Чтобы выпустить из себя жизнь, достаточно вскрыть вены, и она уйдёт вместе с кровью... Но что надо сделать, чтобы выпустить душу? Что нужно вскрыть, чтобы стать тряпичной куклой, которой абсолютно всё равно, что с ней делают, которой ничего не надо по определению, которой нужно только существовать, скрашивая жизнь других?..
Ответ прост: быть мной...

Моя "солнечная" комната находится в теневой части дома... свет тут бывает только ночью... лунный... нет... она не мрачная... просто тёмная...
Не буду описывать интерьер, это глупо, вам он всё равно ничего не даст... Достаточно сказать, что вся мебель, стены, шторы и всё остальное выдержанно в одной цветовой гамме - жёлтой... В детстве мне это нравилось... почему бы и нет... Ярко, красочно и жизнерадостно... Но с возрастом всё поменялось... этот цвет стал давить на меня... он стал раздражать глаза, и я подолгу перестала бывать в своей комнате... Всё больше времени проводила на Чердаке... Но этот чёртов жёлтый сводил меня с ума... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет сумасшествия... цвет истерик... полуночного бреда... снотворного под подушкой и ночных кошмаров... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет не тепла, а жара ночныых страхов... цвет многочисленныых ламп за моим окном... цвет глаз, смотрящих на меня сквозь полумрак комнаты... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет моей жизни...

Current music: Сплин 2000 Знаменатель - 08 Выхода нет [Rock]
Состояние: странное

Тёмные коридоры. Врачи. Боль. Уколы. Смирительные рубашки. Крики. Вои. Ночь. Темнота. Санитары. И снова боль. Волнение. Лекарства. Запах отчаинья...
В голове только вспышки прошлого... только отдельные картинки, которые никак не складываются в связный сюжет, единый фильм под названием: "4 года на помойке мира. Мои записи всё больше и больше напоминают бред сумашедшей, умолишённой, психопатки, больной... именно так меня называют в гостинной по ночам, когда все собираются обсудить события дня, но я всегда сижу на лестнице, меня не видно, я словно чёрная тень, словно чёрная кошка, которую не видно в тёмной комнате, есть только мои глза, горящие во тьме... я всё слышу, они говорят о врачах, о затратах на лечении, но больше всего их волнует, что говорят обо мне их знакомые, их грёбанное общество... именно из-за него я стала тем, чем я стала...
Я никогда не дослушивала их разговоры, они всегда заканчивались обсуждением нарядов, приёмов, бизнеса... я поднималась к себе, в своё жёлтое царство, в свою тюрьму... где меня приследовали всё те же кадры из так и несмонтированного фильма... Тёмные коридоры. Врачи. Боль. Уколы. Смирительные рубашки. Крики. Вои. Ночь. Темнота. Санитары. И снова боль. Волнение. Лекарства. Запах отчаинья...

Вы спросите почему моё царство было жёлтым? Если вы попросите, то я расскажу вам, но потом, по-поже...

Смотреть и падать...
SLASH http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=441917

СОЗДАТЬ СВОЮ НАДПИСЬ - ЗДЕСЬ http://www.bloodyfingermail.com/

Да... я чёртов СЛЭШЕР...

... я молчала, я держала себя в руках... пока кто-то из гостей не сказал... "А что же молчит наша виновница событий"... они все считали меня сумасшедшей... все до единого... я почувствовала себя не в своей трелке и выскочила вон... вон от этих... этих... я не могу подобрать подходящего слова, что бы описать наскольлко они ужасны...
я побежала по лестнице в свою комнату, я слышала, что они были довольны.. они смеялись мне вслед... они издевались надо мной... они все... все до единого... я споткнулась... упала....



...и проснулась... настал день моего 16 летия... и мне почему-то не хотелось вставать совсем не хотелось... я помнила свой сон... я помнила больницу... медсестёр, всех до единой... неужели это был сон... я пыталась понять... но ничего не приходило в голову... это был сон неужели просто сон... всего лишь сон... окрылённая этой мыслью я встала и подошла к зеркалу... из его глубину на меня смотрит усталая девушкая... такое ощущение, что её очень долго мотало по свету... и есть ещё одна деталь... на вид этоё девушке... 20...

Я опять отвлеклась... такое ощущение, то я не могу писать связно... может, это признак сумасшествия... в последнее время я всё чаще пытаюсь понять: может психушка нелечет психов, а делает психов из нормальных людей? кто знает... кто знает... я не знаю...
опять и опять... снова и снова перед глазами проплывают лица людей... людей, что я видела впервые... они мило улыбались... обнимали меня... вручали подарки... но я слышала, как за моей спиной они шептались... но я слышала, как они спрашивали моих родителей обо мне, о моём здоровье, но я слышала, как они говорили, что всегда знали, что я невсебе... они думали, что я не слышала, ведь я "Где-то там" *с сарказмом*... Но я слышала... Это было сущим адом... я ходила по комнатам как пьяная... мило улыбалась, они улыбались в ответ... как только я отворачивалась... они переглядывались и начинали шептаться... как я устала... господи как я устала... наверно это стало последней каплей... я вышла из себя... я так долго училась себя контролировать, часами просиживая в своей тайной комнате на чердаке, но все впустую, всё впустую... весь вечер как в тумане... лицо за лицом... улыбка за улыбкой... шёпот за шёпотом...
я проклинаю тот день... я проклинаю тот час, когда кто-то решил, что надо праздновать праздники... весть о том, что я что-нибудь выкину пронеслась по всему залу, а когда сестра попросила тишины, все замолчали и посмотрели... не на неё... на меня...

