То, что не поместилось в голове.
Vedma Mouse
дневник заведен 02-01-2004
постоянные читатели [26]
Dirly-Doo, Dita-sensei, dvoe, elpis, iskatel, Keti, Leanhaum-Shee, Lugburz, nagisa, Noliko, Pautina, Pelagija, Rocsi, Scar1et, Tempete, Vedma Mouse, Zizzi, Анде Пу, девушка-тень, Духовные происки, Змея, Искендера, КатКа, Котена, Полумаска, Фай Родис
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Томск
интересы [21]
одиночество, аниме, рок, Him, манга, юри, яой, Гарри Поттер, другие миры, fanfiction, Драко Малфой, психи, безысходность, сумасшествие, Slash, ВК, СКУКА, непонимание, Психушка, Трилогия Кассандры Клер, хинтай
[1] 01-05-2008 02:22
совсем забросила...

[Print]
Забрел случайно
Вторник, 24 Августа 2004 г.
06:32 #11 Но что надо сделать, чтобы выпустить душу?..
Чтобы выпустить из себя жизнь, достаточно вскрыть вены, и она уйдёт вместе с кровью... Но что надо сделать, чтобы выпустить душу? Что нужно вскрыть, чтобы стать тряпичной куклой, которой абсолютно всё равно, что с ней делают, которой ничего не надо по определению, которой нужно только существовать, скрашивая жизнь других?..
Ответ прост: быть мной...
Понедельник, 12 Июля 2004 г.
20:33 #10 Серая незаметная Мышка.
Странно это оказаться выброшенной и никому не нужной, чужой в собственном доме... безликим призраком на лестничных пролётах...
Я стараюсь спать днём, а выходить куда-то только ночью... По ночам я не включаю свет, я просто сижу на подоконнике или спускаюсь вниз, брожу по дому, стараясь остаться незамеченной, стараясь спрятаться в тёмных углах... быть серой и незаметной Мышкой... Именно так меня называлм друзья, но не за то, что я была чем-то мелким, а потому что безумно любила сыр... Я и сейчас его люблю, но уже не так как раньше, сейчас я Мышка из-за того, что все знают о моём присутствии, но ничего не могут сделать, они считают, что я грызу их дом изнутри, я рушу то, что они построили, может быть и так... может быть... хотя мне кажется, что это меня сдесь убивают... Весь дом - огромная клетка, в которой я сижу с самого рождения... Обо мне заботятся, но не любят... Я просто забавное украшение интерьера... которое теперь уже устарело, и меня убрали с видного места... Только и ждут, чтоб я умерла поскорей...

Состояние: никакое
Среда, 7 Июля 2004 г.
22:13 #9.2 Мой жёлтый мир, моё королевсво... Цвет моей жизни...
Часть 2.

Моя "солнечная" комната находится в теневой части дома... свет тут бывает только ночью... лунный... нет... она не мрачная... просто тёмная...
Не буду описывать интерьер, это глупо, вам он всё равно ничего не даст... Достаточно сказать, что вся мебель, стены, шторы и всё остальное выдержанно в одной цветовой гамме - жёлтой... В детстве мне это нравилось... почему бы и нет... Ярко, красочно и жизнерадостно... Но с возрастом всё поменялось... этот цвет стал давить на меня... он стал раздражать глаза, и я подолгу перестала бывать в своей комнате... Всё больше времени проводила на Чердаке... Но этот чёртов жёлтый сводил меня с ума... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет сумасшествия... цвет истерик... полуночного бреда... снотворного под подушкой и ночных кошмаров... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет не тепла, а жара ночныых страхов... цвет многочисленныых ламп за моим окном... цвет глаз, смотрящих на меня сквозь полумрак комнаты... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый... Жёлтый - цвет моей жизни...

