Focus ник, а так обычный человек =))
Focus
дневник заведен 27-01-2004
постоянные читатели [35]
AMBITION, AMISU, Cyclik, der_baron, Dick Daily, drunken Elf, Eagles, Faust, Focus, grizzly, Ice Delfinka, infanta, KOMyTpaBKu, Korsar, kpot, Mantra, MARIPOSA, pyro5, RedLine Graphics, shadowparrat, T KuN, Tauros, Taviskaron, TimeLine Flash, Whim, xphoenix, Zizzi, Букля_, Духовные происки, жираф, Клуб АРХипелаг, Маврик, ПАРАД УРОДОВ, Ры, Стрелок
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
[2] 05-11-2011 22:35
ни фиха себе

[Print]
Духовные происки
[1] 15-11-2006 23:33
кульно

[Print]
Божественный Топтун
[2] 26-03-2006 22:54
во

[Print]
Solnyshkin
Четверг, 8 Апреля 2004 г.
13:03 обсуждаем товарищи, не стесняемся %)))
Cate Archer (11:39 AM) :
Фокус, у меня к вам вопрос... вы на дневник совсем забили?
Focus (11:52 AM) :

нет, не совсем

Focus (11:52 AM) :

%))
Cate Archer (11:52 AM) :

хорошо =)
Focus (11:53 AM) :

просто что писать-то, как я гулял и увидел очаровательный закат? %))

Cate Archer (11:53 AM) :
почему бы и нет =)

Focus (11:54 AM) :

тогда одну минутку %))

Focus (12:00 PM) :
можно я наш диалог опубликую, весьма занятно получиться?

Cate Archer (12:00 PM) :
можно =)))

Current music: вагнер
Состояние: никакое
Четверг, 25 Марта 2004 г.
15:26 100%ная ВЕСНА!!!!
Только что курил в окно и перед моим лицом бабочка нарисовалась (прикольная)
КРУТО!!! Значит уже совсем скоро наступит ништяковая погода
Вторник, 16 Марта 2004 г.
16:03 Жопа Хэнка
Жопа Хэнка
Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy! Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!
Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?
Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.
Я: Ты с ней об этом говоpил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это!
Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?
Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...
Я: А пpи чем же тyт Хэнк?
Джон: Сyществyет опpеделенная связь.
Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!
Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...
Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!
Я: Как же тогда целовать емy жопy?
Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.
Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?
Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.
Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?
Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию:
1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод.
2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем.
3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь пpавильно.
5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо.
6. Лyна сделана из голландского сыpа.
7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно.
8. Мойте pyки после тyалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте остpые пpипpавы.
11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо.
Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?
Мэpи: У Хэнка нет бyмаги!
Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла.
Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.
Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!
Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.
Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются?
Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно!
Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?
Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо. Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4: Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!
Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа!
Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что лyна из камня!
Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.
Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.
Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!
Я: Мы знаем?
Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта.
Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?
Мэpи кpаснеет.
Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошаpашеной.
Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство!
Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?
Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...
Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!
Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!.
Среда, 4 Февраля 2004 г.
12:39 О запойной трезвости
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших
людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для
первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет,
чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень
опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не
волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать
сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже
бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться
любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с
девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу
сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на
девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин.
Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без
возможности реализовать свое предназначение на земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова
тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не
отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм
медленно перетекает в социопатию.

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение
к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают
мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и
думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их
не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых
случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и
ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и
дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы
:
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не
удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это
мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит
детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом
вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные
поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на
трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка.
Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет,
тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не
опускайте руки!

Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти
тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей
меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.
10:43 ТЕМА
на форуме мании создал тему Есть ли у вас грязь под ногтями
и носите ли вы трусцы =))))))))))
и сам в ней флужу =))
просто внатуре достали тупые темы- и это своеобразный ответ даунам =)))))))))))0
Четверг, 29 Января 2004 г.
14:59 Сижу на работе!!! =((
Сижу на работе!!!
В конторе сырой
Вскормленный в инете
Орел молодой =)))))))
бред, =)) но собственно настроение вполне соответствующее.
да и мысли тока об одном- когда домой
Среда, 28 Января 2004 г.
10:54
Вчера решил проапгрейдить видюху на старом компе.Мучалься в магазине три часа.Пока пришла моя очередь- ультра кончилась =((
Пришлось купить обычную боксовую FX 5700 VIVO 128 . И что мне исправило настроение, так это количество компактов (11 шт) и игрухи рульные вложены и причем ингиш вершен естественно. Я правда еще не смотрел - может не полные версии,что наврядли. Так что я теперь нормально смогу играть и в другой комнате =))УРА!!!
Вторник, 27 Января 2004 г.
14:45 Master and Commander: The Far Side of the World
эээээээээээээТТТТТТТООООООООООО круто!!!
Из истории: подлинная книга Лорда Нельсона, которую Рассел Кроу подарил мальчику была напечатана не раньше 1806 года, хотя события, показанные в фильме, происходят в году 1804.

Стефен Матурин показывал Капитану насекомых, которых ему удалось найти на Галапангосских островах. Среди них (не помню, к сожалению, его точного названия) было насекомое, маскирующееся под веточку — phasmids, вид: колющие насекомые. Так вот, этот вид насекомых отродясь не водился на Галапагосах.

Капитан играет на своей скрипке как на гитаре, потом наклоняется за смычком, а игра на инструменте не стихает. Может это и задумка звукорежиссера.

Из истории: на носу у настоящего фрегата "Внезапный/ Surprise" (прошу прощения у знатоков, т. к. не знаю как этот девайс называется на самом деле) была деревянная фигура девушки с удивлённым выражением лица. Её рот был открыт в форме 'O', как бы выражая удивление (Surprise поэтому так и назывался). На корабле в фильме это обыграно не так как в истории.

В начале фильма Капитан и остальные не могут разглядеть французский корабль даже через подзорную трубу из-за плотного тумана. Как французам удаётся палить по "Внезапному" так точно, ведь видимость у них ровным счётом такая же, как и у британцев.

Тот самый член команды (который позже покончил жизнь самоубийством) разглядел сквозь туман вражеское судно. Остальные корабельные гардемарины к нему обращались как к "дозорному офицеру /officer of the watch". Но никто рангом ниже лейтенанта не мог занимать эту должность.

Наблюдательные зрители, которые смслят в корабельном деле и навигации, заметили, что в фильме с этим делом полнейшая путаница. Например, когда корабль шёл с южной стороны от экватора по напрвавлению на юг, солнце должно было быть к северу от них.

По крайней мере два раза на протяжении фильма без каких бы то нибыло передвижений корабля погода менялась. Океан становился то спокойным и безмятежным, то сильно штормило.



фильм все равно крутой


14:17 А вот и я!!!!!!!!!
мля.... че я хотел сказать????забыл..упс =((
А !!!!! прИВЕТ вСеМ И хОрОшЕгО нАсТрОеНиЯ
Закрыть