает в деревню, а там двери в избах повыбиты, кури все ощипаны, да скирды раскиданы. Ни тебе козы на крыше, ни петуха в курятнике. Мужички да красны девицы тож куда-то все попрятались. И тишина...
Стал кричать тогда чудо-юдо антихристово: Кудаж вы русские мужички попрятались? Чтож вы, ироды, мне дань не приносите? Аль забыли меня Змея-горыныча??? Дым из ноздрей пущает, громом из задницы стращает...
А тут из-за угла голосок тоненький прорезался, гворит этак жалобно, да трусливо: "А тьи кто такой есть?"
Закричал тогда Змей-горыныч: "Кто я? Аль не узнаёте? Я Чудо-юдо антихристово! "
А за углом вроде как даже обрадовались. Голосок приободрился, металлом зазвенел, да как крикнет: "Юде? ФОЙЕР!!!"
Среда, 21 Января 2004 г.
02:08 21-07-2003
Московские дороги

Да эти самы дороги - песня. На них либо становишся неврастеником либо пофигистом со спокойствием танка. Иного нет. В этом сумашедшем потоке, когда тебя моуг ударить взад, во время обгона по встречной, могут выжить только два типа людей. Неврастеников опасаються, считая пусть мол дурак проедет, а пофигистам все пофиг Все равно на светафоре рядом будем. Но это собственно преамбула.
Я вчера вечерком решил покатацца. Привыкнуть окончательно к ласточке. Залил полный бак и вперед по центру Москвы. Как же приятно сидеть за рулем спортивного автомобиля. И еще более приятно смотреть на окружающих, которые только ногами свои развалюхи не подталкивают, силясь сделать импрезу. При том, что я еду совершенно спокойно, почти не нарушая скоростной режим . Зачем выкаблучиваться по глупому, когда под капотом почти триста лошадей? Не уподоблюсь. Я еду как мне удобно, а они пускай влетают.
Позабавил один случай. Еду по Цветному, сзади догоняет звук истребителя-перехватчика. (Окна, люк у него закрыты, музыка орет на полную) Смотрю в зеркало, а там зубило, вся в стритрейсерских наклейках, распальцованная до невозможности. Обгоняет. За рулем довольная до невозможности бритая морда. Как же, он король дороги Ладно, светафор на пересечении с Садовым. Мы стои рядом. Он вцепился в руль, взрыкивает двиглом, всем видом показывает как он меня сейчас уделает на старте. Зажигаеться зеленый, я совершенно спокойно трогаюсь, и только через некоторое время понимаю что мне что-то нехватает. Правильно, звука хреного форсированного движка! Я просто совсем забыл, что моя машина разгоняеться до сотни за пять секунд
В общем нас не догонят!
02:05 22-07-2003
Банда

Этой зимой я подобрал кошака. Что меня дернуло, сам не знаю. Шел встречать друга на пьянку к себе домой и к моим ногам выкатилось чернобурое нечто. Мороз на улице был градусов двадцать, и посмотрев на усатое чмо я сунул его под свитер. Чмо прижился, получл имя Степан и в свои пол года весит уже пять кило. При этом остаеться кадавром неудовлетворенным желудочно и выглядит (он гладкошерстный) скелет склелетом. Хотя может это на мой субъективный взгляд. Кошак сволочь конкретная. Глаза зеленые, горят синим. Мутант. Обжился, а теперь пытаеться показать что он самый большой мужик в доме Правда это ему пока удаёться слабо
В общем, у кота, есть нехарактерная для домашних кошек особенность - он любит воду. Может часами сидеть под струйкой воды играя с ней. Когда включаешь воду, эта скотина мгновенно матереализуеться рядом. И вот сегодня с утра лезу в ванну. Стёпа естественно оказывается рядом. Ладно пущай ребенок побалуеться. Лежу в ванной, пью утренний кофе, курю. ЭТА СВОЛОЧЬ играет со струей воды, стоя на краю ванной. Подскальзываеться и падает мне на живот. ";"!!;";!!!!!!!!!! В общем когти у него очень большие.............
Воскресенье, 28 Декабря 2003 г.
21:23 Как сделать дневник популярным
Пособие для любителей больших цифр.