Current music: Сплин 2000 Знаменатель - 08 Выхода нет [Rock]
Состояние: странное
Пятница, 25 Июня 2004 г.
12:41 #9.1 Мой жёлтый мир, моё королевсво... Хозяйка мягких игрушек и кукол...
Возможно, пришло время рассказать о своём игрушечном мире... своей комнате...
Этот мир странен и не понятен мне самой... Сколько я себя помню, он всегда был жёлтым... в детстве, не так давно, мама говорила, что эта комната похожа на меня... она такая же солнечная, приветливая, яркая... Но она редко бывала у меня... очень редко... Так редко, что не могла понять того, что моя "солнечная" комната находилась в теневой части дома... свет там бывал только ночью... лунный... нет... она не мрачная... просто тёмная... мой жёлтый мир, моё королевсво... там я всегда была хозяйкой... хозяйкой своих подданных... мягких игрушек и кукол...
Часть 1.

У меня десятки мишек... отец каждый год дарил мне на праздники именно их... они занимают большую часть всего пространства на полу и креслех... везде, где только можно... но они все сидят ко мне спиной... да, это ненормально, но... я всегда боялась того, как отражая лунный свет, их глаза смотрят на меня... Глупо, но и сейчас я не хочу менять своих привычек...
Куклы это так же отдельная история... Их я начала собирать лет в 12... Фарфоровые куклы стали моей страстью... все они стоят на полках, за стеклом... среди них есть новые, купленный в салонах и сделанный на заказ... есть старый, гораздо страрше меня... и есть любимая...когда-то я нашла её на чердаке... её лицо расколото на две половинки... оно выражает боль... она похожа на тгого, кто долго страдал... и эта трещина - шрам, напоминающий мне страю, но так и не зажившую рану... Это единственная кукла, которая не стоит за стеклом... она лежит в ящике... в стеклянном "гробу"... когда я первый раз поставила её за стекло, то она показалась мне неуместной, лишней... среди этих весёлых улыбающихся лиц, среди нарядных, пышных платьев... как и я в своей семье...
Вторник, 13 Апреля 2004 г.
21:04 #8 Кадры из так и несмонтированного фильма...
Тёмные коридоры. Врачи. Боль. Уколы. Смирительные рубашки. Крики. Вои. Ночь. Темнота. Санитары. И снова боль. Волнение. Лекарства. Запах отчаинья...
В голове только вспышки прошлого... только отдельные картинки, которые никак не складываются в связный сюжет, единый фильм под названием: "4 года на помойке мира. Мои записи всё больше и больше напоминают бред сумашедшей, умолишённой, психопатки, больной... именно так меня называют в гостинной по ночам, когда все собираются обсудить события дня, но я всегда сижу на лестнице, меня не видно, я словно чёрная тень, словно чёрная кошка, которую не видно в тёмной комнате, есть только мои глза, горящие во тьме... я всё слышу, они говорят о врачах, о затратах на лечении, но больше всего их волнует, что говорят обо мне их знакомые, их грёбанное общество... именно из-за него я стала тем, чем я стала...
Я никогда не дослушивала их разговоры, они всегда заканчивались обсуждением нарядов, приёмов, бизнеса... я поднималась к себе, в своё жёлтое царство, в свою тюрьму... где меня приследовали всё те же кадры из так и несмонтированного фильма... Тёмные коридоры. Врачи. Боль. Уколы. Смирительные рубашки. Крики. Вои. Ночь. Темнота. Санитары. И снова боль. Волнение. Лекарства. Запах отчаинья...

Вы спросите почему моё царство было жёлтым? Если вы попросите, то я расскажу вам, но потом, по-поже...
Вторник, 24 Февраля 2004 г.
19:07 #7 Темно... холодно...
Сейчас сидела на окне... темно... холодно... только грозы не хватает... я люблю под звуки грома, под звуки капель, бьющих за стеклом... сидеть и думать... грозы нет... зима... темно... холодно... в наушниках играет A-HA... красивая музыка... а мне хочется закричать и с диким звоном, разбив окно, вырваться наружу, разорвать оковы этого бетонного царства... выбраться отсюда!!! я хочу свободы... пусть там темно, пусть холодно, но может окружающий меня сумрак скроет и заморозит то, что внутри меня... там темно... там ещё больший, непроглядныцй сумрак... там нет фонарей, что могли бы осветить его... там нет н и ч е г о абсолютно ничего... когда-то там как путеводные звёзды горели друзья, друзья, которые не вспоминают обо мне, друзья, которые не звонят... но... если я их встречу я закричу, я скажу что думаю... я... я скажу: "спасибо, что позвонили, мне не разрешали никому звонить, мне надо было беречь голос... но мне давали поговорить пару минут, если... если звонили мне... будте вы прокляты..." Мне холодно от их равнодушия... тепло их дружбы ушло ещё раньше... остался только х о л о д н ы й свет далёких звёзд... теперь нет и этого света... только темнота и его вечный спутник, что навсегда поселился в мей душе... мой холод...
все знают, что я вернулась, но усиленно делают вид, что я не существую...
Воскресенье, 22 Февраля 2004 г.
16:49 Лирическое отступление... дубль 2
Смотреть и падать...
SLASH http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=441917