Чердак... моё любимое место, а вы знаете почему? Всё дело в том, что в наш фамильный особняк очень стар и в нём много тайн и загадок, о которых не знает никто, но все догадываются... самое странно и загадочное место это чердак... он по размерам меньше, чем дом... хотя это и не заметно... его строили умные люди... там есть потайная комната... звучит странно, но её до сих пор никто не обнаружил... кроме меня... это случилось, когда мне было лет 10... я просто искала место для уединения, спасаясь от мамы... я точно знала, что на чердак никто не заходит, все немного побаивались его, он мрачен и пылен, на нём находится куча ненужных вещей... там я могла быть в безопасности... сначала я старалась держаться поближе к порогу... поближе к свету... мне тоже было страшно и одиноко... особенно одиноко, в такие минуты всегда становится одиноко... я забилась в ближайший угол и попыталась рассмотреть то, что было впереди... мне мерещились странные тени... чудовища... я испугалась, но мне так же не хотелось идти обратно вниз... через полчаса любопытство пересилило страх... страх темноты и одиночества... я тихонько двинулась вперёд и нашла много интересных вещей, я не буду писать о них, я хочу, чтобы эти воспоминания принадлежали только мне... только мне одной и никому больше... я кажусь вам жадной... это не так, просто есть вещи, упоминание о которых только испортит их, они конечно не изменятся, вещи есть вещи, но та лёгкость воспоминания о них исчезнет, если я выложу их на бумаге... я до сих пор помню каждую из вещей и только сейчас понимаю, что они были расставлены специальным образом, дорога из жёлтых кирпечей... она вела к тайному проходу, странно, что этого никто не замечал... хотя я всегда выделялась из общей массы... всегда... дверь была замаскирована очень хитроумно, я до сих пор не поняла как, но проход был обнаружен очень странно... я просто споткнулась об него... это был сундук... его дно вынималось и там был рычаг, открывающий панель на стене... в этот сунду я полегла из любопытства, он показался мне чуть ли не древнее самого особняка... там дежали какие-то игрушки... стрые, изъденные молью игрушки... я достала их... просто я верила в знаки судьбы, ведь не зря же я споткнулась об этот сундук??? последняя игрушка, по-мойму, это был медвежёнок застрял в щели между дном и стенкой... я дёрнула... дно отлетело... рычаг... отъезжающая понель... комата... эта комната как будто была создана для меня... специально для меня... я нашла свой дом... свою обитель... с тех пор, часто никто не мог меня найти... когда мне надо было о чём-то подумать... помечтать... это тоже было мой странность... я всегда где-то пропадала... мои родители беспокоились, но мои отговорки постепенно переставали на них действовать... самое страшное, что однажду одна из служанок увидела, как я поднималась на чердак, она всё рассказала матери... мне устроили допрос... я уже не помню что придумала... мне показалось, что они поверили... показалось... но после этого я ещё целый месяц замечала на себе подозрительные взгляды, когда направлялась на верхний этаж, я говорила, что иду в библиотеку, но мне не верили... я была вне своего нового дома целых полгода... целых долгих полгода... за это время я почти потеряла себя... почти...

я всё ещё думаю о том, что же собираюсь писать... есть много типов дневников, например: с приколами, просто о событиях и обо всём и ни о чём...
Пожлуй, это будет художественное произведение... о психушке и её жителях... а может жалобная книга... возможно просто дневник безумного зверька, коим я и являюсь...

***

Все животные рождаются на свет слепыми, но не люди, я всегда задавалась вопросом ПОЧЕМУ?.. считается, что мы более развиты, но ведь это не так, мы превозносим себя, а на самом деле ниже нас просто некуда. Вот за такие мыслименя и упекли в это здание за гигантской белой стеной... я здесь с 16 лет, с того самого момента, когда начала осозновать себя, что я не создана для того мира, в котором родилась... моя семья очень богата и влиятельна, мой отец владеет какой-то нефтяной компанией... это древний и богатый род... они не терпят выродков, а если они есть, их просто заставляют несуществовать, так заставили и меня... меня спрятали... меня стёрли, оставили только моего младшего брата, в будущем блестящего юриста, это ещё одна традиция... девушки становятся искуствоведами и выходят замуж... за таких же как мы... а что мне даст степень по искуствоведству? ничего... ровным счётом ничего... а моя сестра была хорошей девочкой, она сделала всё, как ей велели родители... а я? А что я? я никто... теперь никто...

***

если это кто-нибудь прочитает, то оставьте свой отзыв и скажите стоит ли продолжать...