1. Громкий и цепляющий ник. Людям будет просто интересно зайти и посмотреть кто же это.
2. Список интересов должен быть огромен. Потому что:
А) Люди ищут собратьев по интересам. А вы тут как тут.
Б) Движок случайного дневника на джорналс, видимо построен так, что "случайно" показывает дневник с совпадающими интересами.
3. Интерфейс должен быть читаемым. Никаких легких сочетаний зеленого с красным! Случайный посетитель, увидев такое, скорее всего даже не будет пытаться прочесть, а пойдет дальше.
4. Обязательно наличие аватарки. Пусть люди думают, что видят вас.
5. Зарегистрируйтесь в максимально большем количестве чужих дневников. Люди, хотя бы из интереса, зайдут к вам и велика вероятность того, что они у вас тоже зарегистрируются. Для большего эффекта:
А) При регистрации в чужом дневнике оставьте комментарий.
Б) Отвечать на него не обязательно.
В) Комментарий должен быть благожелательным.
6. Лучше если вы женщина. Или пишете от имени женщины. По статистике большинство пользователей рунета - мужчины. Закомплексованные в своей реальной жизни и ищущие виртуальных отношений. Это ваша основная таргет групп.
7. Записи в дневнике:
А) Не должны быть особо длинными. Длинные записи читают меньше.
Б) Должны быть понятны большинству посетителей. Рассказ с техническими подробностями, о том, как вы раскрыли геном человека, не оценят. И не придут во второй раз.
В) Записи должны носить личный характер. Люди очень любят подглядывать.
Г) Вы должны быть несчастны!!! Хотя бы в записях дневника. Позвольте людям почувствовать, что они более успешны! Хоть немного.
Д) Не стесняйтесь спрашивать помощь! Люди любят быть умнее и сильнее других! Оказав вам помощь один раз, они считают, что как бы покровительствуют вам и им безумно приятно. Не обманывайте их ожиданий. Вы-то другое дело и знаете истинное положение вещей!
Е) Пишите грамотно. Постоянные грамматические ошибки и не знание родного языка раздражает!
Ё) Старайтесь, чтобы ваши записи напоминали вопросы народных игр для домохозяек типа: «Сто к одному» или «Поле чудес». Тогда их сможет прокомментировать максимальное количество людей. Которые непременно начнут общаться между собой и втянут в этот круг всех своих знакомых.
Ж) Создайте ботов! Это затратно по времени, но себя оправдает. Пусть эти боты рекламируют вас, потому как рекламировать самого себя некультурно.
З) Помещайте в дневник фотографии! Люди любят смотреть на чужую жизнь.


А мне по барабану вся эта муть. Я не червонец, что бы нравиться всем! (с) К. Кинчев
21:19 Другие города
Нравится мне уезжать в другие города... Когда идешь по улице, а встреча с знакомым сведена к минимуму, ведь даже в сумашедшей десятимиллионной Москве, где еще хрен знает сколько приезжих, каждый день "случайно?" встречаешь знакомых. Казалось бы теория вероятности против этого, но каждодневная практика говорит обратное.
Уезжать в чужие города, на чужие, незнакомые улицы, когда каждый поворот для тебя новый, встречное лицо не несет узнавания.
И лучше всего когда молчит сотовый. Выключен, выкинут, забыт. Как он мне надоел уже. Я уже научился различать что несет в себе каждое его новое попискивание. Как редко удается перевести его на автоответчик.
Вот надо будет решить, куда зимой поехать, на волчью охоту, где не был уже года три или прошвырнуться одному по старым городам. И там и там есть свои плюсы и свои минусы...
Но в городе еще есть возможность кабатской драки!
21:17 Ездюки
Бля, это пыздец! Каждый задроченый хуй, установив на своё зубило прямоточный глушитель, приделав контр крыло, которое к тому же прижимает к земле отнюдь не ведущий мост, да приклеив наклейки с финишным флагом, сразу, бля, чуствует себя гонщиком ниибаца! Взревывая галимым прямотоком носицца, бля, как в жопу клюнутый питух, нихуя не видя за тонированными китайской плёнкой стёклами!
Мать его за ногу, вперехлёст через клюз и трипперного осьминога ей в жопу сапогом утрамбовать! Ахтунг пАдонки!