СОЗДАТЬ СВОЮ НАДПИСЬ - ЗДЕСЬ http://www.bloodyfingermail.com/

Да... я чёртов СЛЭШЕР...
Понедельник, 16 Февраля 2004 г.
21:18 #6 Не может быть... Не может быть правдой...
20... не может быть... это не я... это кто-то другой... кто-то другой... всё это не может быть правдой... это невожможно... неужели я и правда была в больнице... в больнице, где меня колои какими-то наркотиками, давали лекарства и не выпускали... это была тюрьма а не больница... я помню только какие-то обрывки... части... но нет целой и ясной картины, всё в тумане, всё окутано мглой... я не могу вспомнить имён и дат, но я знаю где я... я не знаю... я знаю многое, но не могу высказать, это на уровне подсознания... это внутри меня... в моёй комнате ничего не изменилось, кроме мелочей... мелочей, что могли мне что-то сказать... не знаю что, но я помню, помню что что-то стояло на прикраватной тумбочке, что что-то лежало у зер... где моё зеркало... ах да, мне нельзя дывать колющееся и режущие предметы... это всё таже тюрьма... всё таже тюрьма, но как я здесь оказалась? почему я здесь? Этого просто не может быть...
Среда, 14 Января 2004 г.
20:26 #5 Все до единого...
... я молчала, я держала себя в руках... пока кто-то из гостей не сказал... "А что же молчит наша виновница событий"... они все считали меня сумасшедшей... все до единого... я почувствовала себя не в своей трелке и выскочила вон... вон от этих... этих... я не могу подобрать подходящего слова, что бы описать наскольлко они ужасны...
я побежала по лестнице в свою комнату, я слышала, что они были довольны.. они смеялись мне вслед... они издевались надо мной... они все... все до единого... я споткнулась... упала....

***


...и проснулась... настал день моего 16 летия... и мне почему-то не хотелось вставать совсем не хотелось... я помнила свой сон... я помнила больницу... медсестёр, всех до единой... неужели это был сон... я пыталась понять... но ничего не приходило в голову... это был сон неужели просто сон... всего лишь сон... окрылённая этой мыслью я встала и подошла к зеркалу... из его глубину на меня смотрит усталая девушкая... такое ощущение, что её очень долго мотало по свету... и есть ещё одна деталь... на вид этоё девушке... 20...
Суббота, 10 Января 2004 г.
18:54 Лирическое отступление...
Сегодня по ОРТ будут показывать один из моих любимых фильмов "Прерванная жизнь"... о психушке... он поможет вам понять меня и мой дневник... не то чтобы поможет, просто... просто объснит почему я так люблю психушку... особенно сцена, когда всех повели есть мороженное и что было в кафе... вам понравится, если вы действительно понимаете этот дневник, то точно понравится... обещаю...
18:54 #4 Но я слышала...
Я опять отвлеклась... такое ощущение, то я не могу писать связно... может, это признак сумасшествия... в последнее время я всё чаще пытаюсь понять: может психушка нелечет психов, а делает психов из нормальных людей? кто знает... кто знает... я не знаю...
опять и опять... снова и снова перед глазами проплывают лица людей... людей, что я видела впервые... они мило улыбались... обнимали меня... вручали подарки... но я слышала, как за моей спиной они шептались... но я слышала, как они спрашивали моих родителей обо мне, о моём здоровье, но я слышала, как они говорили, что всегда знали, что я невсебе... они думали, что я не слышала, ведь я "Где-то там" *с сарказмом*... Но я слышала... Это было сущим адом... я ходила по комнатам как пьяная... мило улыбалась, они улыбались в ответ... как только я отворачивалась... они переглядывались и начинали шептаться... как я устала... господи как я устала... наверно это стало последней каплей... я вышла из себя... я так долго училась себя контролировать, часами просиживая в своей тайной комнате на чердаке, но все впустую, всё впустую... весь вечер как в тумане... лицо за лицом... улыбка за улыбкой... шёпот за шёпотом...
я проклинаю тот день... я проклинаю тот час, когда кто-то решил, что надо праздновать праздники... весть о том, что я что-нибудь выкину пронеслась по всему залу, а когда сестра попросила тишины, все замолчали и посмотрели... не на неё... на меня...
Среда, 7 Января 2004 г.
22:25 Просьба...
У меня тут маленькая просьба, связанная с тем, что счётчик я устанавливать не собираюсь... так вот... Пожалуйста, те, кто заглядывает сюда и читает мои посты, оставляйте комментарии и отзывы... спасибо...
21:08 #3 Чердак
Чердак... моё любимое место, а вы знаете почему? Всё дело в том, что в наш фамильный особняк очень стар и в нём много тайн и загадок, о которых не знает никто, но все догадываются... самое странно и загадочное место это чердак... он по размерам меньше, чем дом... хотя это и не заметно... его строили умные люди... там есть потайная комната... звучит странно, но её до сих пор никто не обнаружил... кроме меня... это случилось, когда мне было лет 10... я просто искала место для уединения, спасаясь от мамы... я точно знала, что на чердак никто не заходит, все немного побаивались его, он мрачен и пылен, на нём находится куча ненужных вещей... там я могла быть в безопасности... сначала я старалась держаться поближе к порогу... поближе к свету... мне тоже было страшно и одиноко... особенно одиноко, в такие минуты всегда становится одиноко... я забилась в ближайший угол и попыталась рассмотреть то, что было впереди... мне мерещились странные тени... чудовища... я испугалась, но мне так же не хотелось идти обратно вниз... через полчаса любопытство пересилило страх... страх темноты и одиночества... я тихонько двинулась вперёд и нашла много интересных вещей, я не буду писать о них, я хочу, чтобы эти воспоминания принадлежали только мне... только мне одной и никому больше... я кажусь вам жадной... это не так, просто есть вещи, упоминание о которых только испортит их, они конечно не изменятся, вещи есть вещи, но та лёгкость воспоминания о них исчезнет, если я выложу их на бумаге... я до сих пор помню каждую из вещей и только сейчас понимаю, что они были расставлены специальным образом, дорога из жёлтых кирпечей... она вела к тайному проходу, странно, что этого никто не замечал... хотя я всегда выделялась из общей массы... всегда... дверь была замаскирована очень хитроумно, я до сих пор не поняла как, но проход был обнаружен очень странно... я просто споткнулась об него... это был сундук... его дно вынималось и там был рычаг, открывающий панель на стене... в этот сунду я полегла из любопытства, он показался мне чуть ли не древнее самого особняка... там дежали какие-то игрушки... стрые, изъденные молью игрушки... я достала их... просто я верила в знаки судьбы, ведь не зря же я споткнулась об этот сундук??? последняя игрушка, по-мойму, это был медвежёнок застрял в щели между дном и стенкой... я дёрнула... дно отлетело... рычаг... отъезжающая понель... комата... эта комната как будто была создана для меня... специально для меня... я нашла свой дом... свою обитель... с тех пор, часто никто не мог меня найти... когда мне надо было о чём-то подумать... помечтать... это тоже было мой странность... я всегда где-то пропадала... мои родители беспокоились, но мои отговорки постепенно переставали на них действовать... самое страшное, что однажду одна из служанок увидела, как я поднималась на чердак, она всё рассказала матери... мне устроили допрос... я уже не помню что придумала... мне показалось, что они поверили... показалось... но после этого я ещё целый месяц замечала на себе подозрительные взгляды, когда направлялась на верхний этаж, я говорила, что иду в библиотеку, но мне не верили... я была вне своего нового дома целых полгода... целых долгих полгода... за это время я почти потеряла себя... почти...
Понедельник, 5 Января 2004 г.
19:35 #2 Первая ошибка...
Я до сих пор с содраганием вспоминаю тот день... день своего 16летия... именно тогда всё моё прикрытие пошло под откос... я постоянно прокручиваю этот день в памяти и не понимаю, когда я сделала свою роковую ошибку...