Я, бля, не понимаю пидарасов, которые, клеют на свои тачилы наклейки street racing, а потом, бля, летают между рядов, нах! Дебилы, одназнАчна! Какого хуя, этот задрот, выгадывает, бля, на прямой полкорпуса, чтоб потом стоять на светофоре рядом со мной, заглушая мою стереосистему своим галимым прямотоком! И еще, бля, пытаецца показать, как он круто рвёт с места! Мальчик водить научись, а потом уже изгаляйся! Твой номер семнадццатый и место у параши! Хуй тебе, а не первый номер! Соси жабу, писда с ушами!
Какого хуя, эти имбицилы, бля, подрезают всех на дороге? Адназначна им в жопу ввернули прямоточный глушак с левой резьбой! Посадит рядом с собой деуку, у которой на лице написаны три класса церковно-приходской школы и ускоренные курсы по исполнению минета и носицца как мандавошка в гандоне! Туда-сюда, сюда-туда. Движение есть, а прогресса нет. Жертвы аборта!

Нахуй так изгаляцца? Чтоб совеццкую тачку привести в божеский вид, в неё баблоса надо вбухать столько, что хватить, бля, на нормальную пацанскую машину! Нет, эти пидарасы ниибаца, делают внешность, бля, чуть напоминающую болид, и всё, бля, крутые! Шахиды, бля!

Смертники они, нах! Я их фсек сцук знаю! Это он, ёбаный абордажным якорем без вазелина в глотку три раза, пьяный вылетал мне в лобовую! Это у него никогда нет с собой инструментов и встав на своёй разукрашенной развалюхе, он вылетает мне под колёса с криком: Помоги, брат! А потом даже спасибо не говорит, нах! Это он, летя на лысой резине стопятьдесят, по мокрой трассе влетает в автобус с маленькими детьми. Это он, никогда не переключает на ближний, и возмущаецца от того, что ему за это крушат стёкла битой! Есть самоубийцы, а есть смертники. Шахиды, бля. Самоубийца уходит один и по своей воле, Бог ему судья. А эти ёбаные шахиды, тащат за собой других нах! Причем в отличии от, бля, исламистов, нах, у этих уёбков цели нет в писду!

Пересяду с импрезы на козлика, и давить пидарофф!
Вторник, 23 Декабря 2003 г.
02:13 07-08-2003
Бешеные бабки