***

было множество людей... большей частью мне незнакомых... это был поистене грандиозный приём... меня нарядили как куклу, наняли визажиста, парикмахера, мне стало казаться, что салон красоты приехал ко мне на дом... я ненавижу салоны красоты... пару раз мама пыталась затащить меня туда, но я всегда находила отговорки... ведь один раз я там побывала... это было поистене ужасно, мне говорили, что красота требует жертв, но я не понимала и не понимаю зачем мне что-то делать с собой... не так уж я и ужасно... вы бывали в салонах красоты? камера пыток какая-то... особенно тот, в котором постоянно бывала, а может, бывает и сейчас, моя мать... так вот, день начинался скверно... я уже смерилась со своей участью, когда в комнату влетела моя идеальная сестра и сказала, что сегодня она и её друг -адвокат-наследник-кучи-денег объявят о помолвке... хм... сестра... мы никогда не были близки... никогда... сколько я себя помню, я была замкнутым и одиноким ребёнком, а она - королевой класса, параллели, школы, города... она всегда была идеальна, родители боготворили её... хотя я никогда не находила в ней ничего особенного, её черты ничего не выражали, прелестный портрет... правильные черты лица... белокурые локоны, которые она постоянно накручивала на палеч... к слову, у неё было много нервозных жестов, хотя в психушку попала я, а не она... в нашем роду были сумасшедшие... хотя нет, простите, они были не в нашем роду, а в чьём-то другом... в нашем кругу не было сумасшедших, их заставили несуществовать... заставили... как и меня... Я опять ушла от того дня... сестра была рада, родители на седьмом небе от счастья... первая ошибка... я не радовалась, не прыгала, как сумасшедшая (!)... я спокойно сидела и размышляла о том, что меня могут упустить на празднике из виду, если все услышат о помолвке... это была замечательная новость... я давно заметила, что у меня "аллергия" на праздники, я чувствюу себя в толпе самой одинокой, самой ненужной и самой забытой... я забиваюсь в уголок и плачу... мне нужен покой и одиночество... но праздник... все видят мои слабости, и от этого только хуже... я опомнилась только тогда, когда все в комнате уже с минуту пялились на меня, а я просто сидела и смотрела в одну точку, планируя свой побег на чердак... возможно, потом я расскажу об этом месте, только там я чувствовала себя дома... только там... Что ж... всё списали на усталость и волнение... я послушно согласилась... радуясь, что не заметили, что они были слепы... но слепа была я... я не заметила косых взглядов и не услышала шопот родителей за дверью, а если бы я спросила младшего брата... если бы я ео выслушала... он хотел мне сказать, что родители решили позвонить семейному доктору, т.к. я постоянно была где-то далеко в своих мыслях... но я не спосила его... младший брат... он ещё мог спастись... тогда мог... не сейчас... а я не помогла ему... уже поздно... младший брат - моё любимое домашнее животное...
Суббота, 3 Января 2004 г.
18:29
я всё ещё думаю о том, что же собираюсь писать... есть много типов дневников, например: с приколами, просто о событиях и обо всём и ни о чём...
Пожлуй, это будет художественное произведение... о психушке и её жителях... а может жалобная книга... возможно просто дневник безумного зверька, коим я и являюсь...

***

Все животные рождаются на свет слепыми, но не люди, я всегда задавалась вопросом ПОЧЕМУ?.. считается, что мы более развиты, но ведь это не так, мы превозносим себя, а на самом деле ниже нас просто некуда. Вот за такие мыслименя и упекли в это здание за гигантской белой стеной... я здесь с 16 лет, с того самого момента, когда начала осозновать себя, что я не создана для того мира, в котором родилась... моя семья очень богата и влиятельна, мой отец владеет какой-то нефтяной компанией... это древний и богатый род... они не терпят выродков, а если они есть, их просто заставляют несуществовать, так заставили и меня... меня спрятали... меня стёрли, оставили только моего младшего брата, в будущем блестящего юриста, это ещё одна традиция... девушки становятся искуствоведами и выходят замуж... за таких же как мы... а что мне даст степень по искуствоведству? ничего... ровным счётом ничего... а моя сестра была хорошей девочкой, она сделала всё, как ей велели родители... а я? А что я? я никто... теперь никто...

***

если это кто-нибудь прочитает, то оставьте свой отзыв и скажите стоит ли продолжать...
Пятница, 2 Января 2004 г.
14:59 Хиромантия... Секс...
Хм... мой третий дневник... в сети... что же я буду писать сюда... не знаю, наверное просто размышлания здаесь моя жизнь http://www.diary.ru/~VedmaMouse/?s= здесь мои страдания... http://www.liveinternet.ru/users/vedma_mouse/ а что будет здесь я пока не знаю, возможно, мои размышления о жизни, о судьбе... Вы верите в судьбу? я нет... хотя порой... вот сегодня опять зпнималась хиромантией... а ведь она говорит о судьбе, что судьба есть??? моя жизнь сплошная ошибка...


Секс

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

1. Узкий холм Венеры (бугор прилегающий к основанию большого пальца), отличает ленивого любовника, расслабляющегося и предоставляющего своему партнеру трудиться в постели.

2. Довольно узкий, но плоский холм Венеры характеризует технического любовника, который любит доставлять удовольствие не меньше, чем получать его.

3. Сильные округлые конической формы руки у мужчин указывают на изобретательного любовника с широким репертуаром необычных приемов.

4. Люди с длинными тонкими пальцами очень романтичны. Для занятия любовью им нужны красивая обстановка, музыка, свечи и т.д.

5. Маленькие и толстенькие ручки принадлежат очень чувствительным людям, помешанным на сексе.

6. Женщинам с длинными изящными руками быстро надоедают партнеры. Они нуждаются в романтике и сексе.

7. Если на руке холм Венеры как бы усохший, то человек может предпочитать духовную связь физической.

8. Мужчина с длинными аристократическими крепкими, слегка костистыми руками и плоскими холмами на ладони не нуждаются в душевной близости и могут оказаться опасными Дон-Жуанами.

9. Очень слабые пальцы указывают на страх перед сексом.

10. Длинная ладонь с короткими пальцами отличает человека, который может быть великолепным любовником и партнером.

11. Люди, у которых длинные пальцы сочетаются с более короткой ладонью, обладают энергией и предприимчивостью, необходимых для великолепных любовников, особенно, если линия Ума у них немного опускается вниз.

12. Если человек, кожный узор которого на кончиках пальцев напоминает капли, то это говорит о том, что он любит прикасаться к другим и сам ощущать чужие прикосновения.

13. При длинном пальце Меркурия (мизинце) и низко расположенной линии сердца - человек любит поговорить о сексе.

14. Человек, имеющий длинные пальцы Аполлона и Меркурия, линия Ума опускается вниз, а линия сердца очень сильно изогнута - это указывает на человека, наслаждающегося увлекательными фантазиями.

15. Если мы перевернем руку и посмотрим на ее тыльную часть, то обладатель пухлой руки с ямочками над костяшками пальцев, скорее всего не проявит большой изысканности в занятиях любовью.

16. Любовник с толстыми пальцами может оказаться неуклюжим.

17. Если рука покрыта видимыми венами, то перед вами очень чувствительный человек.

18. Если человек не может разобраться в своей сексуальной ориентации, то вы увидите линию, идущую от линии Сердца к линии Ума и жизни.