Есть в России такой тип женщин - бешеные бабки. Неопределенного пенсионного возраста, весом хорошо за центнер, квадратные как тумбочки, часто с сумкой-тележкой. Мозги у них специфические, точнее сказать их нет вовсе. Смесь генератора случайных чисел с ручной гранатой. Априори от таких надо держаться подальше. Вот сегодня еду, вижу дорогу пересекает такая. Я снижаю скорость километров до шестидесяти-семидясяти, врубаю фару, ибо сталкивался уже с такими, научен. Бабка вроде проходит нормально, но потом делает непостижимую весчь нах. Такое ощущение что просто прыгает назад на дорогу, под колеса транспортера, который едет справа от меня, мужик за рулем выворачивает влево и меня сбивает. На мокрой дороге я неудерживаю байк и грохаюсь нах. Дальше помню кусками.
Выехал после ремонта называеться.
В общем правый котел оторван, перья погнуты, колеса восьмеркой. Защита рулит однозначно! Правда шлем на замену, пластик на спине черепашки треснул, жилетка из провощеного чепрака толщиной почти в сантиметр на спине протерта А так жив. Сотряс наверняка, похоже сломал голеностоп, несколько позвонков сместило. Поеду в травму сниматься
Мужик на фольце хорошим оказался, не уехал, удержал меня когда очнулся от чреновредительства бабки, которая естественно крутилась рядом и орала как проклятая, что дескать бля террористы бля, одни на дорогах ездють и Путин их всех к ногтю прижмет.
Перевез меня и байк в гараж и вообще подписываеться на ущерб, хоть невиновен совершенно.
В общем пАдонки если видите бабку рядом с дорогой останавливайтесь и ждите пока не удалиться на километр!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!
01:52 ...Я всегда могу бросить...
Сергей Андреевич мрачно смотрел на руки врача мнущие его бок.
- Такие дела... - сказал доктор - Пьёте?
- Пятьдесят перед обедом и столько же вечером. Водочку.
- Если не хотите идти к циррозу такими же темпами придётся бросить.
Сергей Андреевич посмотрел на свой худой бок и печально вздохнул. Старый врач совершенно правильно понял этот вздох и попытался успокоить пациента:
“Всё это пустяки , по вашим глазам вижу что у вас есть сила воли , ну а если она есть , то бросить пить ничего не стоит.”
Сергей Андреевич тайком посмотрел в зеркало на свои глаза , и его стала буквально переполнять гордость за себя.
- Да , что касается силы воли , то этого добра у меня не занимать... - Задумчиво проговорил Сергей Андреевич.
- Вот и здорово - Пытаясь выразить воодушевление , устало произнёс затраханный врач районной поликлиники.
Я тут вам пропишу пару препаратов , пройдите курс , а потом опять на приём. Всего хорошего. “Следующий!” - хриплым и безнадёжным голосом то ли прокричал , то ли проскрипел доктор , прикуривая одиннадцатую за утро “Приму”.
Сергей Андреевич шел к себе домой.
- Да , подкачала печенка , на. Хренатень всякую творит в организме , будто он её.
Но раз есть сила воли , то я еще многое могу! Да , к слову последние запасы я вчера употребил , всё же легче будет.Кисмет! - Вставил он любимое словечко , прочитанное еще в зелёную студенческую пору.
Подходя к дому Сергей Андреевич загляделся на витрины палаток , уставленные батареями различных бутылок.
- Девяточка , на , “Исток” родненький...Да кому вы нужны натощак! - Вспомнил он о силе воли. ”Беленькая?” - Меня всё равно не соблазнишь! У кого есть сила воли тот ничего не боится! Я даже доказать это могу! Вот куплю пару бутылок и домой отнесу , а пить не буду! Раз у человека есть сила воли...
Придя домой он убрал водку в обшарпанную тумбочку и стал стряпать себе ужин. Дожарив яичницу он крепко задумался:
- Купил. Убрал. А я еще больше сделаю! Я на стол поставлю! Да еще и открою. Раз уж у меня есть сила воли , то мне это как слону дробина , на.
Открыл бутылку. Посидел , но взгляд его всё время почему-то фокусировался на бутылке. Подумал. Поковырял вилкой в успевшей остыть и слегка подсохнуть яичнице. И вдруг решил:
- А я еще больше сделаю! Вот возьму и налью грамм сто , нет сто пятьдесят.
Да еще и выпью! Почему бы человеку с силой воли не выпить? Раз у меня есть сила воли то можно над собой и поэкспериментировать.
Он хватил водку залпом. Закусил. По телу разлилось привычное тепло.
- Нет , я даже больше сделаю! Я еще стольник хватану!
Сергей Андреевич выпил , сморщился , покряхтел. Доел остатки яичницы , подмигнул своему отражению.
- А я еще больше сделаю! То , что обычно никогда ни делал! Я еще выпью сто пятьдесят , нет двести! Да и почему не выпить? Это во-первых приятно , а во-вторых у меня есть сила воли и я всегда могу остановиться.
Он выпил стакан , и ошалело хватая ртом воздух произнёс: “Черт побери! Почему сильный человек не может выпить еще? Может! Раз у человека есть сила воли...”
Часов в одиннадцать к Сергею Андреевичу пришла женщина , с которой он иногда проводил время и застала такую картину:
Сергей Андреевич сидел на полу кухни , сжимая бутылку с остатками водки и смотря в упор на мусорное ведро говорил ему грозя пальцем:”Может ты Лёха и не можешь , а я могу! Да я нажрался , я это сознаю.Мало того я сделаю даже больше - я теперь каждый день буду напиваться! А всё почему? - А потому , что когда у человека есть сила воли , то он может пить , и-ик , и ему ничего от этого не сделается. А у меня , пойми ты , олух , сила воли есть , а раз у меня есть сила воли...”

DIXI


10.07.1998 г. н. э.
01:45
Зовут меня Владимиром, хотя во многих кругах я больше известен как Ярвох. Фамилие такое
С детсва рос пьяницей и раздолбаем, началось все еще в школе, когда меня сначала сняли с должности командира звездочки, а потом ваще вышвырнули из октябрят нафиг! Представье ЧТО для этого нужно было сделать В пионеры соответсвенно я то же не попал, а комсомол не выдержал моего возможного присутсвия в своих рядах и развалился.
Опять же с самого раннего возраста склонен к бесбашенным поступкам. Притащить домой полутараметровую гадюку, как я сделал в семь лет или пойти на танцы отному в враждебный район - легко.
Жить надо на скорости.
Вот поэтому я видимо и люблю мотоциклы.
А так же мордобой различных видов, коньяк (коньяк либо хороший - либо не коньяк), женщин и прочии излишества.
В общем я пАдонак и сволочь.
Вэлкам!

А данный логин зарегестрирован от отсутсвия на джорналс избраных записей. Иногда хочется перечитать бред, разбавляющий тупой поток сознания тут
Закрыть